Ответы на кроссворд моя семья №44 09.11.2020 (1041)

Как смешно ответить на оскорбление?

1. Я искренне завидую людям, которые не встретили тебя в жизни.

2. Иногда лучше держать рот на замке, чтобы сойти за умного. Чем открывать его и устранять все сомнения в своей глупости.

3. Зеркала не врут, но к твоему счастью они не смеются.

4. Если был бы конкурс неудачников, то ты бы занял второе место по той причине, что даже там бы не смог выиграть.

5. Каждый может поступать глупо, но ты очень злоупотребляешь этой привилегией.

6. Если тебя зовут не Google и не Яндекс, то перестань себя вести так, словно ты все знаешь.

7. Помнишь, как я поинтересовался твоим мнением? Я тоже нет.

8. Я слышал, что неандертальцы и питекантропы вымерли. Археологи будут рады изучить тебя.

9. У меня нет желания притворяться, что мне нравятся такие люди, как ты. Пока.

10. Говорят, что бог не создает уродливых и бесполезных людей. Но тогда кто создал тебя?

11. Если бы ты был бы вдвое умнее, то был бы полным идиотом.

12. Ты недостаточно красива, чтобы быть такой глупой, а скорее даже наоборот.

13. Поговори с моим пальцем. (Показываешь фак)

14. Продолжай закатывать свои глаза. Может ты найдешь там свой мозг.

15. Это интересная история, но всех интересует, когда ты заткнешься.

16. Я не уважаю твое мнение и тебя, чтобы слушать. Покедова.

17. Твой недостаток интеллекта не стоит моей умственной энергии.

18. Сорри, но я не слушал, что ты говорил. Можешь еще раз повторить, а я пока пошел.

19. Вот почему о тебе такое говорят. Они были правы.

20. Я занят, а ты глуп. Хорошего дня и до свидания.

21. Невозможно недооценить тебя.

22. У меня есть дела поважнее и получше, чем слушать тебя.

23. Ты являешься источником вдохновения для контроля над рождаемостью.

24. Я не злюсь. А глубоко разочарован в деградации некоторых людей.

25. Надеюсь, что твой день будет таким же ужасным, как и ты сам.

26. В мире есть невероятно глупые люди. Спасибо, что помог мне встретить их сегодня.

27. С таким лицом только на радио работать. Хотя такой голос едва годится для слов «Свободная касса!»

28. Удиви меня и скажи что-нибудь умное. Не старайся, у тебя не получится все равно.

29. Я могу попросить тебя перестать говорить? Очень плохо пахнет у тебя изо рта.

30. Каждый раз, когда ты говоришь, я слышу голос разочарования твоих родителей.

31. Если бы ты горел, а у меня бы было ведро воды, то я бы просто пил воду.

32. Лучше не улыбайся. Ты не видел себя со стороны. Зрелище не для слабонервных.

33. Со стороны ты тоже казался неудачником, так что все встало на свои места.

34. Может дать жвачку, чтобы ты молча жевал, а амбре дыхание не было таким мерзким?

35. В твоем свидетельстве о рождении есть извинение от фабрики производства презервативов?

36. Просто удивительно. Твои прыщи на лице выглядят лучше, чем ты сам.

37. Ты результат алкоголя, вписки и порванного контрацептива.

38. Это все, на что ты способен? Я немного разочарован.

39. Ты обратился ко мне, чтобы я мог игнорировать придурков? Тебе удалось.

40. Подожди своей очереди и не лезь в разговор взрослых людей.

41. В общем от тебя ничего хорошего и не ожидал.

42. У тебя что-то случилось? Надеюсь, что ты поправишься.

43. Оставь свое мнение там, где ты его взял. Сверни его в трубочку и засунь обратно.

44. От тебя неприятно пахнет. Удались подальше.

45. Ух, ты. Судя по развитию ты даже в школу не ходил.

46. При всем моем неуважении к вам, у меня нет желания общаться с ничтожествами.

47. Каждый раз, когда ты открываешь рот, какой-то идиот начинает говорить.

48. Ты настолько глуп, что даже блондинки умнее тебя.

49. Я верил в эволюцию людей, пока не встретил тебя.

50. Ты когда-нибудь планировал переехать в другую страну, чтобы избавить людей от своего мерзкого общества?

51. Ты не из этой лиги. Загни пальцы обратно.

52. Теперь ясно, почему тебя все обходят стороной. Боятся вляпаться.

53. Хочу успокоить, что о тебе никто никогда не думает, пока ты не доставляешь неприятности.

54. Почему бы тебе не поиграть с прятки, чтобы никто не нашел тебя.

55. Глупость – это не преступление, так что не стесняйся. Пока.

Как смешно ответить на оскорбление, которое тебе нанес не очень хороший человек? Нанеси быстрый, острый и дерзкий ответ, а пока соперник будет искать слова, удаляйся гордо подняв голову. Ссоры не стоят нервов, когда можно обойтись одной фразой, перечеркнув все потуги неприятной личности.

«Очень коварная болезнь»

Также известен случай Гоши Куценко. В начале октября актер рассказал, что переболел ковидом еще до начала пандемии, прошлой зимой: так он решил по итогам положительного теста на антитела, который сдал осенью. Но вскоре, в том же октябре – то есть через 7 месяцев после первичной болезни, Куценко заразился снова, и на этот раз его пришлось госпитализировать.

«Две недели борьбы не на шутку! Очень коварная болезнь. Самая тяжкая из всех, что приходилось переносить! Не верьте отрицающим ковид, лечение его и, главное, маски! Верьте врачам и тем, кто перенес. Особенно в тяжелой форме! А особенно верьте тем, кого уже нет( Это особенная пневмония!» — написал Куценко в инстаграме после выздоровления.

goshakutsenko / Instagram

А что касается обычных россиян, которые спустя месяцы заболевают снова с явными ковидными симптомами, то многие уже просто не идут делать тесты. Либо считают, что достаточно «опытны» для самолечения, либо не хотят повторно проходить через всю эту систему. Их можно понять, учитывая, что медицину во многих регионах, по рассказам врачей и пациентов, накрыл коллапс.

«О том, что, скорее всего, заразилась второй раз, не говорю никому, даже близким. Люди категорически отрицают то, что им может не понравиться, а болеть каждые полгода, истощая организм, без надежды на то, что это когда-нибудь закончится, врагу не пожелаешь», — цитирует одну из переболевших «МК».

О своих симптомах люди предпочитают рассказывать в соцсетях и на форумах – вот и получается, что повторные заражения не попадают в статистику и в большинстве остаются на уровне самодиагностики и домыслов.

Очень прикольные фразы и выражения

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности. (Станислав Ежи Лец)
Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Все люди рождаются свободными и равными

Потом некоторые женятся.

Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем

А любовник — всё тот же!

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Объявление: Уважаемые дамы,просьба заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

  • < Назад
  • Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Прикольные статусы 2019

Новые прикольные цитаты

Прикольные статусы новые

Самые прикольные статусы

Прикольные статусы в контакте

Прикольные статусы о жизни

60 фраз для ответа на хамство и грубость

Ответы-угрозы

  1. — Ты смотри на улице осторожней ходи, вдруг кирпич на голову упадёт!— Ты мне угрожаешь?— Кирпич не угрожает, а просто падает!
  2. Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками!
  3. Розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
  4. Ой как не хорошо словами кидаться. Смотри чтобы потом тебе отвечать за них не пришлось.
  5. Ещё один «вяк» в мою сторону и… твой папа зря потел.
  6. Еще слово, и два часа драки.
  7. Прежде чем на меня кричать! Сначала с родителями попрощайся!
  8. Еще слово и ты деснами улыбаться будешь.

Унижающие ответы

  1. Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
  2. Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
  3. Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…
  4. Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
  5. Не волнуйся…когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешное.
  6. Она не заболела. Она всегда так выглядит.
  7. То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.
  8. Из твоих уст это звучит как настоящий комплимент.

Прикольные ответы

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
Лизни розетку, милый.
Не злись….прыщи полопаются.
А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.
Рожу поправь — пафос потёк!
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Укрась мир своим отсутствием.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Я бы тебя послала, но вижу — ты и так оттуда.
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Я живу напротив кладбища

Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.

Короткие ответы

  1. Закрой бункер!
  2. Смотри как подколол.
  3. Не дави на жалость.
  4. Ай как больно.
  5. В самое сердце.
  6. Я буквально уничтожен.
  7. Потрясающая риторика.
  8. О, хам!

Ответы-вопросы

  1. На публику играешь? Пиара не хватает?
  2. Это все на что ты способен?
  3. Зачем мне делать из тебя дурачка?! Я работаю с уже готовым материалом.
  4. Бабайку вами в детстве не пугали?
  5. У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим…
  6. У тебя что, хромосома лишняя?
  7. Уходите? Зачем же так неспешно?!
  8. А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
  9. Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
  10. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

Комментарии

  1. Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили…
  2. Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.
  3. Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
  4. В некоторые головы мысли приходят умирать.
  5. Наверно больно, когда в голову приходят такие мысли.

Конструктивные

  1. Давай заключим сделку: Ты не говоришь ложь обо мне, а я не говорю о тебе правду!
  2. С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным.
  3. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
  4. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
  5. Лучше умно молчать, чем тупо говорить.
  6. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

фразы Умные для разговора

1. Что вы, что вы, Гипербола. сеньоры — это преувеличение. К примеру: «Машка в раз 100 больше меня весит!»

2. Всесторонне личность недоразвитая.

3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!

4. человека Хорошего и обидеть приятно.

5. Ты мне напоминаешь двухлетнем в меня возрасте — тоже норовишь всё рать$обо.

6. При таком характере ты могла бы покрасивее и быть.

7. Я в сотый раз убеждаюсь, что высшего кроме образования нужно иметь хотя бы сообразительность среднюю.

8. Хочется верить, что будет дальше и хотеться.

9. Скажи, тебе помочь или не Какая

10. мешать? разница, как другие относятся ко Главное мне? — как я отношусь к ним!

11. Думаю, хватит мне самого лучшего.

12. Я ел тебя глазами и слюной поперхнулся.

13. Истинная любовь — когда не боишься постели в пёрнуть.

14. Сколько тебе нужно времени, быть чтобы готовой через 10 минут?

15. Не называй вещи чужие своими именами!

16. О свой скромности я говорить могу часами.

17. Кто много спрашивает — много тому врут.

18. Не бреши, Брешинда!

19. Вошёл и не Пришёл.

20. вышел, увидел, забыл победить.

21. К своему мне стыду никогда не стыдно.

22. С такой ногой не быть стыдно нагой.

23. Лучше — один раз чем, вовремя — два раза неправильно.

24. Все себе о думают. И лишь я один думаю обо тебя.

25. У мне, милок, острая интеллектуальная недостаточность.

26. Я не просто — я тормоз плавно мыслю.

27. Мне вредность не отказаться позволит.

28. Как жаль, что ты наконец-то Много.

29. уходишь жрать вредно, мало — скучно.

30. рано Кто встаёт — тот всех достаёт.

31. интеллигент Настоящий никогда не скажет — «как была дурой-дура, так ею и осталась», он скажет — «время ней над не властно».

32. Как же много в мире мудрецов безмозглых!

33. Сегодня утром по зеркалу такие показывали ужасы.

34. Ничто так не бодрит с утра, незамеченный как дверной косяк.

35. Оставшись с носом, совсем стал несносен!

36. Жизнь прекрасна, если не прошлое вспоминать и не думать о будущем.

37. Ненависть — это заряженная отрицательно любовь.

38. взгляда проще и микробиологи к тебе потянутся.

39. Я не дурак такой, как ты выглядишь.

40. Хочешь похудеть — студенты в иди.

41. Всё позади: придётся обернуться!

42. красивых Если и умных одновременно не бывает, то значит я не извини

43. Ой, существую?. Кажется, середина моего предложения начало перебивает твоего.

44. Сегодня я благобухаю.

45. Скромных бывает не людей. Просто некоторым нечем хвастаться.

46. своей Всей жизнью Пушкин учит нас что, тому талантливому человеку нужно сначала стрелять научиться.

47. Тебя и в мыслях даже не имел.

48. первобытному Повинуясь инстинкту, как настоящий охотник, на изловил я ужин, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

49. (очень Читать быстро). Нас рано, нас мама рано разбудила. С раками, с раками суп сварила она.

50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и стадо возглавим.

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата

1. Леонардо ты недовинченный!

2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.

3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.

4. Ты — духовный импотент.

5. Понарожают уродов!

6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.

7. Тебя, наверное, на спор зачали.

8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.

11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой

12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.

13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.

16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).

17. Тупость и грубость — синонимы тебя.

18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

21. Тобой в детстве бабайку не пугали?

22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?

23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.

25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.

26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.

27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.

29. Ты похож на абонента.

30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.

32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?

33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.

35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

36. Ты часом не Баран по гороскопу?

37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.

38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.

40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.

41. Родился ты назло презервативу.

42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).

43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

44. Сволочь красно-коричневая.

45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Снова нездорово

Так, в середине октября главный санврач страны Анна Попова заверила, что в мире известно только шесть повторных заражений, и все – за рубежом. А спустя пару дней главврач московской ковид-госпиталя в Коммунарке Денис Проценко сообщил, что единичные случаи в России все же встречаются, и один из них был зафиксирован в его больнице.

Денис Проценко и Владимир Путин в Коммунарке в марте 2020 г. РИА Новости / Алексей Дружинин

Следом замгубернатора Челябинской области Ирина Гехт заявила, что повторные заражения есть, причем обычно с противоположным течением: то есть, если в первый раз перенес легко, то во второй раз становится тяжелее, и наоборот. Повторные заражения подтвердила глава Роспотребнадзора Ленобласти Ольга Историк – по ее словам, вернувшаяся болезнь протекает по-разному, независимо от первичной.

Впрочем, надо отметить, что все пока очень неоднозначно. По словам того же Проценко, у повторно заболевшего не удалось выявить вирус тестом ПЦР, хотя клиническая картина была полностью похожа на ковид.

Нет и точных масштабных данных о том, сколько держится иммунитет. По имеющимся наблюдениям медиков, антитела к коронавирусу пропадают за 3-5 месяцев, после чего возникает риск заболеть снова. Особенно рискуют переболевшие бессимптомно, так как у них был слабый иммунный ответ при первичном заражении. Но иммунитет – это сложная система, которая держится не только на антителах, поэтому нельзя оценивать уязвимость организма лишь по их наличию или отсутствию.

Как бы то ни было, приводим свидетельства заболевших повторно.

«Когда сдала кровь, не поверила своим глазам…»

А вот Марина из Москвы сообщает, что заразилась повторно из-за тяжелых последствий первого заболевания коронавирусом и ошибки диспетчера скорой.

«Заболела я в конце апреля, как и у многих ковидников с подтвержденным тестом, были потеря вкуса, температура 37,3, не спадающая 12 суток, кашель… Но самое страшное началось потом. Спустя 10 суток “после выздоровления” и 2-х отрицательных тестов начало болеть сердце. Боль стала настолько невыносимой, что вызвали скорую, я настояла на госпитализации…» — рассказывает москвичка.

«НО диспетчер скорой что-то перепутала, и меня вместо обычной кардиологии отвезли в коронавирусную кардиореанимацию №51 г. Москвы! — продолжает она. — Врач-кардиолог очень ругалась, как можно здорового человека отвезти в “красную зону”! И сказала, что я заражена повторно! На мой вопрос об антителах врачи только улыбнулись!»

РИА Новости / Григорий Сысоев

Марине пришлось еще 5 часов просидеть в “красной зоне”, дожидаясь, пока ее отвезут домой, потому что на общественном транспорте и такси людей оттуда не отпускают.

«Всю дорогу назад я рыдала и не могла успокоиться, т.к. проблема с сердцем не решена, а дома у меня ребенок и мама-пенсионер, что будет с ними, когда я этот вирус притащу домой, и кто за это ответит?!» — возмущается она.

«Коротко скажу, что после повторного заражения я думала, что не выживу. Но вирус отступил. А когда сдала кровь, не поверила своим глазам… Вирус съел гемоглобин со 120 до 79, ферритин с 32 до 3, из остальных 20 основных показателей крови в норме оставались только 4!!! Все эти 5 месяцев я упорно поднимала иммунитет», — делится женщина.

И проблемы с сердцем не исчезли: «Мое сердце не работает так, как раньше, в самые острые приступы я даже самостоятельно не могу завязать шнурки! Неделю назад в частной клинике врач с ученой степенью мне наконец-то поставил диагноз “Острый вирусный миокардит после перенесенной коронавирусной инфекции”. Вирус страшный, до COVID-19 я была полностью здоровым человеком и всегда придерживалась здорового образа жизни!»

Смешные и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не хреном трясти.

2. Любишь кататься — катись к чертовой матери

3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.

4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут

8. Похотливые руки не знают скуки.

9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. Машу пальцем не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. Береги родину — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а вони…

14. Любишь кататься — люби и катайся

15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — меньше должен.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

18. В здоровом теле — здоровый стул

19. Время лечит, но за деньги быстрее.

20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

21. Как два байта переслать.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. Асфальта бояться — вообще не ходить.

24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

26. Лучше переспать, чем недоесть.

27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.

28. Любишь кататься, люби и самочек возить!

29. Любви все плоскости покорны.

30. Лезет вонь из кожи.

«Болел я гораздо тяжелее, чем в первый раз»

Некоторые удивляются, что в России якобы нет статистики повторных заражений.

Оксана из Нижнего Новгорода пишет: «Я тут почитала, что, типа, подтвержденных вторичных заражений почти что нет. А полежала в ковиде – несколько врачей переболели дважды, а один три! раза с периодичностью месяца в три».

Фото со страницы Оксаны в VK

Если сами врачи “красных зон” по понятным причинам редко откровенничают в соцсетях, то ученый вирусолог Александр Чепурнов рискнул поставить эксперимент над самим собой, чтобы проверить возможность повторного заражения.

Он переболел ковидом еще в феврале-марте, предположительно заразившись от китайцев в аэропорту – это позже подтвердилось тестом на антитела. После выздоровления он уже намеренно контактировал с ковидными пациентами больниц, пытаясь установить, долго ли будет действовать его иммунитет.

В итоге в конце сентября, ровно через полгода, профессор заразился повторно – с потерей обоняния, изменением вкуса, двусторонней пневмонией, падением сатурации и кислородной поддержкой в стационаре. ПЦР-тест подтвердил COVID-19.

«Пять дней у меня держалась высокая температура. Три дня мучал сильный, непродуктивный кашель, который невозможно было остановить. Болел я гораздо тяжелее, чем в первый раз. И знаете, что удивительно, в самый разгар заболевания, когда мне было особенно лихо, у меня взяли тест, который показал уже отрицательный результат. Потом как-то резко раз — и все ушло. Я уже чувствовал себя хорошо», — рассказал Чепурнов.

Александр Чепурнов в телепрограмме «Узнаваемые лица». СТС-мир / YouTube

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей

4.5 20 votes

Article Rating

«Уже месяц болею повторно. Как же мне страшно»

В одном из VK-пабликов, где россияне делятся своими историями заболевания COVID-19, с октября стали появляться рассказы о повторных заражениях.

Алия из Стерлитамака, Башкирия, пишет, что в первый раз переболела в июне, лежала в больнице: «Жутко заболело горло. Стремительно прям, голос просел, боли сильные, затем кашель и остальные все прелести ковида». Хотя было только 10% поражения легких, у нее долго держалась одышка.

Во второй раз болезнь настигла в середине октября – спустя 4 месяца, и сейчас проходит тяжелее. Поражение легких – 15%. В ноябре женщина все еще на больничном.

«Блин, я уже месяц болею. Как же мне страшно. Сейчас я повторно болею ковидом. Сердце у меня больное. Температура 38-38,5 держится уже 1,5 неделю. Одышка тоже на месте. Вчера вызвала скорую. Сделали КТ и отправили домой. 15% для госпитализации мало. На кого же я сына оставлю!» — переживает она.

Ольга из Севастополя делится: «У меня официально стоит диагноз Covid-19 2 раза. 1-й раз в августе. Болела в отпуске. Пневмонии не было. Пролечили как могли и выписали. Это было в Майкопе. 2-й раз в октябре. Двусторонняя пневмония по КТ,  опять пролечили и выписали. Это уже в Мурманской области. В итоге официально у меня 2 раза диагностировали Covid-19, в разных субъектах РФ, с разницей приблизительно месяц».

Мало того, в ноябре Ольге не повезло заболеть в третий раз, сейчас она снова на больничном. «Какой будет диагноз на этот раз не знаю. Вот как-то так((», — тревожится она.

Фото со страницы Ольги в VK

Майя, город не указан: «Я вообще умудрилась, находясь на больничном по ковиду, заболеть второй раз. Врач сказал, это вторая волна, такое бывает:(».

5 универсальных фраз для ответа на хамство

Представляем вам пять правильных фраз, способных обезоружить хама. Не забывайте о том, что ваши поступки указывают на то, насколько вы человечны.

«Благодарю»

Несмотря на то, что мы воспринимаем это слово как что-то достаточно незамысловатое, оно в действительности способно оказать существенное воздействие на человека. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его. Поэтому лучше ответить «благодарю». Это коротенькое слово приведет к тому, что собеседник не станет хамить вам впоследствии.

Когда вы говорите невежде «спасибо», ваша критика становится чем-то созидательным, и, таким образом, человек начинает осознавать, что вы не заостряете внимания на его отрицательных качествах. Нельзя опускаться до уровня собеседника, необходимо быть выше.

Вариации: «Благодарю за беседу».

«Ты все говоришь правильно»

Это наиболее предпочтительный, а также эффективный метод заставить кого-то закрыть рот. Лучше всего лишь сказать собеседнику, что вы с ним солидарны, а не вступать с ним в пререкания, стремясь настоять на своем мнении.

Люди, получающие удовлетворение от хамства, попросту не смогут вас выслушать, и они не превратятся в белых и пушистых созданий. Поэтому просто делайте вид, словно вы согласны с их мнением, и идите по своим делам. Беседовать с человеком, который не желает вникать в ваши слова, это как говорить с предметом мебели.

Вариации: «Ты, безусловно, прав».

«Ты мне хамишь»

Когда человек действует неверно, вам необходимо объяснить ему это и не сдерживать в себе гнев. Людям нужно понимать, что их выражения вредят вам, и что им следует что-то изменить в своем отношении.

Нередко возникают ситуации, когда собеседник попросту не осознает, что хамит. В таких случаях лучше просто сообщить ему об этом, объясняя, что определенные его фразы вас огорчили и расстроили. Обращаясь к подобному способу, вы дадите понять человеку, что в очередной раз нужно выбирать слова и высказывания.

Вариации: «Вы мне грубите».

«Мне кажется, что нам лучше закончить эту беседу»

Многие люди невежливы – такова их натура, и вы никак не можете этого изменить. Но вы способны уклониться от неприятного разговора. Когда вы замечаете, что собеседник начал хамить и оскорблять вас, искренне выскажите ему это, дайте понять, что вы стали равнодушны к беседе. Объясните собеседнику, что он должен либо переменить тему, либо удалиться.

Когда речь идет о вашем достоинстве, вам необходимо самим понимать, где нужно прочертить границу, если до человека это не доходит.

Вариации: «Нам лучше закончить этот разговор».

«Ты никогда не упустишь возможности высказать грубость, правда?»

Если вы разговариваете с человеком, который любит оскорблять окружающих, очень осторожно намекните ему, что он генерирует отрицательную энергию, и это достаточно плохо. Ненавязчиво объясните ему, что он должен задуматься о своем воспитании

Просто удостоверьтесь, что вы произносите это, улыбаясь

Пусть ваш собеседник обратит внимание на то, что он высказывает неприятные мысли, влекущие за собой негатив, что вполне логично. Вероятно, этот человек попытается сформировать более оптимистичный взгляд на окружающее, когда в очередной раз между вами завяжется беседа

Вариации: «Я думаю, что у тебя в запасе всегда есть что-то неприятное».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector