Бестактность — это… определение, особенности и примеры

Взаимодействие с другими препаратами

При применении Орсотена одновременно с:

• варфарином и другими антикоагулянтами — снижается уровень протромбина, повышается МНО, и, как следствие, изменяются гемостатические параметры;
• правастатином – повышается его биодоступность и гиполипидемический эффект;
• жирорастворимыми витаминами – К, D, Е, А – нарушается их абсорбция. Поэтому витамины необходимо принимать перед сном или через два часа после приема Орсотена.
• циклоспорином – снижается концентрация циклоспорина в плазме. В связи с этим рекомендован регулярный контроль уровня циклоспорина в крови.

Следует также иметь в виду, что уменьшение веса может привести к улучшению метаболизма у больных сахарным диабетом. Поэтому данной категории пациентов может потребоваться снижение дозы пероральных гипогликемических препаратов.

Пациентам, которые применяют амиодарон, необходим более тщательный контроль ЭКГ, поскольку имели место случаи снижения уровня амиодарона в крови.

Условия хранения

Таблетки нужно хранить в стандартной упаковке, в прохладном месте, защищённом от света и детей.

Берегите нервы: правила общения с бестактным человеком

«Почему ты уволился с работы?» или: «Когда же начнешь худеть, а то в дверь скоро будешь боком проходить?» Такого рода вопросы мог хоть раз в жизни слышать каждый человек.

Но не торопитесь расстраиваться, в таких случаях следует знать, как вести себя с бестактным человеком. Во-первых, не стоит отвечать резко, показывая боль и обиду, отвечайте туманно, что позволит надоедливому собеседнику оставить вас в покое. Во-вторых, чувство юмора может благоприятно повлиять на ситуацию и позволит вам держать себя в руках. В-третьих, умело переведите разговор на другую тему. И последнее, если вы знаете «больные места» собеседника, не отвечайте на его каверзные вопросы – задайте свой.

Кому нужны бестактные люди?

Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.

Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».

Две стороны баррикад

Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.

Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать: 

1) если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;

2) если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.

Кто такой бестактный человек?

Это не злобный завистник, который непременно хочет обидеть тебя вопросом «с подтекстом»!

Обижаться, когда такой человек в присутствии десятка твоих знакомых спрашивает: «А что, правда, что ты разводишься потому, что твой Вася переспал с Машкой?!», практически бесполезно. Бестактный человек редко понимает степень обидности своих высказываний – ему действительно жаль и тебя, и изгнанного Васю, и брошенную любовницу Машку… И совет у него есть, которым он по доброте душевной не преминет поделиться с тобой!

В общем, бестактность – результат не озлобленности, а совершенно другого взгляда на мир. Попросту говоря, невоспитанности!

Так что объяснять ему, что твои личные проблемы его не касаются, и просить эту тему больше не затрагивать – дело неблагодарное. Скорее всего, бестактный человек искренне удивится твоим настроениям и сочтет тебя нервной обидчивой особой.

Примеры повсеместного нетактичного поведения или как делать не надо

За много веков становления нравственных норм люди научились вести себя в обществе, не раздражая окружающих. Однако, несмотря на культуру и этикет, ситуации, когда бесцеремонность берет верх, происходят повсеместно. Вот шесть распространенных примеров бестактного поведения:

Мы расхваливаем детей других людей в то время как собеседник имеет собственных. Допустим человек говорит безобидную фразу: «Мама Алеши записала его в секцию игры на гитаре». Мозг матери-собеседницы срабатывает мгновенно, но не в позитивную строну. В ее понимании она отвратительно воспитывает собственное дитя, ведь она не записала ребенка на курсы игры на музыкальных инструментах. Реакция вполне предсказуема

Мы акцентируем внимание на изменениях, произошедших в человеке. Фразы типа «как ты похудела!», «новый цвет волос тебе к лицу!» и подобные акценты не всегда воспринимаются собеседниками как приятный комплимент

Вы же не знаете, что думает собеседник об этих изменениях. Лучше сказать: «ты прекрасно выглядишь!», — опустив подробности.

Мы расхваливаем собственного партнера. Это замечательно, что ваши отношения не изменились спустя 10 лет совместной жизни, но мало кто выдержит бесконечные хвалебные речи. Особенно если личная жизнь собеседника оставляет желать лучшего. Такими разговорами вы не только ведете себя бестактно, но и провоцируете завистливость. А это чувство ни к чему положительному не приводит. Мы делаем комплименты, предупреждая об опасности. Это относится к высказываниям типа «Какой красивый загар, а ты не боишься меланомы?» или «Вот это татуировка! А ты не боишься заражения или гепатита?». Очевидно, что собеседник боится, но надеется, что этого не случится. Мы высказываем восхищение, вдаваясь в подробности. Это звучит так: «Тебе через столько трудностей и проблем пришлось пройти, но ты спортсменка, комсомолка и просто красавица – справилась!» Поверьте, собеседнику меньше всего на свете хочется вспоминать эти трудности. Мы бессовестно нарушаем границы друзей. Представьте, что у вас есть друг Петя и подруга Маша. Вы решаете их познакомить. Однако часто мы не улавливаем грань, общаясь в общей компании. Согласитесь, что история про то, как Маша потерпела фиаско на одном из свиданий не для Петиных ушей, если они только что познакомились.

Бестактность и искренность — где грань?

Не всегда получается четко обозначить грань, отделяющую искренность от бесцеремонности. Необъяснимые внутренние мотивы мешают интеллигентности и вежливости. Каждый человек попадает впросак, а потом пытается сгладить острые углы извинениями и высказываниями, которые только усугубляют положение.

Настоящее чувство такта проявляется в молчаливости, а не в потоке бессвязной чепухи. Мы раним людей ничего не значащими для нас словами. Порой не замечаем ограничений и лезем напролом в чужое пространство. Слова, которые, как мы думаем, выражают участие и заинтересованность, в действительности негативно отражаются на самочувствии собеседника.

Мы настолько часто сталкиваемся с бестактностью, что уже привыкли к ней. Люди не обращают внимания на бесцеремонность, надевая маски безразличия. Бесчисленное количество стычек окружает нас ежедневно. Мы настолько адаптировались к бестактности, что не замечаем ее проявлений, пока ситуация не накалится до откровенного хамства.

Бестактность как форма общения

Многие путают праздное любопытство с бестактностью. Бестактными могут быть вопросы, задевающие личную, интимную жизнь, внешность, рабочие моменты, находящиеся под грифом секретности, конфиденциальности. Например: «Выглядишь плохо. Ночь была бурной?», «На тебе это платье смотрится весьма необычно. Может, пора сбросить вес?», «Ты поссорился с начальником? Почему? Он тоже недоволен твоей работой?».

Отметим: бестактные люди знают, что делают, чем могут зацепить. Некоторые врачи-психологи усматривают в таком поведении нотки вампиризма. Благодаря вашей подавленности, растерянности к оппоненту возвращается бодрость, энергия, хорошее расположение духа. Провоцируя собеседника, он специально вызывает определенную цепочку реакций, начиная от смущения и заканчивая вспышками злости, гнева того, кому адресована реплика. Часто это можно расценивать даже как эгоизм.

Что такое Бестактность – сочинение

Бестактность – отвратительное качество, которое вызывает у людей гнев, раздражение, обиду и огорчение. Бестактность выражается в неуместных вопросах, публичных насмешках и позорящих фактах.

С бестактными людьми никто не хочет общаться, если это необходимо, окружающие пытаются как можно быстрее закончить диалог или общее дело. Бестактность – плод невоспитанности

Воспитанный человек никогда не позволит себе задавать табуированные вопросы и привлекать внимание за счет глупости

Бестактный человек создает напряженную обстановку, не считается с чужим мнением, высмеивает эмоции, насмехается, использует неуместную критику, укоры и грубость. Таким образом человек настраивает против себя всех, кого только можно настроить.

Люди будут избегать подобных персонажей, некоторые личности будут выступать против и устраивать открытые конфликты. Максималисты будут искать слабые стороны бестактных людей и позорить их еще больше.

Зачастую причинами бестактности становится страх быть осмеянным, недостаток внимания, эгоизм, равнодушие, желание пробиться в жизни. Бестактный человек всегда отличается эгоизмом. У него на первом месте только свои потребности, желания и чувства.

Такая категория людей никогда не задумывается о том, что испытывают окружающие. Они могут легко уколоть язвительным словом человека, у которого серьезные проблемы. Заявить, что он слабак и нытик. Нас окружают разные люди, но благородный человек не позволит себе насмехаться и унижать окружающих.

Бестактным людям чужды нормы этикета, образованность и воспитанность. Они руководствуются только своими желаниями, нанося своими разговорами один вред. Бестактных людей можно сравнить с энергетическими вампирами, которые вытягивают все силы. После общения с ними жертва чувствует себя опустошенной и изможденной.

Защититься от бестактных персонажей можно с помощью игнорирования, дистанции и обобщенных ответов. Энергетические вампиры питаются обидами, агрессией, печалью и болью окружающих людей.

Им необходимо внимание, причем абсолютно всё равно какое оно. На удивление, отрицательное отношение их забавляет и поднимает настроение

Они получают порцию желаемых эмоций.

Ни в коем случае нельзя строить доверительные отношения с такими людьми. Они создают токсичные отношения и наносят серьезный вред своим близким. Защититься от них можно только с помощью соблюдения безопасной дистанции.

Напишите свои варианты ассоциаций

Также читают:

Сочинение-рассуждение про Бестактность

Бестактность – это такая черта личности человека, которая характеризует человека как грубого, наглого, невоспитанного и невежливого. Бестактный человек — это такой человек, который нарушает рамки приличия и личные границы окружающих его людей. И если честно, я тоже совсем не люблю бестактных людей.

В литературе также можно найти множество примеров бестактных персонажей. Целых два можно отыскать в повести великого русского писателя Михаила Афанасьевича Булгакова “Собачье сердце”. Например, Швондер — председатель домкома. Зайдя в дом профессора, Швондер и спутники беспричинно грубо начали разговор, натоптали в прихожей, показывая таким образов свое неуважение к профессору.

Бестактным и некультурным в повести Михаила Афанасьевича предстает и один из главных героев — Полиграф Полиграфович Шариков. Этот персонаж только одним своим присутствием делает жизнь окружающих его людей просто невыносимой.

Полиграф Полиграфович Шариков постоянно ругается со своими “создателями”, неумело играет на балалайке, начинает пить, одновременно с этим приводя в дом к профессору незнакомых людей. Подводя итоги вышенаписанному, можно предположить, что если все окружающие нас люди были бы хоть чуточку более тактичными, то жить стало бы гораздо проще и приятнее.

Тактичность — незаменимая черта характера, которая должна быть присуща каждому человеку. Как писал Антон Павлович Чехов:

«…Хорошее воспитание не в том, что не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой».

Сейчас, в наши дни, бестактность – одна из огромнейших проблем современного общества, и я надеюсь, что в будущем она исчезнет.

Как писал знаменитый русский прозаик и журналист, Фазиль Абдулович Искандер: “…Бестактность в молодости ещё можно списать на плохое воспитание. Бестактность зрелого человека — следствие нравственной тупости. Это навсегда…”.

С кем поведешься, от того и наберешься

Эта народная мудрость обязана нас чему-то учить или о чем-то предупредить. Другими словами, вполне вероятно, что со временем человек, сам того не подозревая, переймет манеру поведения, речь и начнет подражать плохому примеру. Так или иначе, каждый взрослый человек должен понимать, что мир не состоит только из двух цветов, не делится на хорошее и плохое, он имеет в своей палитре множество оттенков.

Нужно только не забывать рисовать свою жизнь светлыми, чистыми, яркими цветами. А рассуждения о бестактности необходимы, чтобы понять сложившуюся ситуацию и истинную ценность человека.

Управление в русском языке

НЕПРИЯТНЫЙ (неприятен) кому / для кого. Этот разговор мне неприятен; Весь окружающий мир был ему неприятен (Пауст.); Неприятные для нас воспоминания. См. приятный.

Кто они, бестактные люди?

«Врага» надо знать в лицо. Теофраст (древнегреческий философ) под бестактностью считал неумение подбора подходящего момента для общения, что вызывает у собеседника неприятные ощущения. По его мнению, нетактичный человек, бесцеремонно действующий относительно собеседника не задумывает худого.

В наши дни все немного по-другому. Как правило, бесцеремонные люди прекрасно осведомлены о своих действиях. Современные специалисты считают бестактность разновидностью психологического вампиризма. Обычной реакцией на неудобный вопрос является смущение или агрессия, что и предвидит бесцеремонный субъект, получая от наблюдения такой реакции наслаждение, при этом беспрепятственно питаясь энергией жертвы.

Люди, которым не ведом такт, являются эгоистами, которым грубо, но верно говоря плевать на переживания и чувства других. В бестактности разумного зерна тоже не найти. Любой здравомыслящий человек понимает, что изреченные им слова имеют последствия. Бесцеремонные типы об окружающих людях судят по своей натуре, думая, что и они обладают их отрицательными качествами и недостатками. Мало того, они даже не признают, что люди могут отличаться от них. Жертвы для бестактного человека средство для собственного самоутверждения.

Правила поведения с бестактными людьми

На заданный постарайтесь ответить размытой и уклончивой фразой. Только этого правила надо придерживаться всегда. Тогда этот психологический вампир поймет, что ему не услышать правдивого ответа и не увидеть желаемой им реакции. Вполне возможно, что ему когда-то надоест это ваше поведение, и он себе выберет иную жертву, оставив вас в покое.

Очень действенное средство – отшутиться. Юмор может справиться с любой колкостью, отправленной невежой или недоброжелателем в ваш адрес.

Можно проигнорировать вопрос, переведя тему в иное русло, посетовав на рост цен или порадоваться хорошей погоде – подойдет любая тема, даже успех последнего полета на Луну. По крайней мере, щекотливая тема будет забыта на время вашим нетактичным собеседником.

Око за око. Проигнорировав его вопрос, задайте ему свой, отличающийся такой же бестактностью. У каждого есть «больные места» и он не исключение, бейте прямо в цель. «Удачный выстрел» может отбить у него желание лезть к вам с нетактичными вопросами.

Можно ответить грубовато, но зато действенно, например: «Не твое собачье дело» или напустить тумана: «Это тайна за 7 печатями». Или еще вариант: «Ты что психолог, чтобы я делилась (делился) с тобой?».

Если не хочется предпринимать никаких вышеизложенных действий, то действуйте так – притворитесь, что вы куда-то опаздываете. Быстрый взгляд на часы, тревога на лице и: «Извини, хотелось с тобой поговорить, но надо спешить». Если каждый раз на его неудобный вопрос вы будете спешить на работу, на встречу или в кино, вероятно, у него отпадет охота вас спрашивать, а может и вообще он перестанет с вами общаться.

Как показывает практика лучшее оружие против такого бестактного оппонента эта умело пущенная стрела ответа, полного оригинальности, остроумия и завуалированной язвительности. Только не перебарщивайте, ваша цель – достойно ответить и поставить его на место, а не оскорбить.

Приятного вам общения и удачной борьбы с бестактными людьми.

Текст нашего автора, я, собрал много комментариев. Наши читатели активно делились собственным опытом и рассказывали, какие же бестактные вопросы их бесят. А по Сети вот уже вторую неделю бродит тек ст «Бестактность наших дней», речь в котором тоже идет о неприятных вопросах. Ну а мы решили собрать все самое раздражающее вместе. И заодно добавить пару вариантов от себя. Итак, рейтинг самых бестактных вопросов, которые способны вывести из тебя даже самого терпеливого человека.

У тебя парень-то есть?

Вечное проклятье всех одиноких девушек. Все родственники и подруги, которые уже обзавелись бойфрендом и поменяли статус «ВКонтакте», так и норовят сунуть нос в твою личную жизнь. И ведь врать бесполезно, все равно не отстанут. Если скажешь, что есть, тут же последуют расспросы в духе: «А кто он? Чем занимается?» и снисходительная улыбка, если твой парень оказался не миллионером из списка «Форбс» и даже не директором собственной фирмы, а, упаси бог, фотографом-фриласером.

Ну что, когда замуж-то выйдешь?

Даже если ты уже пребываешь в статусе несвободной женщины, это не спасает тебя от подобного вопроса. Ведь если вы живете вместе (а если еще и не живете, то сначала все обязательно задолбают тебя вопросами, почему вы все еще «по разным углам», а потом уже перейдут к более изощренной пытке замужеством), но в первый же день после того, как съехались, не побежали отдавать заявление в ЗАГС, то этот вопрос будет звучать постоянно. ПОСТОЯННО! И все оправдания — «Мы решили пока не торопиться и пожить вместе…» — тут не катят. Не затащила мужика в ЗАГС до сих пор, значит, дура. Ну или что-то не так с тобой, раз он до сих пор не прибежал с кольцом в зубах. Одиноким девушкам в этом плане попроще — говорят, если в лоб ответить на вопрос о замужестве: «Не берет никто», то человек, задающий бестактный вопрос, удовлетворится и замолкнет. Он ведь так и думал в глубине души, а ты сама все подтвердила. Между прочим, из достоверных источников мы узнали, что от этого бестактного вопроса страдают не только девушки, но и мужчины. Холостяков тоже постоянно терзают на предмет отсутствия второй половинки в жизни и штампа в паспорте.

А чего вы детей не заводите?

Если вы поженились и счастливо живете вместе, даже не надейтесь, что от вас после этого отстанут. Вопрос: «Когда свадьба» — это просто цветочки по сравнению с расспросами о детишках и подгузниках. Вернее, об их отсутствии. Видимо, те, кто задают подобные вопросы, уверены, что идеальный вариант — выйти замуж уже беременной. Ну, или залететь в первую брачную ночь, на худой конец. Все остальное уже не комильфо. И не вздумайте рассказывать про то, что вы еще не готовы, делаете карьеру или хотите пожить для себя и попутешествовать — не поймут. И решат, что просто у вас проблемы какие-то, раз вы не мечтаете о пеленках и подгузниках.

Зачем ты спортом занимаешься, ты и так худая?

Классика жанра. Большинство людей уверены, что спортом надо начинать заниматься только в том случае, когда назрела острая необходимость. Ну, бока начали вываливаться из джинсов или попа перестала влазить в офисный стул. А все, что до этого, — нормальная фигура, не нуждающаяся в физической нагрузке. То, что потеть в тренажерном зале можно не для того, чтобы убрать лишнее, а чтобы держать в форме и даже улучшить то, чем наградила природа, большинству людей неведомо. Кстати, если вы регулярно посещаете зал, то наверняка вам хоть раз приходилось слышать и бестактные вопросы типа: «А почему не заметно, что ты качаешься?» (мышцы же должны разрывать на тебе рубашку) и «А зачем тебе эти ПРАТЕИНЫ вообще нужны, нельзя нормальную еду кушать?» (ну да, ну да, все ведь слышали, что от них потом «не стоит»). Нормальная же еда в представлении многих — это всякие чипсы и булочки. Ну а что, зато это не «ваша химия», как спортпит.

А почему ты не будешь есть салат? Ну и что, что с майонезом, он же вкусный!

Всем поклонникам здорового питания, для которых каждое семейное застолье — как поле боя за свои убеждения, посвящается. Все так и норовят впихнуть тебе в тарелку все самое вредное. И еще и удивляются, что ты отказываешься. И при этом еще совершенно искренне уверяют, что от «одного кусочка тортика тебе ничего не будет, ты и так худая» (смотрим пункт выше). Ну и что, что уже почти десять вечера, ну и что такого, что тортиком предлагают закусить обильное горячее и майонезные салатики вперемешку с колбасой. И чем больше вы будете отказываться, чем чаще будете слышать еще один ужасно раздражающий вопрос: «А ты вообще что-нибудь (когда-нибудь) ешь?» Свой режим питания расписывать бесполезно — не поймут.

А у тебя губы (ресницы, волосы, грудь, зубы — да все что угодно) свои?

Неужели спрашивающий думает, что даже если не свои, ты ему прям вот так вот во всем и признаешься? Или такой вопрос — это просто своеобразный метод заставить тебя чувствовать себя неловко и дать понять, что твои губы или зубы сморятся ненатурально? Предлагаем воспринимать это как комплимент. Раз натуральность и происхождение ваших волос или груди кого-то заинтересовали, значит, потрясно смотрятся!

На море была? А чего так плохо загорела?

Ну да, если ты вернулась с моря, не зажаренная до состояния обугленной головешки и не хвастаешься солнечными ожогами, то отдых явно не удался. Ведь для большинства индикатор этого самого хорошего отдыха — темный загар, а не море впечатлений. Аргументы в духе «не люблю много загорать — пользуюсь хорошим защитным кремом — предпочитаю активный отдых, а не валяние на пляже» никого не интересуют. Кстати, тех девушек, которые от природы имеют смуглый цвет кожи или умеют с помощью чудо-средств его искусно создавать, терзают обратным вопросом: «А ты чего такая загорелая? В солярий каждый день ходишь?».

Ты что, беременна?

Стоит любой девушке набрать хотя бы один лишний килограмм, как родственники и знакомые начинают хитро коситься в ее сторону. А некоторые в лоб оглушают таким вот бестактным вопросом. И что тут скажешь? Нет, я просто поправилась? Кстати, участи услышать подобный вопрос не могут избежать даже те девушки, которых терзают по поводу их худобы. Сначала постоянно слышишь от окружающих, какая ты худая и что тебе нужно срочно поправиться. И вот, наконец, ты идешь в зал и с помощью правильного питания и тренировок достигаешь-таки заветных округлостей в нужных местах. Радуешься, глядя на себя в зеркало, и тут вдруг слышишь такой вот бестактный вопрос. Что хотят от тебя все эти люди?! Кстати, если девушка все-таки беременна, то уже в ближайшем будущем ее задолбают вопросам: «А кто будет — мальчик или девочка?»

О чем ты думаешь?

Этот пункт настоятельно просила включить в наш список мужская половина нашей редакции. Потому что если мужчина замолчал и вдруг уставился вдаль, это совсем не значит, что он думает о чем-то плохом — о новой сотруднице в короткой юбке или о том, как тебя бросить и уйти к этой самой сотруднице. Очень может быть, что в этот момент он вообще ни о чем не думает. Или думает о чем-то таком совсем прозаичном, что и говорить не хочется. А тут ты с расспросами. Вопросы из серии «Ты меня любишь?» или «Я не толстая?», думаем, даже и обсуждать не стоит, каждая женщина знает про эти табу. Хотя смотря какие у кого отношения. В некоторых парах вопрос про любовь не рассматривается как что-то ужасное.

А сколько ты получаешь?

Такой вопрос обычно ставит в тупик. Называть конкретную сумму как-то не хочется. Сказать «достаточно» — слишком обтекаемо, у всех свое понятие о «достаточно». Да и могут начать задавать уточняющие вопросы. Зачем вообще такое спрашивать?

А чего ремонт в квартире не делаете?

Ну очень приятно такое слышать от гостей. Сразу начинаешь нервно оглядывать свою квартиру: неужели уже все так плохо, что люди начинают задавать вопросы. Вроде обои лохмотьями не висят, штукатурка с потолка не сыплется, все чисто-аккуратно. Еще «приятнее» услышать такой вопрос, когда ремонт ты недавно сделал.

Чего делаешь?

Еще одна классика жанра. Стопроцентно застает врасплох. Одинаково неудобно на него отвечать и когда ты действительно занят (скажешь занят — сразу начнут спрашивать, чем именно), и когда ты просто лежишь на диване или зависаешь в Интернете — как-то несолидно об этом говорить. Ответ «ничего» многих тоже не устроит — начнут удивляться, мол, как так, ничем не занят? Еще один бестактный и раздражающий вопрос из этой же серии — «Ну, рассказывай, чего у тебя нового». Прямо обо всем по порядку рассказывать? А что считать новым? Если пытаешься как-то в общем отметить на этот вопрос, человек тут же скисает и всем своим видом показывает, что ничего интересного в твоей жизни не происходит. И туда же отправим вопрос: «Ну а ты все там же работаешь?», который частенько можно услышать от людей, которых ты давно не видел. Звучит так, как будто ты должен чувствовать себя виноватым за то, что тебя до сих пор не уволили или ты сам не уволился, любишь свою работу и не хочешь ее менять.

А что тебе на день рождения подарили?

Видимо, люди, спрашивающие такое, ожидают, что ты тут же огласил весь список. И чтобы в нем обязательно значились букет из ста роз, кольцо с бриллиантом и новая иномарка от мужа. Именно так, и не меньше. И если супруг одарил чем-то другим, сразу становится как-то некомфортно. Еще некомфортнее, если тебе все на день рождения по твоей же просьбе подарили деньги.

by Записки Дикой Хозяйки

Некоторым покажется странным говорить о такте в данном случае, ведь в отношениях мужчины и женщины, любящих друг друга, все должно быть естественно, по обоюдному согласию, желанию и так далее. Но такт – это чувство меры и приличия, выражающееся в словах и поступках человека, отчасти прирожденное, отчасти приобретенное (об этом можно прочитать в глоссарии). И в понятии «такт» много условного, зависящего от обстоятельств времени и места, от воспитания и принципов каждого конкретного человека. А потому, на первый взгляд незначительные поступки, замечания сначала портят настроение, а потом начинают отравлять жизнь.

Вас раздражает и обижает то, что любимый мужчина несколько бестактен. Он любит подшучивать над вами, да ладно бы, наедине! Но он позволяет себе смеяться над вашим образом жизни, привычками, работой или внешностью публично — в компании, в присутствии родственников, друзей и подруг. Вы смущаетесь, краснеете, злитесь, пытаетесь остановить его, но угомонить весельчака трудно, потому что он не видит в этом ничего особенного – он же шутит!

Многие считают, что это мелочи, и вполне можно потерпеть, не обращать внимания, ведь во всем остальном он вполне нормальный человек и прекрасно к вам относится. Но, если бы вы могли не обращать внимания на его бестактность, то и вопрос бы никогда не всплыл, не правда ли?

А если попытаться ответить себе на один вопрос – чувствуете ли вы себя рядом с ним счастливой? И не надо перечислять весь сонм достоинств любимого человека, вспоминать особенно трогательные моменты ваших отношений. Вопрос простой – счастливы ли вы с этим мужчиной или нет?

Ответ на этот вопрос и содержит решение вашей проблемы. Если вы счастливы, то, значит, для вас отсутствие такта у вашего друга не является принципиальным, вы можете смеяться вместе с ним, спокойно переносить его шутки. А если у вас другой ответ…

При опросе психологов 100 % опрошенных мужчин заявили, что если женщина действительно нравится, они не будут намеренно ее огорчать. Остается только сделать скидку на несколько своеобразное мужское чувство юмора, которое позволяет им не слишком отдавать отчет в своих словах?

Но если мужчина вас действительно любит, то он не станет огорчать вас, причинять неприятности, делать то, что вас обижает, злит. Напротив, он способен вытерпеть многое, например, ваши капризы, подруг, ваших родственников с их вопросами. Он не станет иронизировать над тем, что вам дорого, потому что будет заботиться о том, чтобы вы были счастливы.

Конечно, вы рискуете полюбить эгоиста или человека с, скажем, нестандартным чувством юмора – все возможно. Но продолжать с ними отношения или нет – решать только вам. Если вы хотите потратить годы жизни и много сил в попытках изменить, перевоспитать взрослых людей – ваше право. Но стоит и задуматься: если вам сейчас плохо, с чего вы решили, что дальше будет лучше?

Да, остаться одной – это грустно, трудно, но одиночество вдвоем ничуть не легче. Если вы цените себя и свой внутренний мир, то можно ли позволить выставлять его на посмешище, тем самым, разрушая и вашу уверенность в себе, и вашу самооценку. Да и не страшно ли связывать жизнь с человеком, который уже сейчас не уважает вас, не ценит то, что вам дорого и не понимает, что вам больно?

Можно ли бестактного человека сделать тактичным? Можно ли воспитать чувство такта? Хочется лишний раз сказать, что человек может измениться, но только если сам этого захочет. Посмотрите на себя: вы достойны счастья без оговорок, внимания, заботы, уважения. Так, может быть, пока еще не поздно, задайте себе этот вопрос – счастливы ли вы? Не исключено, что вам не захочется добровольно портить себе жизнь, пытаясь смеяться над несмешными шутками вашего друга под соболезнующие взгляды окружающих или краснеть за его выходки и бестактность. Берегите себя!

С
колько бы мне, по роду своей деятельности, не приходилось общаться с людьми по поводу их или чужих чувств, столько же приходится иметь дело с различными мифами и стереотипами. Возьмем, к примеру, такое чувство, как «такт», и противоположность ему – «бестактность».

Вот какие определения нам дает Интернет.

Такт
– от латинского tactus — прикосновение, чувство, осязание. Чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к кому-либо, чему-либо; умение держать себя подобающим образом.

Такти́чность
(такт, чу́вство та́кта, чу́вство ме́ры; лат. tactus — прикосновение, осязание, чувство) — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций.