Как не потерять себя в проблемах других

И яму роем сами…

Почему все так сложно? Это восклицание обычно присуще людям, которые хотят успеть слишком много, не потратив на это должное время и усилия. Жизнь, по своей сути, не является чем-то сложным. Наше восприятие – вот камень преткновения в судьбе человека. Слово либо рушит жизнь человека, либо окрыляет его, давая порцию волшебного вдохновения. А вы знали, что для возвышенного состояния не нужна муза? Вы сами своим упорным трудом способны взрастить в себе ростки воодушевления, осталось лишь вцепиться в них всеми силами и продержаться так, как можно дольше.

Жизнь – сложная штука для человека, который пытается взять под контроль слишком многое. «Директор» своей жизни частенько сталкивается с препятствиями вроде:

• нехватки инвестиций (недостаток образования, связей, средств);
• неожиданных или нерациональных расходов (болезни, подарки, помощь окружающим, ремонт);
• социального фактора (неудачные отношения, ссоры с близкими, бесплодные споры или уговоры), бюрократии (свидетельства, паспорта, удостоверения и прочая бумажная волокита) т. д.

Оценив масштаб происходящего, среднестатистический человек может впасть в окончательное уныние. «Сложная штука – жизнь!», — восклицают «директоры», но им и невдомек, что смена спектра восприятия помогла бы им обрести долгожданную свободу. Конечно, мы всегда будем зависеть от внешних обстоятельств. Но путы вселенского бремени можно сбросить лишь тогда, когда выходишь на новый уровень. Почему все так сложно? Размышления над данным вопросом приводят к одной простой истине – мы не в силах контролировать все. Конечно, эта фраза не является аксиомой. Можете попробовать это на себе, но, как показывает опыт многих людей, стремление ставить все по своему порядку рано или поздно может привести к нервному срыву.

Тест на наличие комплекса героя

У созависимых людей, в частности, «опекунов», существует определенный набор личностных качеств. Именно они заставляют бросаться на амбразуру, превращая жизнь в бесконечный бой.

Чтобы определить, относитесь ли вы к таким людям, честно ответьте на вопросы «да» или «нет»:

• Когда вам рассказывают о проблеме, вы испытываете вину, тревогу, жалость?
• У вас присутствует ощущение, что помочь должны именно и только вы?
• Соглашаетесь оказать помощь в ущерб своим планам?
• Чаще угождаете другим, чем себе?
• Вам комфортнее отдавать, чем получать?
• Вы ощущаете, что вами пользуются?
• Желая контролировать людей и события, ощущаете, что они руководят вами?
• Ваше окружение по большей части состоит из тех, кому вы помогаете?
• Вы стремитесь все сделать идеально?
• Вы не проходите мимо людей, просящих подаяние?
• Вы посещаете приюты для животных и занимаетесь волонтерством?
• Вас очень расстраивает то, что в мире так много несчастных, нуждающихся в помощи людей?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, вам пора прекратить спасать, а начать спасаться. Иначе дело рискует обернуться серьезной проблемой.

Пытаясь всегда угождать другим, вы все равно будете чувствовать недостаток любви.

Вы постоянно всем помогаете, но когда в помощи и поддержке нуждаетесь сами, то рядом может никого не оказаться. Вот в чем вся ирония. Многим из тех, кому вы помогли, может даже не прийти в голову мысль о том, что вам нужна помощь. Это причиняет боль. Вы чувствуете, что вас не любят и даже не пытаются заботиться в ответ.

Стремление угодить всем и вся может быть вызвано низкой самооценкой, страхом быть отвергнутым, чувством вины или давлением со стороны. Будьте осторожны, ведь вы можете привыкнуть угождать всем вокруг в ущерб себе.

Когда вы избавитесь от этой привычки, у вас появится больше пространства для себя. Вы сможете больше времени уделять достижению целей. Сможете больше отдыхать, читать, путешествовать. Вы лучше познакомитесь с собой настоящим.

Разве это не прекрасно? Разве не вдохновляет чаще говорить «да» себе?

Перевод статьи — Nobody’s perfect  via Клубер

Забывая о себе…

Чем ещё опасна программа Служения? Да хотя бы тем, что на таких людях всегда стремятся «ездить» начальники, родственники, знакомые и т.д. Потому что эти люди не могут отказать. Стремление быть хорошим, помогать во что бы то ни стало, решать чужие проблемы, тем самым «спасая» других людей, просто не позволяет им отказать!

Нужно поработать сверхурочно бесплатно? Да, конечно, ведь это необходимо фирме, это же для процветания общего дела! Отказаться от выходного, чтобы посидеть с ребёнком подруги? Да-да, я согласна, ведь подруге необходимо налаживать личную жизнь! Что? Мне тоже необходимо? Ну ей же нужнее! А я уж как-нибудь потом

Надо дать денег в долг другу? Конечно! Не важно, что эти деньги были отложены на отпуск, ему же важнее, а я съезжу к морю в другой раз

Ну что, увидели знакомые ситуации? Наверняка среди ваших знакомых такие люди есть. А может быть вы обнаружили программу Служения у себя?

А знаете, в чем ещё заключается один неприятный нюанс для тех, кто вот так самозабвенно (реально самозабвенно, ибо забывает о себе!) отдаёт всё другим людям? А вот в чём – в подавляющем большинстве случаев те, кому вы отдавали всего себя, всё своё время, силы и энергию, это НЕ ЦЕНЯТ! И чаще всего в итоге такого человека ждёт участь быть «использованным и выброшенным».

Вспомните такие случаи из жизни – жена, которая «всю себя без остатка» отдала на служение мужу, его карьере, интересам и т.д. в итоге оказывается брошенной им ради более яркой и самодостаточной женщины. Родители, отдававшие детям «абсолютно всё!» оказываются забыты этими самыми детьми. Ну и так далее.

Почему это происходит? Неужели вокруг такое множество чёрствых и эгоистичных людей, которые не способны оценить то, что им дают?! Нет, дело не в этом. Дело в том ментальном посыле, который идёт от человека с программой Служения. Что это за посыл? Вот он: «Мне ничего не нужно. Мои интересы не важны. Я сам не важен.» То есть человек с программой Служения сам транслирует «желание», чтобы с ним не считались.

Вот такая, казалось бы, на первый взгляд безобидная программа, которая на самом деле буквально заставляет человека забывать о себе, откладывать свои дела на потом ради того, чтобы заняться чужими проблемами и т.д. Чаще всего такие люди не очень счастливы в жизни. На каком-то этапе к ним приходит понимание, что они всю свою жизнь жили для других. И вот эти другие сейчас счастливы, устроены, довольны жизнью. А сам «благодетель» обычно остаётся «не у дел» – постоянно решая чужие вопросы себе он жизнь-то особо не устраивал.

Что делать с этой программой? Напомню, что родовые программы – это не просто «неправильное воспитание» или «неверные установки». Это гораздо более сильная штука, включающая в себя не только определённые стереотипы поведения, но и внутренние подсознательные убеждения, с которыми не справишься только осознав их неправильность.

Поэтому я опять же советую вам, как и с прочими родовыми программами, пройти тренинг по работе с ними, чтобы как следует проработать то, что мешает вам наслаждаться жизнью и получать от неё радость и удовольствие. Поверьте, друзья мои, освобождение от таких программ похоже на то, как если бы вы избавились от тяжеленного мешка, который долго-долго таскали на плече! Великолепное ощущение свободы и лёгкости! Уж я-то знаю!

Ваша Екатерина

Сказать «Спасибо» автору за ценную информацию

Умение расслабляться сильно облегчает жизнь

Жизнь по чужим правилам отнимает у вас энергию

Управление реальностью как стиль жизни

Хочу быть хорошей для всех!

Что это значит? Это значит, что у вас в душе есть сильнейшее убеждение. Например такое: «Любить быть для всех хорошей».  Убеждения – это наши (чаще бессознательные) установки. Которые руководят тем, как мы будем проживать свою жизнь.

Все убеждения делятся на две группы:

Полезные для нас, помогающие нам выживать. И, неполезные, вредные. Которые препятствуют нашему эффективному выживанию.

Что характерно, одно  и  то же убеждение может быть в одних ситуациях полезным, а в других – оно же – вредным

Поэтому, так важно отслеживать свои убеждения. Потому что понимание их даёт нам возможность управлять тем, где мы можем применить их, а где лучше от них отказаться

Чтобы не навредили.

Но, вернёмся к установке «хочу быть хорошей для всех». Откуда она взялась?

 Первая причина

Конечно же, из детства, из воспитания. Такому ребёнку родители, бабушки-дедушки, воспитатели часто подкрепляли именно послушание, вежливость, дружелюбность. Говорили: « будь хорошей девочкой для всех»!

Одновременно с этим, действовал запрет на выражение своих негативных чувств. Таких  как, гнев, обида, злость. Поощрялось именно поведение, когда ребёнок был удобный и хороший. Однако,  такой подход к воспитанию приводит к тому, что выросший ребёнок не может адекватно отстаивать свои границы. Не умеет сказать «нет».

Вторая причина у возникшей установки — более глубинная

Установка «всем угождать» возникает в ответ на какую-то травмирующую детскую ситуацию. В  которой ребёнок почувствовал себя ненужным, нелюбимым, отвергнутым. И, ему было невыносимо больно.

Однако, психика умеет защищать детей от невыносимой боли. Придумывая разнообразные лазейки. Которые позволяют  ребёнку почувствовать себя всё-таки ценным. Даже, несмотря на то, что травмирующая ситуация поломала это ощущение. 

Стремление угождать  всем, и, особенно значимым людям – это и есть один из вариантов психической компенсации  для получения чувства собственной ценности, даже если тебя отвергают унижают или бросают.

И, тогда вы неизбежно задаётесь вопросом:

Внешность

Глупо утверждать, что внешность не имеет значения. Все знают, что она важна, только не каждый человек это может признать. Девушки часто задаются вопросом о том, какого роста должен быть парень. В основном об этом думают либо слишком высокие представительницы прекрасного пола, либо очень маленькие. Подавляющее большинство девушек считает, что парень должен быть выше, но ненамного. Однако всё это условно. Нет определенного ответа на вопрос о том, какого роста должен быть парень, ведь тут всё зависит от девушки и её предпочтений. Касательно внешности хотелось бы отметить, что у каждого из нас имеется свой идеал. Девушки утверждают, что парень должен быть, во-первых, аккуратным и ухоженным. Никому не нравятся личности с обкусанными ногтями, немытой головой и нестиранной одеждой. Это отталкивает. Кстати, многие представительницы прекрасной половины человечества в буквальном смысле слова сходят с ума, если парень пользуется хорошим одеколоном. Тут трудно подобрать универсальный вариант, ведь у каждого разные вкусовые предпочтения, однако к сведению стоит принять. Также в ходе некоторых опросов было выяснено, что девушкам нравятся парни спортивного телосложения. Не обязательно полжизни проводить в тренажерном зале, однако держать себя в форме – обязательно. Собственно говоря, у большинства парней к девушкам те же требования, ведь мало кому нравится, когда на теле слишком много всего лишнего.

Нужно ли быть добрым?

Вопрос о том, как стать злым, очень часто задает незрелая личность. Почему? Ответ крайне прост — понятие зла крайне абстрактно, а для того, чтобы начать меняться, нужно ставить четкие цели и границы дозволенного. Поэтому и дилемма о том, как перестать быть добрым, лишена какого-либо смысла. Опять же, необходимо бороться не с понятием как таковым, высокой моральностью, альтруизмом, которые сами по себе являются крайне красивыми и нужными чертами характера, а с той самой слабостью. Поэтому, да, нужно уметь быть добрым не в ущерб себе. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Если индивид ревностно хранит свои границы, при этом помогая другим, когда может это сделать, он полностью созрел как член социума. Добрый человек может быть эгоистом, тогда как злой — альтруистом. Дело лишь в отношении самого индивида к этим качествам и действиям, которые проявляются благодаря оным.

Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

Оправдывать нужно не чужие, а свои ожидания

Единственное одобрение, которое вам действительно нужно – ваше собственное

Редакция Bowandtie рекомендует делать то, что хочется. Без компромиссов, но в рамках аксиомы «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». Потому что хорошим для всех быть не получится, а вот хорошим для себя – это пожалуйста.

И помните: мы – автор этого текста и редакция в целом – не претендуем на единственно верную истину, в отличие от тех, кто подменяет ваши интересы своими, действуя по скриптам зомби, которое кусает другого человека и превращает его в такого же зомби.

Ну а если без авторитетного совета вам никак, то вот слова действительно крутого мужика, мнение которого имеет смысл принять к сведению:

«Ваше время ограничено, не тратьте его, живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос

И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции», – Стив Джобс

В чем опасность быть хорошим для всех?

Главные причины желания быть хорошим для всех:

• жажда быть принятым определенным обществом – родителями, сверстниками, друзьями, коллегами;
• потребность понравиться определенным людям – девушке, начальнику, кумиру;
• страх разочаровать родных;
• эйфория от чужих одобрений.

Получается, что вы должны хорошо учиться, должны построить карьеру, а для этого должны больше работать, и уделять свободное время друзьям тоже должны. В результате…

Вы отодвигаете собственные интересы на второй план

Если вы заняты, живя чужой жизнью, на собственную жизнь времени не останется

У вас просто нет выбора, ведь вы так заняты, обслуживая чужие интересы, достигая чужих целей и живя чужой жизнью, что на свои цели, интересы и жизнь времени не остается. Мы не говорим, что помогать другим – плохо. Если ваш друг или родственник не может себе помочь, например, потому что болеет, – это одно дело. Другое дело, если он не хочет себе помочь, ведь есть вы, которые и так всегда готовы сделать все за него.

Вы цените время других выше, чем свое

Ваше время ограничено, не тратьте его, живя другой жизнью

Чуть выше мы говорили о том, что от вас все чего-то ждут. И заметьте, что их и ваши ожидания совпадают далеко не всегда. Однако к друзьям вы относитесь с привязанностью, к родственникам – с любовью, а к коллегам – с уважением. Вы исполняете их просьбы, приходите на помощь в любе время суток, жертвуете для их собственным временем. Раз вы все равно это делаете, то ответьте на вопрос: почему вы не поступаете точно так же, но по отношению к себе?

Вы боитесь неодобрения, боитесь не понравиться

Это идет с детства: сделал то, что нужно родителям или сверстникам – получил одобрение и «респекты». Они, как наркотик – помогают чувствовать себя увереннее, сильнее, успешнее. Пошел против – получай дозу осуждения и отчуждения.

И чтобы не переживать это отчуждение, не становиться «паршивой овцой», человек идет на поводу – становится славным парнем, который сверх собственных возможностей нагружает себя делами и интересами других, забывая о своих собственных. Ведь непопулярные в определенном обществе дела и интересы не вызовут одобрения: если ты ходишь в спортзал – ты молодец и держи пятюню, а если играешь в компьютерные игры – безбожный задрот и омежка, у которого не будет девушки.

Это кнут и пряник сделал то – получил одобрение, не то – на тебя давит общество

Итог у всех таких людей один: в какой-то момент все повалится из рук, они не смогут справиться с грузом чужих забот, не сдержат обещаний и перестанут нравиться тем, ради кого так старались.

Редакция Bowandtie испытывает некоторые сомнения относительно эффективности стратегии «быть хорошим для всех». Честно говоря, мы видим подобных людей болтающимися на петле под потолком лет в 40-45. Они пытаются быть лучшими для других и делать все «как надо», забывая, что оправдывать нужно не чужие, а свои ожидания. И когда они понимают, что нужного эффекта такое поведение не приносит, и на это потрачены их лучшие годы, наступает фаза отчаянья и депрессии.

Внутренняя речь: что такое

Каждый человек наделен внутренним голосом, только в психологии это называют внутренней речью. Она возникает в процессе мышления, помогает выполнять мыслительные операции в уме. Вспомните, как вы что-то считаете или читаете, слушаете кого-то или что-то припоминаете. Я вот сейчас пишу эту статью, и в моей голове звучит каждая буква из текста, каждое слово. Так работает внутренняя речь.

Для чего нужна внутренняя речь:

• логическая обработка сенсорных данных;
• осознание и понимание полученной или воспроизводимой информации;
• инструктаж в процессе деятельности;
• самооценка и самоанализ поступков, действий, переживаний;
• отбор, анализ, обобщение, запоминание информации;
• лучшее сосредоточение на проблеме, задаче.

Внутренняя речь – это подготовительный этап. Внутренняя оценка позволяет понять, стоит ли переводить внутреннюю речь в письменную или устную. Наверняка у вас были подобные «репетиции» речи. Прежде чем что-то сказать, вы проговаривали это, а иногда и проигрывали разные ответы оппонента.

Внутренняя речь развивается постепенно. Так, дошкольникам и младшим школьникам сложно читать «про себя» (не вслух). Они переходят к внутренней речи постепенно, а сначала читают в голос или полушепотом. Внутренняя речь начинает развиваться к концу первого года жизни ребенка. Она выходит из эгоцентричной речи, которая свойственна детям в процессе игры.

Как избавиться от желания всем понравиться?

В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше ,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе

Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть уверен в себе и быть адекватен ситуации

Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Фрейд дело говорит

Родительские ошибки в воспитании – еще одна отмазка, позволяющая тебе оправдывать целый список своих недостатков. Мама в детстве часто ругала за невымытую посуду? И с тех пор ты ничего с собой поделать не можешь. Как по рефлексу прогуливаешь математику. Конечно, связь есть! Просто математичка своим синим платьем напоминает тебе посуду с синей каемочкой. Это же психоанализ.

Хорошая попытка! Дуться на своих родителей можно до бесконечности. И поводов считать их извергами можно найти, даже если папа с мамой всегда обращались с тобой как с фарфоровой. Просто не бывает таких семей, где не допускалась ни одна педагогическая ошибка. Хотя бы потому, что родители и дети – представители разных поколений. И та система ценностей, на которых выросли папа с мамой, может сильно отличаться от той, которая бытует в твоей среде. Кроме того, ты – не твоя мама, а твой папа – не твой парень. Если ты боишься делать ошибки, которые совершали родители, – не делай их. А если в любовном плане проблемы, потому что родители часто ссорились, – это еще не значит, что ты повторишь их судьбу. Право выбора за тобой, тем более что ты уже вычислила родительские промахи и сама способна не наступать на эти мины.

Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

— Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

— Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

Нельзя быть хорошим для всех

Не надо быть хорошим для всех!  А что нужно тогда? Нужно две вещи:  быть хорошим для себя и быть хорошим для своих близких.

Быть хорошим для себя

И, тогда, окружающие его считывают с тебя. После этого, по принципу отражающего зеркала – дают обратную связь, обратное отношение. Проще говоря, как мы сами к себе относимся, насколько сами себя любим – настолько нас любят окружающие.

Быть хорошим для близких, важных людей

Нет ничего плохого в том, чтобы расти над собой как субъект отношений. Наоборот, я считаю, это признак зрелости личности – когда человек улучшает свои навыки в отношениях.

Например, женщина заботится о своём внешнем виде, здоровье и смотрит курсы о том, как стать хорошей любовницей своему любимому мужчине, мужу

Или, мужчина изучает вопрос о том, как девушки понимают внимание. И, как правильно его оказывать, чтобы жена была всегда довольна

Или, мамы и папы  применяют новейшие знания в области психологии и педагогики, чтобы вырастить счастливого успешного ребёнка. Или, независимо от пола, человек изучает приёмы практической коонфликтологии. И, тогда  понимает, что лучший способ поведения в конфликтах – это взаимоудовлетворяющее сотрудничество.

Учитесь говорить «нет»

Когда вы хотите угодить, отказать, конечно, трудно.

Но это жизненно необходимо для вашего собственного счастья, эмоционального состояния и для той жизни, которую вы действительно хотите прожить.

Вот 5 вещей, которые помогли мне чаще говорить «нет»:

— Обезоружьте собеседника и обозначьте свою потребность. Людям легче принять ваш отказ, если вы сначала обезоружите их. Например, скажите, что вы польщены и цените любезное предложение. А затем добавьте, что у вас просто нет времени на эту просьбу.

— Если люди назойливы, расскажите им, что вы чувствуете. Сообщите о своих ощущениях, что предложение не совсем вписывается в вашу жизнь прямо сейчас. Или что вы чувствуете себя подавленными или слишком занятыми, чтобы делать все, что захочется. Ваше искреннее признание в своих чувствах поможет людям лучше понять вас. Кроме того, гораздо труднее оспорить то, что вы чувствуете, чем то, что вы думаете.

— Немного помогите. Если это возможно, в завершение порекомендуйте человека, который смог бы помочь или лучше бы подошел для этой задачи. Я делаю это довольно часто, когда чувствую, что мне не хватает знаний или опыта для того, чтобы помочь читателю или другу.

— Напоминая себе, почему важно иногда говорить «нет», вы приучаете людей к манере своего поведения. Они узнают о вас и о ваших границах, исходя из ваших поступков

Поэтому если вы будете стоять на своем, говорить «нет», будете тверды по отношению к тому, чего не хотите, люди начнут это понимать. И со временем вы все меньше и меньше будете сталкиваться с ситуациями, когда кто-то пытается надавить на вас.

— Это нормально чувствовать себя немного виноватым, когда вы говорите «нет» — но не нужно руководствоваться этим чувством. Просто чувствуйте это и позволяйте этому чувству присутствовать какое-то время. Но в тоже время помните: это вовсе не означает, что вы должны руководствоваться им и говорить «да» или делать то, что от вас хотят другие.

Причины стеснительности

Раскрепоститься и перестать стесняться по щелчку пальцев не получится, к сожалению. Представьте, как легко было бы взмахнуть рукой и превратиться в уверенного человека! Но тогда не было бы надобности в моей профессии психолога, но, может, это и к лучшему…

В чем же причины постоянной стеснительности и неуверенности в себе?

Рождается маленький человечек и он не жалуется на неуверенность, стеснительность. Вспомните маленьких детей – они лезут, куда не просят, говорят, что иногда не нужно, делают уму непостижимое. Но это их никоим образом не смущает. Так что же случается в процессе жизни и взросления?

Родительское “бузение” и постоянные претензии к ребенку в раннем детстве. Это действительно очень разрушает детскую гибкую психику, нарушается самовосприятие, и потом такой взрослый человек постоянно стесняется и страдает от неуверенности в себе. Мама и папа эмоционально далеки от ребенка. Это накладывает отпечаток на его жизнь. Он постоянно хочет завоевать любовь, старается угодить всем, и это верная дорога к предательствам и разочарованиям. А такие переживания влекут неуверенность и стеснение. Наследственность. Если ребенок воспитывается в семье с неуверенными мамой и папой, он другого примера поведения не видит. Стеснительность возникает при низком эмоциональном интеллекте у чувствительных лиц. Если человек не умеет выражать, что он чувствует, не знает, какие испытывает эмоции, и не умеет их сдерживать, он будет или агрессивным и наглым, или стеснительным и неуверенным. Нет общения с детьми в раннем возрасте

Другими словами, такой человек не умеет общаться с людьми, поэтому стесняется, когда все обращают на него внимание

В принципе любой человек может стесняться и испытывать неуверенность, если речь идет об искренних чувствах. Ведь нам всем хочется, чтобы нас приняли и поняли – это одна из основных потребностей человека. Если ты молодая девчонка и в школе есть парень, который нравится, но он об этом не знает, стеснения не избежать. И если ты один в компании не имеешь инстаблога, то неуверенность подкрадывается незаметно.

Но это ситуативная стеснительность и неуверенность, которую можно преодолеть. Стоит потренироваться в общении, сделать что-то неординарное, например, неожиданно начать танцевать при людях, и вся стеснительность пропадет. Гораздо хуже, если человек верит в то, что он неудачник, что у него ничего не получится, не достигнет желаемого и не оправдает ожиданий родителей.

В этом случае просто опыт не поможет, поднимать самооценку и уверенность в себе придется долго и усердно.

Зажатая в себе девушка

Как становятся перфекционистами?

Врач-психиатр Научного центра персонализированной медицины Надежда Соловьева считает, что перфекционизм бывает врожденным и приобретенным. 

«У человека есть эндопсихика — то, что передается по наследству, то, что невозможно исправить, и экзопсихика — то, что человек приобретает в течение жизни и с чем можно работать. У перфекционистов и тех, кто ни за что особо не переживает, есть и та, и та составляющая. Если в генотипе заложена тревожность, если это эндопсихическая составляющая, то человек имеет больше шансов стать перфекционистом. А дальше окружение и воспитание формируют его. Если близкие люди ребенка тревожатся, он будет стараться подражать взрослым. Если окружение расслабленное, флегматичное, ребенок будет подстраиваться под него. Но в подростковом возрасте он уже сам начнет выбирать».

Психиатр Михаил Гордеев считает, что влияние родителей на формирование перфекцониста более сильно, чем наследственность. 

«Бывает, перфекционисты-родители воспитывают перфекционистов. А иногда родители чего-то сами не смогли добиться в жизни, но считают это очень важным и реализуют свое стремление через ребенка. Этого, по их мнению, должен достичь их ребенок, он должен быть лучшим, несмотря на то, что сам родитель сделать этого не смог».

Михаил Гордеев отмечает, что перфекционисты в детстве подвергались моральным наказаниям за неудачи, например, мама могла несколько дней не разговаривать с ребенком за плохое поведение, двойку или тройку, не выучил урок. 

«Перфекционизм — это состояние, которое воспитывается боязнью наказания, притом речь не только о физических наказаниях. Моральное отвержение может быть гораздо страшнее для ребенка, чем лишение сладостей, запрет на прогулку и мультики, даже физические наказания. И когда перфекционист вырастает, он боится отвержения уже не мамы, а друзей, коллег, возлюбленного, для него наказание — неуважение и неприятие окружающих». 

Перфекционисты боятся не только неуважения, они боятся быть опозоренными. И эти установки тоже закладываются близкими взрослыми.