7 способов стать идиотом

Помогите «расщепителю» принять отказ

«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации.

В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются.

Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему.

Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.

План действий:

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк.

Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
 

Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь.

Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты

Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?»

Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу.

Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите:

«Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».

В этот момент «расщепитель» часто возмущается:

«Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».

Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»:

«Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».

Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей.

Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет».

Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».

Марк Гоулстон. Как разговаривать с мудаками

Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

Часть 1

Основные принципы общения с психами

Чтобы достучаться до иррациональных людей, вы должны знать, почему они ведут себя таким образом.

Кроме того, вам нужно понять, почему аргументированное обсуждение и логические доводы не работают, в отличие от сочувствия и погружения в проблему.

Глава 1

Понимаем сумасшедших

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами – не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» – совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, – и отчаянно хотели узнать.

Вот когда до меня дошло, что все, включая вас, сталкиваются с этой проблемой. Готов спорить, что практически ежедневно вы сталкиваетесь хотя бы с одним иррациональным человеком. Например, это босс, требующий невозможного. Придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями.

Вот о чем эта книга: как вам разговаривать с психами. Кстати о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей (хотя психические расстройства, разумеется, провоцируют безумное поведение – см. ). Также я не употребляю слово «псих» для стигматизации той или иной группы людей. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

1) у них нет ясной картины мира;

2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;

3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;

4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми.

Кривые зеркала ?

Мы тут очень много упоминаем разные типы людей, но один из них, мы пока обходили стороной — кривые зеркала. Это индивиды, которые идут по головам людей, приписывают себе их заслуги и сбрасывают неудачи на других. Зачастую, они занимают руководящие должности и умело маскируются среди коллектива. Компетентных людей они боятся, так как в сравнении с ними явно видна их безалаберность. А это уже угроза. Избавиться от таких людей очень сложно, если вообще возможно из-за их особого положения. Единственный способ снизить риск от таких людей — помочь им. Выявить их сильные стороны и помочь им проявить их. Так, вы перейдёте из области угрозы, в область «полезный», и можно уже меньше переживать, поворачиваясь к такому человеку спиной… если только он не социопат.

Всезнайки и немного лести ?‍?

Сразу скажу, что тут не те всезнайки, которые являются экспертами в области, которые хотят поделиться знаниями, а надменные говнюки, которые кидаются фразами «Да, ладно, ты серьёзно!?», «Слушайте меня, ибо я охрененный». Но вместо того, чтобы впихивать правду ему в глотку, лучше налить масла лести, основанной на реальных данных, и в неё вписывать нужное сообщение. То есть вместо «Слыш, ты, надменный петушок, корону снял и менторство взял», лучше сказать «Слушай, ты ведь и вправду гениален, ты помог компании с этим заказчиком, у тебя классно получается работать с проектами такого вот типа. Было бы грустно, если бы твой опыт просто так пропал, тем более, что я знаю пору человек, которые очень хотели бы…» Главное не применить такое на нарциссах, иначе вы его ещё больше раззадорите, дав ему то, зачем он ведёт себя как говнюк.

План действий:

Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек

У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили. Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить

Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.

По материалам книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Путь к счастью лежит через общение

Начальники-идиоты очень хотят общаться со своими подчинёнными. В этот момент они чувствуют себя именинниками, приглашёнными на собственный день рождения, и, в дополнение к этому, всесильными и понимающими личностями. К сожалению, навыков эффективного межличностного общения им катастрофически не хватает. Дело в том, что любая коммуникация предполагает «встречу умов» на определённом уровне, что сразу оставляет идиота позади хотя бы потому, что он и понятия не имеет, на каком уровне находитесь вы. Тем не менее, устраивая ему такой «день рождения» ежедневно, вы можете рассчитывать на большие дивиденды.

Наличие интернета значительно упростило общение с идиотом. Внимательно отслеживайте его сообщения в сети, в частности, книги, которые он цитирует. Загуглите автора или название, закажите экземпляр и положите у себя на столе на видном месте. Ещё лучше, если вы будете носить эту книгу с собой — на совещания, на обеденный перерыв и в туалет. Читайте её на поле для гольфа в ожидании своей очереди удара и ссылайтесь на неё в разговорах с идиотом, например, так: «Мысль, высказанная вами утром, Милдред, полностью совпадёт с тем, что пишет Пинк в «Совершенно новом разуме»». Услышав упоминание своего имени в одном предложении с боготворимой ею книгой, ваша начальница растечётся как пломбир на солнце, а вам достанутся лавры победителя. Не останавливайтесь на достигнутом: «Я думаю, Милдред, что Дэниел Пинк именно это и имел в виду». Лучше упомянуть об этом в электронном письме, чтобы не подлизываться столь очевидно на глазах у коллег. Подозреваю, что у вас, конечно, есть для них проникновенный ответ, но зачем нарочно размахивать красной тряпкой перед быками?

<…>

Всегда помните, что всё, что не резонирует с интересами и навязчивыми идеями босса-идиота, будет его раздражать. Попытка загладить свою вину перед начальником вовсе не подразумевает вашего искреннего раскаяния в своих заблуждениях и поступках, как в случае с родственниками или теми, кто вам по-настоящему дорог. Под извинениями в этом случае подразумевается практика смирения с целью улучшить собственное положение. Ведь когда у вас есть такая возможность, вы с радостью поступаете правильно, не так ли? В этом и есть смысл попытки загладить свою вину: вы выстраиваете отношения с боссом таким образом, чтобы у вас была возможность поступать правильно.

Решительный отказ

Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.

В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов».
— Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.)
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».
— Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть.
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).

Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.

Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»

Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»

Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.

Расщепление или стравля ?

Нередко можно встретить людей, которые могут попытаться манипулировать вами, чтобы вашими руками достичь желаемого. Такое происходит потому, как люди не привыкли слышать «нет» на свои просьбы и ищут любые возможности достичь желаемого. В таком случае, вам нужно выяснить все факты, и если они подтвердят безумство человека, то мягко раскрыть его план. Уже после этого настанет момент проявлять эмпатию и сопереживание. Например.

П: Дима, возьми кабачок, сгниёт ведь…

Вы: Спасибо бабушка, не нужно, мы ещё прошлый не съели.

— спустя какое-то время обнаруживаете кабачок в багажнике,

Вы: Я ж говорил, не нужно…

Третья сторона: Бабуля сказала, что ты сказал «Нужно»!

Вы: Бабушка, я вижу что здесь происходит, ты хочешь, используя манипулятивные приёмы стравли, снабдить нас провиантом на год вперёд. Мне правда приятно, что ты заботишься о нас, хочешь, чтобы мы много и хорошо кушали, но поверь, всё и правда хорошо. *Выкладываете кабачок и кладёте в мусорку*

Берём быка за рога

Вы слишком нетерпеливы, для того чтобы ждать, пока сработают сторонние комплименты? Тогда можно пойти другой, более прямой дорогой. Если вы подозреваете, что кто-то из ваших коллег отчаянно пытается набрать очки у босса-идиота, он может стать вашим личным курьером по доставке позитивных жизнеутверждающих посланий. Наговорите комплиментов в адрес начальника в присутствии этого льстеца и подлизы, и он вне всякого сомнения донесёт проглоченную информацию идиоту, надеясь таким образом получить доступ к его внутреннему кругу. Правда, любой, кто хочет получить доступ к близкому кругу босса-идиота (по любым соображениям, кроме корыстных), скорее всего, и сам является идиотом, причём ещё большим, чем ваш руководитель.

Если у вас нет желания или возможности контактировать с подлизой, то, вероятнее всего, придётся брать быка за рога и назначить на роль курьера «писем счастья» самого себя. При случае скажите своему боссу, что случайно услышали, как вышестоящий руководитель высказывал похвалу о его работе. Все хотят думать, что их любят и уважают, и этот психологический нюанс не стоит сбрасывать со счетов. Не чувствуйте себя виноватым за эту маленькую ложь, ведь вы используете её для достижения положительного результата. Благодаря такой безобидной махинации вы заслужите признание идиота, что облегчит условия вашей работы и сделает её более полноценной. Вы видите в этом какую-то порочность?

Юмор идиота — ваш юмор

Улыбайтесь и понимающе кивайте, когда идиот смеётся, даже если вы совершенно не обратили внимания на его плоскую шутку или анекдот. Самое страшное в ситуации, когда он шутит, — или думает, что шутит — быть пойманным в замечтавшемся состоянии, поскольку сам-то идиот полагает, что находится на пике остроумия

Услышав смех начальника, немедленно очнитесь от глубокого сна и, показывая, что вам тоже смешно, улыбнитесь в ответ со словами: «Ну вы и выдали, босс! Как только мы теперь сможем работать дальше!» Здесь следует соблюдать осторожность, поскольку начальник мог говорить и о чём-то серьёзном. Поэтому сначала посмотрите вокруг и убедитесь в том, что кто-нибудь ещё из присутствующих имитирует хохот

Если остальные покатываются со смеху, значит, идиот всё-таки пытался быть смешным. Если же все сидят с каменными лицами и пронзительно смотрят на вас, словно предупреждая: «Опасность, Уилл Робинсон!», спокойно произнесите: «Однако работа с вами открывает широкие перспективы в моей карьере». Идиот воспримет это как комплимент. До него не дойдёт ваш сарказм, хотя практически вы вновь напомните начальнику, что тратите свою молодость и энергию на идиота. Тем не менее помните, что обеспечение собственных потребностей и защита интересов вашей семьи имеют первостепенное значение, а на рынке работодателей не цветут розы, так что уберите негодование в сторону, даже если ради этого приходится терпеть страдания, и натяните на лицо маску с идеально выполненной улыбкой. Во времена общей экономической нестабильности язык идиота, освоенный на уровне родного, сослужит вам хорошую службу. Изучите его, говорите на нём и учитесь правильно использовать этот инструмент.

Книга предоставлена издательством «Эксмо»

Не испытывайте чувство вины

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я»

Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить

Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:

— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.
— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Тест на расстройство личности

Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.

Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Покажите пузо ?

Не буквально, конечно, вы же не собака, хотя именно на них можно продемонстрировать этот метод. Когда две собаки вступают в конфронтацию, возможны три исхода: одна собака убежит и может стригерить желание второй грызть сильнее, собаки могут начать грызть друг друга, или одна из них может… показать живот. Так одна демонстрирует свое подчинение и из врагов они превращаются в стаю. Так и с людьми: покажите свою незащищённость и псих вам поможет. Это сложно и опасно для вашей самооценки, но стоит того.

Например:

П: «Слыш, ты чё, меня подрезал? А ещё на мою девушку таращишься? Вообще рамсы попутал?»

Вы: «Простите, видимо сегодня я огребу по-полной. Вы такой большой, сильный и волосатый (если он не лысый), что у меня против вас вообще никаких шансов. У меня сегодня был сложный день и я думаю, что черепно-мозговая травма станет отличным его завершением».

Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства

Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.

Вот что делают такие люди:

— отлично общаются с вышестоящими коллегами;
— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;
— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;
— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;
— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;
— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;
— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;
— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;
— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);
— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;
— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;
— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.

«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.

Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.

Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.

Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.

Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.

Жанры

• Альтернативная история, попаданцы (1 097)
• Без рубрики (29)
• Биографии и мемуары (128)
• Биология, биофизика, биохимия (11)
• Боевая фантастика (1 029)
• Боевик (108)
• Боевое фэнтези (110)
• Воспитание детей (14)
• Героическая фантастика (149)
• Героическое фэнтези (90)
• Городское фэнтези (125)
• Деловая литература (23)
• Детективная фантастика (74)
• Детективное фэнтези (25)
• Детективы (179)
• Детская литература (20)
• Детская проза (10)
• Документальная литература (26)
• Домоводство (10)
• Драматургия (47)
• Зарубежная деловая литература (53)
• Зарубежная классика (38)
• Зарубежная классическая проза (21)
• Зарубежная образовательная литература (12)
• Зарубежная прикладная литература (26)
• Зарубежная психология (54)
• Зарубежная публицистика (14)
• Зарубежная фантастика (56)
• Зарубежные детективы (118)
• Зарубежные любовные романы (71)
• Здоровое и правильное питание (14)
• Здоровье (42)
• Иронические детективы (57)
• Иронический детектив, дамский детективный роман (129)
• Историческая литература (25)
• Историческая проза (87)
• Историческая фантастика (46)
• Исторические детективы (27)
• Исторические любовные романы (101)
• Исторические приключения (64)
• Исторический детектив (78)
• История (86)
• Карьера, кадры (16)
• Киберпанк (41)
• Классическая проза (165)
• Классический детектив (122)
• Книги про волшебников (36)
• Контркультура (31)
• Короткие любовные романы (26)
• Космическая фантастика (197)
• Криминальный детектив (23)
• Крутой детектив (34)
• Кулинария (16)
• Культурология (15)
• Легкая проза (23)
• Литература 20 века (17)
• ЛитРПГ (132)
• Личная эффективность (29)
• Любовное фэнтези (171)
• Любовное фэнтези, любовно-фантастические романы (371)
• Любовные романы (10)
• Мистика (12)
• Мифологическое фэнтези (12)
• Морские приключения (12)
• Научная литература (10)
• Научная фантастика (313)
• Научно-популярная литература (21)
• Остросюжетные любовные романы (78)
• Политика (10)
• Политический детектив (17)
• Полицейские детективы (13)
• Полицейский детектив (103)
• Попаданцы (93)
• Порно (13)
• Постапокалипсис (38)
• Поэзия (37)
• Приключения (26)
• Приключения для детей и подростков (20)
• Проза для детей (16)
• Проза о войне (32)
• Психология и психотерапия (99)
• Публицистика (43)
• Религия, религиозная литература (10)
• Русская классическая проза (103)
• Самиздат, сетевая литература (96)
• Саморазвитие / личностный рост (15)
• Самосовершенствование (22)
• Семейные отношения, секс (39)
• Сказки народов мира (46)
• Славянское фэнтези (16)
• Советская классическая проза (46)
• Современная зарубежная литература (127)
• Современная русская и зарубежная проза (467)
• Современная русская литература (85)
• Современные детективы (82)
• Современные любовные романы (211)
• Социальная фантастика (46)
• Социально-психологическая фантастика (60)
• Триллер (110)
• Триллеры (93)
• Ужасы (96)
• Фантастика (17)
• Фантастика для детей (37)
• Философия (10)
• Фэнтези (918)
• Шпионский детектив (24)
• Эзотерика, эзотерическая литература (16)
• Эпическая фантастика (15)
• Эротическая литература (68)
• Юмор (10)
• Юмористическая проза (42)
• Юмористическая фантастика (156)

ИСП ???

Извинение, сочувствие и прояснение самых темных чувств. Все, что вам нужно сделать, так это написать реальное извинение за ваше поведение, признать чувства психа, принять его позицию, а в конце открыть самые зверские мысли, которые приходят в голову всем людям, за которые становиться стыдно. Признание такого плана, обезоруживающе действует на психа. Пример подобного приёма: «Я понимаю, что порой могу вести себя слишком грубо и резко, я прошу прощения за это, искренне. Я понимаю, каково тебе было выслушать весь этот хлам, который я наговорил, а потом стоять и обтекать, это было просто непростительно с моей стороны. И я знаю, что в твоей голове сейчас проносятся мысли: «Да чтоб ты навечно замолчал. Вот бы тебя на арматуру надеть!» Это нормально, я бы тоже был так навинчен после нашего разговора». БАМ! И вы уже можете попробовать конструктивный разговор.

Например, после ссоры с вашим коллегой:

Вы: «Я знаю, что после ссоры, которая произошла между нами три дня назад, очень сложно смотреть мне в глаза, но прошу, выслушай. Мне искренне жаль, что я на тебя сорвался, мне однозначно не стоило вплетать в разговор твою маму, переходить на личности и язвить. Я прошу прощения за это. Я могу только предположить, что ты чувствуешь обиду, злость или даже ярость на меня, и у тебя есть полное право на это. Я поступил плохо, не разобравшись в ситуации свалив всю вину на тебя, ведь ответственность за работу мы несём вместе. И когда я начал поливать оскорблениями ты, наверное, хотел плюнуть мне в лицо, а то вмазать под дых, только для того, чтобы я замолчал. Я бы и сам себе вмазал, если честно»… дальше по ходу диалога.