Самые смешные шутки — про маму. почему бы и нет?

Дети и школа

Где шутки про маму, там и шутки про школу. В «науке» ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.

***

Сын говорит матери:

— Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать…

— Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.

***

Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:

— Ну-ка, Вовочка, позови маму!

— А мама на работе!

— Позови тогда папу!

— Папа тоже спрятался!

***

— Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?

— Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!

— Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!

— Ура-а-а! Каникулы! — кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.

Оценивающие фразы

Оцени ситуацию.

Было бы смешно, но не было.
Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
Потрясающе! Вы с блеском ответили на все вопросы, которые Вам НЕ задавали!
Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз.
Великолепно! Это самая лучшая чушь, что я слышал когда-либо.
Ронял вас, видно, аист, по дороге.
Не стоит искать глубокий смысл там, где его не прятали.
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что меня это мало интересует.
Ты одна стаю собак перегафкаешь.
Я вижу ты думать начал! Не буду мешать, а то это бывает реже, чем солнечные затмения.
Все что вы рассказали — это, конечно хорошо, но реальность с Вами не согласна.
Думать надо меньше, а соображать больше!
Думать — это не Ваше! Зато тупость — Ваш лучший друг!
Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
Нет ничего хуже дурака с целью!
Если ты ужасно выглядишь, это не значит, что вести себя нужно так же.
Что за день такой? Одни идиоты и тупицы попадаются.
У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе.

Ответы-вопросы

Ответь вопросом.

• Почему твой язык работает быстрее мозга?
• Ты сейчас нахамить пытался или просто использовал длинные слова, смысл которых тебе не понятен?
• Послушайте, вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
• Ты тупой или да?
• И когда количество твоих слов перейдет в качество?
• Ты и вправду веришь, что подобные реплики поднимают тебя в глазах окружающих?
• Смотрю, ты слова плохо понимаешь? Сейчас попробую объяснить на пальцах — ты мой средний палец хорошо видишь?
• С чего это вы взяли что я вас пугаю, я что зеркало что ли?
• Вы часом не баран по гороскопу?
• Ты всегда такой противный, или сегодня какой-то особенный день?
• Ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
• А твоя сиделка знает, что ты здесь?
• Ты уже позвонил своему психотерапевту?
• Где таких разводят?
• Тебя как послать? Честно или интеллигентно?
• Чё, наточил топор своей тупости и теперь хвастаешься?
• Думаешь, если будешь громче на меня орать, я буду тише слушать?
• Ты же хороший мальчик, зачем ты притворяешься дебилом?
• Тебе за себя не стыдно?

Действуй по инструкции!

Данный вопрос довольно сильно интересует Всемирную паутину, в связи с чем немалую известность приобрел список «10 правил для воспитания быдла».

«Чтобы стать быдлом, недостаточно родиться в семье пьющего сантехника (или бардовопиджачного брателлы), тут нужен коллективный творческий порыв со стороны родителей, школы и средств массовой информации» — написала в своем ЖЖ-аккаунте основатель мема, блогер zina_korzina.

Итак, что же это за правила?

«1. Ребенок должен быть не желанным чудом, а — необходимым злом: по «залету», «потому что Манька родила, а я что хужее?», «а кто мне в старости принесет стакан H2O?!»

2. Нежеланный ребенок должен рано понять, что он всем нафиг сдался: его следует почаще отдавать на пятидневку или наемной няне.

3. При ребенке следует почаще выяснять отношения: пусть взаимные оскорбления мужчины и женщины станут для него нормой. Будущее быдло должно знать, что «все бабы — су, а все мужики — сво». Да, и что бабу учат кулаками, а мужика — сковородкой.

4. Первая учительница должна быть непременно дурой. Лучше, если это будет старая дева лет 50-80, которая напрочь отобьет у ребенка желание читать, а тем более — писать. Особенно — стихи.

Depositphotos

5. Будущее быдло должно с детства торчать у телеэкрана

Особое внимание уделите амеровским мультам, «Дом — 2», Камеди-Клаб. Костоломные боевики, ужастики и криминальная хроника — приветствуются

6. Для успешного быдловоспитания полезно говорить одно, а делать другое

Особенно важно, чтобы мораль в семье резко отличалась от поведения «на людях». От вас только что ушли гости? Обосрите их при ребенке!

7. На вопросы ребенка, нужно отвечать неизменным: «Отвяжись!» или «Спроси у мамы!» Последнее особо действенно, если мама — потомственная фотомодель и на вопрос: «Что такое каннелюры?», может ответить только мычанием.

Каннелюры — вертикальные желобки на стволе колонны или пилястры. Фото — Википедия

8. Следует почаще лупить за двойки, не выясняя причин, а если Вам и это лень — то еще лучше. Не обращайте внимания. Лучший ответ: «Не парься, Васек, я и сам не математик!»

9. Для воспитания быдла очень важна музыка. В доме должны звучать «Радио-попса» и, разумеется, «Шансон». Из композиций Михаила Шуфутинского, Аркадия Северного и группы «Лесоповал» ребенок лучше, чем из любого сериала выяснит для себя, что «настоящий пацан должен сидеть в тюрьме!» И вообще почаще произносите волшебную фразу: «Да по таким, как ты, тюрьма плачет!»

10. Заставляя учить «Белеет парус…», оставляйте на видном месте книги Оксаны Робски и «Лизу», «ЕЩе» и «Плейбой». Постоянно высмеивайте умных и «нтялягентных»».

Комментаторы на интернет-ресурсах были на удивление единодушны и список одобряли:

«Боже, а ведь правда. Моя мама правду сказала, что, встретив гопника, даже на него уже не злишься, а думаешь: «Какая же тварь его родила?»»

«Отморозок вырастет просто отменнейший. Родителей за такое воспитание — на гильотину!»

Те же, кто не соглашались, скорее дополняли список своими набшлюдениями. Так, один из пользователей написал автору: «Самый смак — это удивленное выражение лиц родителей, когда они вдруг понимают, что несмотря на воспитание диаметрально противоположное этим десяти пунктам, выросло у них тем не менее настоящее быдло. Причем эдакое редкостное, какое не каждая пролетарская коммуналка на свет Божий выдаст».

Автор согласилась с замечанием: «Ну, если у папы-профессора мало времени на воспитание, а мама думает только о том, чтобы правильно сыграть «вот этот ля-бемоль у Гайдна», то, опять таки, вырастет оно, быдло».

Йозеф Гайдн — австрийский композитор XVIII — начала XIX веков. Фото — Википедия

Были те, кто пускались в глубокие философские рассуждения: «В общем прикольно. И правда. Но есть еще понятие наследственности, кармы. Это первое. Второе — интеллектуальные игры там, наверху

Чтобы сделать народ быдлом, надо закинуть со стороны информацию по зомбированию и не важно в какой сфере — кино, ТВ, реклама, анекдоты. Тут вопрос в другом — ПЛОХО, ЧТО ПОЛИТИКА ГОСУДАРСТВА ЯВЛЯЕТ СОБОЙ ТУПУЮ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ, А НЕ МЕХАНИЗМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО ФАШИЗМА»

Фрагмент из документального фильма «Стена»

Почему кошка лучше жены1. Кошка рад…

Почему кошка лучше жены1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Франция, XIXв. — Ах, Пьер, вы даж…

Франция, XIXв. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: — … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!… Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: — … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…

«Часто можно наблюдать таких быдло-мамаш»

Еще один комментатор своим добавлением к 3 пункту «правил» отобразил, возможно, самый обсуждаемый в интернете аспект «воспитания быдла»:

«3.1. Хамить окружающим (в присутствие ребенка) в транспорте, магазинах и прочее. Бесконтрольность».

Именно бесконтрольность в сочетании с хамством — особенно хамством при защите своего напакостившего чада — является мощнейшим источником интернет-негодования.

«Часто можно наблюдать таких быдло-мамаш, удел которых только сидеть на лавках на детских площадках и смолить, на глазах своих и посторонних детей, с пивом и легкой закуской в руках, — пишут в одном из блогов, — А дети предоставлены сами себе, играют между собой, шалят, им все позволено, потому, что за ними никто не смотрит.

tumix.ru

Быдло-мать изображает обеспокоенность состоянием ребенка, только если ей надо пустить пыль в глаза окружающим «я-же-хорошая-мать», но не когда ребенок нуждается в ее заботе и внимании. Подсказать ему, как правильно себя вести, она не может, ибо сама не знает, как правильно.

Так что привычную модель поведения, когда ребенок ощущает вседозволенность и безнаказанность, мы с вами наблюдаем везде – в самолете, в магазине и в других общественных местах. Это та модель поведения, которая началась с детских площадок».

Другая пользовательница рассказала, как лично прочувствовала реализацию данного принципа, пытаясь бороться с детьми, игравшими в футбол вне спортивной площадки, под окнами ее дома:

«Тут из дома напротив высовывается мамаша. Кричит — ЧеЙта мы дЯтишкам играться не даем, изверги такие. Я вспылила и говорю, пусть у нее перед окном или в квартире поиграют. Ну, оказалось, в шайке дегенератов был ее сынишка.

Потом она начала орать какие-то беспочвенные глупости и вообще откуда-то прознала, что мы пока пара без детей.

-Вот будут у вас свои дети..!

-Мы их будет нормально воспитывать!

Дальше эта дура увидела нашего кошака, вскочившего на балкон, и начала нести что-то типа тупых кошек мы заводим, а детей ненавидим. Дети внизу уже совсем власть и безнаказанность почуствовали, начали еще агрессивней реагировать и орать еще сильнее. Один пухлик пригрозил мне.

-У неЙ муж ващЕ мент, так что че ты так с ней гришь!

Я взяла свой смарт и начала снимать быдло детей на видео, чтобы были доказательства. Они моментально притихли, начали закрывать руками лица и удаляться. Пухлик подбежал к дому ненавистницы кошаков и начал, по всей видимости, жаловаться.

-Зачем детей снимать?!!!! Ненормальная!!! Детей снимает!!!»

Съемка на смартфон, впрочем, помогает далеко не всегда. Свидетельств об этом в сети предостаточно.

Путин — краб, а Гуф умер. Хронология эпохальных мемов

В Рунете мемы зародились в середине нулевых на таких сайтах, как dirty.ru, pikabu.ru, 2ch.hk и т. д. Коллективные блоги и имиджборды стали основным источником новых мемов, откуда потом они быстро утекали в соцсети и начинали вируситься. Так вышло, что расцвет мемов совпал с появлением соцсетей. Основным источником, откуда русскоязычные юзеры узнавали о мемах, стал «ВКонтакте». Поначалу россияне просто брали популярные на Западе мемы и адаптировали их. Так, например, произошло с одним из первых мемов Рунета — легендарным Медведом, который говорит: «Превед!» Это была русская адаптация картины Bear Surprise американского художника Джона Лури. Но вскоре в российском сегменте начали появляться мемы и отечественного производства.

Какой умный и добрый мальчик у нас растет!

И последняя порция. Как видно из названия, самая жизнеутверждающая и позитивная.

***

— Мама, дай мне сто рублей!

— Зачем?

— Я их вон тому бедному дедушке отдам.

— Какой ты молодец! Какой добрый! А где ж дедуля?

— А вон, мороженое продает.

***

— Ты почему не кушаешь? — спрашивает мама у сына. — Сам же сказал, что голоден, как волк!

— А где ты видела волка, который ест салат и кашу?

***

— Бабуль, а правда, что на зло надо отвечать добром?

— Да, внучек, это так.

— Тогда дай мне десятку — я твои очки сломал.

***

Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то ест.

— Ты что это жуешь?

— Не знаю, само приползло…

***

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника разговаривать не желаю!

***

Письмо от сына из пионерского лагеря: «Дорогие мама и папа, живу я хорошо. Вчера у нас проводили соревнования по боксу. Зубную пасту и щетку высылаю. Они мне больше не понадобятся».

***

Учительница рассказала на уроке, что раньше детям давали необычные имена. Например, Оюшминальд — что означало «Отто Юльевич Шмидт на льдине». Или Даздраперма — «Да здравствует Первое Мая!».

Вовочка говорит задумчиво:

— А меня надо было назвать Триперок. У меня день рождения тридцать первого октября.

Сын кричит из прихожей:

— Мама-а!

— Чего вопишь? — отвечает мать из комнаты. — Иди сюда, скажи нормально, чего стряслось…

Сын пришел и спрашивает:

— Я тут в грязь наступил, где можно сандалики помыть?

Надеемся, что эти забавные шутки подняли вам настроение.

Семья и дети

Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.

***

— Мама, а что такое глупая шутка?

— Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.

***

Вдруг из маминой из спальни,

Весь израненный, хромой,

Выбегает дядя Петя

И отец с бензопилой.

***

— Мама, а откуда мы взялись?

— Нас создал Господь…

— А папа сказал, что мы от обезьян произошли.

— Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я — про своих!

***

Жена говорит мужу:

— Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!

***

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а кто такой настоящий мужчина?

— Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.

— Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!

***

Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:

— Похоже, скоро твою маму выпишут.

— С чего ты это взял?

— Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.

***

Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:

— Маш, Васька пену ест!

И через пару минут:

— Машка, прикинь, она реально вкусная!

***

Жена говорит мужу:

— К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.

— Прям, как фашисты в 41-м… — ворчит муж.

Фразы про интеллект, логику и мозг

Напомни хаму, что он глуп.

Подумай — это не больно.
Никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.
Ну это как так? Ты, вроде, подумал и все равно глупость сказал!
Ничего страшного. Медузы тоже без мозгов живут.
Дефекты мозга тоналкой не замажешь.
Я не знаю, чем ты руководствовался, но логику я исключаю сразу.
Твою логику можно отправлять на фронт

-Почему? — Она убивает.
С твоей интуицией только и предсказывать, в какой руке арбуз…
Я бы сразился с тобой в интеллектуальном бою, но боюсь, что у тебя нет оружия.
Вообще-то это примитивно и банально, но в твоем случае сойдет за глубокую и оригинальную мысль.
Ты являешься прямым доказательством того, что человек может жить без мозгов.
А ты умнее, чем о тебе говорят!
Осторожно, не упади с уровня своего самомнения на уровень своего интеллекта, а то разобьешься.
Я так понимаю, что твой мозг идеально гладкий.
Судя по выражению лица информация поступила вам в голову и безнадёжно еще мозг.
И не пытайся сложить слова в предложения. Не твое это, дружище, не твое…
Проверьте подсоединение языка к мозгу.
Думать — это не ваше! Зато тупость — ваш лучший друг!
Ну давай, блесни умом — ответ — Господи, меня аж ослепило.
Несите микроскоп! Сейчас мы посмотрим не его мозги.
Я думал, ты от меня без ума…

Оказалось без ума ты был и до меня…
Даже не знаю, что ты жрёшь по утрам. Но это точно не улучшает твой интеллект.
У ракушки ума поболе будет.
Боже мой, что же ты такой неумный.
Твоего ума хватит, только чтобы из семечек делать кожурки.
Ты такой умный, тебе череп не жмет?

Мама и сын

И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.

***

Решил сынок рассказать усталой маме сказку.

— Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было…

Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!

***

Мама, а можно мне взять конфетку?

— Только через мой суп!

***

— Мама, а что полезнее — мороженое или сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

***

— Сынок, ты что пишешь?

— Письмо Деду Морозу.

— И что же ты у него попросил?

— Сто баксов, кило конфет и год не умываться!

***

Сынок-зайчонок спрашивает у матери:

— Мам, пойду-ка я в лес, с ёжиком поиграю, а?

— Ты что, сынок — он же КОЛЕТСЯ!

***

Приходит мама с работы:

— Ну, чем занимался, сынок?

— Пришел из школы, пообедал, помыл за собой посуду…

— Какой молодец, вот тебе конфетка!

— Потом тарелку вытер!

— Умница! Угощайся печеньем!

— А потом мне пришлось собрать осколки и выбросить мусор…

***

Еврейская мама выходит на балкон:

— Лёва, домой!

— Мам, а я что, уже замерз?

— Нет, ты проголодался!

***

Рассказывает мать сыну сказку:

— Вот увидел принц Золушку на балу, так за весь вечер и не смог оторвать от нее глаз…

— А зачем принцу понадобился Золушкин глаз?

***

Сын спрашивает у матери:

— Мам, а у тебя комп в детстве был?

— Нет, сынок.

— А смартфон?

— Какой смарт, ты что?

— Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?

***

— Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?

— Ну, прямо и не знаю, сынок…

***

— Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?

***

СМС-ка от сына: «У меня сегодня двадцать лекций, буду утром». — «Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть».

***

— Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.

— Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.

Если причина в муже

К сожалению, бывает так, что мудрая жена проанализировала свое поведение, исправила недостатки и всеми силами старается сохранить мир в семье, но муж не меняет свое отношение. В этом случае нужно говорить о том, причина разлада в самом супруге. О каких же моментах идет речь?

Эгоизм и инфантилизм мужа

Психология считает, что эгоистичное поведение уходит корнями в несамостоятельность и незрелость психики индивида. Такой человек привык, что все ответственные решения за него принимает кто-то другой.

Он живет только в свое удовольствие, избегая любых неприятных ему моментов. Поэтому когда супруга не соглашается с его мнением, предлагает другое решение проблемы, его это сильно раздражает.

По большому счету, эгоист никого не уважает, кроме самого себя. Какой бы терпеливой ни была вторая половина, ужиться им будет непросто. Только сильная любовь и принятие помогут сгладить острые углы в таких отношениях.

Иногда это дает результат, и инфантильный человек, наконец, начинает задумываться об ответственности и не винить в неудачах всех вокруг себя. К супруге у него появляется уважение за терпение его недостатков. Но не пропадут ли чувства у его половины за это непростое время, вопрос остается открытым.

Финансовая зависимость от мужчины

В нашей стране распространена модель семьи, где добытчик – мужчина, а женщина занимается домом. Многим парам такое положение нравится. Мужчине оно позволяет ощущать себя главой, хозяином этого небольшого мира, где все зависит от его решения.

Женщин такая ситуация избавляет от денежной ответственности и необходимости разрываться между домом и работой.

Казалось бы, в чем может быть подвох, если супругов все устраивает? На самом деле, женщина в таких отношениях из-за финансовой зависимости от мужа попадает и в зависимость психологическую.

Что-то происходит в жизни мужчины – проблемы на работе, понравилась другая женщина или просто начала раздражать собственная жена – все это отразится на супруге. Деться ей чаще всего некуда, особенно с детьми, найти хорошую работу без опыта тоже маловероятно.

Агрессия

Этот аспект мужского поведения стоит рассмотреть особо, потому что ответная реакция женщины на него должна быть быстрая и однозначная.

Если в случае эгоизма есть надежда найти общий язык, особенно если муж сам готов исправиться, а материальную зависимость можно не допускать изначально, то агрессию своими силами не изменить.

Часто насилию, в том числе и физическому, сопутствует злоупотребление алкоголем и наркомания.

Многие женщины ошибочно полагают, что стоит потерпеть, и ситуация исправится. Но опыт работы психологов, социальных служб и правоохранительных органов показывает, что мужчины-агрессоры не находят в себе сил прекратить аморальное поведение.

Не стоит ждать от такого партнера ни уважения, ни страха потерять свою супругу – если оно и появится, то до следующей вспышки гнева.

Психические заболевания

Многие болезни психики проявляются довольно рано – в детском или подростковом возрасте. Но что делать, если такое заболевание началось, когда человек уже состоит в браке?

Стоит ли в этом случае искать способы, как заставить мужа уважать жену и бояться ее потерять?

Без сомнения, больно осознавать, что любимый человек периодически превращается в кого-то чужого и зачастую агрессивного. Хочется все вернуть, перетерпеть и дождаться счастливого конца. Иногда, в случае вялотекущего заболевания, такая тактика какое-то время работает.

Но, например, шизофрения опасна своей непредсказуемостью и навязчивыми идеями

Поэтому важно вовремя принять правильное решение и поставить на первое место безопасность свою и детей, если они есть

Как поставить человека на место умными словами или 40 фраз

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить.   Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. — «спасибо» в карман не положишь. — в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Помните, когда Вам хамят, и Вам хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Шутки про маму

Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться…

***

Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!

***

Жена звонит мужу:

— Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?

— Откуда?

— Из роддома.

***

— Соседи, наверное, считают меня плохой матерью…

— Почему?

— Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла «Фейри», когда он собирался его выпить.

***

Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?

***

Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа — решает мама!

***

Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: «Мам, главное — никому там не верь!».

***

Телевизионный ролик: «Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!».

В СССР было лучше?

Известный ЖЖ-блогер Лена Миро также внесла вклад в обсуждение проблемы свой вклад, причем копнула поглубже, обратившись к советскому прошлому:

«При всем моем неприятии советского строя был в нем один очень положительный момент, о котором мало кто задумывается. В СССР любой человек, в какой бы семье он ни появился на свет, имел возможность выпрыгнуть из своего класса.

Чтобы сын слесаря смог стать инженером, он должен получить высшее образование. Чтобы получить высшее образование, он должен хорошо учиться в школе, стремиться к знаниям, иметь интересы, отличные от просмотра «Дом 2». А откуда в нем взяться таким интересам и стремлениям, если мама сама смотрит «Дом 2», а слово «умник» в семье — ругательное?

В советской системе образования у ребенка, рожденного в быдло-среде, был шанс осознать, что его быт — не самый лучший: что не иметь дома шкафа с книгами — моветон; что человек, чьи цели сводятся к пожрать и купить в буфет сервиз с бензиновыми разводами — жалок; что мужчина, называющей жену овцой, — слабак; что подвыпившая женщина отвратительна. И этот шанс в СССР давала ребенку система школьного и внешкольного воспитания.

Проще говоря, детям очень сильно «мыли» мозги на тему, что такое хорошо и что такое плохо, и это было правильно, я считаю».

Лена Миро. Фото — Instagram

Пост вызвал смешанные реакции — многие соглашались или спорили, в зависимости от того, как относятся к СССР в принципе. Одной из самых взвешенных позиций была такая, что «в СССР том строе многое решали связи, сейчас к связям добавились деньги, таким образом увеличив количество критериев стратификации общества».

С другой стороны, подобное положение было теснейшим образом связано с крайне жесткой идеологией — основой всего советского строя. С ней же была связана упомянутая система «система школьного и внешкольного воспитания», которую составляли организации октябрят, пионеров и комсомольцев. Возможно ли воспроизвести эту систему без идеологического диктата, в условиях современного общества — очень большой вопрос.

У шестнадцатилетней девушки уже дву…

У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме, как ты могла? Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл….покажу, где раки зимуют!!!» Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа. — Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, котор…

Показать полностью

Неосторожный коммент — срок за контент

С 2015 года власти перестали намекать россиянам и начали говорить прямо: не все мемы и посты в соцсетях одинаково полезны. За последние несколько лет в России завели тысячи уголовных дел за экстремистские или оскорбительные картинки в соцсетях. При этом совершенно не обязательно быть автором изображения — чтобы попасть в поле зрения бдительных силовиков, достаточно репостнуть или сохранить его к себе на страницу. Чаще всего пользователей обвиняют в разжигании ненависти, оскорблении чувств верующих или пропаганде нацизма.

Самое резонансное дело завели весной 2018 года на Марию Мотузную из Барнаула. Девушку обвинили в том, что она сохранила на своей странице во «ВКонтакте» картинки, «имеющие лингвистические признаки пропаганды превосходства европеоидной расы над негроидной» и «изображение гуляющего человека, похожего на Иисуса Христа, выпускающего через отверстие в ладони сигаретный дым». После частичной декриминализации статьи об экстремизме дело Мотузной закрыли.

Уголовные преследования за посты в соцсетях появлялись в 2015–2018 годах одно за другим. Градус общественного гнева вырос настолько, что «ВКонтакте» пришлось ввести возможность делать свой профиль приватным, оставляя его открытым только для друзей. Частичная декриминализация экстремистской статьи привела к тому, что число дел за мемы резко сократилось. Но позже на смену пришла новая статья — о проявлении неуважения к власти в интернете. Несмотря на неоднократные уточнения Путина о том, что закон направлен на борьбу с теми, кто каким-либо образом осквернил госсимволы (гимн, флаг, герб и т.д.), а не чиновников и президента, уголовные дела заводят именно из-за оскорбительных комментариев в соцсетях в адрес госслужащих, губернаторов и особенно главы государства.

Вот лишь несколько ярких примеров уголовных дел и блокировок за контент в Рунете:

Свобода самовыражения в Рунете нулевых постепенно сменилась курсом на зачистку интернета от неугодного контента. Сегодня за комментариями и картинками в соцсетях следит не только Роскомнадзор, но и бдительные активисты, из-за которых россиянам приходится отвечать перед судом за неосторожный пост или лайк (подробнее о таких добровольцах можно прочитать здесь). Резонансные уголовные дела за репосты и мемы вызвали панику среди интернет-пользователей. Это привело к тому, что они стали удалять со своих страниц любые картинки, а некоторые и вовсе закрыли доступ к своему профилю.

Фото: bigstockphoto.com/vostock-photo.online