3 главных правила, как не обращать внимания на негативных людей

Эмоции со знаком

К одной и той же ситуации люди могут относиться по-разному. Одни то и дело прокручивают в голове неприятные моменты, тем самым ещё больше усиливая полученный негатив

Другие же попросту не заостряют внимание на проблеме, которая спустя некоторое время перестаёт быть таковой

Именно поэтому так важно осознать, что отношение к той или иной ситуации зависит только от самого человека. Чтобы было легче отгонять грустные мысли и не зацикливаться на плохих моментах, следует максимально сконцентрироваться на позитиве, вспоминая обо всём хорошем, что есть в жизни. Чтобы было легче отгонять грустные мысли и не зацикливаться на плохих моментах, следует максимально сконцентрироваться на позитиве, вспоминая обо всём хорошем, что есть в жизни

Чтобы было легче отгонять грустные мысли и не зацикливаться на плохих моментах, следует максимально сконцентрироваться на позитиве, вспоминая обо всём хорошем, что есть в жизни.

Признаки страха общественного мнения

Страх общественного мнения проявляется в большинстве случаев следующим образом:

прежде чем сделать что-то важное, человек начинает волноваться по поводу того, как его оценят другие люди, и в зависимости от этого принимает свое решение, поскольку очень сильно боится критики и осуждения;
услышав хотя бы незначительное недовольство в свой адрес, эти люди сразу же начинают сильнее бояться мнения других, впадают в депрессию, становятся угнетенными, безынициативными, плохо себя чувствуют;
человек испытывает огромный страх быть осмеянным, боится, что его прилюдно будут критиковать, испытывает постоянную тревогу перед чужим мнением;
страдающий от этой фобии боится высказывать свое мнение, поддерживая решения других, даже если в душе он с ними и несогласен;
эти люди настолько стремятся быть в глазах других хорошими, что забывают о себе, своих нуждах и желаниях.

Зависимость от мнения других отлично маскируется под различные положительные качества. Например, уважение к окружающим. Это качество усердно прививается нам с раннего детства

Конечно же, оно очень важно для нормальной жизни в обществе, однако, не стоит забывать и о собственной значимости. Не менее ценно и такое качество, как эмпатия

Сочувствуя другим людям, мы учимся милосердию, добру и состраданию. Но иногда случается так, что человек начинает использовать это качество, чтобы подстроиться под чужое мнение, полностью забывая о своих интересах и собственном «Я».

Как не обращать внимание

Зависимость от чужого мнения, как любая зависимость предполагает, что избавление вредоносного (чужого мнения) требует помещение на его место нового – своего мнения. Часто это сложный момент – свое мнение предполагает взятие ответственности. Ведь используя чужое мнение, личность перекладывает ответственность на другого. Если чужое мнение анализируется, принимается как адекватное и используется осознанно, то интегрируясь, оно становится частью своего и ответственность берется на себя.

Когда индивид принимает решение, действует согласно ему и справляется с последствиями, в том числе отрицательными – его уверенность растет и чужое мнение становится всё менее важным, поскольку есть опыт самостоятельного поведения.

В некоторых ситуациях человек сам может назначить чужое мнение, предполагая, что думают или будут думать другие. Это может не соответствовать и даже полностью противоречить реальным точкам зрения.

Если чужое мнение высказывают без запроса на него, не является ценным и важным, достаточно просто отказаться от него, сказать «нет»

Желание вступления в спор, объяснение, почему мнение ненужное и доказывание, почему неправильное – это так же сигнал зависимости от чужого мнения, поскольку его важность достаточна, чтобы вызвать эмоциональный отклик и конфронтацию

Мнения других сами по себе безобидны, пока человек не наделяет их определенной властью влиять на себя. Человек, полноценно ответственный, действует осознанно, принимая все возможные последствия. Подчас бывает наоборот и позитивная оценка определенным образом останавливает развитие личности, поскольку критика помогает увидеть зону роста, а постоянное убеждение «и так всё хорошо» подкрепляет пассивность.

Не стоит заранее обдумывать точку зрения других. Ее может и не быть, люди заняты своей жизнью, она может быть иной предполагаемой, высказана корректно и разумно, потерять ценность или наоборот, искренне захочется ее узнать. Следует помнить, что иное воззрение (и личное) может меняться с течением времени. Люди получают новый опыт, соприкасаются с новыми ситуациями, переоценивают свои позиции и убеждения, меняется мода. То, за что осуждают сейчас, может быть одобрено потом и наоборот. Каждый оценивает реальность, опираясь на личный опыт и субъективное впечатление.

Интересуйтесь воззрением профессионалов. Объективная независимая оценка, даже если она будет противоречивой или критичной, поможет оценить свое поведение и укрепиться в его разумности или нет. К мнению близких человек относится с большим предубеждением, т.к. существует эмоциональная связь.

Если нет нарушения закона, человек действует в своих границах, не претендуя на сторонние границы – этого достаточно для уверенной опоры на своё мнение. Если человек осознан в желаниях, целях, самостоятелен, готов нести ответственность, чужое мнение перестает влиять на личные ориентиры. Оно анализируется и принимается, вызывая положительную реакцию только в случае привнесения в нашу персону полезного и необходимого.

Ощущение и понимание своих эмоциональных процессов даёт понимание соотношения внешнего воздействия и собственных желаний. В поисках себя эффективно критично анализировать свои убеждения, которые являлись непреложной истиной, но вызывали внутреннее сопротивление. Подчас стоит уменьшить коммуникацию с теми, кто настойчиво навязывает свою позицию, пока не будут выработаны внутренние личностные опоры. Возможно, некоторые социальные контакты будут прекращены и сформировано новое социальное окружение. А близкое окружение изменит поведение под влиянием изменений в контакте. Взять на себя ответственность за индивидуальное изменение и последовательно реализовывать себя в этом – путь для формирования внутренней автономности.

Человек, способный выслушать, не давая и навязывая своё суждение, советы и оценки, проявляющий взаимную терпимость к чужому мнению, целостность и последовательность поведения вызывает уважение и желание соответствовать подобному поведению.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Можно ли наказать нерадивого мужа с помощью мести

Действенность мести напрямую зависит от того, как поступила жена, и что думает муж относительно их будущей семейной жизни. Если он не настроен расставаться с женой и сильно раскаивается в измене, его чувство вины вполне может стать своеобразной местью за обиду.

Если супруга решила наказать мужа, найдя себе любовника, с помощью распространения негативных слухов о супруге или порчи имущества, то это не только не станет хорошей местью, но и убедит мужчину в том, что он поступил верно. На фоне агрессивной и злобной жены новая пассия будет казаться доброй и ласковой.

Выставлять мужчину из дома я считаю тоже не самым правильным вариантом. Не стоит давать супругу дополнительный повод для измены. Переезд от жены не только не накажет мужчину, но и предоставит возможность чаще видеться с любовницей.

Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на
кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок —
невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще
не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его
самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино».
Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них
не увидите

А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки»,
— и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то.
С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и
боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

Образ будущего

Как выработать иммунитет на суждения посторонних

Оценим жизненные принципы знаменитостей. В большинстве случаев им наплевать на чужое мнение. Именно такой взгляд на жизнь позволяет достичь определенного успеха. Это указывает на их высокое мнение о себе.

Люди, принимающие чужие взгляды и жизненные позиции за свои, имеют низкую самооценку. Они считают себя ущербными, лишенными способности принимать важные решения самостоятельно.

Это сильно влияет на качество их существования. Они не могут добиться успехов на службе, сформировать нормальные семейные отношения. Их жизнь полностью подчинена суждениям ближайшего окружения.

Излечить зависимость от мнения другого человека можно, применив следующий алгоритм действий:

1. Перестать постоянно себя осуждать. Необходимо следить за ходом мыслей, контролировать эмоции. Бывают случаи, когда девять из 10 человек высказывают ложную точку зрения.
2. Контролировать мотивацию собственных действий. Решение в сложных ситуациях порой требует вмешательства сторонних людей, особенно если они обладают большим профессионализмом. Принимая его, нужно четко осознавать, чем оно продиктовано – личными рассуждениями или боязнью обидеть уважаемого коллегу.
3. Научиться пренебрегать посторонней точкой зрения, если она бесполезна. Многие люди любят покритиковать ближнего своего, посудачить, посплетничать. Не говорят только о неинтересных персонажах. Как только услышите критику на свой счет, вспомните знаменитое выражение Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».
4. Перестать беспокоиться о мыслях других людей. Они зациклены на решении личных проблем. У них нет времени постоянно думать о другой определенной персоне.

Тяжело избавиться от влияния посторонних взглядов. Это длительная и тяжелая работа над собой. В первую очередь следует разобраться в собственных чувствах и желаниях, понять, почему другим удается навязать свои личные взгляды на существование.

Биография известной ясновидящей

Что значит негативный человек

Негативный человек — это прежде всего тот, кто влияет на самооценку. Если человек не уверен в себе, любое мимолётное замечание может повергнуть в пучину отчаяния. В роли негативной личности может выступать даже ни в чём неповинный человек. Например, учитель или начальник, выражающий свои желания и приказы в требовательной форме, для обидчивого и ранимого человека выглядит скоплением негатива.

Существуют и так называемые «энергетические вампиры», которые специально генерируют отрицательные эмоции у окружающих, провоцируя скандалы, физическое неудобство и прочие малоприятные реакции. В арсенале таких людей много психологических инструментов, которые бессильны против уверенности в себе и невозмутимости.

Всем знакомы бабушки преклонного возраста, устраивающие скандалы в магазинах и поликлиниках. Эти негативные личности стали такими от недостатка эмоций и внимания. С возрастом утрачивается множество возможностей получать яркие эмоции, а вызывая негатив у окружающих, можно получить ответную реакцию, оказаться в центре внимания и получить эмоциональную разрядку.

Ещё один тип людей – те, кто самоутверждается за счёт других. Это может быть начальник, любой чиновник, приятель, одноклассник, родственник и даже супруг. Такие люди не умеют создавать что-то значимое и единственный способ поднять самооценку – унизить тех, кто поддаётся на провокации.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно — как чужой багаж.

Это упражнение — нехитрое, однако, как всё простое — гениально. Попробуйте его — и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется — это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки — столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное». Вторая (средняя) колонка — «Я Идеальное». Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем?»

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете — недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…»  и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите — по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы — бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки — это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», — кричит дитятя.

«Зачем?» — стоически спрашивает его спокойный взрослый, — «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.

Учитесь отстаивать собственную точку зрения

В некоторых случаях прислушиваться к общественному мнению бывает просто необходимо. Это уместно, когда речь идет об уже проверенных путях достижения высоких успехов в карьере, научной деятельности или материальном благополучии. Посторонний опыт развивает в уверенном в себе человеке амбициозность и желание превзойти определенный результат. Кроме того, общественная точка зрения помогает людям контролировать поведение и не преступать рамки приличия.

Во всех вопросах, касающихся выбора жизненного пути, пары, друзей и организации комфортных условий для жизни, необходимо обрести независимость от чужого мнения. Советы со стороны могут раз и навсегда сбить человека с истинного пути, направить не к улучшениям, а к упадку. Следует научиться отстаивать свою точку зрения и не зависеть от мнения окружающих, как бы это не казалось сложным на первый взгляд.

1. Покажите свою уверенность. Смело высказывайте посетившие мысли, если не знаете, что делать со своим мнением. Не стоит сразу считать, что вы ошибаетесь, а оппонент прав. Не соглашайтесь с неверными выводами только из-за того, что собеседник занимает высокую должность или старше по возрасту.
2. Не надейтесь на поддержку. Будьте готовы отстаивать личную позицию без посторонней помощи. Высказывайтесь уверенно, и одновременно дружелюбно. Вы не заметите, как недопонимание исчезнет.
3. Измените отношение к спорам. Если с вашим мнением не соглашаются, это совершенно не означает, что вы не правы. Воспринимайте любой спор, как возможность высказаться, отстаивать свое мнение, доказать собеседнику достоверность информации с помощью разумных доводов и весомых аргументов. Спокойствие обескуражит решившего подчинить вас человека и заставит усомниться в собственной правоте.

Чтобы не обращать внимания на чужое мнение, просто убедите себя, что человек, также как и вы, имеет право делиться личным опытом, однако прислушиваться и полностью следовать советам посторонних никто не обязан.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья

Поэтому важно научиться бороться с зависимостью

Спросите у близких про ваши лучшие качества

В настоящее время люди часто подавлены из-за скучной и насыщенной жизни. Соответственно, очень легко потерять уверенность в своих силах и способностях. Это психическое состояние порождает неуверенность, страх и противоречия в вашем уме. Вы чувствуете сомнение, что вы могли что-то изменить к лучшему. Если вы осознаете, что не можете преодолеть в одиночку это состояние в одиночку, то опросите людей, которых вы хорошо знаете и кто может назвать ваши лучшие качества. Очень приятно слушать других людей, хвалящих вас и упоминающих ваши преимущества. Это повысит вашу самооценку и поможет вам чувствовать себя более уверенно.

Практика «Зачем?»

Человек, всю жизнь живший в плену чужих мнений, чаще всего уже даже не может разобрать, что он действительно думает о себе, а что ему навязали. Чтобы разобраться с этим, существует следующее упражнение, для выполнения которого понадобится только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.

Разделите лист на три колонки. Первая будет называться «Я реальное», вторая — «Я идеальное», третья – «Зачем?»

В первом столбике соберите и запишите все, что вы хотите в себе исправить, все, что вы в себе не любите и критикуете.

Во втором столбике приведите антонимы каждого утверждения, свою мечту. Например, если в первом столбике вы написали «я слишком много вешу», то во втором должно появиться утверждение «у меня идеальный вес и красивая фигура» и так далее.

Самое интересное – это третий столбик. Зачем вы хотите похудеть? Как ваши лишние десять килограмм мешают вам жить? Отвечать на вопросы зачем нужно как можно честнее и вдумчивее. Если вы не знаете, как ответить, скорее всего, цели, которые вы поставили, вовсе не ваши, а ваших друзей, родственников, коллег, которые вы бездумно впитали.

Так действительно ли вам нужно бороться со всеми этими недостатками или вы можете быть счастливы и так, как есть сейчас?

Поставьте себе свои собственные цели, прислушавшись к внутреннему голосу.

Реклама

Какого мнения парень о девушке?

Выбирайте платья/юбки правильной длины

Распространенная ошибка, которую совершают многие женщины, — выбор юбки или платья, которые вам не идут. И речь здесь не о фасоне, а о длине. Неудачный выбор может визуально добавить лишние килограммы, которые нам совсем не нужны. Чтобы юбка вас украсила, а не испортила образ, — выбирайте длину, которая заканчивается там, где нога сужается.

Не убьют, но жизнь испортят: 10 вредных привычек, которые мы повторяем изо дня в день

@mariamacfarlanee

@styleidealist

@girlwithcurves

ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.

Мне кажется, что ты…

Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.

Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще…

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.

По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.

По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.

Способ борьбы

Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.

Вдохновляйте других

Что меня особенно сильно изменило, так это переход от желания быть любимым к желанию вдохновлять. Вместо того чтобы быть эгоистом и думать только о себе, о том, как добиться любви окружающих, я смещаю фокус в противоположную сторону. Чем я могу вдохновить других?

И даже, возможно, я могу вдохновить, будучи «плохим», когда делаю ошибки. Например, я делаю видео, волнуюсь и заикаюсь, заговариваюсь. А кто-то, глядя на меня, скажет себе, что заикаться и не делать все идеально с первого раза — не так уж и страшно. Для моего мелкого эго это удар, ведь я несовершенен. Но если я буду думать не о своем несовершенстве, а о вас, то увижу, что, даже будучи несовершенным в действиях, я все равно помогаю вам справиться со страхами и тоже начать что-то делать. То есть мое несовершенное действие в конечном итоге оказывается совершенным. И это прекрасно!

Стремитесь вдохновлять! Герой всегда несовершенен. Никто не будет ни смотреть, ни снимать фильм, где у героя нет вообще никаких изъянов. У Ахилла была пята, у Супермена — криптонит. У любого героя есть проблема, иначе мы не могли бы идентифицировать его с собой. Чтобы быть вдохновляющим, достаточно быть несовершенным.

Что твердит общество

Учитывая тот факт, что наш мир полон людей с различными нравами и характерами, то никто уже ничему не удивляется. Можно быть зависимым от чужого мнения, или напротив, диктовать свое, в любом случае это считается нормой. Если вы переживаете по поводу того, что подумают о вас окружающие – забудьте. Но что касается того, как чужое мнение влияет на строительство вашей судьбы – то тут надо бы все-таки подумать, уместно ли данное качество для перспективного будущего? Конечно, нет – вы должны сами развиваться, повышать самооценку, сами ставить вопросы и находить на них ответы. Иначе вашу жизнь за вас проживут другие, а вам останется только следовать чьим-то советам и угождать чужому мнению.

Что делать, если я сильно подвержена перенимать чужие мнения?

Психология утверждает, что человек так или иначе зависим от тех мнений, которые преобладают в окружающем его социуме. Нам свойственно  перенимать религиозные и политические воззрения большинства, следовать моде, вести себя так, как одобряется большинством людей вокруг. В общем-то, это адаптивный механизм обитания в социуме.

Быть «таким как все» — нормально, ведь индивидуальные различия между нами всеми при этом неизбежны.

Но если вам кажется, что вы чересчур идете на поводу у чужих идей (которые вас в глубине души смущают, иначе бы вы вообще не задавались вопросом, как не зависеть от чужого мнения), то проблема в том, что вам сильно не хватает одобрения. Вы идете работать на неинтересную вам работу, чтобы вас сочли успешной, слушаете не вдохновляющую вас музыку, чтоб ваш музыкальный вкус не осудили, и.т.д.

Что делать?
Искать понимания, но не у всех подряд, а у тех, чье мировоззрение ближе всего вашему истинному «я».

Речь и об отдельных людях (близких друзьях, любимых), и о подходящей вам среде общения: рабочем коллективе, приятельской тусовке и т.д. Оказавшись среди своих, вы почувствуете, что вам особо нечего доказывать: ведь вы «такая как все», и именно поэтому вас принимают со всеми вашими «изюминками».

Есть люди, которые не могут удержаться, чтобы не дать совет, часто непрошеный

Но работу над собой никто не отменял! Смотрите на разных людей, слушайте разные мнения, разбирайтесь в разнообразной информации – так формируется устойчивый комплекс личных взглядов, который впоследствии сложно пошатнуть извне.

Итог