5 ошибок в общении с ребенком + методы продуктивного общения

Общие правила плодотворного общения с ребенком

1. Дети не воспринимают открытых нравоучений или морализаций, но часто без этого не обойтись, поэтому для этого выбирают креативные формы: притчи, сказки, подобранные фильмы или ролики. Главное чтобы было интересно.
2. Постоянно самосовершенствуйтесь и заинтересовывайте свое чадо. Ведь согласно мнению большинства педагогов лучшее воспитание то, что построено на личном примере.
3. Искренность, дети – самый эффективный датчик на ложь, они ее чувствуют за версту. Поэтому вступая в диалог, вы должны верить в свою правду.
4. Краткость – залог понимания, дети концентрируются на маленький промежуток времени, поэтому, чем содержательнее и чем будет меньше ваша речь, тем лучше.
5. Всегда помните, что вы говорите с ребенком, контролируйте свою речь так, чтобы он сумел ее понять. Не употребляйте незнакомых, тяжелых слов, избегайте подтекстов и намеков. Максимально точно излагайте свои мысли и поскольку у маленьких детей не развито абстрактное мышление, старайтесь не использовать обобщения.

Используя данные советы и помня, что дитя – отражение своих родителей, процесс воспитания превращается из тяжелой задачи, в увлекательное путешествие «взросление» из малыша во взрослую самостоятельную личность.

Проблемы при общении родителей с детьми

Помните, порядок общения с ребенком — это не набор жестких правил. Давайте разберем основные ошибки в общении с детьми, которые совершают многие родители.

1. Вы указываете детям, что делать 

Ваш ребенок рассказывает вам о своих разочарованиях или проблемах с одноклассниками, а вы тут же приступаете к решению его проблемы.  

Вполне возможно, вы действительно знаете, что делать. Так почему бы вам не поделиться своей мудростью, верно?  

Но никто, включая детей, не любит непрошенных советов. Когда вы попытаетесь навязать детям свое руководство, вы, вероятно, встретите раздражение. Или вообще нарветесь на прекращение диалога.

Тогда, как правильно реагировать?

Оставьте свой список решений и «откройте» уши. Пусть даже вы знаете, каким должен быть их следующий шаг. Это не значит, что они пришли к вам, чтобы услышать об этом.  

Может ребенок хочет найти утешение или просто выпустить пар?  Узнайте, что ему нужно и чем вы можете быть полезны, вместо того, чтобы диктовать свои правила.

Спросите ребенка: “Тебе нужен мой совет или ты хочешь, чтобы я просто слушал?” 

Если ребенок ищет “сострадательное ухо”, дайте ему знать, что вы готовы принять эту роль. 

Если вы чувствуете, что совет оправдан, спросите разрешение, прежде чем давать его. Исследования показывают, что когда мы спрашиваем разрешение, прежде чем давать совет, он с большей вероятностью будет услышан.

2. Вы не контролируете эмоции

Родителям бывает трудно сдерживать свои эмоции. Когда ребенок говорит с вами о какой-то проблеме, вам не нужно выглядеть чрезмерно обеспокоенным.  

Потому что это заставляет ребенка сосредоточиваться на том, что его беспокоит.

Вспомните моменты, когда ваш ребенок падал на игровой площадке. Если вы удержали покер-фейс, пока ребенок проживал свою боль, после этого он быстро возвращался к игре.  

Но если вы кричали: “О, нет!” и со слезами на глазах в панике бежали к ребенку, то он, наверняка, перенимал ваше беспокойство.

Как правильно реагировать?

Есть одна интересная техника — “ботокс для бровей”. Для нее нужно расслабить лицо и не морщить лоб. Попрактикуйтесь перед зеркалом, чтобы освоить ее.  

Вы должны отправить ребенку сообщение, что все в порядке, и вас не приводят в ужас его эмоции. 

3. Вы решаете все за ребенка

Сегодня есть много родителей, которые берут на себя ответственность за проблемы ребенка и самостоятельно решают их. 

Представьте себе: ребенок приходит к вам и говорит, что получил 2-ку по математике, хотя очень старался. 

Некоторые родители могут начать действовать: звонить или писать учителю и говорить, насколько это несправедливо. Некоторые могут даже лично встретиться с учителем, чтобы доказать свою правоту.  

Все эти реакции показывают ребенку, что он не в состоянии справляться с проблемами.

Как правильно реагировать?

Помните, что это проблема ребенка, а не ваша. Спросите: “Что бы ты хотел сделать? Каковы твои варианты решения?” 

Обсудите проблему и решите ее вместе. Так вы покажете ребенку, что верите в его способность справляться с трудностями.

4. Вы говорите ребенку, что он слишком мал, чтобы понять что-то

Когда дети спрашивают о смерти, наркотиках или самоубийстве — это нормально. Не нужно подавлять их любопытство. 

Ребенок задает вопросы потому, что он хочет ответов. Это дает нам, как родителям, возможность адаптировать наши ответы к его потребностям и возрасту. 

Это также открывает двери для общения, которое может углубить наши с ним отношения.  

Когда мы закрываем или откладываем вопрос ребенка, мы можем непреднамеренно отказаться от этой привилегии и передать право на ответ кому-то другому. 

Как общаться с капризным ребенком? (видео 6 минут)

Как правильно реагировать?

Если ребенок задает вопрос, он достаточно взрослый, чтобы получить ответ. Дайте ему его. 

Если вы не знаете, как адаптировать свой ответ для его возраста, возьмите паузу на обдумывание. Но потом обязательно вернитесь к разговору и закройте тему. 

5. Вы читаете нотации

Когда вы читаете лекции своим детям, вы больше напоминаете школьного учителя, чем проводника, наставника или тренера. Вы упускаете возможность слышать детей, понимать, о чем они думают. 

Что делать? Когда вы обнаружите, что говорите только вы, и взгляд ваших детей опущен — остановитесь. Задайте им какой-нибудь вопрос. Слушайте. Общение с ребенком — не односторонний процесс.

Почему дети обязаны всю жизнь любить своих родителей?

А дети они, на самом деле, очень любят родители. Они чертовски благодарны им за то, что они их родили, что о них заботятся. Эта благодарность она естественная. Тут нет никакой корысти. Ну тебе что то хорошее человек сделал – ты же ему благодарен. А вот этот тебя родил, тебе дал жизнь – едрид Мадрид!

Дал тебе такое классное тело, и он сам на тебя похож. И ведь это так: очень много общего у родителей и детей. Они же впитывают всю вашу суть. И не просто так человек попадает в семью. Это же зачастую происходит из-за вашей духовной близости с ним

Вы в чём-то важном очень похожи, близки

Любой ребёнок он хочет носить свой вклад в семью. И он реально благодарен вам за то, что вы делали и делаете. Это бывает не просто, особенно в первые роды. Сейчас многие вещи утрачены, поэтому для женщин это кошмар. А мужчины просто не в состоянии об этом думать на трезвую голову. Но, тем не менее, люди решаются, и дети очень-очень ценят это.

А вот вы сами, представляете. Вы бы если родились снова стали маленьким, вас кто-то родил. И сейчас, когда это вообще не модно типа. Нужно же , бабки заколачивать. А тут дети. Это столько времени, столько расходов, столько геморроя. Ну, банально там даже сексом нельзя позаниматься по-человечески, когда они маленькие. А пока ещё не вылупились – это вообще не рекомендуется.

И они действительно очень хотят это

И тут рождается ребёнок, и он это видит. Он всё равно понимает, что вы вкладываетесь в него. Ну так вообще нехило и продолжаете это делать. Он сильно-сильно вам благодарен. И он будет стараться делать свой вклад. Чтобы вам помогать.

Потому что обычно человек он не рождается нахлебником. Он тоже хочет в меру своих способностей и сил, умений, навыков, своего возраста. И дети стараются вот эту любовь всю свою, благодарность родителям возвращать разными способами.

Когда у нас старшая была совсем маленькой была такая тяжёлая ситуация у меня с финансами. Мужчина ведь всем необходимым. А у меня был просто караул, причём со всех сторон. Был между молотом и наковальней и моральных сил не хватало. Это не был слом, но мне реально очень тяжело было.

Именно вот в тот вечер Настька меня взяла и погладила. Посмотрела на меня, погладила, поцеловала. Она была ребёночком маленьким совсем крохой. И я ощутил её поддержку. Тотальную поддержку.

И эта поддержка она меня вытащила. Вот этот маленький комочек смог поддержать своего папку в непростой момент. И всё нормально у нас наладилось, не сразу конечно, но наладилось. И сестрёнка у неё ещё родилась, и братик.

Коммуникабельность детей пяти лет

У ребенка проявляется все больший интерес к детям примерно такого же возраста. И от привычного общения только в семье он все чаще переходит на более широкие отношения с окружающим миром.

Нередко дошкольник в этом периоде делит детей на «хороших» и «плохих».

Но так он оценивает их на основании мнения взрослых. Малыши могут дружить, ссориться, обижаться, идти на примирение, даже ревновать, но и помогают друг другу. Все большая потребность возникает у ребенка в признании себя, как личности, уважении в среде остальных сверстников.

Общение со сверстниками – важный компонент развития

Ввиду того что у детей пяти лет в общении со взрослыми преобладает познавательный интерес, то неизбежны масса вопросов, которые они задают. Чаще в характере «почему». Так происходит, потому что именно взрослый является непререкаемым авторитетом, источником знаний.

Развиваются волевые качества, целенаправленность. С их помощью дети могут преодолевать определенные трудности, которые возникают в этом возрасте. Но наряду с активной самостоятельностью в духе «я сам», ребят нередко настигают и неудачи, при этом обескураживая их. А если промахов немало, то это может привести впоследствии к появлению чувства неуверенности.

Родители должны уделять внимание физическому развитию детей

Общение детей со сверстниками

Дошкольный мир ребенка не ограничивается семьей. Очень значимыми людьми для ребенка становятся дети. По мере взросления у дошкольника будут появляться важные контакты, а также конфликты со сверстниками. Нет такой группы детского сада, где бы ни развернулся сложный сценарий межличностных отношений. Дошкольники помогают друг другу, ссорятся, обижаются, мирятся, ревнуют, дружат, делают пакости.

Взаимоотношения остро переживаются детьми и зачастую наполнены разнообразными эмоциями. Воспитатели и родители нередко не подозревают о гамме чувств, которую переживают дети, и конечно, особого значения не придают детским обидам, дружбе, ссорам. Опыт первых отношений выступает фундаментом, на котором будет базироваться дальнейшее развитие личности. Первый опыт определяет отношение к другим, и не всегда он положительный. У большинства малышей закрепляется к окружающим негативное отношение, которое имеет отдаленные печальные последствия. Задачей взрослых является вовремя обнаружить проблемы в межличностных отношениях и помочь преодолеть их ребенку. Помощь взрослых базируется на понимании причин, которые лежат в основе межличностных отношений детей. Внутренние причины провоцируют устойчивый конфликт детей со сверстниками, заставляют ощутить себя одинокими. Такое чувство относят к самому тяжелому, деструктивному переживанию.

Выявленный своевременно внутренний конфликт требует не только внимания от взрослых, но и наблюдательности, знания психологических особенностей, а также закономерностей развития общения.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Способ №1. Прикосновение и поглаживания живота будущей мамы

Даже когда «интересное положение» еще большая тайна для окружающих, вычислить будущую маму можно по характерным для большинства беременных поглаживаниям собственного животика.

Эти движения происходят инстинктивно – так будущая мама соприкасается со своим малышом, успокаивает его, если он стал слишком активным, налаживает телесный контакт.
Малыши очень рано начинают чувствовать вибрации от таких прикосновений. Говорят, что детки даже различают, кто сейчас гладит животик: мама, папа, близкий родственник или малознакомый человек.

На поглаживания мамы кроха отвечает активнее и охотнее всего, но и касаний папы ждет не меньше. А вот после прикосновений незнакомцев малыш может на время затихориться – ему также страшна неизвестность, как и взрослым людям.

Поэтому лучше не пугать кроху чужими прикосновениями и очень аккуратно знакомить с окружающими близкими. Пусть в начале привыкнет к голосам бабушек и дедушек, поймет, что общение с ними доставляет маме радость, значит, это хорошие люди, и с ними надо дружить.

А вот будущий папа должен общаться с крохой ежедневно. Пусть поглаживает животик, играет с ним в игру «ответ на прикосновение», когда малыш отвечает на прикосновение папы к определенной части живота легким толчком (можно играть уже с 6-ти месяцев беременности).

Желательно, чтобы поглаживания животика как мамой, так и папой происходили примерно в одно и то же время суток. Так малыш будет ждать общения, а вы заметите, что к намеченному времени контакта возрастает его активность – это ребенок радуется, что скоро с ним будут общаться или играть.

Выбирайте для общения время бодрствования крохи. Уже к пяти месяцам беременности будущая мама заметит закономерность в часах сна и активности малыша – это формируется его режим дня. Найдите время максимальной активности и устраивайте сеансы тактильного контакта в этот период.

Кроме того, мамочка должна гладить животик, если чувствует, что кроха внутри нее слишком активничает или наоборот давно не давал о себе знать. В первом случае вы научитесь успокаивать кроху еще до его рождения, а во втором – покажите ребенку, что вам не безразлично его настроение, и вы всегда будете рядом.

Как общаться со взрослыми детьми?

Вы добьетесь более эффективного диалога, если ваши слова будут звучать в форме утверждения, а не вопроса. Так ребенку будет намного легче понять, что его слушают и слышат. Например, видя, что ребенок пришел из школы уставшим, лучше не спрашивать, что у него случилось, а предположить, что у него был сложный день и т.д.

Общение с взрослыми детьми не должно превращаться в нотации

Акцентируйте внимание на, том, насколько вам небезразличен ребенок и как вы заинтересованы в его благополучии. Старайтесь при этом концентрировать внимание не на негативных, а позитивных сторонах того, что вы видите.
Если вы понимаете, что неприятного разговора не избежать, не стоит откладывать его «на потом»
Действовать нужно сразу, но по четкой, заранее согласованной последовательности. Предельно четко сформулируйте и дайте понять ребенку, что именно произошло и что вас беспокоит. Опишите чувства, которые при этом испытываете

Важно общаться с ребенком так, чтобы он не чувствовал в вас неуверенность или сомнения.
Дайте ребенку понять, что именно произойдёт в случае, если он будет продолжать вести себя также как раньше. Не стоит делать излишний акцент на негативных сторонах вопроса и вводить его в чрезмерный стресс

Но, следите за тем, чтобы ребенок понимал ход ваших мыслей. Очень эффективны в этом случае будут «Я-высказывания».
Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Отношения взрослых детей с родителями должны строиться на доверии и искренности. Если вы неправы – говорите об этом четко и сразу. Не нужно пытаться выглядеть в глазах ребенка недостижимым идеалом – это только пошатнет его веру в себя и отдалит вас друг от друга. Подумайте – может быть, именно понимание того, что родители – простые люди, которым свойственно было переживать те же самые чувства, оказываться в тех же самых ситуациях и даже совершать те же самые ошибки и станет благоприятной почвой для создания доверительных отношений. И даст ребенку понять, что рядом с ним не строгий контролер и недостижимый идеал, а надежный и понимающий друг, общение с которым может быть приятным и легким.
Для того чтобы приучить ребенка принимать самостоятельные решения, акцентируйте внимание на том, как много в его жизни зависит именно от его собственного выбора. Но при этом старайтесь ненавязчиво рассказывать ему о своих ожиданиях. Не бойтесь, что самостоятельные решения могут быть далекими от правильных. Конечно же, когда ребенок терпит неудачу или совершает ошибку, первое, что хочется делать большинству родителей – дать ему максимально подробную пошаговую инструкцию, следуя которой он мог бы изменить сложившуюся ситуацию в свою пользу. Но не лучше ли дать ему возможность самостоятельно сделать осознанный выбор? Но! всегда предупреждайте ребенка о возможных последствиях принятого решения и о том, что делая самостоятельный выбор, ребенок берет на себя и ответственность за него.

Стиль общения должен быть уважительным

Чем старше будет становиться ваше ребенок, тем больше самостоятельности ему нужно будет предоставлять

Но, не менее важно давать ему понять, что каким бы взрослым и независимым он не казался, вы всегда будете рядом. И всегда будете готовы прийти к нему на помощь

Правила общения с детьми

Никогда не забывайте о своих правах. Проявляя заботу о своих детях, родители зачастую забывают о том, что они сами нуждаются в соблюдении собственных интересов. Право побыть одному, право на личное время и возможность проводить его с супругом – это лишь малая часть того, на что может рассчитывать любой родитель

Не умаляя важность заботы, проявляемой о ребенке отметим, что принося в жертву себя и свои интересы, еще ни один родитель не мог добиться счастливого будущего для себя и своего ребенка

Поддержка ребенка родителями – очень важно для него

Особенности общения с детьми младшего дошкольного возраста (до 3 лет)

В первые годы жизни коммуникация с ребенком происходит в одностороннем направлении. Здравомыслящие родители помногу разговаривают со своим малышом, не ожидая от него скорого ответа

Маме и папе важно вести диалог с чадом с самого рождения – рассказывать сказки, описывать окружающие предметы, свои действия и даже эмоции. Как правильно общаться с ребенком до года?

Прежде всего, правильно. Речь не должна быть «детской» — сюсюканье породит в будущем проблемы с дикцией. В педагогике есть такое понятие, как «малышовая речь». Оно подразумевает, что с детьми нужно разговаривать их языком – простым и понятным, не используя сложных словесных конструкций. Предложения нужно строить короткие и из знакомых ребенку слов.

В первую очередь общение сводится к обсуждению бытовых вопросов – не стоит рассказывать грудничку о чем-то глобальном

Для начала важно научить его примитивным вещам. Как показывает практика, дети, родители которых разговаривали с ними с самого рождения, быстрее начинают говорить сами, а в дальнейшем у них успешнее проходят и остальные процессы обучения

Теперь выясним, как общаться с ребенком после года. До двух лет у детей активно развивается речевой аппарат. Это знаковый период в их жизни, успешное окончание которого полностью зависит от родителей

Именно сейчас важно, чтобы они научились правильно общаться с детьми. Как строить диалог с малышом до трех лет? По тому же принципу «малышовой речи»: короткие предложения, четкое произношение слов, ясная формулировка мыслей

Дети в этом возрасте не понимают сарказма и болезненно реагируют на насмешки, все слова взрослых они воспринимают всерьез и верят родителям безоговорочно

Чтобы впоследствии не было проблем в общении с ребенком, нужно стараться говорить ему только правду — это поспособствует формированию доверительных взаимоотношений с ним и приучит малыша рассказывать обо всем важном родителям, не утаивая от них важной информации

В этом возрасте дети тянутся к сверстникам, но они еще мало контактируют с ними. Они играют с детьми во дворе, подражают им, однако это еще трудно назвать коммуникацией и уж тем более — дружбой. В три года малыши отличаются несколько асоциальным поведением – они дерутся, ругаются, плачут, отнимают друг у друга игрушки

Важно, чтобы родители объясняли, как ребенку вести себя в коллективе, не потворствовали всем его желаниям и прививали ему понятие о субординации с взрослыми людьми и незнакомцами

Аспекты общения с малышом

Имейте в виду, что выстраивать общение с крохой вам придется на протяжении всей его жизни. Будьте готовы к тому, что на разных ее этапах вам придется кардинально менять уже выстроенную схему, подстраиваясь под возрастные изменения ребенка. Но в любом случае аспекты общения будут всегда оставаться одними и теми же. Их можно представить следующим списком:

1. Культура речи

С момента рождения малыша старайтесь совершенствоваться и расширять свой словарный запас. Не стесняйтесь читать книги и специальную литературу, которая поможет вам развиваться. Такой подход сформирует у вашего ребенка правильную и грамотную речь, что не только разовьет его умственно, но и поможет в будущем при поступлении в школу.

1. Коммуникативный и воспитательный

Если вы задумываетесь над тем, как правильно общаться с ребенком, то одним из ответов будет — эмоционально. Малыш не просто воспринимает от вас важную информацию, он словно «впитывает» родительские чувства, эмоции, энергетический посыл. Вы воспитываете его буквально каждым словом и учите тому, как необходимо общаться со всеми окружающими. Духовная связь, которая образовывается в процессе эмоционального общения, будет связывать мать и дитя на протяжении всей жизни и поможет в трудные моменты.

1. Взаимопонимание

Общаться с ребенком необходимо для того, чтобы понять его. В противном случае любой разговор не имеет смысла. Уже трехлетний карапуз имеет право на свое мнение и настроение. К сожалению, он не всегда может правильно выразить свои маленькие обиды и разочарования. Но именно родители должны научить малыша выражать свои эмоции и вести диалог даже если он рассержен. Понять ребенка, выслушать его и проявить сочувствие — это основной аспект общения.

Если в вашем ежедневном диалоге с ребенком соблюдаются все вышеперечисленные аспекты, то вам можно позавидовать. Ведь в вашей семье установлен прочный контакт, а общение выстраивается естественно и гармонично. Но, к сожалению, чаще всего родители даже не замечают, сколько ежедневных ошибок они совершают в разговоре с детьми. А ведь этих досадных промахов вполне можно избежать, если немного проанализировать свои фразы, направленные в сторону малыша.

Терпение и труд – всё перетрут!

Когда я что-то мастерю, детвора очень этим интересуется и всегда любит принимать в этом участие. Стараюсь поручать им какие-то простые вещи, чтобы они тоже участвовали в процессе. И они с кайфом это делают.

Они мажут клей, расставляют саморезы, принимают участие во всех затеях. Ну, конечно же они ещё маленькие и надолго их не хватает. Помогают полчаса, потом умотают во что-то играть. Всё-таки это дети. Но по мере взросления они могут делать всё больше и больше.

Каждый генерал, когда то был солдатом. Нужно пройти определённый путь к тому, чтобы научиться успешно делать серьёзные дела. И каждый такой путь, он начинается с первых шагов. Например, детям тяжело поначалу взять и одеть всю эту зимнюю одежду на себя.

Ему не скажешь: иди одевайся. Для него эта задача не по силам пока. Но, например, можно его попросить принести кофту, штаны. Попросить его надеть штаны, ботинки. Давать ему конкретные задания, которые он может уже делать.

Однажды пришёл я с ними в детский садик. А я уже и знать не знаю, где там у них лежат вещи и что конкретно они должны одевать. У меня есть дочка, самая старшая – я у неё спрашиваю, или прошу помочь мне.

У них ещё не хватает внимания, чтобы выполнить всю процедуру раздевания, правильно положить вещи в нужные места, переодеться. Но они могут это всё делать по частям. И если имя аккуратненько управлять, то большую часть они уже делают сами. Они с удовольствием будут это всё делать.

И так потихоньку общаясь с детьми можно их сорганизовать в очень слаженную команду. Они на самом деле любят, когда ими управляют по-доброму.

«Всему своё время, папочка!»

И бывает, что прямо сейчас он не хочет это делать. Можно пообщаться с ним, а потом снова это предложить и он сделает. Или, можно договориться, что они это сделают через 10 минут. Только если это маленькие дети, они могут заиграться и забыть. Но если им прийти и сказать, что 10 минут прошли – давайте это сделаем. Это неплохо работает.

Им может понадобится некоторое время, чтобы на что-то согласится. Если мы говорим, что мультики надо выключить прямо сейчас, то они категорически не согласны. А вот если попросить досмотреть мультик и выключить. Или посмотреть этот мультик и ещё один. Такая договорённость очень даже принимается.

Или, например, насчёт ложиться спать. Если им строго сказать, что уже пора нужно ложиться спать, то это не прокатит. «Я никогда не лягу спать!» «Я не хочу спать!» «Я играю, мне спать некогда!» А если сказать, что через час все должны быть в постелях. «Я всё равно не буду спать!»

Ну, хорошо, не будешь спать. Просто полежишь в кроватке под одеялом. И если вы так все уляжетесь, то вам сказку почитаем. И кто первый залезет в кровать, тот будет тогда первый выбирать сказку. Так , и все они с удовольствием зубы чистят и прочее.

Ими не нужно командовать строго как в армии. Если, конечно, это не критическая ситуация, действительно опасная для здоровья. Хорошо детворе давать некоторую свободу действий. По времени, например. Если девочка хочет одеть синюю кофточку, а не красную, ну и пусть она её оденет, делов то.

Т.е. какая-то нужна свобода. То есть вы ставите, конечно, какие-то правила, какие-то рамки, вы ими управляете. И в то же время, даже в армии есть личное время, когда каждый сам решает, чем ему заняться. Да и способы осуществления тех или иных вещей, время, когда лучше что-то сделать – тут очень не помешает возможность человеку самому определяться с этим.

Ребенок-эгоцентрист – проблема или перспектива?

Другой вариант трудного характера – это дети, которые зациклены на себе. Они не видят никого вокруг, им свойственно самоутверждаться за счет других. Такой ребенок всегда пытается сблизиться с взрослыми, при этом он будет демонстративно показывать все свои достоинства, выставлять напоказ недостатки других детей, ожидая похвалы от родителей, педагогов, просто знакомых.

Многие из этих качеств поддерживаются в обществе, ведь если убить у ребенка в зародыше дух конкуренции и честолюбия, он не сможет достичь выдающихся результатов будучи взрослым

Но тут важно не перегнуть палку и не вселить в малыша веру в то, что никто и никогда не сможет его превзойти. Родители должны дать понять чаду, что всегда найдется в жизни такой человек, который сможет сделать что-то лучше, чем он, но это не повод опускать руки и сдаваться

Близкие должны так настроить своего ребенка, чтобы он перестал сравнивать себя с другими и сумел перебороть болезненное восприятие чужих успехов.

Общение воспитателя с детьми

Профессиональная деятельность воспитателя без педагогического общения невозможна. Общение воспитателя с детьми представляет собой систему взаимодействия с целью оказания воспитательного воздействия, а также формирования самооценки ребенка и целесообразных взаимоотношений, создания благоприятного микроклимата для психического развития. Воспитатель должен стремиться сделать педагогическое общение с детьми наиболее эффективно, что будет способствовать психическому развитию малышей. Для достижения этого педагогу следует знать, чего от общения ждут его воспитанники, а также учитывать меняющуюся потребность на протяжении детского возраста.

Общение воспитателя с детьми подготавливает появление более новых, сложных видов деятельности. Содержание и форма педагогического общения воспитателя определяются конкретными задачами, решаемыми в процессе руководства деятельностью малышей.

Эффективность педагогического общения во многом зависит от умения воспитателя учесть возрастные, а также индивидуальные особенности детей. Воспитатель выбирает формы воздействия для общения с детьми разного темперамента, а также возраста. К самым маленьким воспитатель зачастую выражает особую теплоту, а также применяет ласковые формы обращения, которые малыши привыкли слышать в семье. Заинтересованность и чуткость педагог выражает в работе к более старшим детям. Однако в этом случае для оптимального характера взаимоотношений необходимо умение и пошутить, а при необходимости разговаривать строго и серьезно.

Содержание общения воспитателя меняется с учетом поведения детей, а также учитываются их склонности, интересы, пол, особенности семейной микросреды. Воспитатель в процессе взаимодействия с малышами использует как косвенные, так и прямые воздействия.

К прямым относят воздействия, которые напрямую обращены к воспитаннику, а так же касаются его поведения или взаимоотношений (показ, объяснение, указание, порицание, одобрение). К косвенным относят воздействия через других лиц. Эффективными в работе с детьми косвенными воздействиями являются воздействия игрового общения.

Самые распространенные ошибки родителей в общении с ребенком

Многие родители считают, что они правильно воспитывают свое чадо и даже не задумываются о том, как выстраивается их ежедневный диалог с ним. И это не удивительно — вокруг так много забот и проблем, что порой контролировать себя дома довольно сложно. Вот и летят в адрес детей приказы, угрозы и ультиматумы. Думаете, это не про вас? Давайте проверим. Перед вами список самых распространенных родительских недочетов в общении:

1. Приказная манера

Это свойственно многим родителям, они зачастую даже не замечают, как начинают излагать свои просьбы к ребенку в приказной манере. Малыш весь день скучает по родителям, ждет их с работы, а при встрече получает только нечто подобное — «Не кричи! Ешь быстрее! Немедленно иди мыть руки!». Неприглядная картина, не правда ли? К тому же она очень быстро разрушает эмоциональный контакт с ребенком. Он сначала замыкается в себе, потом озлобляется, а в подростковом возрасте начинает делать все наперекор данным приказам. Если вас интересует мнение ребенка, его чувства и эмоции, то ни в коем случае не позволяйте себе такого общения.

1. Ультимативное общение

Такая манера довольно часто встречается в разговорах и с малышами и с подростками. Родители манипулируют тем, что ребенку дорого с одной целью — добиться от него желаемого. Такое общение ставит его в тупик, он разрывается между желанием выполнить просьбу и обидой за ее подачу.

1. обучение

Нередко родители даже не замечают, как их ежедневное общение с детьми превращается в череду нравоучений. В ответ на любой рассказ о проведенном дне, просьбу или комментарий ребенок слышит череду нравоучительных бесед и комментариев. Такой разговор вызывает раздражение, а в дальнейшем суть подобных бесед просто полностью упускается. Ваше чадо быстро научится «отключаться» от вас и перестанет воспринимать любую идущую к нему информацию.

1. Советы

Родителям очень тяжело избавиться от привычки давать советы, им кажется, что без руководства к действию их любимое чадо просто не сможет существовать. К сожалению, советуют родители обычно в ответ на жалобу малыша. В этот момент ребенок ждет понимания, сочувствия и поддержки, а получает целый список рекомендаций. Это обижает и вынуждает ваше чадо замыкаться в себе. В следующий раз ребенок может и не рассказать вам о проблеме, чтобы не выслушивать советы. Учтите, что советовать необходимо очень дозировано. Это допустимо только в случае, когда совета у вас спрашивают или после того, как вы сами спросите у ребенка разрешения на совет. В противном случае подобное поведение только отдалит детей от родителей.

1. «А я ведь говорила!»

Эта фраза бич общения с детьми, она убивает любое взаимопонимание и доверие. Даже когда вы стопроцентно правы и не раз предупреждали свое непутевое чадо о чем-либо, то все равно постарайтесь сдержаться. Поверьте, ребенок и так расстроен, поэтому вовсе не нуждается в дополнительном напоминании о своей несостоятельности.

1. Обвинения

Не стоит обвинять ребенка в чем-либо. Привычка комментировать детские поступки через личностное отношение не несет в себе воспитательного момента и мешает общению. Если ребенок провинился, то спокойно прокомментируйте именно его поступок, но ни в коем случае не переходите на личности с обвинениями и критикой.

1. Общение в форме догадок

Не додумывайте за ребенка его чувства и эмоции. Общение с позиции «Я все про тебя знаю» обижает малыша, он испытывает не только обиду, но и моральное опустошение. А это в свою очередь не будет способствовать выстраиванию доверительных и теплых отношений с родителями.

Конечно, мы не можем перечислить все неправильные фразы, но уже написанного достаточно для того, чтобы родители задумались и провели анализ своего общения с любимым чадом. Возможно, таким образом вы избавитесь от фраз-паразитов, вредящих отношениям с ребенком.

Общение родителей с детьми

Недопустимо использование насмешек и прозвищ в отношении дошкольников. Такие замечания, как «ну ты, плакса-вакса», «ты просто дубина», «ты не мужчина», только оттолкнут малыша и разуверят в себе. После такого отношения малыши обижаются и защищаются такими словами: «а сам какой?», «ну и пусть дубина», «ну и буду таким!»

Сочувствие к дошкольнику должно быть не на словах, а на деле. Не нужно говорить такие фразы «успокойся, это такая ерунда», «перемелется – мука будет», «не обращай внимания».

Дети с трудностями в общении не переносят нудных нотаций типа «пора запомнить, что перед едой следует мыть руки», «слушай всегда отца», «отвлекаешься — делаешь ошибки». После таких нотаций ребенок отвечает: «хватит», «я знаю». В результате у него возникает психологическая глухота.

Любите малыша таким, какой он есть, всегда уважайте его, поскольку он как и вы — такая же личность. Не влезайте назойливо ему в душу. Лучше внимательно выслушайте, постарайтесь понять, что у него на душе. Трудно удержаться от вопросов, но спрашивайте разумно.

Не отшучивайтесь от проблем чада. Избегайте скучной морализации: «ты должен так делать», «необходимо уважать старших». Такие тоскливые фразы ничего нового не дают и поведение от них не меняется. Малыш ощущает вину, давление авторитета, скуку, а зачастую все вместе. Моральные устои, а также нравственное поведение дают не слова, а сама атмосфера в доме, а также поведение взрослых.

Не будьте прямолинейны в советах: «я бы дал сдачи», «пойди и извинись». Зачастую малыши к таким советам не прислушиваются. Советуя что-либо чаду, тем самым напоминаете, что он мал, неопытен и авторитарная позиция взрослого только раздражает.

Особенности общения родителей с детьми включает проявление доверия. Не говорите: «это все из-за тебя», «опять подрался», «вижу тебя насквозь». Частое повторение таких фраз приводит дошкольника в ярость.