Стивен карпман: как не входить в треугольник судьбы

Влияние контроллера на жизнь жертвы

Агрессор не всегда ведет себя жестоко. Чаще всего окружающие даже не догадываются о реальном положении дел, видя только благополучный фасад отношений.

Характер агрессора формируется под влиянием жизненных обстоятельств. Пребывая в постоянном напряжении, он чувствует себя уставшим, истощенным, боится новых проблем. Из-за этого не может расслабиться, довериться партнеру. Агрессор испытывает непреодолимое желание контролировать свою жизнь, жизнь партнера, постоянно ждет обмана, измены, сложностей.

Определить агрессора в паре можно по его поведению. Психологический портрет агрессора включает:

• опеку, переходящую в контроль;
• потребность постоянно испытывать сильные эмоциональные переживания;
• неумение расслабляться.

Если жертва решает разорвать отношения, уходит, агрессор превращается в преследователя. Он не может отпустить партнера, понимая, что в здоровых отношениях не будет испытывать то напряжение, которое дает ему заряд энергии

Книга «Жизнь, свободная от игр»

«Жизнь, свободная от игр» – это книга, которую написал Стивен Карпман. Она переведена на несколько языков и обрела огромную популярность.

В книге рассказывается, что такое психологические игры и для чего они нужны, как игры превращаются в Драматический треугольник. Приведено подробное описание ролей и их смены, различных игр и треугольников. В жизни человека игры занимают значительное место, и книга рассказывает о множестве возможных сценариев, в которых каждый найдет себя.

Кроме того, Стивен Карпман рассказывает про положительные треугольники взаимоотношений. Он дает пошаговую инструкцию, как выйти из Драматического треугольника, подробно рассказывает, как прийти к треугольнику Сочувствия и, наконец, к счастливой семейной жизни.

Он учит пару общаться здоровым способом, через модель «Расскажи-Обсуди-Реши». При помощи упражнений и советов, описанных в этой книге, можно не только найти в себе силы выйти из треугольника Карпмана, но и выстроить здоровые доверительные отношения.

Истинная женщина не борется

Отношения — это не только красивые ухаживания, признания в вечной любви и семейный уют. Это также постоянная работа, и женщинам она дается нелегко. Для многих из нас отношения превращаются в постоянное поле борьбы. Мы боремся с собой, своими недостатками и чем то неправильным с нашей точки зрения.

Мы пытаемся бороться с мужчиной, постоянно воспитывая его и объясняя устройство женской души. Мы очень много тратим энергии впустую. К психологам приходят те, кто хочет измениться и получать от жизни другие ощущения. И выслушивая клиенток, я часто понимаю, что за желанием измениться стоит желание изменить мир и другого человека. Женщина ищет подход, более тонкий к стрункам мужской души.

До психолога она пыталась своими подручными и привычными средствами повлиять на мужчину, но потерпев неудачу обращаются якобы измениться, но глубоко глубоко внутри не собираются меняться. Не готовы и не хотят принимать ситуацию, мужчину. Правда есть и такие кто, действительно готов работать и хочет измениться.Так вот настоящая женщина, настолько любит и ценит себя, что она не будет бороться, кого то учить и что то доказывать. Она или примет ситуацию и научиться в ней жить, или уйдет, выбирая то, что ей нужно.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями.
Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний,
ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения.
Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит.
Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения
заранее известны.
И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими
радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли.
Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время
их родители, бабушки, дедушки.
Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои
собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана.
А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:

Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия»
Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме.
Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни.
Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Поиск

Как перестать быть жертвой?

Эта часть статьи для тех, кто хочет перестать вешать себе «медальки на грудь» за жертвенность и разобраться в том, на самом ли деле жертва такая «бедная и несчастная» и заслуживает к себе особого отношения.

Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого

Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы?

Позиция для жертвы – удобна и заключается она в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях, а не внутри себя. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение, все мы нуждаемся в поддержке время от времени, но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму. Как и любой живой организм, являющийся паразитом, — жертва начинает чахнуть без своего источника, «хозяина».

В нашем обществе паразитизм культивируется в самом беспредельном виде. Проявление паразитизма внутри общества многообразны. Благодаря искусной манипуляции жертвы все виды такого паразитизма вполне гармонично вписываются в морально ценностные установки человека, благодаря которым жертва управляет этим человеком. Людей воспитывают быть жертвами и брать с них пример.

Добровольно жертва никогда не захочет из этой роли выходить – ей на 200% она выгодна. Жертва никогда не сознается, что она играет роль жертвы, ведь для неё это не роль, для неё это «серьезные вещи». Мир жертвы-манипулятора настолько ограничен, что она не видит ничего кроме своей персоны

Для неё важно только то, чтобы другие оправдывали её ожидания и велись на манипуляцию. Жертва никогда не довольна до конца, она либо в бешенстве от того, что её манипуляция разрушена, либо она разочарована тем, что вы не со сто процентной отдачей играете в её игры

Все роли жертвы, про которые я говорила в этой статье, вызваны недостатком зрелости и не желанием заниматься саморазвитием.

Если вы на сто процентов уверенны в том, что вы не одна из жертв, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Раз вас используют жертвы в своих целях и манипулируют вами, то вы все-таки жертва той самой Жертвы. Но есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.

Комплекс жертвы — это целая система установок, постулатов, внушений и убеждений, которыми наградило нас наше прошлое, наши родители, учителя, родственники и даже наш «друг» телевизор. Если вы хотите, чтобы «жертвы» навсегда покинули вашу жизнь и перестали вами манипулировать или сами хотите выйти из статуса жертвы, необходимо очень тщательно работать над своим прошлым и его последствиями.

Роль жертвы — это исключительно искусственный уровень. Этот уровень сформирован нашей личностью, нашим Эго. Под этим уровнем лежит уровень «тупика», в который жертва попадает, если лишается поддержки со стороны окружения. Так как сама она не в состоянии оказать поддержку самой себе, то чувствует себя потерянной, брошенной и обманутой. Эта ситуация почти невыносима для жертвы.

Каким путем пойдет жертва дальше, — зависит от психологических особенностей самой личности. Разоблаченной жертве приходится искать ресурсы в самой себе. Если этого не происходит, все игровые роли неизбежно переходят в «позицию жертвы» – более ригидное образование, когда уже человек говорит: «а я по-другому не умею, не могу и не хочу!».

Если человек сможет достойно преодолеть уровень «тупика», он выходит на следующий уровень, уровень «внутреннего взрыва» или «смерти». Что же умирает? Умирают иллюзии, ожидания, алчное стремление заполучить как можно больше, умирают в целом все старые представления о себе, умирает скудная, нищая душонка. Мы должны дать возможность умереть всему старому, чтобы родиться в новом качестве, и уже не в качестве жертвы, а в качестве автора своей жизни.

Сбросьте с себя маску жертвенности и станьте творцом своей жизни!

Удачи!

Ксения Голицына,
Эмоциональный терапевт, психолог2014гПерейти на сайт

Где-то тут нужен ремонт! Попробуйте найти все поломки (будет сложно!)

Треугольник судьбы

модельПреследователь – Жертва – Спасатель.ПреследовательЖертваСпасателюЖертва ПреследовательПреследователя.Спасатель ЖертвыПреследователя»Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».»Мой муж портит мне жизнь!»

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.- А как выйти за его пределы? Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения. Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасателем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасателя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений… Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение: – Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий

Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась. Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе»

А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасателем, причем вообще по жизни.С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история. Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки

Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии)

Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.

Как выйти из треугольника Карпмана, при помощи речи

Слушайте себя! Те фразы, те слова, что вы произносите, – это маячки, характеризующие вашу позицию жертвы.

Например:

* Меня это ужасно расстраивает.

* Трудно, страшно, я боюсь.

* Я стесняюсь.

* Это все из-за тебя (него)! А я что мог сделать?

* Я не могу.

* Я не знаю.

* Почему это все время случается именно со мной?

* Я бы сделала, но…

* Обидно. Вот так всегда…

* Это несправедливо!

* Откуда мне знать?

* У меня на это нет времени( сил, способностей…)

Какую цену приходится платить за роль жертвы?

• чувство одиночества;
• отсутствием близких отношений, а в тех, что возникают — нет любви (вместо этого что угодно: страх потери, привязанность, контроль, унижение, нуждаемость, зависимость, терпение –смирение-прощение и т.д.);
• использование (и порой вероломное) другими людьми;
• выбор в жизни человека делается кем-то другим, и всегда не в пользу первого, чего не скажешь о последствиях, с ними будет разбираться жертва;
• неудовлетворенность жизнью, гнев, тревога и страхи
• зависимое поведение (во всех проявлениях)
• низкое качество жизни.

Не изменив своей позиции, не прекратив играть роли спасателя или жертвы, вы не сможете выстроить здоровые и продуктивные отношения с деньгами. А значит, у вас будут конфликты, как с другими людьми, так и с деньгами, повторяться вновь и вновь. Еще одна роль, на которой стоит остановиться.

Роль тирана или агрессора

Тирану нужно доминировать, доказывать свою правоту.  Он всегда найдет повод выдвинуть свои условия, ультиматумы или обвинения.

Доминировать — его потребность, а обоснование своей правоты всегда найдется. Если же его жертва начнет сопротивляться, не приходится ждать успокоения, наоборот — огонь агрессии будет пылать еще сильнее. 

Примеры из жизни:

Клиентка жаловалась, что она в детей вложила все: время, заботу, деньги, личную жизнь. Все делала исходя из позиции: «все лучшее, детям». А они выросли такими неблагодарными. Не хотят с ней общаться, избегают и лишний раз не приглашают в гости.

Еще вариант: устраивалась на работу женщина, никак не могла подобрать фирму. В результате — виноват кризис в стране, работодатель, который зажимает зарплату. На мое предложение открыть свое дело и не зависеть от них — опять кризис и система виноваты.

ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ИСПЫТЫВАЮТ УЧАСТНИКИ СОБЫТИЙ:

Именно чувства и эмоции мешают вам видеть возможности, иметь адекватную самооценку, уверенность, что и не дает вам зарабатывать больше денег.​ Погружаясь в них, вы сами блокируете свои доходы!

На картинке перечислены конкретные чувства, которые характерны для той или иной роли

Обратите внимание и своевременно останавливайте себя и выводите из треугольника.​

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Как выйти из треугольника Карпмана

Жертва не может существовать без Тирана. Как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене появляется Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок.

Вспомните сказочный сюжет — Золушку. Бедную Золушку обижает злая мачеха, но на помощь приходит Спасительница Фея.

В сказках зло бывает «справедливо наказано», жертва спасена, а спаситель скромно уходит в сторону. Мы можем быть уверены, что в случае чего он вернется и вновь накажет всех «плохих», поможет всем «хорошим».

Для начала надо понять, как туда не входить. Самый распространенный источник попадания в водоворот треугольника это:

Поиск добра и справедливости

В жизни редко бывает легко понять, кто ты сейчас и какую роль взялась играть. Самый распространенный сюжет закручивается вокруг поиска справедливости.

То, что деньги у богатых считается несправедливым. Психология бедности ищет выход не в том, чтобы зарабатывать самой больше, а в том, чтобы разобраться с этой несправедливостью распределения.

Такое впечатление, люди верят в то, что кто-то и где-то сидит наверху, во Вселенском банке, распределяя деньги. Не зря женщины регулярно пишут туда запросы. И я делаю подобные упражнения на тренингах. Прикольно, весело и увлекательно. Но, давайте понимать, что в тренинге мы моделируем ситуации.

Роль вторая в треугольнике Карпмана – «Рабыня Изаура»

Рабыня — это беспрекословная, повинующийся, не имеющая своего мнения. Любимое выражение: «Я — маленький человек».

Из-за отсутствия ответственности и социальной зрелости зависимы от внешних обстоятельств и поведения других людей. Не способна к самостоятельным действиям, наделена инстинктом подчинения: «как скажете, так и будет», «куда все, туда и я».

Сама возможность выбора пугает жертву, и она часто передает другому право решать за нее. Потерявшая себя, она не знает, кто она и чего хочет, поэтому часто безмолвна и не отстаивает своего мнения, его просто нет.

Известно, что «рабыням» не платят. Держат на минимуме, порою вовсе рассчитываясь с ними «тарелкой супа», чтобы не умерла ​. Классика — работающие весь день за мизерную зарплату, но боящиеся даже мысль допустить о смене хозяина.

Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной?

Мы часто слышим о том, какой должна быть настоящая женщина глазами каждого мужчины. Прекрасная половина человечества кажется несколько несамостоятельной и не такой совершенной, как представители сильного пола. Тем не менее, у женщин есть масса преимуществ, которые выражаются в следующем:

• они обладают острой интуицией, которая позволяет тонко чувствовать и понимать то, что недоступно мужчине;
• они привлекательны, и своей красотой могут добиться многого;
• они производят на свет детей;
• многое в этом мире предусмотрено именно для них — мода, косметика и все, что касается индустрии красоты;
• каким бы горячим ни был спор, достаточно женщине пустить слезу, как она окажется победительницей.

Конечно, глядя со стороны, можно сказать, что мужчиной быть намного легче. Но вряд ли, какая-нибудь дама согласится поменяться ролями и телами.

Светофор. Свет желтый

Большинство женщин искренне полагают, что весь мир вращается вокруг их сладкого вареника. Они убеждены, что практически все мужчины (…

Далее »

Роли в треугольнике Карпмана

Уже упоминалось, что участники этой модели могут быть причислены только к трем видам ролей, причем время от времени они могут меняться. Эти субличности просто не умеют заявлять о своих истинных намерениях, поэтому и живут ради других, ожидая подобной отдачи в ответ. Закон треугольника Карпмана очень прост: преследователь постоянно дергает жертву, критикуя и обижая. Она же мучается и жалуется на свою ужасную жизнь, а спасатель утешает и пытается помочь.

Треугольник Карпмана – жертва

Человек с такой ролью всегда слабый, грустный, беспомощный, он не любит брать на себя ответственность и всегда нуждается в том, чтобы его спасали. В треугольнике созависимых отношений Карпмана жертва всегда находит повод, чтобы пожаловаться. Основные принципы мышления:

• я слабый человек;
• я никому не нужен;
• жизнь ко мне несправедлива;
• моя жизнь полна неприятностей;
• все меня обижают;
• я не умею принимать решения.

Изучая, треугольник Карпмана, отметим, что роль жертвы имеет свои плюсы:

1. Поскольку человек всегда требует жалость от других, он получает больше всего внимания от окружающих.
2. Намного проще жить, когда все ответственные решения можно переложить на плечи других людей.
3. За счет сострадания других людей, жертва стабилизирует свою самооценку.
4. Людям с такой ролью не знакомо чувство вины, они никогда не сомневаются.

Треугольник Карпмана – спасатель

Сложная и деструктивная роль, которую применяют на себя сильные личности. При этом злость и агрессия от них направлена не на слабых жертв, а на преследователей

Психология треугольника Карпмана в отношениях указывает, что для представителей роли спасателя важно чувствовать свою необходимость, в противном случае они не ощущают удовлетворенность. Такими людьми двигает сочувствие, жалость и желание доказать что-то другим

Спасатели применяют на себя роль Супермена, которые делают все для более безвольных людей. При этом заметим, что за борьбой за справедливость скрывается жажда власти. Основные принципы мышления:

• я сильный и должен защитить слабого;
• я знаю, как правильно поступить;
• я должен показать, что нельзя обижать слабых.

Драматический треугольник Карпмана имеет такие преимущества для обладателей роли спасателя:

1. Обладатели этой роли легко реализуют свои потребности во внимании, уважении и так далее.
2. У них всегда есть какое-то дело, они не сидят спустя рукава.
3. Им дается возможность руководить процессом, занимая лидирующие позиции.
4. Их деятельность поощряется социумом.

Треугольник Карпмана – преследователь

Люди с такой ролью – лидеры, сильные натуры, которые предпочитают доминировать над другими. Они получают удовольствие, когда унижают и контролируют своих жертв. Основные эмоции у преследователя в психодраматическом треугольнике Карпмана – гнев, раздражение, агрессия. Основные принципы мышления:

мое мнение самое важное;
есть мое мнение и неправильное;
мне важно все держать под контролем;
за каждый проступок придется платить.

Классический треугольник Карпмана дает преследователю такие выгоды:

1. Человек с такой ролью всегда находится в центре внимания, ведь он отличный манипулятор.
2. У него нет ограничений, преследователь делает все, что ему хочется.
3. Свои негативные эмоции такие люди выплескивают на более слабых особей.
4. Свою самооценку преследователь повышает за счет унижения окружающих.

8 крутых лазерных дальномеров с AliExpress

Спаситель (rescuer)

Он вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.

Игра в Спасителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который помогает тонущему человеку.

Ключевое отличие — его помощь, зачастую, не запрашивалась и он не интересуется у предполагаемой жертвы, нужно ли её спасать. Такое спасание зачастую тесно переплетено с нарушением личных границ Жертвы.

Само спасание отнимает у Спасителя огромное количество ресурсов и сил, не позволяя ему заниматься собственной жизнью. Именно поэтому на дистанции каждый Спаситель будет стремиться перейти к роли Преследователя, о которой мы поговорим позже. Роль Спасителя, в отличие от двух других, сложно обнаружить, потому что на первый взгляд такой человек часто может казаться просто великодушным и отзывчивым.

Как в драматической роли, в попытках спасителя есть что-то невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасителем и иметь жертву, которой можно помогать.

Спаситель будет стремиться не помочь Жертве перестать быть жертвой, а в его интересе чтобы Жертва всегда оставалась в этом положении. Потому что иначе не будет возможность кого-то спасать. В этом как раз заложена его неэкологичность в спасении. По сути Спаситель не извлекает Жертву из горящего здания, а просто перемещает ее на этаж выше, где меньше задымленности. Хотя истинным намерение Жертвы все же является выбраться из горящего здания.

Драматический спаситель играет свою роль в основном, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства

За частую, он чувствует себя очень одиноким, ему не комфортно с самим собой и поэтому важно чувствовать соединенность с кем-то внешним. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет

И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Поэтому он не ведет Жертву к статусу самодостаточности, а наоборот своими действия будет стремиться усилить зависимость от него.

На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения». Поэтому игра в него забирают у игроков жизненные силы, а проблемы остаются. Это начинает быть похожим по бегу по кругу из которого нет выхода.

Треугольник Карпмана: роли

В чем суть созависимых отношений? Принимать участие в созависимых отношениях могут трое, четверо и даже большее количество людей. Тем не менее, психологических моделей поведения в этом случае всего лишь три:

1. Жертва.
2. Агрессор.
3. Спаситель.

Жертва

Конечной целью пострадавшей стороны является не спасение, а отмщение. При этом, при попытке мести Спасителя за Жертву, расстановка ролей резко меняется. Агрессор превращается в Жертву, Жертва – в Спасителя. А первоначальный защитник оказывается «крайним», то есть – Агрессором.

При помощи такого взаимодействия ролей между Жертвой и Агрессором возникает временное перемирие. Что делать, чтобы выйти из роли:

• тратьте время не на поиск Спасителя, а на самостоятельное улучшение ситуации;
• поймите, что другие люди не обязаны решать ваши личные проблемы;
• возьмите полную ответственность за свой выбор и свои действия;
• учитесь не натравливать Спасителя на Агрессора.

Агрессор

Тираном в этом треугольнике становится человек, неоднократно подвергшийся психологическому давлению со стороны Жертвы и её Спасителя. Этой роли свойственно неадекватное выражение агрессии. Что делать, чтобы выйти из роли:

• учитесь отличать попытку диалога от собственного желания сорвать злость;
• осознайте, что ошибаться могут все, и вы в том числе;
• не ищите виновных в ваших проблемах людей;
• поймите, что другие люди не могут полностью соответствовать вашим представлениям о нормальном и правильном.

Спаситель

В этой роли часто выступают друзья и близкие родственники. Она опасна тем, что привычка спасать крепко упрочняется в характере человека. В связи с такой привычкой он теряет адекватность в этом вопросе, пытаясь помочь всем вокруг. Разумеется, результаты оказываются весьма плачевными.

Что делать, чтобы выйти из роли:

• не навязывайте свою помощь и советы тем, кто об этом не просит;
• не надо считать, что вы лучше других знаете, как им жить;
• перестаньте рассчитывать, что все вокруг будут вам благодарны;
• не давайте обещаний, которые не в состоянии выполнить.

Находим выход

Выйти из созависимых отношений нелегко. Порой это приводит к полному разрушению отношений, если партнер не согласен покидать треугольник. Тем не менее, при осознании проблемы стоит незамедлительно взяться за её решение. Иначе рано или поздно отношения все равно распадутся, так и не принеся семейного счастья.

МирТесен

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей.
Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин,
беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь».
По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом.
Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя.
Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой.
Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах.
Из Жертвы она превращается в Преследователя.
Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием
поглощает пиццу на кухне. Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции.
Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае.
Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату.
Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы.
Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча.
Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем.
Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды.
Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить.
Все участники игры остались при своих.
Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно
засыпают, простив друг другу взаимные обиды.
Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого
набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются.
Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит
коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы.
Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может.
При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них,
как оказывается, не так уж все и плохо.

Я изменила мужу

Я вышла замуж по большой любви, живем уже 6 лет. У нас есть маленький сын. Жили мы, как в волшебной сказке, все было замечательно, красиво,…

Далее »

Что такое ум

Википедия утверждает, что ум — это совокупность способностей к мышлению, познанию, пониманию, восприятию, запоминанию, обобщению, оценке и принятию решения кем-либо.

Определение расплывчатое и неясное. Совсем не понятно, какую пользу вам принесет развитие этих качеств.

Понятие ума намного шире, чем энциклопедическое определение и включает в себя:

• интеллект. Способность быстро разбираться в разных вещах и темах;
• кругозор. Начитанность и осведомленность обо всем понемногу;
• житейский ум. Умение находить удачный выход из бытовых ситуаций;
• профессионализм. Знания и опыт в определенной области;
• эмоциональный интеллект. Умение общаться и находить общий язык с другими людьми.

Плохая новость — вы не сможете развить все эти качества одинаково хорошо.

Хорошая новость — вы можете стать умнее, если четко определите для себя пути развития.

Проекты по теме: