Одни и теже грабли как пишется

Взрослый мир: как все исправить

Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.

Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема — вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:

«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.

Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать

А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.

Чтобы перестать бегать по граблям нужно запомнить одно правило

«На одни и те же грабли наступаю в сотый раз наступаю!» -жаловалась Катерина. Она вытирала глаза платочком и рассказывала про очередную неудачную любовь. Опять попалось какое-то животное. Она ему поверила, она ему открыла душу, доверила тело и намечтала с ним будущее счастье. Счастье не получилось. Получилось разбитое сердце и грусть-тоска.

И что обидно, это случилось не первый раз.

Она наступала на одни и те же грабли выбирая мужчин, которые ну никак не были пригодны для долгих и серьёзных отношений. Повеселиться и провести время — это пожалуйста, но что-то серьезное- не для них.

Почему же Катерина с завидной регулярностью повторяет одни и те же ошибки. Почему же она бегает по граблям и больно ударяется, набивает синяки и шишки. Может судьба у нее такая? Грабельная?

Не бывает грабельной судьбы.

Бывает повторение ошибок. Ошибки люди повторят, потому что никак не могут извлечь урок из прошлого.

В жизни происходят события хорошие и плохие. Наши поступки и выборы могут привести к результату, который нас устраивает или нет.

Если все хорошо, то ура тебе, мудрый человек, который справился с поставленной задачей! Можно жить дальше и ставить другие задачи.

А если случилась неудача? Как быть? Как вынести пресловутый урок, чтобы больше не повторять ошибку?

Важно понять, что вы сделали неправильно. Какое ваше действие, убеждение, выбор или жизненное правило привело к такому печальному результату?. ВАШЕ, а не начальника, любовника, мужа, соседа или правительства

Потому что это ваша жизнь. И находясь во всем этом разношерстном окружении (в схожем находятся и другие люди) вы что-то сделали не так (хотя есть люди, которые смогли достигнуть поставленной цели)

ВАШЕ, а не начальника, любовника, мужа, соседа или правительства. Потому что это ваша жизнь . И находясь во всем этом разношерстном окружении (в схожем находятся и другие люди) вы что-то сделали не так (хотя есть люди, которые смогли достигнуть поставленной цели).

Значит нужно найти ошибку и извлечь урок. Ибо исправить ошибку не всегда возможно. Но понять правило – возможно.

И пока в школе все уроки не выучишь-в следующий класс не переведут.

Так и в жизни, пока урок жизненный не усвоишь-то будешь и дальше делать одни и те же ошибки и бегать по граблям.

Чтобы извлечь урок, нужно задать себе всего один вопрос.

Если бы я знал или знала за неделю до начала событий, что мои действия приведут к такому грустному результату, то что бы я сделал(а) по-другому?

В ответе на этот вопрос и содержится самый главный урок, который позволит вам в следующий раз избежать повторения ошибок. Конечно, задачка не простая. И придется крепко подумать, а самое главное, честно подумать, принимая ответственность за случившееся и за свою жизнь. Но когда вы поймете, что вы сделали не так, какое ваше поведение, убеждения или жизненные правила, оказались не эффективными, и решите, как нужно действовать по-другому, то и жизнь изменится.

И если вы устали бегать по граблям, то возьмите лист бумаги, и запишите все ошибки, которые привели вас к неудаче и подумайте, какие уроки следует извлечь, какие новые правила ввести в свою жизнь.

Если не получается самостоятельно извлечь урок, то всегда можно обратиться к психологу.

И если вам интересно, получилось ли у Катерины перестать скакать по граблям неудачных отношений, то сразу отвечу-да, получилось. На консультации она извлекла важный урок . «Не нужно строить отношения и планировать будущее с человеком, если недостаточно хорошо его знаешь .»

И хорошо усвоив этот урок, Катерина научилась не торопиться и вдумчиво относится к выбору партнёра. И кажется, ей повезло. Она уже полгода встречается с серьёзным молодым человеком, который искал верную и добрую девушку для того, чтобы создать семью. Они достаточно хорошо узнали друг друга, чтобы попробовать строить отношения. Пожелаем им счастья.

А вам желаю, воспользоваться этим простым способом извлечения урока, чтобы дорога к вашему счастью была гладкой и легкой, а свободной от граблей!

Психолог Соловьева Лариса Александровна

Источник статьи:

Какие же типы привязанностей существуют на свете?

1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»

Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.

2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»

Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.

Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда — «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» — и другие фразы, над которыми так весело шутить.

А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.

3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»

Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.

Признаваться такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми — они ведь могут и ранить.

4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»

Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.

Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.

Эта проблема подлежит решению, какой бы сложной она не казалась

Как только вы определите шаблон, сможете сделать немало шагов. С одной стороны, вы можете подумать о том, чтобы пойти на терапию, решив лежащие в основе проблемы, из-за которых было трудно общаться с партнером в прошлом, например, или открыться таким образом, чтобы привести к успешным отношениям в будущем. Кроме того, простое понимание того, что старые проблемы легко могут вернуться, поможет вам определить их, прежде чем они начнут приносить все новые и новые страдания.

Согласно результатам исследования, если вы с кем-то новым и ожидаете, что все будет чудесно, вы заблуждаетесь. Только готовность прилагать согласованные усилия позволит наконец обрести счастье и гармонию в личной жизни.

Отношения большинства людей портятся сразу после медового месяца

Хотя может показаться, что новые отношения с новым человеком приведут вас к новому, исследования, проведенные в Альбертском университете Канады, показали, что смена партнера не всегда меняет старые модели отношений. Исследования, проведенные под руководством лицензированных терапевтов по вопросам брака и семьи Одри Шон и Ким Эгель, а также доктора философских наук, эксперта по взаимоотношениям и писательницы Маргарет Пол, показали, что после неудачных отношений люди, как правило, воссоздают ту же динамику снова и снова со своим новым партнером, особенно после окончания медового месяца или же так называемого «конфетно-букетного периода», если влюбленные еще не вступали в брак. То есть ошибки повторяются после самых веселых этапов свежих отношений, но люди упорно стараются этого не замечать. Если вы чувствуете, что сами «бегаете по кругу», но хотите найти ответы, или же заметили проблему за кем-то из близких людей, более подробные результаты исследований будут вам интересны.

Простые способы запомнить ТОЖЕ/ТАКЖЕ – ТО ЖЕ/ТАК ЖЕ | ЕГЭ 2018 | Русский язык

Крик души: как можно путать написание “ТОЖЕ/ТАКЖЕ – ТО ЖЕ/ТАК ЖЕ” в слитном или раздельном написании. Безусловно, в школе Вам это правило объясняли примерно так:

Когда дело доходило до практики, большинство просто терялось, так как не удавалось убрать “Ж” без потери смысла или употребить “И”. Из-за этого многие не совсем понимали это правило. Да и вообще при такой формулировке не совсем понятно, зачем оно нужно. Договорились бы всегда писать слитно и всё. Но не всё так просто. Любой язык – это огромная функциональная и логичная структура. И каждая единица языка за чт-то отвечает. Поэтому правила реально что-то значат.

И так, в чём тут дело. Если “ТОЖЕ/ТАКЖЕ” пишутся слитно, то тогда это союзы. И их действительно можно заменить на “И”, потому что у них значения присоединения. Пример из диалога двух собеседников:

В данном случае, мы явно указываем на то, что мы присоединяемся к собеседнику, говорим, что у нас есть что-то общее. Тут мы можем произвести замену на “И”

Здесь мы присоединили испанский язык к уже существующему опыту (выученные другие языки).

Другое дело, когда они пишутся в два слова

ТО ЖЕ – указательное местоимение + частица

ТАК ЖЕ – указательное местоименное наречие + частица

Соответственно, они должны заменять собой какое-то слово. Например:

Мы под словом “ТО” что-то подразумеваем.

В данном примере, “ТО” выполняет функцию обычного местоимения и оно заменяет собой что-то. Аналогичная история с “ТАК ЖЕ”. Слово “ТАК” выполняет роль местоимения и заменяет собой какое-то слово. Поэтому когда Вы читаете текст, определите его смысл, присоединение предыдущей информации, о которой было сказано или тут два слова, одно из которых заменяет собой другое слово.

Перепутать тут достаточно сложно. Смысл у них действительно разный. Но если всё таки Вы путаете слитное или раздельное написание, это значит, что Вы не поняли какой смысл выражает это слово или предложение.

Источник статьи:

Как проводились исследования

На протяжении восьми лет ученые Альбертского университета под непосредственной ответственностью ведущего эксперта Мэттью Джонсона, вели наблюдения за жизнью 554 добровольцев. Все эти люди стали частью эксперимента сразу после того, как закончились их последние отношения. Исследователи зафиксировали их слова и эмоции, основанные на вопросах о разных аспектах предыдущих отношений, среди которых были общая удовлетворенность партнером, частота интимных отношений, уровень доверия и способность открыться партнеру, уверенность в длительности отношений и частота выражения признательности друг другу. Затем проводились периодические наблюдения за участниками после того, как у них начались новые отношения, с повторением тех же самых вопросов.

Узкий, широкий, высокий: хотите узнать человека, посмотрите на его лоб

Сергей Жуков назвал причину распада группы «Руки вверх»

Отдых будущего: как дизайнеры прошлого столетия представляли себе 2020 год

Все не так безнадежно, как кажется

Хотя это исследование может показаться мрачным, и в нем есть луч света. Все сводится к тому, чтобы вносить изменения, вместо того, чтобы ожидать, что новизна отношений — или нового человека — будет тем, что приведет к успеху. Таким образом, вместо того, чтобы отступать и ожидать, что жизнь пойдет хорошо, просто потому, что вы избавились от бывшей или бывшего, речь идет о том, чтобы замечать нездоровые повторения раз от раза и предпринимать усилия по их преодолению.

Если вы тот, кто боролся в прошлых отношениях и видит те же проблемы, возникающие в ваших новых, будьте уверены, вы уже на правильном пути. В вопросе решений сложившейся проблемы в дело вступает эксперт Ким Эгель. «Для того, чтобы разрушить любой токсичный замкнутый круг, требуется способность видеть проблему, а затем твердо решить активно меняться», — заявляет она, — «Если мы осознаем и будем готовы взглянуть на себя со стороны, то сами поймем, что ничего не изменится, пока мы не изменимся».

Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой

Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится  к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.

Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.

Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.

Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него. Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.

Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности. Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника

Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.

В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе… и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.

Почему появляется порочный круг любви

Зависимость от любви является настоящей причиной формирования этого круга . Сегодня я снова вернусь к теме зависимости и к тому, как рождается этот порочный круг.

Возможно, и вы найдете в себе тоже зависимость от своей любви. А ведь именно осознание и принятие — это большой шаг к решению вашей проблемы.

Главная причина несчастливых отношений заключается в том, что женщина жаждет любви, пытается добиться ее от партнера, но искренне не может понять, почему партнер не может ее полюбить, а если и полюбит, то совсем ненадолго.

Вы просто убеждены, что умеете искренне и сильно любить, но вам катастрофически не везет с партнерами. Все кто был с вами, не ценили вашей любви. И снова уходя от партнера, вы остаетесь со своей уверенностью , что причина неудачного романа – именно его неумение и нежелание любить и строить крепкие отношения. Но вряд ли вы хотя бы раз задумывались о своей неспособности любить. Ведь вы  умеете дарить настоящую любовь, готовы понимать и идти на жертвы.

Большинство женщин живут заблуждением в том, что, даже несмотря на то, что сами умеют искренне любить, им раз за разом встречаются партнеры, которые не умеют или не хотят отвечать им взаимностью, а если это и случается, то, как правило, стремительно завершается.

Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно. Каждый из них — это ваше отражение. Отсюда можно сделать вывод: если в вашу жизнь приходят  мужчины, неспособные любить, значит,  вы сама не умеете любить.

Когда каждые отношения оканчиваются стремительно, то это лишь доказывает то, что именно вы сами не  умеете выстраивать длительные отношения.

В случае, когда вы переживаете то вспышки сильнейшей любви, то ненависти, значит, ваши эмоции пытаются ожить в отношениях.

Когда в союзе с мужчиной вы несчастливы,  вы многое отдаете, при этом не испытывая радости и не получая взамен от партнера ничего, то это является явным признаком того, что вы по-настоящему зависимы от любви, но вы не можете дарить любовь.

Именно за желанием ощущать себя любимой кроется неспособность любить. Для того, чтобы получить желаемое вы создаете для себя эту ошибочную картину любви.

А вы знаете..

Какой из вариантов правильный?(по статистике прошлой недели только 74% ответили правильно)

По многочисленным просьбам теперь можно: сохранять все свои результаты, получать баллы и участвовать в общем рейтинге.

1. 1. Ольга Павлова 584
2. 2. Изабелла Бевз 390
3. 3. Игорь Проскуренко 115
4. 4. Антон Кабашный 108
5. 5. Fanname Danname 89
6. 6. Женя Колядин 69
7. 7. Igor S 64
8. 8. Вася Земсков 62
9. 9. Дарья Заозерова 61
10. 10. Ульяна Потапкина 60

1. 1. Кристина Волосочева 19,120
2. 2. Ekaterina 18,721
3. 3. Юлия Бронникова 18,580
4. 4. Darth Vader 17,856
5. 5. Алина Сайбель 16,787
6. 6. Мария Николаевна 15,775
7. 7. Лариса Самодурова 15,735
8. 8. Игорь Проскуренко 15,538
9. 9. Liza 15,165
10. 10. TorkMen 14,876

Самые активные участники недели:

• 1. Виктория Нойманн – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Bulat Sadykov – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Дарья Волкова – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Три счастливчика, которые прошли хотя бы 1 тест:

• 1. Наталья Старостина – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Николай З – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Давид Мельников – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Карты электронные(код), они будут отправлены в ближайшие дни сообщением Вконтакте или электронным письмом.

Источник статьи: http://obrazovaka.ru/kak-pishetsya/te-zhe.html

Синонимы к словосочетанию «наступить на грабли» (а также близкие по смыслу слова и выражения)

Делаем Карту слов лучше вместе

Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова ободочный (прилагательное):

Связанные слова (по тематикам)

• Люди: садовник, огородник, пахарь, колхозница, землекоп
• Места: огород, грядка, делянка, сарайчик, гумно
• Предметы: грабли, мотыга, лопата, тяпка, вилы
• Действия: прополка, копка, рыхление, перекопка, уборка
• Абстрактные понятия: осень, зима, утро, вечер, тишина

Предложения со словосочетанием «наступить на грабли&raquo

MetaStock –компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощрённо наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «наступить на грабли»

Латыньщик увидел грабли и спрашивает отца: «Как это, батьку, по-вашему называется?» Да и наступил , разинувши рот, ногою на зубцы.

Значение слова «наступить&raquo

НАСТУПИ́ТЬ 1 , –ступлю́, –сту́пишь; сов. (несов. наступать 1 ). Ступить, стать ногой, лапой на кого-, что-л. Наступить на ковер.

НАСТУПИ́ТЬ 2 , –сту́пит; сов. (несов. наступать 2 ). Начаться, настать. Наступило лето. Наступила тишина. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «грабли&raquo

ГРА́БЛИ , –бель и –блей, –блям, мн. 1. Колодка с зубьями, насаженная на длинную рукоятку, для сгребания сена, соломы и разрыхления огородной и садовой земли. (Малый академический словарь, МАС)

Дополнительно

Значение слова «наступить&raquo

НАСТУПИ́ТЬ 1 , –ступлю́, –сту́пишь; сов. (несов. наступать 1 ). Ступить, стать ногой, лапой на кого-, что-л. Наступить на ковер.

НАСТУПИ́ТЬ 2 , –сту́пит; сов. (несов. наступать 2 ). Начаться, настать. Наступило лето. Наступила тишина.

Значение слова «грабли&raquo

ГРА́БЛИ , –бель и –блей, –блям, мн. 1. Колодка с зубьями, насаженная на длинную рукоятку, для сгребания сена, соломы и разрыхления огородной и садовой земли.

Предложения со словосочетанием «наступить на грабли&raquo

MetaStock –компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощрённо наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Весь свой опыт я приобрёл, набивая шишки и наступая на грабли.

И если о нём знать, то не нужно изобретать велосипед и наступать на грабли – можно использовать уже готовые алгоритмы.

Морфология

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник статьи: http://kartaslov.ru/%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D1%8B-%D0%BA-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%83/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%BD%D0%B0+%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8

Детский мир: что-то пошло не так

Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.

То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.

В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.

Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»

Все страхи, которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.

Как пишется: “теже” или “те же”?

Почему? Правописание, правило.

Как пишется “те же”: слитно или раздельно?

Как правильно пишется слово: “теже” или “те же”?

Как правильно писать слово: “теже” или “те же”?

Какая часть речи слово те же?

Пример предложения со словом те же?

В русском языке нет слова “теже”. Сравнить с “тоже” и “то же” никак не получится, потому что “те же” – это одна из форм сочетания “тот же”. Это две разные части речи (указательное местоимение и частица), которые никогда не соединяются в одно слово.

Параллели с “так же” и “так же” станут такими же неудачными.

Итак, слова “те же” пишутся только раздельно друг от друга.

Правописание частицы “же” претерпело в ходе развития русского языка значительные изменения. Немного столетий тому назад она писалась слитно со словами.

“От неяже будет вам благодать”. (“от неё же”)

А теперь орфография изменилась, отделяйте “же”, если это не часть слова (Боже, даже, позже, ниже, негоже и так далее). Кстати, “негоже” тоже не путайте с “него же”.

“Те же слова, а пишутся уже по-другому”.

Те же домики, пригорки и перелески мелькают за окном.

Те же или “теже”, раздельно или слитно?

Чтобы определить, как правильно пишется “те же”, применю простой прием: уберу “же” из предложения:

Те домики, пригорки и перелески мелькают за окном.

Сделаю вывод, что слово “же” – это частица, которая с указательным местоимением “те” (начальная форма “тот”) пишется раздельно, как, впрочем, и со словами других частей речи, например:

Сочетание слов “те же” правильно пишется раздельно.

Я встречала слитное написание “теже” только у нерадивых школьников и безграмотных взрослых. Но это ошибочное, неправильное написание. В этом случае для чего-то в одно слово объединяются местоимение “те” и частица “же”, а такого правила в русском языке не существует. Наоборот, есть правило, что они пишутся раздельно.

“Те же” нужно писать исключительно раздельно. Это просто нужно запомнить, как и то, что слова “теже” не существует в русском языке!

— Те же самые книги, что и два года назад, стояли на полке в маленькой комнате.

— На животе у Сереги были те же кубики, только еще более четко очерченные.

— Те же тучи проплыли над нашим поселком, но вновь не пролили ни капли дождя.

Добрый день. Для решения вопроса, как правильно писать слово “(те)же”, предлагаю открыть несколько словарей русского языка и посмотреть оба варианта. Не в одном словаре вы не найдете слова “теже”, его не существует. Правильно писать его раздельно: “те же”.

На полу стояли те же кроссовки.

По правилам русского языка “те же” пишется раздельно. Так как это разные части речи, а именно местоимение и частица. И они всегда пишутся отдельно друг от друга. Даже если вы забудете правописание этой фразы, то набирая текст в Ворде или другом любом текстовом редакторе, написав “теже” слитно, вам сразу подчеркнет это красной, волнистой линией как ошибку.

В спорных случаях всегда рекомендуется задавать себе вопрос: с какими частями речи мы имеем дело? В данном случае: указательное местоимение те и частица же. Общеизвестно, что частицы с местоимениями всегда пишутся только раздельно, и никогда – слитно. Так что сомнения по поводу правильности написания отпадают сами собой.

Думается, что некоторым людям хочется написать заданное слово слитно по аналогии с похожим по звучанию союзом “тоже”, который пишется в одно слово, без всяких пропусков между частями слова.

Здесь же мы имеем дело с указательным местоимением тот (это начальная форма изменяемого местоимения)

в форме множественного числа — те дома, те девочки и мальчики, те классы, те задания.

Во всех приведенных примерах-словосочета­ ниях можно добавить частицу же, которая пишется раздельно, — она ведь не изменяет категорически смысла сказанного, означая по сути “одни и те же”.

Вместо частицы же можно взамен поставить слово “самые” — те самые дома, те самые девочки и мальчики.

В этих словосочетаниях смысл останется без изменения, а напишем их уж точно раздельно, знаем же, что слитно написанного слова не существует в русском языке. Не существует и слова “теже”.

Вот так и проверяем раздельное написание указательного местоимения те с частицей же — убираем ее или заменяем словом самые, видим, что смысл остается без изменения.

Раздельно пишутся также и словосочетания с этим указательным местоимением, относящемся к лицам или предметам разного рода: тот же мужчина, та же причина, то же задание.

Источник статьи: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2400364-kak-pishetsja-tezhe-ili-te-zhe.html