Тупые, но очень смешные анекдоты

Парень приходит к отцу своей девушк…

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит: -Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери. Мужик в недоумении говорит: -Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили. Парень с недоумением на лице: -НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!! В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 28 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю на венок. На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. — Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак. «Пострадавшему было нанесено несколько ударов тупым предметом, предположительно одним из сотрудников милиции» В суши-баре: — Будьте добры, рол…

Показать полностью

Аристократизм

Еще одна фишечка британского юмора — демонстративный аристократизм. Джентельмены всегда сдержаны и избирательны в выражениях. Они сохраняют спокойствие и держат лицо в любой ситуации. Как раз об этом следующий анекдот.

Нечто подобное можно услышать часто. Например, на инструктаже перед заплывом, вам могут сказать, что кричать HELP! — некультурно и безуважительно, и если вы тонете, правильнее будет крикнуть «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста, сэр?».

Самые смешные шутки

10.Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.

11.

12.Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.Кто бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.

14.Блондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?

15.Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!

17.

18.Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.

19.Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!

20.Гражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?

21.Женщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.

22.

23.Учительница школьнику: — Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!

25.Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, Но и его воинское звание.

26.

27.Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!

28.В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

30.Звонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!

31. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

32.Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!

34.Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.Судебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.

36.

37.Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.

38.Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.Две блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!

41.

42.Начальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

46.Звонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.

«Золотистая корочка» — это весьма к…

«Золотистая корочка» — это весьма короткий промежуток времени между «ну давай уже!» и «вот чёрт!!» Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов. Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители — он не только валит деревья, но и складывает их штабелями. В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось всё время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом. На выборы не пошёл. Не везёт мне в азартные игры. Ещё ни разу никого не угадал. — Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? — А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно. Какой разм…

Показать полностью

Очень прикольные фразы и выражения

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности. (Станислав Ежи Лец)
Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Все люди рождаются свободными и равными

Потом некоторые женятся.

Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем

А любовник — всё тот же!

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Объявление: Уважаемые дамы,просьба заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Прикольные цитаты

Прикольные статусы

Прикольные статусы о жизни

Очень прикольные статусы

Прикольные статусы для девушек

Прикольные цитаты 2019

Юмор черный в борьбе со страхом смерти

Угроза жизни, страх смерти подсознательно тревожат каждого. Недаром древние греки отождествляли жизнь человека с тонкой нитью, которую плетут Мойры. Люди ежеминутно балансируют на грани жизни и смерти, переживают потери близких.

Впору впасть в депрессию, замкнуться и не выходить из жилища. Но на помощь спешат аморальные анекдоты о смерти, которые помогают принять неизбежность смерти и с юмором взглянуть на финал жизни:

***

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

***

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти — 18:06.

***

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

***

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Фото: nur.kz: Original

***

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.

Смерть:

— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

***

Смерть — это всего лишь программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свои коды доступа.

***

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

***

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой весёлый характер?

— Чтобы заколебались красить…

Черный юмор: шутки про болезни

В мире происходит так много страшных происшествий. Но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет просто невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь. Порой черный юмор, анекдоты на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина.

Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:

***

— Почему в Африке так много болезней?

— Потому что таблетки нужно запивать водой.

***

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?

— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

***

Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

***

Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

***

Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Черный английский юмор

ss=»align-left»>Многие считают, что английский аристократический юмор — юмор черный

Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации. Успех английского юмора — это невозмутимость повествования

Шутки достаточно сухие, саркастичные, а порой даже жуткие и неприятные. Поэтому часто говорят, что у британцев злой юмор. Рассказывая шутки, англичане не проявляют эмоций, поэтому отыскать суть довольно сложно. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:

***

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

***

На обложке одной из книг по вязанию: «Вязание собачьей шерстью». Лучше свитер из собаки, которую вы знаете и любите, чем из овцы, с которой вы никогда не познакомитесь.

Фото: nur.kz: Original

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

***

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Ваши друзья ценят аморальные анекдоты? Тогда их впечатлят новейшие анекдоты в духе черного юмора, которые представлены в статье. Такие шутки — материал для собственного творчества.

От пессимизма и депрессии есть эффективная прививка — самый черный юмор. Рассказывайте жесткие шутки в правильной компании. Люди, не понимающие черный юмор, скорее придут в шок, чем посмеются над забавными историями о смерти, недугах и прочих острых моментах.

05:05

06:15

Пахал как-то мужик поле. Вдруг пере…

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись,черт.- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?- Ну? А что за это хочешь?- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудьособенным желанием, с которым тот не справится.- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!- Ладно, приходи завтра. – ответил черт.Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано,выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.- Так, — говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду… (и т. д. и т. п.)- Ок, приходи завтра.На следующий день …

Показать полностью

История про Никиту Богословского (к…

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): — Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?! ? …

— Поговаривают, что от Петровича же…

— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? — Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!! — Что случилось? — Дырку в женской бане заколотили. — Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если в рот возьмешь….

Показать полностью

— Поздновато вы пришли на вечеринку…

— Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое? — Нет. — Вы что, импотент? — Нет. — Гей? — Нет. — А может… — Я её муж! Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: — Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: — Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? — Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. Женщина: — Какого чёрта Вы делаете в моей постели?! — Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг. Блондинка читает газету. Другая спрашивает: — Что пишут? — Да вот опять про утечку умов из Рос…

Показать полностью

Умные фразы для разговора

1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»

2. Всесторонне недоразвитая личность.

3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!

4. Хорошего человека и обидеть приятно.

5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.

6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.

8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

9. Скажи, тебе помочь или не мешать?

10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!

11. Думаю, мне хватит самого лучшего.

12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.

13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.

14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?

15. Не называй чужие вещи своими именами!

16. О свой скромности я могу говорить часами.

17. Кто много спрашивает — тому много врут.

18. Не бреши, Брешинда!

19. Вошёл и не вышел.

20. Пришёл, увидел, забыл победить.

21. К своему стыду мне никогда не стыдно.

22. С такой ногой не стыдно быть нагой.

23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.

24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.

25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.

26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

27. Мне вредность не позволит отказаться.

28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.

29. Много жрать вредно, мало — скучно.

30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.

31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!

33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!

36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

40. Хочешь похудеть — иди в студенты.

41. Всё позади: придётся обернуться!

42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.

44. Сегодня я благобухаю.

45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

47. Тебя и в мыслях даже не имел.

48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.

50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез

1. У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

2. Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло.

6. В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. — Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц. Сам дурак, я из Центра.

7. Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами? — У меня приход.

9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

10. В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Я у вас трусы не оставляла? Нет. — Извините, значит у стоматолога.

Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

12. Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

13. Финансовые аналитики рекомендуют. Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

15. Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? — Отделочник.

16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

17. Папа, а с какой стороны печень? — У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

19. Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

20. Я елеустремленный человек. — Может целеустремленный? Нет.

21. Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

22. Марина, можно я у тебя останусь? — Конечно, Света, поздно уже ведь. А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели.

23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Заходит в бар для черных в самом це…

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белыймужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок -«Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров».Подходит он к бармену: «Виски.»Бармен: «Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.»Мужик: «Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!»Бармен молча наливает.Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходитк мужику и говорит: «Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принятотак у нас…»Мужик: «Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!»Ну, негр предлагает культурненько выйти.Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.Мужик: «До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелкус ножом приходит?»

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Иногда случается так, что люди попадают в серьезные аварии или другие происшествия. Постоянное нагнетание атмосферы, слезы и истерики не помогли еще ни одному больному. А вот очень черные шутки всегда поднимут настроение.

Вот какие черные анекдоты о физических недостатках стоит вспомнить в кризисные моменты:

***

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,

левого глаза и левого уха?

— All right.

Фото: nur.kz: Original

***

— У меня две новости, с какой начать?

— С хорошей.

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— А плохая?

— Я апостол Петр.

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…».

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его …

***

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

***

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

— А зачем? Он же глухонемой!

Фото: nur.kz: Original

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата

1. Леонардо ты недовинченный!

2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.

3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.

4. Ты — духовный импотент.

5. Понарожают уродов!

6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.

7. Тебя, наверное, на спор зачали.

8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.

11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой

12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.

13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.

16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).

17. Тупость и грубость — синонимы тебя.

18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

21. Тобой в детстве бабайку не пугали?

22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?

23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.

25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.

26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.

27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.

29. Ты похож на абонента.

30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.

32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?

33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.

35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

36. Ты часом не Баран по гороскопу?

37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.

38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.

40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.

41. Родился ты назло презервативу.

42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).

43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

44. Сволочь красно-коричневая.

45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…