Почему происходят скандалы в семье и что делать

От скандалов мужчина и женщина отходят по-разному

Женщина, высказав всё, что накипело, выплакавшись, эмоционально разрядившись, через некоторое время уже может свободно болтать на другие темы. Мужчина же погружается в анализ проблемы, он не может быстро отпустить всё сказанное ему в пылу ссоры. Ему требуется больше времени, чтобы выйти из конфликтной ситуации.

Постарайтесь же относиться друг к другу бережней. Реакция на конфликты может разной, в зависимости от особенностей психики человека. Одни люди воспринимают обвинения и претензии как вызов и многое потом преодолевают в жизни, чтобы доказать, что они чего-то сто́ят (правда, доказав это и став успешными, они могут покинуть того, кто постоянно упрекал их). А другие ломаются и теряют веру в себя, и чаще всего, это мужчины: их психика обычно не столь гибка, как женская. Если женщина внутренне распрямится после эмоционального удара, то мужчина может так и остаться согнутым.

Прежде чем срываться на своем партнере, замрите, хоть на минуту, глубок вздохните и подумайте: так ли важно настоять на своем? Или, по крайней мере, будьте более тактичными. Да и поводы для ссор, спусковые крючки скандалов, обычно столь ничтожны: пересоленный суп, выяснение того, кто в чем лучше, беспричинная ревность, непродуманные просьбы, например, уставший муж приходит вечером домой, а его тут же направляют в магазин, и многое другое

Да и поводы для ссор, спусковые крючки скандалов, обычно столь ничтожны: пересоленный суп, выяснение того, кто в чем лучше, беспричинная ревность, непродуманные просьбы, например, уставший муж приходит вечером домой, а его тут же направляют в магазин, и многое другое.

Вообще же, частые скандалы в семье приводят к тому, что однажды одному из партнеров захочется сбежать из этого кошмара. А дети, как детям жить в такой обстановке? Они очень страдают от склок в доме.

Однако я прекрасно понимаю, что одни увещевания типа: «Будьте чутче», «Будьте добрее», «Сдержитесь» и т.п., — не особо помогут изменить взаимоотношения в паре на глубинных уровнях. Здесь нужна серьезная работа над собой, трансформация заложенных в психику шаблонов поведения и реакций. И тут необходима помощь специалиста, с которой лучше не затягивать. Ведь ком разборок, взаимных претензий имеет свойство нарастать и однажды может перейти даже в насилие.

Но если споры в доме для вас не нечто привычное и обыденное, а явление довольно редкое, возникающее в моменты ситуативных кризисов, когда надо достучаться до другого или в силу обстоятельств сдали нервы, то в этих случаях вам поможет знание некоторых правил нахождения внутри скандала. Ну а если ссоры привычны и проходят ярко, вызывая в вас сильные эмоции и переживания, то задумайтесь почему. Может быть вы не умеете соблюдать личные границы свои и другого, может эмоционально зависимы от партнера, а может это привычный сценарий ваших отношений. Посмотртите мою статью по направлению психологи семьи «Как укрепить отношения в семье»

Уходим от скандала

Если не обращать внимания на провокации партнера, просто держаться нейтрально, как будто вас это не касается, то это еще больше раззадорит его. Небольшая волна негодования превратится в цунами. От скандала надо уходить. В прямом смысле: на улицу, в другую комнату. Пусть муж остается один на один со своими эмоциями. Хороший совет, только вот, если в доме есть дети, они могут попасть под этот негатив, что еще хуже.

Услышав в свой адрес недовольства или упрек, спокойно попросите мужа показать мастер-класс. Не на ту полку поставили посуду, пусть он переставит. Неправильно шинкуете овощи, пусть покажет, как надо. Не так помыли ботики, не вопрос, пусть устроит показательное выступление. А вдруг у мужа откроются кулинарные способности. Тогда надо его похвалить, восхититься и попросить приготовить это блюдо как-нибудь еще раз. Произошел срыв скандала и направление его в другое русло. Он отвлечется, вы не кричали. Провокатор повержен.

В детстве вашему мужу недоставало ласки и внимания. Дайте ему то, чего ему не хватало. Первые негативные нотки в его голосе будут для вас сигналом. Ему не нравится ваша блузка, которую вы надели не первый раз – сыграйте обольстительницу. Раздражает ваша прическа – попробуйте найти вместе с ним в журналах или в интернете подходящий вариант. Покажите мужу, что он вам необходим, что вы его любите и пойдете на любой эксперимент с волосами. Посмейтесь над ситуацией. Разрядите обстановку смехом, игривым поцелуем или объятиями.

Сдерживать себя очень сложно, и с первого раза может и не получиться. Упражняйтесь, наберитесь терпения. В противном случае разрыва отношений не избежать. Вы устанете от недовольства своего мужчины, а он от истерик, даже не подозревая о том, что ему они необходимы.

Кто в доме хозяин?

Еще одна распространенная причина: один из супругов хочет самоутвердиться и поднять свою самооценку за счет другого.

Подобная модель поведения может быть заимствована из родительской семьи и используется как единственно известная человеку схема общения.

Проявляться это может не только в скандалах, но и физическим насилием, рукоприкладством.

Так мужчина может аргументировать свое поведение следующими тезисами: «Принимать решения – это мужское дело», «Место женщины на кухне», «Что может она понимать в этом?».

Женщина в подобной ситуации чаще всего ссылается на то, что она хочет добра для мужа и семьи.

Для нее характерны фразы «Я же лучше знаю, как надо», «Он же должен поступать как я хочу, я же его женщина»

При таком подходе происходит обесценивание мужа или жены как самостоятельного человека. Реакция предсказуема: скандал.

Так часто поступают люди с заниженной самооценкой, которые не получают в обществе желаемого признания, поэтому стараются компенсировать это своим отношением к тому, кто рядом.

Кто в доме хозяин? Этот вопрос супруги могут выяснять до посинения

Для них важно не только абсолютное лидерство в семье

Есть еще одна цель: полностью подчинить себе другого человека. Создать ситуацию, когда в семье всегда прав кто-то один – это позволяет управлять другим, и оправдывать любые свои поступки.

К примеру, мужчина настаивает на своей постоянной правоте. Он может легко объяснить жене, почему не ночевал дома: «Так надо было».

Естественно, такое поведение будет провоцировать конфликты и ссоры. Люди крайне отрицательно реагируют на тех, кто не считается с их мнением, и относится к ним как к собственности, без какого-либо уважения.

Как предотвратить семейные скандалы

Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.

Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.

Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др

Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно

Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.

Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.

Как прекратить скандалы в семье

1. Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
2. Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
3. Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
4. Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
5. Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
6. Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
7. Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
8. Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
9. Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
10. Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.

Контролируем свои эмоции

Иногда мужчина может кричать даже без явного на то повода, придираясь к таким мелочам, которые у других бы не вызвали повода для столь громкого выяснения отношений. Он может специально выискивать, к чему бы придраться, пытается выяснять отношения по поводу и без.

В такой ситуации скрытая причина подобного поведения может крыться в его собственной несостоятельности, нереализованности. И управляет им не обида на вас конкретно, а обида на себя самого. Просто он не всегда это осознает.

Основной задачей в данной ситуации является спокойно, без лишних эмоций попытаться выяснить, почему он сердится. Иногда простой причиной его недовольства может являться банальное плохое настроение или самочувствие.

Иногда причиной такого поведения является простая провокация, особенно если ваши ссоры заканчиваются бурным примирением в постели. К тому же, не стоит отбрасывать то, что он пытается самоутвердиться за ваш счет.

Поэтому разговор в данном случае просто необходим, только без обобщения обвинений. Рекомендуется придерживаться таких советов:

Старайтесь проговаривать вслух то, что услышали

Так он посмотрит на свои придирки со стороны.
Важно научиться спокойно относиться к придиркам. Смотрите, словно со стороны на его попытки развязать скандал.
Стимулируйте его к тому, чтобы он в своих высказываниях отделял критические замечания действий от замечаний вашей личности (к примеру, «борщ получился невкусным», но никак не «у тебя руки кривые»).
Научитесь относиться к ситуации с юмором «Мой милый, твоим перепадам настроения может завидовать даже нервная курсистка» или «если ты сегодня настроен поругаться, пойди прими душ

В мои планы пока не входит ссора».
Научитесь искреннему сочувствию. Если видите его плохое настроение, подтверждайте словами «я вижу, ты расстроился. У тебя все в порядке?».
Бывает такое, что мужчина постоянно завязывает ссору потому, что он недоволен собой, отсутствует уверенность в собственных силах
Но при этом он боится, что если вы начнете отвечать ему тем же, он услышит правду, которую прячет от себя.
Иногда он затевает скандал потому, что былых чувств уже нет, поэтому он таким образом пытается всячески привлечь к себе внимание.
Будьте терпимее, учитесь прислушиваться. Если чувствуете, что не правы, обязательно признайте это
Но не лебезите, не унижайтесь. Только по существу.

Как семейные скандалы влияют на ребенка

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям вашего поведения, он впитывает интонацию, голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей. Что уж говорить о криках и даже рукоприкладстве.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Расстройства психологического плана

1. Поведенческий фактор. Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников), так и, напротив, замкнутости, отчужденности, неуверенности (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех). Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми. Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша. Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.
2. Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.
3. Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружственные, нежные отношения между людьми.  А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.
4. Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.
5. Гендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре. Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства. Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты. Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора. Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит. На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

Расстройства физического плана

1. Речь и зрение. Нахождение в стрессе, постоянной тревоге способствует задержке в развитии ребенка. Особенно затрагиваются речь, малыш может позже начать говорить, возможно, появление заикания, различных дефектов в речи. Ребенок может потерять способность сфокусироваться на предмете, что свидетельствует о проблемах со зрением. Кроме того, общенаучный факт, что постоянно испытываемый стресс влияет на головной мозг, а с этим непосредственно связано нормальное развитие человека.
2. Сон. Кроха долго не забывает скандал родителей, они сами уже давно могут выбросить инцидент из головы, а их чадо все еще будет переживать по этому поводу. Психика малыша еще очень неразвита, ему сложно осознать причины раздоров. Постепенно у ребенка могут возникать негативные мысли о том, что его не любят, а он сам может быть причиной ругани мамы и папы. Из-за собственных переживаний и комплексов ребенку порой очень сложно заснуть, а все мы знаем огромную роль сна в развитии малыша, его физическом и психическом здоровье. Эмоциональное возбуждение зачастую приводит к кошмарам, тревожному сну.

Ссоры в семье – страдает ребёнок

Что можно в целом сказать о напряжённых отношениях между родителями, у которых есть дети? Как влияют ссоры и негатив на психическое состояние ребёнка? Безусловно, отрицательно.

Как бы ни пытались родители скрыть от посторонних своих проблем, от собственных детей утаить иголку в стоге сена не получится. Даже если родителям кажется, что ребёнок не видит, не догадывается и ведёт себя, как и прежде – это совсем не так. Дети чувствуют и понимают всё на очень тонком уровне.

Возможно, они не догадываются об истинных причинах охлаждения или ссор между родителями, но они это ощущают и часто находят собственные объяснения происходящему.

Искусство семейных бесед

Семейная психология предполагает очень много нюансов общения, взаимодействия. Если люди выясняют отношения — значит, они еще важны друг для друга. Когда любовь проходит окончательно, появляется равнодушие и безразличие. И тогда не бывает разборок — потому что все равно, что будет. Партнеры уже не видят совместного будущего и не держатся за него. Достучаться до другого стремятся те, кто хочет подкорректировать отношения, но не терять их. Так что, пока вы ссоритесь, договариваясь друг с другом, — у вашего союза есть шансы.

Однако все-таки на этом свете встречаются такие семьи, в которых практически не бывает скандалов и ссор. Просто эти люди следуют основным правилам гармоничных взаимодействий и взаимоуважения. В чем же они заключаются?

• Партнеры умеют слушать друг друга. Они внимательны к потребностям своей половинки. Они не огрызаются на друг друга и не перебивают собеседника.
• Они сдерживают свои обещания и стараются не опаздывать.
• Они не смотрят на партнера сквозь призму своих предубеждений. Они меняются сами и замечают изменения в других.
• Они не сравнивают партнера с другими, а умеют принимать его таким, какой он есть.

Каждодневная жизнь семьи строится из мелочей. И самое главное для гармонии союза — умение партнеров поддерживать и прощать друг друга, а также наслаждаться обществом своей половины. Если вы научитесь чувствовать свои личные границы, любить и уважать свою половину и себя, то вы не будете «взрываться» из за мелочей. 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Эмоциональный шантаж

Когда манипулятор понимает, что все раунды проиграны, и ситуация складывается не в его пользу, он прибегает к шантажу. Он может произнести какую-то фатальную фразу вроде: «Если ты уйдешь, я умру!».

То есть, он пытается показать, что вы будете ответственны за все, что произойдет с вашим партнером в случае принятия того или иного решения. Но помните, что это всего лишь демонстративная угроза, которая, скорее всего, не будет исполнена. К тому же каждый сам несет ответственность за свою жизнь.

Не успела сформировать смородину весной. Делаю летом, причём, без вреда кустам

Фаршированный шоколадом пирог с засахаренными апельсинами и орешками: рецепт

Подруга научила готовить шоколадно-свекольный торт: быстрый рецепт

Сохранить семью ради ребенка

Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?

Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.

Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.

Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.

Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.

Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным. Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.