Искусство разделения

Почему созависимые терпят?

Созависимые люди испытывают постоянное чувство страха и тревоги, отчаяния, ненависти и злости, обиды, перерастающей в агрессию, как словесную, так и физическую.

Разве нет таких семей, где муж бьет жену, а она возвращается к нему и повторно допускает такое поведение? Почему она терпит? А потому, что у нее выросла переносимость эмоциональной боли за те годы, которые она прожила с алкоголиком – она перенесет все. У нее растет переносимость. Ведь со стороны созависимый понимает, что это ненормальные отношения, но ничего не меняет.

Когда боль уже непереносимая, наступает своеобразная анестезия. Созависимым людям с годами становится все равно, что происходит с зависимым. Это своеобразная защитная реакция организма на боль.

Я понимала маму, которая жалела брата, пыталась понять его и образумить, когда он был «нормальным». Она была для него спасателем и тем человеком, которые всегда поймет, защитит и примет. Она же мать! Созависимость от алкоголика и наркомана очень сильная.

Как мыслит созависимый?

«Он ведь хороший, когда не колется. По дому все делает. Детей любит. Совсем другой человек», – так и мы говорили, оправдывая брата. Мы были созависимыми и пытались всегда найти оправдание его поступкам. Мы его любили какой-то уродливой любовью и пытались спасти, но делали это неправильно.

Ведь лечить зависимого человека очень трудно – без помощи опытного психолога не обойтись точно.

Понимание желаний любимого человека

В пару часто притягиваются непохожие друг на друга мужчина и женщина. Совершенно разные, они дополняют друг друга и чувствуют себя неразделимым целым.

Но со временем различия между ними начинают сильно проявляться. Например, она может быть очень подвижной, все делать быстро, стремиться к высокой зарплате. А он — неторопливый, обстоятельный, все делает качественно и хочет, чтобы любимая женщина посвятила себя семье. Обоим кажется, что партнер неправильный: он должен не быть таким медлительным, а она больше времени проводить дома. Непонимание приводит к постоянным проблемам, раздражению и обидам.

Эмоциональным, общительным, любящим шумные компании и мероприятия тяжело смириться с тем, что их любимый человек необщительный, сосредоточенный на внутренних вопросах, стремится как можно дольше оставаться в тишине и одиночестве. Попытки встряхнуть любимого, пригласить друзей еще больше отталкивают его. Отказаться от общения с друзьями, от шумных вечеринок тоже не выход.

Как не потерять близкого человека, если между вами пропасть непонимания?

Счастье и взаимная любовь возможны, если партнеры чувствуют себя счастливыми. Узнать, что же является счастьем для любимого человека, научиться понимать его, увидеть его желания не «через себя» стало реальным. На онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана слушатели узнают, как любовная зависимость сменяется настоящей любовью, а разногласия уступают место взаимопониманию.

Автор Мария Мезенцева Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как перестать зависеть от похвалы

Как бы тяжело не было детство, в силах каждого человека изменить свой жизненный сценарий. Конечно, это может потребовать не одного года глубокой и усердной работы, но результат — свободная от негативных установок и условностей жизнь, где каждый сам в силах выбирать свое будущее. 

1. Работайте над своей самооценкой

Как мы уже выяснили, хоть эта взаимосвязь и не является прямой, как кажется, высокая самооценка (устойчивая, адекватная) делает человека более осознанным, избирательным и эмоционально устойчивым. Высокая самооценка значительно снижает риск развития зависимости и склонность к деструктивному поведению. 

2. Отслеживайте моменты активации паттерна

Отдавайте себе отчёт по возможности каждый раз, как только включается привычная модель поведения ради получения одобрения. Конечно, это не так просто и придет не сразу, но если чувствуете привычный дискомфорт — дайте себе время, чтобы распознать его и прожить. 

3. Находите источники опоры

Самая сложная задача для тех, кто не почувствовал в детстве, что мир — безопасное место, и что всегда есть родители, на которых можно опереться в своих трудностях, это построить внутри себя эту необходимую для счастливой жизни опору. Если вы относитесь к таким людям — не отчаивайтесь, вы не одиноки. Модели воспитания прошлого зачастую не учитывали чувства ребенка и индивидуум не ставился в центре. Сейчас же у вас есть возможность все поменять. Вспоминайте свои успехи, соединяйтесь с чем-то высшим, во что верите, говорите с друзьями, занимайтесь работой. 

4. Услышьте свой внутренний голос 

А если не симптоматически, а глубже — о чем это для вас? Почему появилась эта зависимость, как она вам мешает? Возможно, это сигнал, что пора начать внутреннюю работу, что-то поменять в своей жизни, свернуть с привычного направления? Любые трудности на нашем пути появляются не просто так, и даже если вначале вас накрывает чувство несправедливости, через годы вы обернетесь и будете рады, что все произошло как произошло — все встанет на свои места. Слышьте себя, возобновляйте эту утраченную детскую связь со своими потребностями, своим внутренним миром. Именно этот внутренний голос говорит нам, как стать счастливым. Подсознание всегда ведет лучшей дорогой, но если вы его не слышите, оно придумывает всякие изощренные методы достучаться до вас… 

Во всем должен быть балланс — похвала и одобрение важны во взаимоотношениях, и порой только они могут поддержать нас на тернистом жизненном пути. Не стоит блокировать врожденную сентиментальность или стеснятся своей уязвимости — близкие люди должны быть рядом в тяжелые времена

В то же время важно избавляться от деструктивных моделей поведения и простраивать себе дорогу в счастливую, свободную жизнь. Дышите глубже и будьте вольны в своем выборе!

Шаг по избавлению от зависимости №2: напишите список, зачем вам надо ее побороть

Этот список — как побороть зависимость — понадобится вам для того, чтобы при соблазне на все плюнуть, вы вовремя бы его прочитали и вспомнили — ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЗАТЕВАЛОСЬ. Эдакий список-напоминалка, он же мотиватор. Например, можно написать, что если я перестану есть сладкое, то я постройнею, у меня улучшится состояние кожи, я смогу себя уважать, что довела что-то до конца, что у меня наладится гормональный фон и я смогу забеременеть, у меня пройдут прыщи и ПМС… Или если я брошу курить, то стану лучше спать по ночам, перестану кашлять, обзаведусь свежим видом и стану вкусно пахнуть

Тут важно довести дело с поисками мотивации до конца

Кстати! Вполне может оказаться, что уже на этом этапе вы передумаете отказываться от сладкого/сигарет/алкоголя/социальных сетей…

Может, выясниться, что не так уж много вы и получите, отказавшись от своих зависимостей. Возможно, плевать вы хотели на продавщицу из примерочной и искренне нравитесь себе такими, какие есть. Вас и так уже любят те, кто вам дорог. В любом размере: хоть в L, хоть в XXXL. И что чашка кофе утром в тишине ассоциируется у вас с чем-то супер приятным, и вы совсем не готовы от нее отказаться ради какого-то эфемерного увеличения энергии. Так что уже на этом этапе всё станет ясно.

Преодоление созависимости: вопрос границ

Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.

И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.

Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.

На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям.

В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени (не суть важно, женщина это или мужчина) возникает два варианта поведения – или идти на конфликт, подвергая риску отношения (на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений), или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру. В любом случае страдают оба

Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха

В любом случае страдают оба. Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха.

Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям. Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях – что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру?

Советы психолога Дарьи Милай, как избавится от зависимости к другому человеку: эффективное устранение болезни

Побороть такой недуг просто, главное приложить все свои силы. Признать свое психическое заболевание поможет наблюдение за окружающими людьми или анализ ситуации.

Чтобы устранить эту проблему, необходимо взвешенно и спокойно подумать над тем:

• чего хочу именно я;
• чем я интересуюсь;
• какие цели я желаю достичь;
• кто это хочет больше – я или мой партнер.

Главное условие – сосредоточение на своем «Я». Супруги – это два разных индивида со своими стремлениями, целями и чувствами.

Помогут перестать быть зависимым от любимого человека такие методы, как:

• Переключение на вещи, которые вас развивают. Любовь распространяется не только на внешность людей, но и на предметы, которые становятся для нас интересными, вдохновляют и заряжают энергией. Например, книги наделяют нас духовным обогащением, рисование подчеркивают индивидуальность и развивают творческие навыки.
• Понимание своего спутника, исследуйте его. Каждая личность проявляет любовь по-разному: один может день и ночь рассказывать о своей влюбленности, заваливая комплиментами, второй считает, что все необходимо доказывать поступками, а слова ничего не значат. Не грустите из-за того, что ваш супруг ведет себя не так, как вам хочется. Он любит вас по-своему, как умеет, и это самое искреннее чувство.
• Представление, что вашего супруга не стало. В такой ситуации вы не думаете о негативных моментах, а вспоминаете только счастливые минуты, проведенные вместе. Положительные воспоминания вытесняют весь негатив.

Выпишите или проговорите свои мысли и чувства

Отталкивание чувств и мыслей создает пустоту. Отличный способ восполнить ее — записать все, что мы думаем и чувствуем на бумагу или на диктофон.  

Вы хотите, чтобы люди слушали, понимали и поддерживали вас. Во многом потому, что вы сами отказываетесь это делать для себя. 

Согласитесь, вы чувствуете себя беспомощными, когда не можете выразить себя. Описание потребностей, желаний, разочарований, обиды, страха, грусти, стыда, отчаяния, стресса является отличным способом придать себе сил. 

Важно позволить себе быть откровенным, выражать свои страхи и сомнения. 

После этого вы испытаете чувство эмоционального освобождения. Этот способ требует практики, но стоит регулярно его применять, и результаты не заставят себя долго ждать.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека? Даже если ваши эмоции кажутся ошеломляюще резкими, опишите их. 

Когда вы научитесь полностью принимать свои эмоции, вы поймете, что нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.

Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои мысли и выводить их на сознательный уровень. Когда вы игнорируете их, они с большей вероятностью подсознательно контролируют вас. 

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Автор Берри Уайнхолд

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Освобождение

от созависимости

Перевод с английского А.Г. Чеславской

под редакцией В.М. Бондаровской, Т.В. Кульбачки

Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

Breaking free of the Co-Dependency Trap

Москва

Независимая фирма «Класс»

2002

УДК 316.851

ББК 53.57

У 67

Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.

У 67 Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской — М.: Независимая фирма “Класс”, 2002. — 224 с. — (Библиотека психологии и психотерапии, вып. 103).

ISBN 5-86375-046-4

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление. Действенные методы, предлагаемые Берри и Дженей Уайнхолд, обогатят инструментарий практикующих психологов и психотерапевтов и послужат эффективным средством самопощи и взаимной помощи для их клиентов. Результатом этой нелегкой работы станут по-настоящему близкие и продуктивные отношения.

Главный редактор и издатель серии Л.М. Кроль

Научный консультант серии Е.Л.

. Михайлова

ISBN 9-913299-49-9 (USA)

ISBN 5-86375-046-4 (РФ)

1989 Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

2002 Независимая фирма “Класс”, издание, оформление

2002 А.Г. Чеславская, перевод на русский язык

2002 Е.А. Кошмина, дизайн обложки

Исключительное право публикации на русском языке принадлежит издательству “Независимая фирма “Класс”. Выпуск произведения или его фрагментов без разрешения издательства считается противоправным и преследуется по закону.

ВВЕДЕНИЕ

В данной книге рассматриваются причины созависимости, которая характерна почти для 98% взрослого населения и является источником большей части человеческих страданий. Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.

Причины созависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития

Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение

Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности …

Шаг по избавлению от зависимости №6: определите время борьбы

Проштудировав опыт других людей, кто успешно отказался от похожих зависимостей, выберете для себя срок — сколько вы планируете посвятить себя этой борьбе. Например, тем, кто бросает курить, не рекомендуется возвращаться к сигаретам минимум год. При отказе от сладкого и кофеина не рекомендуется их употреблять 2-3 месяца. А к наркотикам лучше вообще не возвращаться. Например, когда я бросала курить, я пообещала себе, что выдержу без сигарет год. И выдержала! А потом уже побоялась возвращаться — было жаль потраченных усилий. Прошло 12 лет, и недавно я курила. Прямо несколько дней подряд на отдыхе. И к счастью обнаружила, что, несмотря на курящего мужа и коллег, вернувшись домой, мне совершенно не захотелось вернуться к сигаретам ни в будни, ни в праздники. То есть я радостно констатировала, что зависимости больше нет.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

• вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
• аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
• появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
• напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
• после случившегося аддикту стыдно и грустно;
• через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Откуда берется зависимость от смартфона?

Дело в том, что приложения специально разрабатываются, исходя из наших потребностей. С помощью телефона мы можем снять стресс, удовлетворить информационный голод, потребность в общении и признании, поэтому возвращаемся в любимый гаджет снова и снова.

Если посмотреть правде в глаза, то приложения и социальные сети — мнимые источники удовлетворения потребностей. Чем больше мы проводим времени в них, тем дальше мы становимся от реального общения с увлекательными и глубокими беседами. Теперь мы транслируем в сеть каждый значимый момент своей жизни, а не бережно храним приятные моменты и истории, чтобы поделиться парочкой с другом за чашкой чая.

Отсюда же берется потребность делать фотографии всегда и везде. Мы ежеминутно создаем и потребляем фотоконтент вместо того, чтобы полностью раствориться в моменте и получить удовольствие, не отвлекаясь на гаджет. Теперь даже существует поговорка: “Нет фотографий в сети, значит этого не было”.

Хотя смартфоны стали неотъемлемой частью современной жизни, злоупотребление ими порождает прокрастинацию. Мы неизбежно теряем счет времени и откладываем жизнь на потом

Если вы заметили, что телефон стал поглощать все ваше внимание, то пришел момент взять ситуацию под контроль

Исцеление

Что еще можно почитать

— Материалы о любовной зависимости на сайте АЛЗ

— Группа любовнозависимых во «ВКонтакте»

— Литература по теме

• М. Битти. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
• Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
• А. Ю. Егоров. Любовные аддикции

— Книги, не переведенные на русский язык

• Nakken. Addictive Personality
• Peabody. Addiction to Love

— Другие книги на английском

— Книги о расстройствах привязанности

• Skeen. Love Me, Don’t Leave Me
• Boyce. Insecure in Love

Авторка текста выражает благодарность членам сообщества АЛЗ Елене, Тане, Петру, Марии и другим, а также психологам Лизе Майер-Мараховской, Наталье Ошемковой и Андрею Ралько за помощь в подготовке материала.

Как избавиться от пищевой зависимости самостоятельно и при помощи близких

Многие интересуются, как побороть пищевую зависимость самостоятельно, ищут какие-то пошаговые инструкции и отзывы. К сожалению, избавление от пищевой зависимости – это нелегкий и долгий процесс, успешность и длина которого зависит от множества индивидуальных факторов.

Но вы можете сыграть в этом весомую роль. Для начала вам необходимо сделать три важные вещи, а затем приступать к следующим способам, которые описывают, как бороться с пищевой зависимостью.

• Признать наличие проблемы. Чтобы стать на путь восстановления, вам сначала нужно признать, что вы нуждаетесь в помощи.
• Положиться на поддержку семьи и друзей. Поделитесь с ними своими переживаниями, в ответ вы получите поддержку, которая поможет вам говорить «нет» в особо трудных ситуациях.
• Еще один отличный способ – найти друга по несчастью и пройти все трудности вместе.

Как победить пищевую зависимость помощи советов психолога

• Найдите терапевта, который работает с пищевыми зависимостями. Как только вы поймете, что у вас есть проблема, от которой вы хотите избавиться, вы можете найти помощь. Терапевт может быть отличным вариантом для решения ваших проблем, особенно с опытом в пищевой зависимости. Планы лечения и различные методы помогут не только понять причины, но и научат как есть меньше, как победить пищевую зависимость и снизить вес.
• Вам могут предложить когнитивную поведенческую терапию – это общая методика, которая помогает понять, как ваш ум воспринимает пищу и перепрограммирует ваше тело, чтобы реагировать по-разному на продукты питания.
• И/или межличностную психотерапию, которая фокусируется на том, как отношения и межличностные проблемы способствуют перееданию.
• Также врач научит вас понимать сигналы тела и распознавать признаки того, что вы сыты. Вам будет необходимо сосредоточиться именно на физических ощущениях.

Как преодолеть пищевую зависимость, используя здоровые привычки

Несмотря на то, что, как лечить пищевую зависимость наверняка знает только высококвалифицированный врач, некоторые общие советы по правильному питанию и здоровому образу жизни придутся как никогда кстати.

Соблюдая эти простые принципы, ваша борьба с пищевой зависимостью станет значительно легче и эффективнее.

• Планируйте пропорции для каждого приема пищи. Например, большинство крахмалистых овощей должно быть в пропорции 1/2 стакана на обед и ужин.
• Включите в свой рацион крупы: овсянку, рожь, гречку и т.д.
• Исключите из рациона кофе. Кофеин – стимулятор аппетита. Лучше пейте больше воды.
• Сосредоточьтесь на получении достаточного количества белка в виде домашней птицы или рыбы.
• Измените свой образ жизни, а не только еду, которую вы едите.
• Физические упражнения могут помочь уменьшить вашу тягу к нежелательной пище и помочь вашему телу приспособиться к изменениям.
• Придерживайтесь регламентированного расписания еды. Общее правило: съесть свой обед через четыре часа после завтрака и поужинать через пять часов после обеда с небольшим перекусом перед сном.
• Отучайте себя от употребления продуктов с большим количеством сахаров и жиров.
• Ведите дневник пищи и настроения, чтобы отслеживать свой прогресс с течением времени. Запишите все, что вы едите в течение дня, и запишите свое настроение каждые 3-4 часа.

 Существует ли пищевая зависимость у детей? К сожалению, да. Все чаще от молодых мам можно услышать вопрос: как справиться с пищевой зависимостью у ребенка? В такой ситуации как никогда важен серьезный подход к проблеме: обращение к врачу, разговор с ребенком, понимание и терпение.

В статье мы рассмотрели, как преодолеть пищевую зависимость. Безусловно, в каждом случае требуется индивидуальный подход, но один совет применим ко всем: не стоит игнорировать тревожные звоночки.

Но не стоит забывать и о профилактике пищевых видов зависимости: исключить поощрение себя едой и заедание негатива, приучать себя к распорядку принятия пищи, начать заниматься утренней зарядкой, избегать стрессовых ситуаций, внимательно относится к своему психическому здоровью, работать над своей самооценкой.