Основные проблемы отношений с пожилыми родителями

С любовью — и в сторону от привычного русла

Однажды сосредоточенность мамы на Арчи и квитанциях от дома престарелых перешла все границы. Я села на диван рядом с ней, обняла ее и сказала: «Мама, я очень люблю тебя. Дай бог каждому такую маму. Мне было так хорошо с тобой, и ты стольким вещам меня научила. Мне жаль, что это такая трудная ситуация и она столько длится. Но в последнее время мне кажется, будто я теряю свои отношения с тобой. Такое ощущение, что, когда мы вместе, мы 98 процентов времени разговариваем об Арчи, вместо того чтобы говорить друг о друге».

Первая реакция мамы была защитной, что понятно.

«Тогда я больше не буду упоминать о нем! — заявила она. — Если тебе неинтересно, я не буду говорить об этом». Мне, естественно, тоже первым делом захотелось занять оборонительную позицию, но я сдержалась.

«Я хочу знать, что происходит с папой, — продолжала я с теплотой в голосе. — Дело не в том, что я не хочу поддержать тебя. Я знаю, как тебе тяжело переживать папино состояние. Но мне кажется, что мы говорим о нем слишком уж много».

«Что ты имеешь в виду?» — спросила мама.

«Я просто думаю, что Арчи получает слишком большую долю нашего внимания, — объяснила я. — Я чувствую, что говорю так много о болезни и проблемах папы, что мама отодвигается на задний план, и мне грустно и одиноко из-за этого».

В ходе беседы я ощущала, что мама действительно начала слышать меня и мои слова все-таки тронули ее, потому что они были продиктованы любовью, а не желанием покритиковать. Затем я перевела разговор на другие темы, попросив маму рассказать о чем-нибудь из прошлого, и спрашивала ее мнения о решениях, которые мне самой предстояло принять. Таким образом, я отодвинула Арчи с авансцены.

Иногда ваш собеседник может не знать другого способа продолжить общение, кроме как в виде машинальных жалоб. Направляя разговор в сторону от привычного русла, мы должны предложить другие способы.

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

(А.Галицкий)

Дорогие мои старики

Если ваши старички  живут отдельно, это легче психологически, но сложнее физически: надо навещать, помогать, приносить сумки с продуктами. Немаловажную роль играет и степень родства. Одно дело, собственная бабушка, которая вырастила вас, другое дело –вредная пожилая свекровь. Во втором случае не избежать предвзятого отношения с обеих сторон. Но и те, и другие часто демонстрируют одни и те же проблемы в поведении.
 

1. Агрессор. Все, что вы делаете, плохо и неправильно. Об этом говорится в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.
 

2. Вечно обиженный или ворчун. Нет, такие родственники не будут проявлять агрессию и оскорблять вас, однако своими вздохами и грустными упреками создадут у вас непроходящее чувство вины.
 

3. «Пчелка». Бабушка, относящаяся к такому типу, и внуков из школы заберет, и обед приготовит, и пирог к вечеру испечет. Она не думает о себе, но с другой стороны, требует, чтобы за ее труды была немалая моральная отдача с вашей стороны.
 

4. Эгоист. Да, такие пожилые родственники не будут лезть в вашу жизнь и изводить советами. Все это не очень их интересует. Зато заботы о себе будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии здоровья, чтобы заставить вас примчаться к себе на другой конец города.
 

5. Недоверчивый. Они никому не доверяют, в том числе родным и близким. Последних подозревают в том, что те только и ждут их безвременной кончины и пытаются завладеть имуществом.
 

6. Божий одуванчик. Тихий и безобидный тип, витающий немножко в иных сферах, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.
 

Почему важно больше слушать, чем говорить

Хотя вы и начали этот разговор, больше слушайте, даже если вам нужно что-то обсудить или принять решение.

Вы можете быть уверены в том, что отцу нужно переехать в дом престарелых, но сначала задайте вопросы. Что его беспокоит? Что уменьшит его беспокойство? Что ему продолжает нравиться? Что ему от вас нужно?

А потом, слушайте. Действительно слушайте. Раскройте ум его словам. Вы можете предполагать, что ему важен повседневный уход, но в действительности узнать, что он боится, что окажется бременем, потеряет уважение людей, или что его забудут.

Это целый новый жизненный этап. Скорее всего, у вашего родителя есть надежды и страхи, о которых он до этого не говорил, такие, о которых вы и не думали.

Как только он начнет говорить, дайте понять, что вы его слушаете. Лучше всего повторять то, что он сказал своими словами

«Я понимаю, что для тебя сейчас самое важное — видеться с внуками»

Если вы сначала слушаете, то сможете узнать что-то новое, и родитель, скорее всего, сможет прислушаться к вам.

Когда поднимаются сложные вопросы, не допускайте типовых ошибок.

Не принимайте решение за него. Часто с самыми лучшими намерениями дети обсуждают и принимают решение, которое потом рассказывают родителю. «Мы с мужем нашли дом престарелых неподалеку. Он очень хороший. Мы поговорили с риелтором по поводу продажи твоего дома, и он сказал, что это можно сделать до ноября». Это — один из лучших путей прекратить все дальнейшие разговоры.

Не приезжайте с бумагами. Пачки юридических документов и реклама домов престарелых только выбьют родителя из колеи. Этот первый разговор — только начало, а не повод дать задание на дом.

Не ведите себя с ним как с ребенком (или идиотом)

Не важно, что родитель болен физически или психически, он — взрослый. Не говорите свысока

Не скатывайтесь к придиркам или лекциям.

Не разговаривайте над салатом в честь Нового года. Или тортом в честь Дня рождения, или подарками на 23 февраля или 8 марта. Праздник может быть единственным поводом собрать всех вместе, но, скорее всего, вас не поймут, если вы достанете бланк завещания и ручку, когда все накладывают себе «Оливье». Если это — единственная возможность поговорить, то предупредите родителя и поговорите, когда гости разъедутся.

Разные решения

Мы со Стивом были единственными, к кому она обращалась со своими усилившимися страданиями и тревогой. Примерно через две минуты настойчивых и тревожных жалоб Роуз о том, что Арчи никак не мог использовать столько салфеток, прокладок и пеленок, сколько было указано в счете, мама и я были как две оголенные нервные системы, подключенные друг к другу и дергающиеся в конвульсиях.

Мои машинальные ответы только ухудшали ситуацию. Когда я временно дистанцировалась от Роуз, реже звоня или навещая ее, это лишь усиливало беспокойство мамы, потому что ее фиксация на отце становилась только сильнее.

Иногда я пыталась «логически рассуждать» с ней и объяснять принцип работы дома престарелых или системы выставления счетов. Тогда Роуз казалось, что ее не понимают и вокруг нет союзников, и она удваивала усилия, пытаясь донести свои мысли.

В свои худшие дни я огрызалась на нее: «Я сегодня просто не могу больше слушать разговоры о папе!». Из-за явного раздражения в моем голосе Роуз казалось, что ее критикуют, и ничего хорошего не выходило.

В удачные дни, чувствуя себя спокойно и уверенно, я находила в себе силы быть терпеливой и сопереживать маме, неважно в чем. Я слушала с открытым сердцем и говорила: «Ситуация с папой так ужасна и длится так долго

Не знаю, как ты умудряешься справляться. Могу ли я как-то помочь?».

Больше впечатлений

Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело. Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

О чем говорить с пожилыми родителями

Ниже приведены несколько основных тем, с которых стоит начать. Скорее всего, вы не сможете обсудить их все за один разговор

Обсудите то, что можете, и позже обратите внимание на другие вопросы

Цели и потребности

Чего вашему родителю сейчас хочется от жизни? Что для нее важно? Что ей нравится? Что она надеется сделать? Это может быть и что-то серьезное: съездить в путешествие, закончить проект, увидеть памятник, но может быть и что-то простое

Может ли он сам помыться и причесаться? Может ли он сходить в магазин и приготовить себе поесть? Может ли он оплачивать счета и подписывать документы? Он еще водит машину?

Для большинства проблем есть решения, но вы не сможете помочь ему, если не знаете, в чем проблема. Родитель может смущаться отдельных проблем. Разговаривайте мягко. Расскажите, что большинство проблем — типовые, и с ними можно справиться, и их признание не означает, что вы сошлете родителя в «богадельню».

Возможно, маме нравится обедать с другом, общаться с внуками, смотреть на птиц у кормушки или слушать музыку. Или, может быть, вашему папе хочется пойти на рыбалку, увидеть озеро, которое ему нравилось в детстве, или просто сделать кое-что по дому.

Все остальные разговоры — о быте, деньгах и медицинском уходе — должны основываться на целях и ценностях родителя.

Повседневная жизнь. До того как начнете планировать будущее, изучите настоящее. Как родитель ведет быт? Что-то вы видите, но спросите, что для него является самой серьезной проблемой.

Быт. Что он думает и чувствует по поводу его быта? Нужно ли что-то изменить, чтобы жизнь стала проще? Что будет дальше? Где бы ему хотелось жить, если он не сможет больше жить у себя? Что, если он вообще не готов жить с другими членами семьи? Если придется переезжать, то что важнее: остаться в родном городе, близость к вам, возможность держать домашнее животное, климат?

Финансовые и юридические вопросы. Каковы финансовые потребности родителя сейчас и что с ними будет дальше? Может ли она справиться самостоятельно? Может быть, она скупает все подряд по скидкам и на распродажах? Может быть, она неконтролируемо копит или жестоко экономит, и это уже стало опасным? Ее страховки (если они есть, включая страхование жизни, здоровья, дома и машины) актуальны и с соответствующей страховой суммой? Может ли она сократить расходы?

Самой большой финансовой проблемой для пожилых людей является стоимость долгосрочного ухода.

Медицинское обслуживание

У вашего родителя есть основной врач, которому он/она доверяет? Принимает ли этот врач всерьез все жалобы и обращает ли внимание на те, которые не угрожают жизни, но все равно беспокоят?. Если ваш родитель не сможет принимать решения по лечению самостоятельно, то есть ли ответственный, кому он доверит самого себя, и вы ли это?

Если ваш родитель не сможет принимать решения по лечению самостоятельно, то есть ли ответственный, кому он доверит самого себя, и вы ли это?

Каковы цели вашего родителя в области медицинского обслуживания? Что важнее: продолжительность жизни, подвижность, удобство, ясность сознания? При принятии любого медицинского решения поговорите с врачом и родителем о целях лечения, возможных итогах и других вариантах.

Пожилые родители – как им помочь?

В первую очередь, вы должны дать понять своим родным, что пенсия – это всего лишь новый этап в их жизни и не более того. Объясните им, что теперь у них появилось время на выполнение множества различных дел, за которые не получалось взяться ранее.

Если ваши пожилые, но активные родители найдут себе какое-либо интересное занятие, у них просто не останется времени на ненужные размышления.

Постоянно оставаться в тонусе пожилым людям поможет зарядка. При этом важна зарядка не только физическая, но также и интеллектуальная. Только постоянные умственные нагрузки способны помочь пожилым родителям сохранить остроту ума надолго.

Если у ваших родных нет компьютера, то обязательно подарите им его. Необходимость разбираться в современных устройствах как ничто другое заставляет мозги поработать.

Важно, чтобы пожилые люди как следует следили за своим здоровьем. Трудно оставаться бодрым и жизнерадостным, когда все болит

Объясните им, насколько полезны прогулки на свежем воздухе и правильное питание.

Кроме того, вашим пожилым родителям наверняка будет приятно, что вы проявляете заботу о них.

Несколько  правил хороших взаимоотношений

Маленькие ритуалы. Давайте своим пожилым родителям понять, что они не забыты. Для этого важны ваши с ними общие традиции, выполнения которых они будут ожидать с нетерпением. Так, например, если ваши родные проживают далеко, вы можете еженедельно разговаривать с ними по Skype. И пусть вся ваша семья собирается перед монитором компьютера, чтобы поприветствовать бабушку и дедушку. Если же родители живут рядышком, то почему бы не встречаться, скажем, каждую вторую субботу за чашечкой чая в уютном кафе? Привыкнув к такому распорядку, пожилые люди будут с нетерпением ждать следующей даты.

Спрашиваем совета. Мы часто злимся и раздражаемся, когда наши родители пытаются что-либо посоветовать нам. Мы так усердно пытаемся продемонстрировать им собственную самостоятельность, что забываем о том, что дело вовсе не в самом совете

Просто для наших мам и пап важно лишний раз почувствовать собственную значимость, а также сыграть определенную роль в нашей жизни. Кстати, вы можете решить жизненную задачу на свое собственное усмотрение, но при этом сказать своей маме, что именно ее рекомендации помогли вам.

Позволяем проявить заботу

Для пожилых родителей вы всегда будете оставаться маленьким ребенком. И это хорошо. Вовсе нет нужды постоянно доказывать свою независимость – подобное самоутверждение совершенно никому не требуется. Наоборот, позвольте своим родным позаботиться о вас – накормить пирогом, отругать за одежду не по погоде. А потом устройтесь рядом с мамой и папой на диване и просто посмотрите вместе с ними их любимое кино.

Принимаем их такими, какие они есть. Да, наши пожилые, в чем-то беспомощные родители неумело обращаются с мобильными телефонами и наивны в своих рассуждениях о политике. Но это вовсе не означает, что мы должны стараться перевоспитать их. На протяжении многих лет они принимали и любили нас такими, какие мы есть. Теперь пришло время ответить им тем же.

Как ни прискорбно это признавать, но наши любимые родители не смогут оставаться с нами всегда. А потому необходимо ценить все те минуты, которые мы можем провести вместе.

И пусть год от года они начинают все чаще ворчать и выражать свое недовольство, помните – для них вы всегда будете оставаться самым дорогим и любимым человеком на свете.

А потому обязательно приложите усилия к тому, чтобы найти с ними общий язык

О том, как важно помнить и знать свои семейные корни, сайт sympaty.net уже рассказывал. Желаем вам получить как можно больше удовольствия от общения со своими родными, ведь именно на этом общении и строится наша жизнь

——
Автор – Тамара Бельченко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Пожилые родители и дети

«Вечер пятницы проходил тихо и спокойно. Ни о чём не подозревая, я нежилась в кровати, дочитывая очередную сопливую книженцию, от которой резко захотелось спать. Но вот дверь квартиры резко открылась, и на пороге оказался муж с моей матерью. Сережа быстро поставил мамины сумки в коридоре и прошел в комнату.

Сначала я немного опешила, ведь мама уже давно находилась в клинике на лечении, и, если честно, я привыкла к этому. Но муж ошарашил меня своим заявлением: “Твою маму выписали, она совершенно здорова, но ей нужен тщательный уход. Поэтому я решил, что Любовь Григорьевна поживет какое-то время с нами. Ты же не против?”

Конечно, я против! Я только недавно переехала жить в столицу, и дела пошли в гору. Хорошая работа, любимый муж, своя квартира. Что еще нужно для счастья? Явно не наличие немощной мамы в соседней комнате. В порыве злости я резко кинула взгляд в сторону матери: “Мама, только в моей жизни всё начало налаживаться, появилась ты! И что, ты хочешь, чтобы я теперь всю жизнь за тобой ухаживала? А потом ты не захочешь возвращаться в свое село!”

Расстроенная мама ушла на кухню, а в глазах мужа я увидела разочарование. Спустя пару минут я услышала, как мать копошится в вещах. “Видимо, собирается”, — подумала я. Не желая находиться в этом хаосе, я быстро ушла к подруге. А вернувшись домой, обнаружила то, что повергло меня в шок.

Развязка

Посреди комнаты стояла пару чемоданов, а на них — билет на поезд. Муж безмолвно завис между подушками дивана, дремля. “Мама еще не уехала? Или это ты куда-то собрался на ночь глядя?” — спросила я. Спросонья Сережа резко ответил: “Нет, дорогая, это твои вещи и твой билет. Я думаю, нам стоит пожить отдельно. Знаешь, я давно мечтал о детях, но не уверен, что ты сможешь стать хорошей мамой для них. Поживи немного у матери в селе, подумай обо всём. Надеюсь, это поможет тебе понять, в чём дело, и вернуться обратно”.

Трудно представить, что я почувствовала в тот момент. Любимый муж предал меня… или это я предала родную мать? Я действительно должна была разобраться во всём. Поэтому взяла отпуск и уехала в родное село…»

От редакции

Конечно, только тебе решать, на чьей стороне правда. Но от себя хочу сказать, что такое поведение дочери просто недопустимо. Какими бы напряженными ни были твои отношения с мамой или папой, пожилые родители и дети должны поддерживать друг друга. Без твоей опоры они могут просто не справиться. А если тебе тяжело общаться с кем-то из родных, держи пару дельных советов.

Как общаться с пожилыми родителями

1. Не пытайся менять своих родителей. Просто прими своих родителей такими, какие они есть. У постаревших мамы и папы уже давно устоялись характер и привычки. Поэтому ты можешь только направлять их в нужное русло, давая безобидные советы.
2. Не ссорься с родителями. Пожилые родители намного хуже переживают любые стрессовые ситуации, чем тебе может показаться. Умей менять тему разговора и усмирять пыл папы или мамы. Решение любого конфликта в зачатке — путь к успеху любых отношений.
3. Сострадай, но не жалей. Старики не любят, когда их жалеют. Они чувствуют себя еще более немощными и бесполезными. Жалея родителей, ты не сможешь им помочь.
4. Научись прощать. Какая бы детская обида ни была запечатлена в тебе, научись прощать своих родителей. Иногда, чтобы простить, уходят годы. А иногда дети просто упускают этот шанс, потому что попросту не успели, и родителей не стало.

5. Не вини себя. Все мы не идеальны. Поэтому перестань корить себя за сделанное или сказанное. Лучше просто извинись перед родителями и поговори с ними начистоту. Любой поступок, совершенный искренне, воздастся тебе во сто крат.

Надеюсь, наша статья смогла тебя вдохновить. Иногда хватает одного телефонного звонка, чтобы на душе стало теплее. Поэтому отложи в сторонку даже самые важные дела и кинь весточку своим родным. Береги себя и своих пожилых родителей!

Пожилые родители

«Мама моей подруги Ольги — одна из самых своенравных женщин, которых я кода либо встречала. Она всегда считала, что никто не вправе указывать ей, как жить. Тучная, сто двадцати килограммовая женщина больше всего на свете любила плотно поесть…

Неудивительно, что эта дама всем сердцем ненавидела медицину и ее представителей. Ведь именно последние каждый раз напоминали ей, что больным диабетом нужно соблюдать особую диету. Услышав подобные замечания, она с раздражением отвечала: “Я не могу без сладкого!”

Когда матушке становилось плохо, Ольге приходилось оплачивать ее дорогостоящее лечение в эндокринологической клинике. Но по возвращению домой женщина тут же принималась поглощать булочки, торты и конфеты… Без этих продуктов ее жизнь теряла всяческий смысл.

Сколько бы Ольга не твердила маме, что ее болезнь чревата развитием гангрены ног, она упорно игнорировала дочь. Сейчас мама опять в стационаре, и прогнозы по правой ноге очень плачевные… Казалось бы, человек сам довел себя до такого состояния, пусть страдает. Но, как ни крути, расхлебывать эти последствия предстоит ее дочери».

Другая история еще плачевнее: «Мама моей коллеги Марины страдает от ряда неврологических заболеваний, которые проявляют себя самым неожиданным образом. Женщина может забыть поесть или сходить в туалет в том месте, где ей удобно.

Периодически Марина отправляет маму на лечение в стационар. После небольшого восстановительного курса женщине становится легче, но этот период длится недолго… Последней каплей стал ужасный инцидент: маме хватило всего несколько минут, чтобы забраться на подоконник и открыть окно.

К счастью, она не сделала последний шаг, пришла в себя, когда услышала хлопок входной двери. С тех пор Марина переехала к маме и плюнула на свою личную жизнь».

Обе женщины знают, что их будущее еще, как минимум, несколько лет будет связано с уходом за пожилыми родителями. О своей семье и личных интересах можно забыть… Они даже думать себе не позволяют о том, чтобы отправить родных в дом престарелых, ведь в нашем обществе это считается высшей степенью безразличия детей.

Разумеется, никто из нас не застрахован от тяжелых заболеваний… Но когда человек живет в свое удовольствие, чихая на рекомендации врачей и родных, зарабатывает букет недугов, это совсем другая история. В конце концов, так называемый «больной» всё равно оказывается в дамках, ведь родственники не оставят его без присмотра.

Услышав не одну подобную историю, невольно ставишь себя на место этих женщин. Разве это справедливо по отношению к ним? Ведь положить свою жизнь на уход за больным человеком — это большая жертва.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше

Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Что делать мужчинам, которыми в детстве не гордились отцы

Надо сказать, это полезное знание особенно хорошо работает в случае с мужчинами, которые всю жизнь жаждут услышать от своих отцов волшебные слова: «Я так горжусь тобой, сын». Мужчины, которыми в детстве не восхищались папы, как правило, испытывают сильнейшую депривацию; а те, у кого это было, с замиранием сердца хотят вновь пережить те сладкие моменты детства, хоть их, к сожалению, уже не вернуть. Вот почему, если кому-то захочется увидеть, как плачет взрослый мужчина, надо просто попросить его рассказать о своем отце.

Один особенно запомнившийся мне пациент, рок-звезда — назовем его Джоном, — добился большого успеха в жизни прежде всего благодаря тому, что ему очень хотелось получить одобрение отца. Но ничто — ни «золотые» диски, ни деньги, ни признание публики — не могли заставить того открыто выразить гордость сыном. На наших сеансах я рекомендовал Джону стать для отца отцом, а для себя, соответственно, дедом, но он был слишком горд, чтобы воспользоваться этим советом.

А потом у его отца случился инсульт. И Джона вызвали ухаживать за ним. Несколько дней он кормил некогда сильного мужчину с ложечки, и сердце сына начало смягчаться. Однажды, помогая старику одеться к столу для празднования его семьдесят шестого дня рождения, Джон сказал: «Ну вот, ты и стал еще на год старше, на год мудрее». — «На год старше-то да, а вот с мудростью сомнительно…» — сокрушенно вздохнул отец.

Джон был потрясен до глубины души. Его отец никогда за всю его жизнь не произносил подобных самоуничижительных слов. И в тот момент, наблюдая за тем, как старик возится со шнурками, Джон вспомнил, что отца воспитывали братья и сестры; что в детстве он был лишен отцовской любви больше, чем сам Джон. И когда отец наконец закончил завязывать шнурки, он сказал: «Отлично, пап, я тобой горжусь».

Глаза старика наполнились слезами. И он прошептал слова, значившие для Джона больше, чем все премии «Грэмми»: «Я тоже горжусь тобой. Ты хороший сын».

Сначала мы дети для своих родителей, потом родители своих детей, потом родители своих родителей, а потом дети своих детей.

Милтон Гринблатт, доктор медицины