Дисфункциональные семьи и их влияние на детей

Как сделать деловые отношения конструктивными

Применяя определенные правила и методы делового общения, члены коллектива будут взаимодействовать как единый организм. В прошлое уйдет столкновение мнений и такой конфликт, как деструктивный — это метод «танка», метод войны, приносящий разруху в умы, семьи и бизнес. Чтобы мирным путем найти продуктивное решение, обе стороны должны действовать следующим образом:

обсуждать только данную проблему, а не отдельные качества личности;
помнить, что партнеры друг другу не враги;
сдерживаться от проявлений злости, безудержного гнева, желания отомстить или наказать;
силовые методы борьбы могут только навредить;
отстаивая собственную точку зрения, важно учитывать интересы оппонента;
взаимодействие должно быть доброжелательным и открытым;
соперникам необходимо настроиться на понимание и взаимодействие.

Строго соблюдая эти правила и придерживаясь рамок делового общения, всегда можно найти способ для выхода из ситуации. Если один из участников противостояния допустит грубое нарушение, весь процесс может выйти из-под контроля и превратиться в деструктивный. Это не принесет пользы ни одной из сторон, а противоречия могут только усилиться.

Роли в общении: Взрослый, Родитель, Ребенок

Кто имеет уши слышать, да слышит! Ев. от Мтф 11:15

Конструктивный диалог в паре – это залог долгих и крепких отношений в семье. Ее мир и согласие. Умеем ли мы выстраивать общение так, чтобы слышать друг друга? От чего зависит “слышимость” в паре? Неужели только от слуховых анализаторов?

Практика показывает, что для того, чтобы быть услышанным и слышать другого, одних ушей не достаточно. Нужна их пара, как бы смешно это ни звучало. В диалоге участвуют двое. Поэтому одной пары ушей не хватит. Нужно два любящих сердца, две пары ушей, две головы и чуточку самоиронии. Ирония и смех – это едва ли не единственная конструктивная психологическая защита от жизненного негатива. Самоирония пригодится для преодоления своего Эго, которое не желает сдавать бастионы и самоотверженно защищает неприступную крепость собственной значимости и непогрешимости. А на самом деле, всего лишь ведет затянувшуюся войну с родительским непринятием и с не правильно сформировавшимися гендерными стереотипами.

Конструктивный диалог – это всегда приглашение к размышлению. Это миролюбивая беседа двух участников легкого и ненавязчивого обмена мыслями. Это поиск точек соприкосновения и единения. Не доказывание собственного взгляда, а нахождение тех точек, которые объединят этот взгляд и позволят создать общий образ видения данной проблемы.

Первое и главное для конструктивной коммуникации, это понимание, для чего ведется беседа, с какой целью. Если целью является – найти общее в высказываемых мыслях, то диалог будет позитивным и конструктивным

А если важно отстоять свою точку зрения, то разговор превратится в спор

Подумайте и ответьте себе на вопрос: Вам важны эти отношения или правота своего взгляда? От этого будет зависеть, сохраните ли Вы позитивный конструктивный стиль общения или перманентно будете находиться в конфликтно-доказывающей позиции.

Здесь на помощь приходит транзактный анализ, где нам предлагается посмотреть, с каких позиций ведется диалог. Для этого используются роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. И коммуникации (транзакции) между этими ролями.

Позиция Взрослого означает ответственность и реалистичный взгляд на содержание данного общения. Взрослый придерживается ассертивного (уверенного) поведения, где он берет ответственность за свои слова и поступки, а также поддерживает оппонента, помогает ему справиться с данной проблемой и со своей ролью в коммуникативном процессе. Эта позиция самая бесконфликтная.

Роль Родителя обусловлена поучительными манерами в процессе коммуникации, желанием быть выше и ощущением, что этот человек лучше знает, как правильно для другого. Родитель не учитывает эмоциональное состояние собеседника, его потребности и желания. С точки зрения транзактного анализа эта позиция всегда порождает конфликт.

Положение Ребенка как роли в коммуникации означает проявление интенции “Я хочу”. Ребенок как роль в коммуникативном процессе однозначно конфликтной не является. Например, женщина в роли Ребенка может уладить ссору. Мужчина же в такой роли примет безответственное положение, что обязательно спровоцирует нагнетание нежелательного напряжения, так как гендерная роль Мужчины предполагает взятие ответственности на себя, а это роль Взрослого. Значит, мужчина, находясь в позиции Ребенка, слагает с себя полномочия ответственности в диалоге.

Виды деструктивного поведения

Деструктивное поведение по своей сути является разрушающим. При этом оно имеет большое количество проявлений, отличающихся своей ориентацией на конкретную личность или же, на материальные и нематериальные объекты природной среды или социума.

Если поведение личности ориентируется на уничтожение объектов природной среды или разрушение социальной сферы, то оно может проявляться в следующем:

• различные издевательства над живыми существами, итогом которых становится их истребление;
• разрушение общественного строя или общественных отношений. Могут быть проведены революции, развит терроризм, совершен переворот власти;
• порча имущества людей, общества, государства, различных ценностей;
• разрушение природных объектов неодушевленного характера.

Деструктивное поведение является аномальным для общества т.е. оно относится к категории ненормального, можно даже сказать неадекватного поведения, угрожающего жизни и здоровью других граждан и, нарушающее общественное устройство и функционирование.

Различают два основных вида деструктивного поведения:

1. Делинквентное поведение – асоциальное поведение, которое наносит вред социуму и его членам, несет угрозу жизни и общественному порядку, являющееся при этом противоправным и уголовно наказуемым.
2. Девиантное поведение – асоциальная модель поведения, не соответствующая этическим нормам и стандартам, сложившимся в обществе на определенном этапе его развития. Иными словами, такое поведение не соответствует имеющемся тенденциям развития общества и эталонам.

Помимо рассмотренных видов, можно выделить следующие типы деструктивного поведения:

1. Антисоциальное поведение – разнообразные действия и поступки, направленные против общества;
2. Аддиктивное поведение – асоциальное поведение, являющееся следствием различных зависимостей: наркотической, алкогольной и т.д.;
3. Суицидное поведение – это действия, направленные на самоуничтожение личности;
4. Фанатичное поведение – возникает при влечении к кому-либо, носящем фанатический характер;
5. Аутическое поведение – поведение личности, имеющей серьезное заболевание, приводящее к невозможности нормально существовать в социуме;
6. Нарциссическое поведение — действия, вызванные большой любовью к собственной личности, самовосхищением и самовосхвалением;
7. Конформистское поведение – поведение, развивающееся под мощным давлением на личность.

Деструктивное поведение подростков

В подростковом возрасте происходит самоопределение личности, и именно в этот период начинает проявляться его склонность либо к конструктивному, либо к деструктивному поведению

Если молодой человек активно демонстрирует свое стремление к внешнему или внутреннему разрушению, то это скорее является его способом привлечь к себе внимание со стороны родителей (при его нехватке) либо со стороны сверстников (при заниженной самооценке)

В этом случае еще возможно уберечь подростка от непоправимых последствий деструктивного поведения, если проявить к нему максимум родительского внимания, любви и заботы, помочь разобраться в психологических проблемах с помощью квалифицированного специалиста.

Но зачастую подростки не склонны к явной демонстрации своего деструктивного влечения, скрывая его от окружающих, и в первую очередь от родителей. Отдельные молодежные течения направлены на разрушение собственной жизни, в других культивируется вандализм.

Нередкими случаями являются подростковые погромы на детских и спортивных площадках, в парках и других местах отдыха, а также в местах захоронений. Собираясь большими компаниями, молодые люди (часто под воздействием алкоголя) ломают постройки, портят скамейки, вырезают ножом на деревянных конструкциях надписи или пишут их краской на стенах домов, оскверняют памятники.

Подобные поступки являются характерными признаками патологической страсти к разрушению. Если не принять вовремя меры, то со временем она будет лишь усиливаться, и может в результате привести к процессу необратимой деградации личности.

Признаками саморазрушения могут служить физические увечья и травмы, которые молодые люди наносят сами себе под влиянием модных в подростковой среде тенденций или для демонстрации своей храбрости в глазах сверстников. Сюда можно отнести пирсинг на лице, включая ротовую полость, тоннели в ушах, «змеиный» язык, обширные татуировки на открытых участках тела.

Стремлением к саморазрушению является увлечение опасными для жизни экстремальными видами хобби. Примером может служить распространенное среди подростков движение «зацеперов» (передвигающихся на транспортном средстве, зацепившись снаружи), а также роуп-джампинг (прыжки на веревке с высоких объектов) и бейсджампинг (прыжки с высотных зданий на специальном парашюте).

Поводами для такого подросткового поведения могут быть семейные проблемы (конфликты как между самими родителями, так и между ними и ребенком), отвергнутая любовь, конфликты со сверстниками, страх остаться одному

Для подростка очень важно быть частью социума, включая семью и круг одноклассников или друзей. Если социальная группа его отвергает, это может привести к деструктивному поведению

Также большое влияние на молодежь оказывают кумиры, которые не всегда демонстрируют достойное поведение. Поскольку у подростков еще плохо сформировано критическое мышление, они слепо стараются подражать своим кумирам во всем.

Среди источников деструктивного поведения подростков можно выделить следующие:

Отсутствие гармоничных отношений между подростком и школьными педагогами. В условиях тотальной учебной загруженности он поставлен в подчиненное положение по отношению к школе. Школьник ощущает себя постоянно обязанным, испытывая при этом огромные психические и физические перегрузки. Деструктивное поведение в этом случае служит одной из форм протеста против непосильных требований со стороны школы. Обычно он выражается в нарушении установленных правил — отказ от ношения формы, прогулы и опоздания, грубость по отношению к педагогам и т.п.
Неправильный подход к воспитательному процессу в семье

Это случается, когда родители уделяют внимание подростку только в проблемные моменты его жизни. Когда у ребенка «все хорошо», они не проявляют к нему должного внимания и интереса

Подросток чувствует себя брошенным, ненужным, и для привлечения внимания к своей персоне искусственно создает проблемы, начиная вести себя деструктивным образом.
Попытка полного подчинения подростка своей воле со стороны взрослого. Иногда, действуя якобы в самых благих намерениях, педагоги и родители полностью подавляют проявление инициативы и самостоятельности со стороны ребенка. Они буквально все решают за него на правах более опытного и старшего по возрасту человека, препятствуя полноценному развитию его индивидуальности. Такой авторитарный характер обучения и воспитания при попытке подавления личности приводит к конфликтным ситуациям. Подросток начинает сопротивляться тотальному контролю со стороны взрослых, что приводит его к деструктивному поведению.

Гиббоны

Этих приматов иногда называют малыми человекообразными обезьянами, ведь они имеют очень много общих черт с нами, людьми. Также, как и у человека, у гиббонов не существует определенных периодов спаривания, а численность потомства за одну беременность редко превышает одного детеныша. Ребенок же требует длительной заботы родителей и становится абсолютно самостоятельным только к 8-9 годам. Гиббоновые очень привередливы в выборе партнера: в диких условиях они могут долго искать себе пару, а в зоопарках и искусственных заповедниках могут игнорировать всех особей противоположного пола, если они не в его (ее) вкусе.

Как выйти из отношений с мужчиной. Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?

Отношения с мужчинами бывают разные. Одни приносят женщинам радость и удовлетворение, другие – много напряжения, боли и обиды. Первые отношения надо сохранять и поддерживать, от вторых лучше отказаться как можно быстрее. Но что делать, если умом вы понимаете, что с этим мужчиной вам не по пути и вы не можете быть вместе по разного рода причинам (например, он женат), но расстаться с ним очень сложно, практически невозможно? Хочу поделиться с вами своими мыслями и опытом девушек, которые обращались ко мне с подобного рода проблемами.

Проживите расставание :

оплачьте потерю отношений, погрустите, что вы расстались с некогда дорогим для вас человеком, разрешите себе почувствовать эту боль и осознать утрату. Погуляйте по вашим любимым местам, посмотрите фильмы, которые любили смотреть вместе, послушайте «ваши» песни – постарайтесь как можно более глубоко осознать завершение вашего романа. Возможно, звучит как мазохизм, но это необходимый этап проживания потери отношений.

Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях:

Проститесь с отношениями:

посмотрите на отношения со всех сторон, поблагодарите человека, за то, что он был в вашей жизни. Вспомните то хорошее, что дали вам эти отношения. Возьмите это с собой в будущую жизнь. Осознайте минусы ваших отношений. Сконцентрируйтесь на них, подумайте, как они влияли на вашу жизнь, в чем они мешали и ограничивали вас. Поблагодарите человека, за то, что его больше нет в вашей жизни, а значит, и нет этого негатива и проблем, которые приносили вам эти отношений (возможно, здесь вам понадобиться помощь психолога).

Найдите недостатки в бывшем мужчине:

постарайтесь взглянуть на бывшего партнера со стороны, без розовых очков. Уверяю вас, он не идеален! Рассмотрите поближе его негативные черты характера, вещи, которые раздражали вас в нем. Вспомните все его ошибки и промахи, все свои обиды на него. Позлитесь вволю, разрешите себе чувствовать обиду и раздражение. Постарайтесь усилить возникающие негативные чувства, пусть они станут стеной между вами, отдаляя вас друг от друга.

Обнаружьте себя:

уделить время себе, своим желаниям и чувствам. Вспомните, что вам хотелось раньше, до того, как вы попали в эти отношения. Займитесь какими-нибудь интересными вещами, найдите хобби себе по душе, окружайте себя приятными моментами. Проводите больше времени с друзьями, общайтесь с интересными людьми.

Скажите «Да» переменам:

сейчас самое время для экспериментов! Поменяйте цвет волос, обновите гардероб, займитесь спортом или запишитесь на курсы фотографии — впустите изменения в свою жизнь. Не бойтесь рисковать и пробовать что-то новое.

Стройте планы на будущее:

наконец вы свободны и у вас появилось время, чтобы заняться собой и своей жизнью, осуществить задуманное, достичь поставленных ранее целей. Представьте себе свое будущее, каким вы хотите, чтобы оно было. Планируйте время так, как вам удобно, ведь вам не нужно больше ни под кого подстраиваться и учитывать желания другого человека. Самый важный для вас человек сейчас – это вы сами!

Впустите в свою жизнь других мужчин:

просто дайте другим мужчинам шанс доказать вам, что они тоже заслуживают вашего внимания и могут быть в чем-то хороши. Перестаньте все время сравнивать появляющихся в вашей жизни мужчин со своим бывшим. Все мужчины разные, и каждый уникален. Попробуйте разглядеть в окружающих вас мужчинах того, кто сможет сделать вас по-настоящему счастливой.

Посмотрите вокруг:

вы не одиноки! Вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям и друзьям. Не бойтесь быть слабой, опирайтесь на окружающих и научитесь принимать от них помощь. Обратитесь к психологу за профессиональной психологической поддержкой, если чувствуете, что справляться по-другому не получается.

Желаю вам легкого и экологичного выхода из дисфункциональных отношений!

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина .

Признание факта давления

Людям, ставшим жертвой токсичных отношений с мужчиной или с женщиной, как правило, закончить их довольно сложно. Они постоянно оправдывают поведение свое и партнера. Помимо этого, им приходится расстраиваться каждый раз из-за того, что их совместное проживание вряд ли основано на гармонично развивающихся отношениях. Подобное противоречие является основанием для возникновения неуверенности в себе и путаницы в мыслях, что и заставляет человека продолжать поддерживать этот нездоровый союз.

Как выйти из токсичных отношений? Для этого прежде всего понадобится признать тот факт, что рядом находится энергетический вампир. Подтверждением тому станут признаки токсичных отношений. Среди них:

Наличие кратковременных периодов благополучия. Токсичная любовь напоминает американские горки. Для нее характерны короткие периоды волнения и интриг, которые после сменяются длинной полосой беспокойства и неуверенности. Тот, кто находится в подобных отношениях, постоянно живет в ожидании чудесных перемен. Однако большую часть времени приходится все же испытывать негативные эмоции. У жертвы до последнего сохраняется надежда на то, что трудности вскоре закончатся и наступит время, когда отношения наладятся и союз станет стабильно гармоничным. Интенсивность эмоций и их непредсказуемость постоянно удерживают человека от разлуки. Он, словно неудачливый игрок, всегда надеется на то, что следующая карта приведет его к победе. Тому, кто сможет признать, что находится в подобной ситуации, это поможет раз и навсегда избавиться от унизительных эмоциональных перепадов и окончательно разобраться с той путаницей в голове, которая не позволяет радоваться жизни. Ощущение сильного беспокойства при расставании даже на короткое время. Одним из признаков токсичных отношений является состояние покоя и радости, когда партнер находится рядом. Однако при любом, даже коротком расставании возникает внезапное беспокойство. Человек начинает ощущать неуверенность в себе, так как вложил слишком много энергии и сил в отношения с энергетическим вампиром. Тот же никогда не станет давать каких-либо конкретных обещаний или не выполняет того, в чем клятвенно клялся по поводу будущего направления взаимоотношений. В этом случае человек-жертва начинает комплексовать. Он полагает, что основная причина подобной ситуации кроется в его внешности, поступках или характере. Он начинает сомневаться в собственном статусе и ревновать свою вторую половинку, общающуюся с другими людьми

В этом случае важно понять, что жертва никогда не сможет быть уверена в своем будущем, если не перестанет оправдывать наплевательское отношение своего партнера и не посмотрит на него, сняв розовые очки. Во время разговора о чем-либо беспокоящем человека его собеседник переворачивает все факты с ног на голову и обвиняет его самого в случившемся

Люди рассказывают о том, что произошло с ними, в надежде получить одобрение своих действий. Им важно услышать, что в той или иной ситуации они поступили правильно. Однако если разговор идет с токсичным человеком, то диалог тут же будет переведен в русло неправильного поведения жертвы. В конце разговора окажется, что тот, кто решил поделиться своим сокровенным, поступил в определенной ситуации из рук вон плохо. Он нехороший человек и своим поведением заставил манипулятора грубо обращаться с ним. Следует признать, что подобное обсуждение проблем является определенной тактикой токсичного человека, который не желает брать на себя ответственность за то, насколько его поведение оказывает влияние на партнера. Жизнь ради другого человека. Если вы жертва, это как понять? Токсичные отношения строятся на мыслях о нем (о ней), когда человек рассуждает о том, как ему стать более привлекательным, что носить или сказать, чтобы его вторая половинка любила его. Он постоянно беспокоится о состоянии партнера и переживает за гармоничность имеющихся отношений. Если же любимого человека рядом нет, то жертва ощущает полное одиночество. Ведь у нее весьма ограничен круг близких людей, и ей не с кем общаться, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся в душе. Именно в такие моменты и возникает страх. Человек боится, что родные и друзья оценят всю ситуацию со стороны. Из-за этого он просто избегает контакта с ними. Стоит отметить, что подобные отношения постоянно угнетают личность. Они способствуют разрушению связей с окружающими, погружая жертву в состояние одиночества.

Идеи романтических причесок для девочек

Большинство из вышеописанных укладок подходит девочкам разного возраста.

Если вы хотите подчеркнуть не столько женственность, сколько невинность и трогательность малышки, попробуйте следующую идею:

1. Отделите три тонкие пряди у лица – одну по центру лба и две по бокам
2. Возьмите центральную прядь и разделите ее на три равные части
3. Заплетите классическую косу-колосок
4. Пальцами одной руки возьмите одну из прядей косы и слегка оттяните вниз
5. Пальцами другой руки прихватите внизу две другие пряди
6. Теперь сдвигайте две пряди вдоль третьей, аккуратно двигаясь от концов к голове
7. В результате получится оригинальная косичка-змейка, закрепите край резинкой
8. Повторите процедуру для боковых прядей, должно получиться всего три косички-змейки
9. Соберите все волосы вместе с косичками в хвост на затылке
10. Снимите резинки с косичек – косички останутся только на голове, в хвосте их не будет
11. Украсьте резинку, фиксирующую хвост, бантом или крупным цветком из ткани

Романтические прически для девочек допускают использование бантов и лент, интересных, но не слишком замысловатых резинок пастельных оттенков:

Создать романтический образ, слегка изменив привычную укладку – проще простого! Изучите предложенные варианты и выберите тот, который придется вам по душе.

Техника первого отказа

Если вам от собеседника что-то нужно, озвучьте сначала какую-то масштабную просьбу. Попросите то, на что он вам точно скажет «нет». А после уже просите то, чего действительно хотите. И пусть эта просьба покажется незначительной и простой по сравнению с первой. Испытывая чувство вины из-за отказа, собеседник точно пойдет вам навстречу.

Сопутствующие аддиктивному поведению типы воспитания

Большое значение в возникновении различных аддикций, и прежде всего химических, придается роли неправильного воспитания. Обобщая результаты исследования различных авторов (Гурьева, Гиндикин, 1980; Курек, 1997; Мехтиханова, 2008; идр.), М. С. Радионова (Клиническая психология. М., 2012) выделяет следующие типы воспитания, которые в наибольшей степени связаны с формированием химических зависимостей:

1. Гипопротекция с эмоциональной холодностью (воспитание по типу «Золушка»). Подростки из таких семей пытаются найти поддержку и самоутвердиться в уличных компаниях, в которых прием алкоголя и других ПАВ служит главным развлечением.

2. Гипопротекция с эмоциональным принятием встречается как в полных, так и в неполных семьях. Родители в таких семьях, как правило, полностью посвящают себя карьере, работе. Дефицит родительского внимания компенсируется балованием ребенка, который вырастает в ситуации вседозволенности и выполнения всех желаний.

3. Непоследовательный тип воспитания – наиболее опасный для формирования личности ребенка. В этом случае ребенку предъявляются противоречивые требования. Это может быть связано со скрытым отвержением ребенка, неустойчивым эмоциональным отношением к нему, когда реакция родителей зависит от их настроения, а не от объективного поведения ребенка. Известно, что в семьях аддиктов часто отсутствуют четкие правила, не устанавливается ясных ограничений на негативное поведение.

4. Гиперпротекция, которая может выступать в виде двух основных форм: доминирующая гиперпротекция, проявляющаяся в чрезмерной опеке и контроле за ребенком, – может привести либо к гипертрофированной реакции эмансипации, либо к конформизму подростка. В последнем случае зависимость от родителей может легко трансформироваться в любую другую зависимость; потворствующая гиперпротекция (воспитание по типу «кумир семьи») приводит к формированию эгоцентризма, завышенной самооценке, непереносимости трудностей. При столкновении с реальностью у личности с признаками инфантилизма может возникнуть социальная дезадаптация и, как следствие, склонность к употреблению ПАВ.

Как восстановить отношения после ссоры — советы психолога

Необходимы не только движения каждого из нас, но и взаимное развитие. Это случается и тогда, когда мы выходим из ссоры без всякого капитала, который сделал бы нас хоть чуточку мудрее. А это значит, что нужно было внимательнее прислушиваться к своему партнеру. Приведем несколько правил восстановления отношений:

1.

Сложно налаживать отношения, не поговорив по душам. Наверное, вы много чего друг другу наговорили во время последней ссоры, но постарайтесь просто спокойно поговорить. Постарайтесь спокойно и откровенно рассказать о своих чувствах, и, возможно, окажется, что серьезного конфликта и не существует.

2.

Если отношения вам действительно дороги, и вы хотите его вернуть, подумайте об уступках с вашей стороны. Умение находить компромиссы — одно из составляющих, на которых держатся серьезные отношения

Если вы его любите и считаете, на самом деле, близким человеком не будьте столь принципиальны и уступите в том, что по-настоящему важно для него, и не причинит вам физических или моральных неудобств

3.

Ваши отношения пострадали от быта? Поговорите и решите раз и навсегда, как будет строиться ваша совместная жизнь. Распределите обязанности и старайтесь следовать договоренности.

4.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами. Что именно его так обидело, что вам приходится думать, как наладить отношения с парнем? Возможно, вы действительно виноваты и вам просто следует извиниться или попросить прощения?

А чтобы вам не приходилось больше так мучиться, решив продолжить отношения, договоритесь о том, как вы будете выяснять отношения в будущем.

Правила ссоры:

Не ругаться на людях, с повышением голоса и оскорблениями, не важно, с чьей стороны. Чтобы не пришлось в дальнейшем восстановить отношения, то договоритесь заранее спокойно говорить о том, что не нравится и не устраивает, пока не возник по этому поводу конфликт

Одна стороны высказывает претензии, другая их принимает, без ненужных обид, и вы вместе ищите решение проблемы. Сразу поставьте друг друга в известность, что для вас абсолютно неприемлемо и не поддается компромиссному решению. Оговорите заранее то, что вы не способны никогда простить. Если вы живете вместе, договоритесь решать все проблемы до того, как ложитесь спать. А если и поссорились – не убегать каждый к своим родителям, а совместно пытаться наладить отношения.

Помните о том, что вы вместе не просто так, а потому что вас объединило чувство. Старайтесь сохранить его и тогда никакие ссоры не разрушат ваш союз.

В зрелых отношениях есть 4 критерия выбора:

• Физический контакт. (Влечение, запах, сексуальность, страсть).
• Эмоциональный контакт. (Родство душ, открытость и искренность, доверие и любовь на уровне души).
• Ментальный контакт. (Единомыслие, похожесть мировоззрений, интеллектуальный контакт).
• Социальный уровень. (Качество жизни, уровень развития личности, цели и устремления).

Когда есть контакт на всех 4 уровнях и есть осознанность и личностная зрелость, возможно построить зрелые отношения.

Существуют ли партнеры, которые идеально для нас подходят? Да. Если в планах души есть такая задача. И вы страстно желаете создать зрелые отношения с сильным мужчиной. То вы обязательно встретите такого человека. Кто-то встречает сразу и быстро, а кому-то приходится много работать над собой. Но! Было бы желание. Если есть на, то воля нашей души и воля Бога, то все возможно.

Жду ваших вопросов и комментариев! Продолжение следует…

Если статья была полезной, поделитесь ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше.

Этап №6. Совместная работа над ошибками

Последний и важный этап по выходу из кризиса —  овместная работа над ошибками. Но прежде чем втягивать мужчину, стоит разобраться со своими тяжелыми чувствами и выйти в более легкое состояние. Только после этого сможете принять разумное решение —  разводиться вам или нет. 

Если человек доволен, он наоборот держиться и пытается закрепиться в этой системе. Он думает: “Господи, какое счастье, что мы вместе с тобой”. Он понимает, что вместе это строили, поэтому не хочется это бросать. 

Что важно еще делать? Найти себе некий “спасательный круг”. В жизни женщины этим кругом не должны быть дети, мужчина или работа

Обратите внимание на ваши увлечения, хобби. С их помощью можно наполнить “болотце” другими вибрациями

Оно начнет очищаться и превращаться в озеро. И все благодаря позитивным эмоциям, которые вы привнесете в вашу жизнь, занимаясь любимым делом.

Как строить межличностные отношения в трудовом коллективе

Взаимоотношение в коллективе – серьезная задача для руководителя. Ведь правильные межличностные отношения во многом зависят от его действий. Поэтому рекомендуем следующее:

• Искать и мотивировать талантливых сотрудников.
• Формировать команды из сотрудников для поиска самобытных решений.
• Устанавливать конкретные сроки.
• Отдавать предпочтение методам убеждения и стимулирования.
• Быть терпеливым к ошибкам и промахам сотрудников.
• Привлекайте психологов для работы по сплочению трудового коллектива.
• Отрегулируйте порядок продвижения по карьерной лестнице. Человек должен получать повышение за реальные заслуги.

Построению конструктивных взаимоотношений в коллективе помогает психологический прием «два перегиба». Если руководитель обвиняет вас в пассивности, проявите инициативу. Предложите различные варианты решения. Но не стоит злоупотреблять данной техникой. Лучше выбрать золотую середину во взаимоотношениях.

Помните, что построить правильные межличностные отношения в коллективе можно при условии постоянной работы над собой. Придерживайтесь данных рекомендаций. Пополняйте свой багаж знаний изучением психологической литературы.

Summary

Article Name
Отношения в коллективе: тонкости построения взаимоотношений

Description
Межличностные отношения в коллективе. Психология и этика отношений в трудовом коллективе. Как построить конструктивные взаимоотношения на работе.

Характеристика деструктивного поведения и деструктивно ведущих себя участников

Деструктивное поведение представляет собой грубые, очевидные и систематические нарушения базовых правил Википедии, что отличает такое поведение от разногласий, которые время от времени могут возникать в ходе совместной работы между здравомыслящими участниками.

Деструктивно ведущие себя участники могут пытаться представить своё поведение как конструктивное редактирование статей, утверждая, например, что всего лишь стремятся к соблюдению нейтральной точки зрения. Однако некоторые черты поведения позволяют отличить их от действительно конструктивных участников.

Деструктивно ведущий себя участник — это участник, который:

• систематически, невзирая на возражения других участников, вносит правки в какую-либо статью или группу статей той или иной тематики с целью протолкнуть ту или иную ненейтральную точку зрения;
• систематически нарушает правила и руководства ВП:ПРОВ, ВП:ОРИСС и/или ВП:АИ;
• при этом попытки найти консенсус или взаимоприемлемый компромисс с этим участником, добиться соблюдения им ВП:НТЗ, ВП:ПРОВ, ВП:ОРИСС, ВП:АИ либо оказываются безрезультатными, либо участник воспринимает любой достигнутый с ним консенсус или компромисс как временный и тактический и через некоторое время снова возвращается к проталкиванию своей точки зрения в статьях. Участник также может отвергать посредничество, обращение за комментариями к другим участникам или иные процедуры разрешения конфликтов, продолжая агрессивно продвигать свою точку зрения, несмотря на консенсус среди невовлечённых в конфликт участников и/или администраторов о том, что поведение данного участника деструктивно и неприемлемо.

Кроме того, деструктивно ведущие себя участники могут также организовывать кампании с целью отпугнуть от интересующих их статей конструктивных участников с другой точкой зрения: нарушать правила этичного поведения и о недопустимости личных оскорблений (например, с помощью выпадов с позиции превосходства), декларировать «это моя статья, а Вы уничтожаете результаты моей работы», доводить до абсурда с целью доказательства своей точки зрения, преследовать участников с другой точкой зрения, заниматься созданием виртуалов или привлечением митпаппетов с целью проталкивания своей точки зрения или создания иллюзии её большей поддержки. Всё это они могут делать таким образом, что, не истощая терпения сообщества в целом, это может приводить к истощению терпения некоторых конструктивных и старающихся соблюдать правила участников, работающих над этими же статьями или тематикой, отпугивать их от дальнейшей конструктивной работы или провоцировать их самих на нарушения правил.