Привычка страдать: почему мы саботируем собственное счастье

Как перестать страдать и начать радоваться жизни

Перестать страдать и начать жить по новому – задача, представляющая собой сложность только на первом этапе, пока у страдания есть выгода. Рассматривать всё в темных красках, усиливать самостоятельно свою боль и продолжать жить в состоянии отчаяния, когда выход находится максимально близко – это только привычка строить жизнь таким способом. Быть радостным и успешным всегда было сложнее, чем страдающим неудачником, ведь это требует не только умения замечать прекрасное в каждом мгновении (о чём советует большинство статей на тему радости жизни), но также и создавать моменты и вещи, увлекающие в наслаждение и счастье.

Вместо того чтобы мучить себя тягостными переживаниями необходимо поменять свою жизнь, сделать её активной, причём вектор в этой активности должен быть направлен на самореализацию и продвижение идей, приносящих счастье.

Реорганизуйте свой день так, чтобы к вечеру вы изнемогали от приятной усталости, а в течение дня выкладывались на полную. У счастья нет конечной точки, поскольку это процесс и чем более насыщенной жизнью живет человек, чем ближе он к реализации своего предназначения, тем меньше страдает. Подобный подход встречается как в психологических, так и эзотерических школах, духовных учениях и религиях – чем больше погружение в бездеятельность от предназначения, тем меньше энергии ему даётся, тем меньший уровень счастья он способен проживать.

Когда страдание начинает казаться непереносимым или затягивается на длительный срок, где не видно конца или снижения интенсивности, необходимо направить свой внутренний взгляд в сторону страдания. Попытки отвлечься, сделать вид, что данные переживания принадлежат не вам, вряд ли помогут преодолеть негативные чувства. Если переносить проживание травм и боли на будущее, то накопленная энергия никуда не денется, но вот вполне может разорвать человека изнутри.

Когда выбирается сознательный путь навстречу своим переживаниям, они легализуются и больше нет внутреннего конфликта, ситуация становится доступной для трансформации. Именно это признание, способность посмотреть на причиняющие страдание факторы, признать насколько больно от происходящего поможет в итоге получить новый опыт, извлечь выгоду, найти пути решения. Только признание ситуации, а возможно и помощь себе вместо сопротивления дадут успокоение. Вместо того чтобы держать маску позитива и оскала вместо улыбки лучше максимально глубоко погрузиться в переживания негатива, тогда в конце засияет свет, потому что психика не может долго страдать в интенсивном режиме, но будет требовать выхода этих эмоций.

Когда эмоции признаны, а своё предназначение определено, то необходимо структурировать этот процесс путём постановки чётких целей, как на ближайший день, так и на несколько лет. Долговременная перспектива необходима для того, чтобы придать своей деятельности правильный вектор, а не крутиться как флюгер каждое новое утро

Ежедневные задачи помогают максимально реализовывать свой потенциал, при этом важно, чтобы план был разнообразный и направлен не только на реализацию своих талантов и максимальной выжимки сил. Постарайтесь, чтобы в каждом дне было несколько минут, посвящённых произошедшей боли – пусть это будут сеансы у психотерапевта или йоги, плавание или прогулки

Главное, чтобы вы не запрещали себе проживать боль, пока двигаетесь к счастью – плачьте, выпускайте негативные переживания, но пусть это происходит в чётко очерченные временные рамки (например, отведите себе сначала пару часов вечером, а потом постепенно сокращайте этот промежуток), а всё остальное время посвящайте трансформации своей жизни в счастливую сторону.

Почему важно и нужно быть счастливым

Счастливый человек – это не тот, у кого нет проблем, а тот, кто к ним относится проще, как к временному явлению. Определенно, с таким подходом гораздо приятнее жить.

Скорее всего вы тоже задумывались и не раз, как стать счастливым человеком. И, возможно, даже находили однозначный ответ, что осчастливить вас может крутая машина, собственное просторное жилье, работа мечты или вообще отсутствие необходимости работать и т.д. Но чем ближе вы подходили к заветной составляющей счастья, тем более недостижимым казалось само это вожделенное ощущение.

Самое неприятное – испытывать разочарование, когда достиг желаемого, цель уже в руках, а счастья так и нет.

Вы не одиноки. Очень многие совершают ошибку, фокусируясь на результате, а процесс воспринимают, как каторжный труд, как нечто, что нужно перетерпеть. Зачастую такой подход даже отдаляет вас от желаемого.

Давайте прислушаемся к советам психологов о том, как стать счастливым. Чтобы мечта осуществилась, нужно поймать состояние потока, гармонии с собой и внешним миром, испытывать благодарность ко Вселенной за то, что уже имеете и за то, что у нее еще есть для вас. Материализуется то, на чем мы концентрируемся. Если мы говорим себе, что сейчас все плохо, ничего не изменится, разве что в худшую сторону. О чем думаем, то и получаем.

Это закон притяжения. Пока вы не начнете видеть в своей жизни позитивные моменты и поводы даже для крошечной радости, вы не заметите шанса кардинально изменить жизнь к лучшему, даже если мир решит вам подарить его авансом.

Поэтому очень выгодно уметь находить внутри это состояние счастья и непрестанно его взращивать. Только излучая позитивную энергию, вы получите ее обратно в стократном размере. А вместе с ней бонусом придут материальные спутники счастья: путешествия, семья, карьеры – все, что пожелаете.

Карма. Ошибки и Заблуждения

Понятие кармы многими трактуется как неизбежность страдания из-за плохих поступков в прошлом. Это значит, что решения, которые мы принимали в предыдущих инкарнациях, т.е. в прошлых жизнях, отыгрываются на нас в теперешнем воплощении. И получается тогда, что наша жизнь нам не просто не принадлежит, а еще и «узакониваются» все страдания, которые нам выпадают.

Ну, если вы страдаете за какие-то проступки из прошлых ваших воплощений, то, так вам и надо, так же получается? Вот в этом и состоит тот обман, который нам внедрили, чтобы люди принимали свои страдания за данность и «не рыпались», продолжали себе страдать.

Но страдания, которые вы испытываете — это не наказание за ваши «прошлые грехи». Ваши страдания — это показатель того, что вы заблудились в своих намерениях, потеряли ориентир для своего движения, исказили свои внутренние смыслы.

Каждое новое воплощение — это новая история, которую вы пишите про себя. И основа наших воплощений всегда одна — получать различного рода впечатления, познавать себя, окружающий мир, реализовывать свой потенциал, в общем, просто жить, творить и наслаждаться жизнью.

Нет, не обязательно проживать ее только в праздности и веселье. Все зависит от того, какие у вас стоят цели перед воплощением, что вы хотели познать, чему научиться в тех условиях, которые выбрали для своего путешествия-воплощения.

Наше несчастье в наших руках или как испортить себе жизнь окончательно

Мы все строим свою жизнь сами, даже если этого не хотим, даже если отдаем ее в чужие руки. В любом случае, первое что мы делаем — это делаем выбор и этот выбор наш.

Как говорят — наше счастье в наших руках и несчастье тоже… И это надо признать как данность.

Мы сами определяем как относиться к тому или иному произошедшему событию.

Чаще всего, если что-то идет не так, а оно постоянно идет не так, большинство определяет как неприятность и стресс. Как стресс приручить можно почитать здесь.

При желании всю свою жизнь можно превратить в адовы муки, Данте такое и не снилось…

Для этого надо немного, всего лишь считать, что все в мире вращается вокруг вас и подчинено только вашим желаниям, а другие люди, находящиеся рядом с вами, должны эти желания выполнять.

Или, например, быть убежденным в том, что окружающие вас не любят и хотят только одного — испортить вам жизнь только потому, что вы считаете себя: некрасивой, толстой, ужасной или недостойной и тд (нужное подчеркнуть).

А еще, упиваться своими страданиями из прошлого, постоянно вытаскивая их и демонстрируя окружающим, как инвалид свои увечья. И требовать плату в виде сострадания, утешения и жалости к себе. Люди склонные к страданиям часто живут прошлым, и склонны к дистимии (проявлению латентной скрытой депрессии).

Если прошлое не отпускает — обратитесь к специалисту и разберитесь раз и навсегда с травмирующей ситуацией. Почему самокопания в прошлом не помогают в дне сегодняшнем, читайте здесь.

Из всего этого можно сделать вывод — следует признавать, что ваши желания, взгляды и мнения могут не совпадать, сталкиваться, натыкаться, на желания, взгляды и мнения другого человека. И то, что делая что-либо вы вовлекаете в процесс действия других людей, влияя на их жизнь, а порой и изменяя ее.

Расставание

Если решение о расставании было принято обоюдно, то вопросов о страдании не возникает, но как быть, если все решено было за тебя вопреки всем представлениям о совместном счастливом будущем? Более подробные и развернутые ответы дает психолог Михаил Лабковский в своих интервью, некоторые из них представлены в видео ниже.

https://youtube.com/watch?v=4mqQRSAmsWI

https://youtube.com/watch?v=Dm4rVUOr0cI

Расставшись с человеком, нужно поставить точку в отношениях. Все, в прошлом было хорошо, был приобретен некий опыт, но мы живем в настоящем, впереди много дней, недель, когда есть возможность познакомиться с новыми интересными людьми и найти своего человека. Отпустите ситуацию, в противном случае появится депрессия и уже потребуется помощь специалистов.

Необходимо простить инициатора расставания, понять причину такого резкого решения. Обязательно разбудите разум, на одном лишь чувстве обиды и озлобленности далеко уехать невозможно. Себя только винить также не стоит, в любых ссорах и спорах виноваты обе стороны.

Найдите плюсы. Как бы тяжело не было, но жизнь никогда не окрашивается лишь в темные оттенки. Зачем сгорать от любви и просто дома в одиночестве тосковать по мужчине или девушке, когда можно заняться собой, выполнить то, что раньше не представлялось возможным по тем или иным обстоятельствам.

Почему мы страдаем?

Что ж мы за люди такие: постоянно страдаем. Наверное, оттого, что мы люди. Что это значит? Дело в том, что еще ни у одного существа на планете Земля, кроме человека, не обнаружено сознание

Сознание человека обладает очень важной функцией – функцией анализа. Мы постоянно анализируем: что нам нравится, а что не очень, чего бы мы хотели в своей жизни, а чего нет

Так уж случилось, что мы на этой планете родились людьми. Так давайте не сетовать на это, а учиться этим управлять! Ведь сознание – наше самое большое достояние, то, что отличает нас от других живых существ, и, уж если на то пошло, – то, что привело нас на вершину пищевой цепи. Да, именно сознание не позволяет нам быть счастливыми все время, но может, это и не плохо? Особенно если хорошенько в этом разобраться.

Некоторое время назад я прочитала увлекательную книгу Харари Юваль Ной «Sapiens. Краткая история человечества». Автор делает в ней очень интересный вывод: не нужны нам никакие достижения прогресса, чем дальше мы развиваемся в нашей социальной эволюции, тем менее мы счастливы, утверждает он. «Средневековый крестьянин месяцами не мылся, и переодеться ему было не во что. От одной мысли о таком существовании – в жуткой грязи – современному человеку дурно, а средневековый крестьянин ничего не имел против. Он привык к запаху и прикосновению грязной нестираной рубахи. Не то чтобы он хотел ее сменить, а сменной не было – нет, он даже и менять ее не хотел. То есть собственная одежда его, по крайней мере, вполне устраивала.

Например, у нас теперь есть целый арсенал успокоительных и болеутоляющих средств, но и способность терпеть боль или дискомфорт снизилась настолько, что мы, возможно, страдаем от боли намного сильнее, чем наши предки.

Конечно, чтобы это выяснить, не обязательно было обращаться к психологам с их анкетами. Пророки, поэты и философы уже тысячи лет назад осознали: важнее удовлетворение от того, что имеешь, чем вечная гонка за тем, чего хочешь».

Очень интересные мысли, но не могу сказать, что я полностью с ними согласна. О чем они говорят нам однозначно: существует некая норма, и если она достигнута – мы удовлетворены, если нет – то не удовлетворены. Но счастье и удовлетворенность – это не одно и то же. Согласны?

Возможно, в том, что мы всегда чуть-чуть не удовлетворены, и нет ничего плохого. Именно это двигает нас вперед: к новым вершинам, новым открытиям и новым достижениям. Жизнь – это всегда путь, это всегда динамика. Человек, который все время лежит, физически находится только в двух состояниях: или он тяжело болеет, или он умер. Все остальные постоянно что-то делают, пусть эти действия – всего лишь удовлетворение физиологических потребностей. Мы не можем не развиваться, мы не можем не двигаться вперед – это наше естественное состояние.

А вот чтобы мы были счастливы в пути, нам необходимо нечто иное. Двигаясь, мы постоянно задаем себе мысленный вопрос: чего еще я хочу? Что еще я хочу улучшить в своей жизни, в этом мире? И давайте впредь не будем метаться между постановкой и достижением целей и стремлением к счастью, а примем оба этих важных для нас фактора

Оставим социальную эволюцию в покое, вернее, в ее постоянной динамике, и найдем свое важное место на этом пути

Что же на самом деле заставляет нас страдать? Ведь неудовлетворенность – это не есть страдание. Можем ли мы быть счастливы, если мы не удовлетворены? Конечно. Состояние счастья, и я в этом уверена, целиком и полностью дает лишь один фактор – ощущение себя классным! Причем здесь я подразумеваю очень цельное понятие, ведь если мы на 100% будем ощущать себя классными, это будет касаться не только нас самих, но и мира вокруг нас. А движение к нашим целям будет естественным продолжением нашего состояния. Обязательно будет. Это неминуемо, если мы ощущаем себя классными.

Как перестать страдать: о привычках и зоне комфорта

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание папки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта

Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!», четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Это интересно: «Как притянуть мужчину-принца»

Страдание доставляет удовольствие по многим причинам

придает чувство собственной значимости, уникальности;
образ страдающей женщины кажется особо утонченным, загадочным, глубоким;
к страдающей всегда приковано повышенное внимание;
если что, можно рассчитывать на помощь окружающих;
можно манипулировать на чувстве вины (из-за вас страдаю!).

Не зря ведь литература и вообще, все искусство построены на конфликтах, неотъемлемой частью которых является страдания и переживания героев. Если никто ни кого не убил, никто не страдает от неразделенной любви, никто не болен и все счастливы, кто будет смотреть такое кино?

На фоне всего этого счастье представляется явлением незамысловатым и пошлым. А вот попробуйте отобрать несчастье — кому вы тогда будете интересны? Поэтому несчастной быть не только приятно, но и выгодно.

Радость мимолетна, несчастьем же можно упиваться годами, иногда всю жизнь. Быть счастливой — требует усилий, стать же несчастной — легко. В любой женщине есть жажда экстремальных ощущений. Хотя бы время от времени. А счастье не бывает экстремальным. Страдание — гораздо продуктивней.

Влияние культуры

В одном из интервью нобелевский лауреат Светлана Алексиевич призналась, что писать книги о любви и счастье гораздо сложнее, чем о страданиях. «Счастье — откуда ему у нас взяться? Что, у нас есть в школах уроки счастья? Разговоры о счастье? Литература о счастье?» И действительно: сама культура с детства формирует в нас стойкое недоверие к нему.

Многие предпочитают не увольняться с нелюбимой работы или оставаться в нездоровых отношениях, потому что уверены — в переменах к лучшему есть какой-то подвох. И если, однажды рискнув, мы терпим неудачу, вместо поддержки нередко получаем в ответ «мы же тебе говорили», «а как ты хотела?» Это только подкрепляет уверенность в плохих исходах, которую мы затем сами передаем следующему поколению.

5 шагов к счастливой жизни

Если вы чаще всего чувствуете себя несчастным, подавленным и всем недовольны.

Вам кажется, что вас обижают все, кому не лень, и весь мир против вас.

Вам хочется всех уничтожить или наоборот свернуться в комочек и исчезнуть, стать невидимкой. С этим что-то необходимо делать.

Шаг 1. Признать проблему

Как и в любой другой проблеме в жизни первое, что следует сделать — это признать то, что такая проблема существует, перестать ее игнорировать или отрицать.

Шаг 2. Принять решение

Если хотите что-то изменить в своей жизни — придется взять за это ответственность на себя и разобраться в происходящем с вами.

Шаг 3. Понять свои истинные страхи и ценности и смотреть вперед

Понятие быть счастливым или любимым ничего само по себе не определяет, если не делать каких-либо усилий его достичь. Само по себе ничего не происходит.

Определите для себя, что для вас является важным, это что-то поистине важное, то о чем вы избегаете думать и признавать, то, что вызовет неподдельное горе — это жизнь и здоровье близких и любимых вами людей, наличие «крыши на головой», жизнь впроголодь (на хлебе и воде), голодные и сиротливые глаза вашего ребенка…

Подумайте, как бы вы хотели бы жить в ближайшем будущем, что для этого необходимо сделать и изменить в своей жизни, чему научиться?

Шаг 4. Это только мысли

Если нет реальной причины для горя и вы страдаете по поводу придуманной реальности, а ваш мозг сам эту реальность создает — стоит помнить, что мысли — это только мысли и научиться их прерывать и останавливать.

Для этого необходимо: перестать искать виноватых; отследить темы по которым возникают страдальческие мысли, их как правило немного; вовремя научиться останавливать процесс находя аргументы в пользу действий приближающих вас к другой жизни.

Шаг 5. Ощущения и реальность

Время от времени, а особенно тогда, как впали в страдание, сравнивайте свои ощущения и реальность.

Чувствовать вы себя можете как угодно, ваши чувства принадлежат только вам и могут никакого отношения не иметь к происходящему в реальности. Доверяйте реальности больше чем себе, пока не выработается новая привычка. Реальность беспристрастна и если в ней не происходят те события, которые вы описали в шаге 3, то переходите к четвертому шагу. И так до тех пор, пока привычка не сойдет на нет.

Эту привычку сложно убрать быстро, необходимо время. Хуже того, она время от времени возвращается, но осознание того, что это привычка пострадать быстро прерывает ход ее развития.

Послесловие

Это все чем я хотела поделиться с вами. Я постаралась в доступной форме объяснить как формируется и от чего зависит привычка страдать и как от нее избавиться за пять шагов.

Я уверена в том, что если ты захочешь изменить свою жизнь — у тебя это обязательно получится, по той простой причине, что многие люди смогли это сделать.

Если у твоих знакомых или друзей есть такая проблема, помоги им найти пути выхода из нее — поделись этой статьей в своих соцсетях.

Каким должен быть счастливый брак

О счастливом браке мечтает, скорее всего, каждый. Ученые давно пытались выявить секреты, которые помогут сохранить и приумножить семейное счастье. Мы расскажем вам о самых малоизвестных, универсальных и действенных секретах, знание которых улучшит семейную жизнь.

Наверное, вы слышали про «опасные» периоды в браке, в которые отношения партнеров наиболее уязвимы. Некоторые психологи сумели выделить даже конкретные цифры. Если лучше разобраться, можно заметить, что каждые отношения индивидуальны, и цифры, которые выявили психологи, не подходят для всех отношений. Несомненно, доля правды есть потому, что психологи опираются на реальную статистику. Статистика показала, что самые «опасные» периоды находятся в промежутке от нуля до десяти лет брака.

Вывод – если вы считаете, что ваши отношения достойны продолжения, и чувства между вами искренни, готовьтесь к «трудной» десятилетке. Почему именно первые десять лет самые трудные? Этот период можно смело назвать периодом заложения фундамента счастливых отношений. В первые десять лет брака вас будет ожидать множество проблем, связанных с непонимание, бытом, сомнениями и недоверием. Но, если достойно пережить эту самую десятилетку, дальше можно смело наслаждаться счастливыми отношениями, в которых уже, скорее всего, не будет места прошлым ошибкам и проблемам.

Дружба между партнерами

Ещё один секрет – искренняя дружба между партнерами. Отношения, которые сложились именно благодаря расчету, сексуальному влечению или какой-либо выгоде, вряд ли будут иметь счастливое продолжение. То ли дело дружба! Да-да, именно дружба между партнерами. Те пары, между партнерами которых есть тесная дружеская связь, чаще всего, можно назвать счастливыми.

Почему дружба между партнерами столь важна? Партнеры, которые имеют множество общих интересов и одинаковых взглядов на жизнь, проще решают совместные проблемы, идут на компромиссы и ладят друг с другом. Дружба – это то, что может связывать так сильно, как ничто другое. Выгода может исчезнуть, сексуальное влечение имеет свойство угасать, а дружба – это связующая нить, которая будет крепко держать партнеров.

Последний секрет – один режим дня на двоих. Когда партнеры просыпаются, занимаются личными делами, занимаются своим досугом, уходят на работу, едят и ложатся спать в одно и то же время, велика вероятность, что они будут довольны браком. Почему все именно так?

Во-первых, при разном режиме дня, партнеры могут испытывать недостаток внимания или наоборот, пресыщение вниманием. А во-вторых, разные режимы дня приводят к конфликтам, спровоцированным непониманием

Особое внимание нужно уделить сну. Постоянный совместный сон довольно благотворно действует на отношения

Очень важно выбрать «золотую середину», которая не позволит отдалять вас друга от друга слишком часто, или наоборот, не будет побуждать вас на слишком частое времяпровождение

Статью прочитали 609 чел.

Мир глазами мученика: 7 признаков жертвенного поведения

Вышеописанные факторы не говорят о психологическом синдроме жертвы, это лишь примеры, как общество навязывает такую позицию как «хорошую», правильную и естественную. Конечно, чтобы начать отрицать ответственность за свою жизнь и винить всех вокруг нужны более серьезные травмы и отклонения, но проблема в том, что из-за положительного облика жертвенности, вы можете и не распознать ее как в других, так и в себе. Оно может не доходить до серьезного уровня отклонения, тем не менее быть опасным.

 Научитесь распознавать поведение «жертвы», мешающее вам жить:

1.  Нет осознанной ответственности за себя и свою жизнь. «Я страдаю, потому что у меня плохая работа, потому что не окончила университет, потому что родители…» И так во всем и до бесконечности. Жертва страдает, и казалось бы, очевидно — измени свою жизнь и страдать не будешь. Банальное «Подвинься, ты же не дерево» тут как раз и работает. Плохое правительство, муж-тиран, ради которого здоровье угробила, и неблагодарные родители, которых тянешь на своих плечах — прекрасное положение вещей, чтобы закрыть глаза и переложить ответственность за себя и свое счастье на других. 
2. Пассивная агрессия. Вечный страдалец был бы не собой, если бы постоянно не манипулировал в отношениях. Это колкая и агрессивная форма поведения, хотя открытой агрессией и не является. Жертва провоцирует других и добивается от них того, чего хочется ей, манипуляциями своего несчастья. В психологии, согласно треугольнику Карпмана, у жертвы есть Преследователь — обидчик. Хотя на деле еще не ясно, кто страдает больше и кто в большей ловушке. Это манипуляции типа «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни…», «Вот твоя благодарность, сын? У меня с сердцем плохо» и т.п. 
3. Открытое культивирование жертвенности. Жертве всегда все должны. Она любит открыто заявлять, как жертвует ради других, как страдает, как тянет все на себе. И навязчиво делает это, хоть ее никто и не просил, и хоть без ее «помощи» было бы лучше: обычно мало кого в доме смущает грязная посуда, но всех смущают причитания о том, как страдает хозяйка, моя ее каждый день «ради других».
4. Отрицание своих поражений. Виноват всегда кто-то другой. Или жизнь его так не любит, что мастерски все подстроила. Это тоже про осознанную ответственность, но с другого ракурса. Возможно, виноват не именно другой человек, а в жизни просто все так несправедливо, что муж ушел после 5 лет бесконечных манипуляций и нытья прекрасной и беззащитной дамы. 
5. Нужда в Принце на белом коне, Защитнике, решающим все проблемы. В треугольнике Карпмана это третья сторона — Спаситель, он неотъемлемая часть такой психологической модели поведения. В случае манипуляций роль Спасителя часто принимает Преследователь — он спасает жертву от самого себя и дает ей что нужно. Но это может быть и сторонний человек. В целом роль Спасителя очень опасна, поскольку кроме того, что он своим поведением лишь поддерживает жертву в ее убеждениях, он же потом оказывается виноватым, поскольку вытащил ее и такого комфортного ей положения страдания. 
6. Не зависть, а устранение соперниц. Сильных и независимых, как говорится. Немного неочевидный, но важный пункт. Люди с синдромом жертвы не хотят смотреть правде в глаза — что причины их проблем в нежелании решать эти проблемы. Поэтому сильные самодостаточные люди для них — враги. Они всячески стараются их осудить, опустить и в целом обругать тысячной бранью. Лишь бы никто не заподозрил, что жертва сама виновата в своем горе, а эти люди лишь пример, как можно жить по-другому, имея не меньше проблем. 
7. Необходимость в похвале и признании. Иногда такие люди даже выпрашивают похвалу. Им всегда кажется, что их недостаточно любят и признают. Многие из них — заядлые черви интернета, которые катастрофически зависят от лайков и положительных комментариев. 

Простые способы помочь себе в сложных ситуациях

У каждого из нас в какой-то мере проявляется такое поведение, бывают разные ситуации, и ничто не однозначно, особенно в психологии

Важно осознанно подходить к себе и своему поведению. Если вы замечаете, что начали часто ныть и винить других — задумайтесь почему

Если же находите большую часть описанного в себе, лучше обратиться к психологу — в этом нет ничего стыдного и страшного, вам не нужно даже никому рассказывать об этом. Психолог — это просто специалист, который быстрее и эффективнее поможет вам разобраться в себе, чем вы это сделаете самостоятельно. 

Как перестать страдать. Причины страданий

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовы примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта

И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.

Реальность многомерна, взгляды на неё многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней, каждая из которых должна рассматриваться как частный случай. Частный случай подразумевает также и частное мнение, которое не обязано совпадать с другими мнениями, ожиданиями и «прописными истинами», ибо истина безгранична, а реальность постоянно меняется. Берем свое и оставляем чужое по принципу внутреннего резонанса

Подписка:
YouTube
ОK.ru Instagram

Telegram

Расписание: Курс 1. энергетическая чистка, связь с хранителями, регрессия: Питер 26, 27, 28 февраля и 6, 7 марта 2021. Регистрация открыта