Как правильно давать советы

Делиться своим мнением и давать советы имеет смысл только тогда, когда спрашивают!

Ну, например, нужно нам почистить столовое серебро, заходим в интернет и находим много способов сделать это в лучшем виде. Полезно? Полезно.

Но когда это некие безадресные советы, то мы сами оцениваем и выбираем среди них ту информацию, которая нам в данном случае нужна.

Сами принимаем решение, что вот это — то, что мне нужно. А вот это, пожалуй, я тоже могу попробовать, а вдруг получится хорошо.

То есть совет в данном случае получается как некое подспорье, которое мы сами решаем, применять или нет. 
И понимаем при этом, что результат будет всё равно «на нашей совести». Ответственность — наша.

А вот когда мы получаем, так сказать, адресные советы… Тут ситуация радикально иная.

Потому что тут нам конкретно кто-то добрый говорит, что «тебе надо делать в твоей ситуации вот так». 
И тогда, мол, тебе будет хорошо и правильно. 

Потому что этот добрый человек «знает», как тебе надо в твоей конкретной ситуации, которую ты рассказываешь собеседнику (хотя, надо заметить, у собеседника свой опыт, свои представления и твоих всех деталей он знать не может в принципе).

И у собеседника сразу рождается рецепт, как тебе надо поступить, который он тебе по доброте душевной и выдаёт. Часто очень настойчиво. Часто это буквально так и звучит: «Мой тебе совет…»
 Знакомо ли вам такое? Лично мне — знакомо.

И почему-то у меня внутри на это вот «мой тебе совет» обычно возникает какое-то не очень приятное чувство. Похожее на глухое раздражение.

При этом, если я сама обращаюсь за советом, как поступить в той или иной ситуации, когда для меня тут всё новое и я в растерянности, то совета я хочу. И тогда я его прошу.

Это, конечно, необязательно означает, что именно так я и буду делать. Но это для меня как бы информация к размышлению, а не руководство к действию. 

А если собеседник у меня толковый, то это повод обсудить с ним непонятную мне ситуацию.Услышать от него, что он думает по этому поводу. И мне поделиться своими соображениями на сей счёт.

В процессе обсуждения и обмена мнениями могут возникнуть всякие новые варианты поведения, которые раньше и в голову не приходили.

Можно это даже назвать таким выразительным и ёмким названием  «мозговой штурм». Очень, кстати, полезное дело!  Могут появиться неожиданные и интересные решения. В моём опыте это бывало не раз.

Но это в том случае, когда собеседник не пытается сподвигнуть меня делать так, как ему хочется. Как ему кажется, что надо, чтобы я себя вела.

Ведь иногда мы делимся с другим человеком своими переживаниями просто потому, что нуждаемся вовсе не в совете, а чтобы просто выговориться.

И тогда на слова собеседника: «Нууу, я даже не знаю, что тебе посоветовать» так и хочется сказать: «А разве я тебя прошу мне что-то советовать?»

Но бывает, что советы приобретают несколько, скажем так, навязчивую форму. И звучат с настойчивой и оценочной интонацией. Что напоминает уже вторжение. Туда, куда не приглашали. 

При этом наше сопротивление этому непрошеному вторжению воспринимается нашим собеседником ещё и агрессивно — ведь я же, мол, добра тебе желаю. А ты, мол, глупышка, сопротивляешься!

В общем, если сделать краткое резюме, то будет примерно так: делиться своим мнением и давать советы имеет смысл только тогда, когда спрашивают!

И даже в этом случае возникает много нюансов. Ну, например, на ком ответственность?

Например, девушка сделала так в отношениях с парнем, как посоветовала подружка, с которой она обсуждала эти самые отношения. А отношения испортились… Кого винить? Себя? Подружку? Или себя за то, что слушала советы? Или парня, что не так себя вёл, как предполагалось?

Получается, что винить-то можно кого угодно, но только жизнь-то — твоя и ничья больше! Живём мы её сами. Даже если слушаем чьи-то советы.

Поэтому советы советами, а собственную голову никто не отменял. 

Поэтому, если хотим чужих советов, то спрашиваем.

А если не хотим, то на навязчивое «я считаю, что тебе надо сделать вот так»  с приветливой улыбкой говорим что-нибудь вроде: «Когда мне будет нужен твой совет, я тебя обязательно спрошу!»опубликовано econet.ru.

Галина Балахонская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Оказывается, советовать любят не только белорусы

Насколько в этой привычке давать советы нашего, исконно белорусского, а сколько – поколенческого? Буквально на днях общалась с подругой-китаянкой: она пытается изменить свою привычку сразу бежать «спасать» близких, как только они поделятся идеей из разряда «хорошо бы в Шанхай съездить, доча?».

То есть у нее мозг срабатывает на режим делания, даже перепрыгивая режим советов: через 5 минут она может опомниться, держа дорожную карту «Пекин-Шанхай». Говорит, хочет быть полезным человеком, заботиться о близких, но при этом как будто остается ответственной за их решения и поступки.

Интересно, что с такими историями я почти не сталкивалась в Западной Европе. Именно там я ощутила тщетность ждать совета по любому поводу – только если попросишь сам, тебе с удовольствием дадут рекомендацию, приправленную личным опытом. Но, если нет, можешь прождать вечность, втайне обижаясь на собеседника и думая как моя племянница: «Почему ты мне не скажешь, как сделать? Ты что, меня не любишь?»

Как отучиться давать советы – простые лайфхаки

Они действительно простые, но лично мне помогают и потихоньку меняют жизненный нарратив. Конечно, я буду привыкать к ним и дальше – закалка «добрыми советами» не исчезает просто так.

У всех все в порядке, поэтому нет необходимости исправлять или «лечить» кого-то. Когда ты это понимаешь, то намерение обогатить или изменить точку зрения других людей своими часто неуместными советами в большинстве случаев отпадает.

У всех есть своя голова на плечах: в каждом из нас достаточно внутренних сил, способностей, энергии, чтобы справиться с задачей, достичь любой цели и изменить привычный ход вещей. Лучше помогите человеку открыть эти ресурсы, а не забрасывайте своими советами.

«Что хорошо немцу, то белорусу…»: принимая любые решения по жизни, мы руководствуемся только добрыми намерениями и выбираем то, что хорошо именно для нас. Да, для других людей наши решения могут выглядеть странно – но это наши решения. Поэтому и сами не удивляйтесь, и не пытайтесь переубедить, если человек делает, по вашему мнению, ошибки.

Просто не торопитесь – так вы наконец-то сфокусируетесь на самом собеседнике и услышите его. Нам же все время кажется, что советовать полезно и гуманно, но мы выпадаем из содержания, которое пытается донести до нас собеседник.

И когда просто слушаешь, не пытаясь вспомнить аналогичную ситуацию из своей жизни, не пытаясь проецировать свой опыт на проблему друга, то и советовать не хочется.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

«Потом приходят к нам такие: ой, у меня ножки болят!» Травматолог рассказывает, как правильно выбирать обувь

Кроссовочки как цель. Минчанка рассказывает, как осталась жить в Берлине – и во сколько ей это удовольствие обходится

Самый богатый человек Беларуси рассказывает, как гуманитарию начать получать айтишную зарплату (и зовет на работу)

Они далеки от проблемы

Может быть, ты заметил, но непрошеные советы часто носят решительный и категоричный характер. Такое ощущение, что человек, который тебе их дает, способен в одиночку обезоружить отряд террористов или вплавь пересечь Атлантический океан. Эти советчики, как правило, уверены в своей правоте, но так происходит в силу того, что они не видят ситуацию со всех точек зрения. Они могут быть абсолютистами в своих взглядах, давая советы из категории «Все или ничего», но лишь потому, что далеки от настоящей сути проблемы и ее последствий.

Они чувствуют собственное превосходство

Надо признать, что люди, дающие советы, не делали бы этого, если бы не верили, что их отзыв является по-настоящему оптимальным и превосходящим любой другой. Поэтому эти люди склонны быть высокомерными и не брезгуют некоторым пафосом в отношении себя и остальных. Часто они считают себя умнее других, а значит, «им лучше знать». Эти люди, как правило, занимаясь обычной повседневной деятельностью, считают себя экспертами во всем, полагая, что мир был бы намного лучше, если бы они только могли принимать важные решения. Помимо неконтролируемой тяги к балабольству, такие люди страдают нехваткой смирения и проницательности. Иначе бы они понимали, что каким бы мудрым и компетентным ни был человек, истина остается неизменной: ты должен самостоятельно пройти через определенные трудности, чтобы учиться на своих ошибках и на основе этого находить правильное решение.

Они больше руководствуются своим желанием, а не самосознанием

Если тебе знакомы люди той категории, которую мы описываем в этой статье, то, возможно, ты заметил, что они словно не могут себя остановить во время дачи советов. Такое ощущение, что в этом заключается их физическая потребность. И интересно то, что, будучи совершенно самоуверенными, в тот же момент они не обладают определенной степенью понимания того, что происходит. Мало того что советчики не знают положение и мысли другого человека и саму ситуацию в целом, так им вдобавок не хватает самосознания. Эти люди не видят частую необоснованность или даже неуместность своих действий и слов. И они не стремятся разобраться в своих мотивах, поскольку тяга давать советы перевешивает все остальное.

Они стремятся к чувству контроля над ситуацией

Люди, которые дают непрошеные советы, делают это не потому, что обязательно заботятся о принимающей стороне, а потому, что собственные советы дают им чувство контроля и порядка. У советчика есть ориентация на решение чужой проблемы, но применяется она в первую очередь для себя самого, при этом часто оказываясь неуместной для другого. Когда кто-то сталкивается с трудной дилеммой, незваный советчик дает определенный рецепт ее решения, чтобы заставить чувствовать себя спокойнее и взять ситуацию под контроль.

Не нужно давать советов человеку, который к ним не прислушивается

История, которая встречается очень часто. Есть у вас подруги или друзья, которые долго и нудно рассказывают вам о своих проблемах, о том, как они несчастливы в личной жизни

И совершенно не важно, то ли от переизбытка внимания противоположного пола, то ли от его недостатка

Другими словами, много времени уходит на «дружескую психотерапию». Внимательно выслушав, вы даете мудрый совет. Но через некоторое время друг или подруга снова приходят к вам, и сеанс запускает сначала, даже не с того места, где вы остановились в прошлый раз.

В таком случае почти любой человек, если «сеансы психотерапии» носят жутко нудный и повторяющийся, как в дурном сне, характер, в итоге отделается универсальной и дежурной фразой: «Ну, все будет хорошо».

Общение, конечно, может иссякнуть, но зачем вам друг, который использует вас исключительно как жилетку?

Учитывайте характер и мировоззрение человека

Все люди по-разному воспринимают информацию и поэтому её нужно по-разному подавать. Иными словами, с каждым нужно говорить на его языке. Например, прямой совет от женщины мужчине, скорее всего, воспримется им в штыки. Представители сильного пола достаточно самостоятельны и не терпят поучений от женщин.

Если жена или девушка хочет дать совет своему мужчине, то это нужно сделать максимально завуалировано. Например, если у него не получается починить кран, можно сказать: «Слушай, на ютубе я видела много видео о том, как это лучше сделать, и даже сама пробовала, но у меня ничего не вышло. Посмотри, может ты разберёшься быстрее».

Если вы убедились, что у человека завышенная или заниженная самооценка, то таким людям советов лучше вообще не давать. В первом случае вы можете нарваться на агрессию, а во втором будете стучать в закрытые двери. Как ни странно, в данной ситуации лучше попросить совета самому, и тогда человек, сам того не желая, откроет вам все карты.

Большой толковый словарь

АНТИСОВЕТИЗМ, -а; м. Идеология и политика, основанная на враждебном отношении к Советскому Союзу и советскому строю. Антисоветский, -ая, -ое. А-ая кампания, пропаганда. А. фильм. АНТИСОВЕТЧИК, -а; м. Разг. Тот, кто занимается антисоветской деятельностью. АНТИСОВЕТЧИНА, -ы; ж. Разг. Агитационная деятельность, направленная против советского строя, Советского Союза. ГОРСОВЕТ, -а; м. В СССР: городской Совет народных депутатов (представительный орган государственной власти в городе). ГОССОВЕТНИК, -а; м. Государственный советник. ДОСОВЕТСКИЙ, -ая, -ое. Относящийся ко времени до Советской власти. Д. период. НАСОВЕТОВАТЬ, -тую, -туешь; св. что и чего, а также с инф. Разг. Подать совет, надавать советов. Н. много полезного. Насоветовали всякого вздору! Насоветовали ехать на курорт. ОПСОВЕТЬ, -еет; св. (нсв. псоветь). Охотн. Обрасти псовиной, стать взрослым (о щенке). ОСОВЕТЬ, -ею, -еешь; св. (нсв. советь). Разг. =Осоловеть. О. от жары и усталости. Выпив вина, слегка осовел. ОТСОВЕТОВАТЬ, -тую, -туешь; св. с инф. Отговорить, посоветовав не делать чего-л. О. уезжать из России. Отсоветовали обращаться в поликлинику. ПЕДСОВЕТ, -а; м. Педагогический совет (собрание учителей школы, полномочное решать учебные и административные вопросы). Собрать п. Провести п. Решить что-л. на педсовете. ПОСОВЕТОВАТЬ, -тую, -туешь; св. (нсв. советовать). кому что, с придат. и с инф. Дать совет. Что ты мне посоветуешь? Посоветуй, как быть. Посоветовал бы держаться от него подальше. Кто вам посоветовал ехать сюда? ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, -туюсь, -туешься; св. (нсв. советоваться). (с кем, о чём), с инф. и с придат. 1. Попросить совета, указаний. П. с юристом, с врачом. П. с другом. П. насчёт переезда. Уволился, ни с кем не посоветовавшись. 2. Обменяться между собой мнениями, советами; посовещаться. П., как быть. Нам надо п., что делать. Посоветовались и решили остаться. П. друг с другом. ПОССОВЕТ, -а; м. Поселковый совет. ПРИСОВЕТОВАТЬ, -тую, -туешь; св. что, также с инф. Разг. =Посоветовать. П. диету, какое-л. лекарство. П. отдать сына в училище. Присоветовал купить беличью шубу.

Не нужно давать советов, когда в них не заинтересованы

Классика жанра, да? Нельзя давать советов, о которых никто не просит, даже если вам очень нужно или хочется сказать свое веское слово. Последствия здесь не только в том, что советчик может оказаться крайним, как в хрестоматийном случае ссоры между супругами. Они-то помирятся рано или поздно, а ваш совет они запомнят, и отношения испортятся.

Кроме того, если раздавать советы направо и налево, можно хорошенько уронить себя в глазах окружающих, и они обязательно придумают вам обидные прозвища, которые уходят корнями в глубинный пласт русского языка – фразеологию. Предлагаю вам напрячь память и подумать, как обычно называют человека, который настойчиво лезет не в свое дело.

Овсянка в ресторане. Сколько раз была замужем Инга Ильм и как выглядит ее сын

Семья из Владивостока получила землю для возрождения популяции оленей

Сменила образ: Ким Кардашьян показала фанатам фото с красными волосами

Как еще дать совет: полезные фразы

Вы все еще чувствуете, что полезных выражений для совета недостаточно в вашей копилке знаний? Тогда ознакомьтесь еще с несколькими фразами, с помощью которых можно поделиться советом:

• It is a good idea… – Хорошая идея…
• Whatever you do, don’t forget to… – Что бы ты ни делал, не забывай…
• …always works for me. – …всегда мне помогает.
• Your only option is… – Твой единственный вариант…
• You have no choice but… – У тебя нет другого выбора, кроме как…
• …is worth a try. – …стоит попробовать.
• I read in a book that… – Я читал в книге, что…
• Perhaps/Maybe … will really work. – Возможно, … действительно сработает.

Если вы подзабыли какой-то из грамматических аспектов, вы всегда можете освежить знания, прочитав соответствующую статью в нашем блоге:

• Модальные глаголы: must, shall (should), ought to, can (could).
• Выражение had better в английском языке.
• Типы вопросов в английском языке.

Не забудьте скачать список слов и выражений по теме.

↓ Скачать список слов и выражений по теме «Как дать совет по-английски: полезные слова и конструкции» (*.pdf, 242 Кб)

ТестКак дать совет по-английски: полезные слова и конструкции

А еще мы публикуем много интересных статей в блоге нашей школы. Вот некоторые из них:

• Вредные советы для туристов: как испортить себе отдых за 10 дней
• Какие проблемы могут возникнуть в путешествии и как их решить

Самые лучшие и полезные советы

1. Ты не особенный и не самый лучший. Но если будешь усердным и настойчивым, но будешь особенным и лучшим.

2. Не бойся ударить и обидеть тех, кто желает тебе зла.

3. Не гоняйся за самыми красивыми и горячими девушками, это ловушка.

4. Чаще выбирайся из дома, заводи друзей и больше изучай мир. Это даст развитие.

5. Время очень дорого и не стоит разбрасываться им. Береги его и расходуй разумно.

6. Сосредоточься на себе, а не том, что думают или хотят другие люди.

7. Составляй планы и ставь цели, а не плыви по течению, словно говно.

8. Даже если ты не самый умный и не самый красивый, это не значит, что ты неудачник.

9. Прекращай пытаться завоевывать девушек. Взаимоотношения – это обоюдная игра.

10. Если тебя приглашают куда-то, то чаще говори «да», а иначе не будут никуда звать.

11. Ты не такой крутой и клевый, как думаешь. Меньше выпендривайся, а занимайся делом.

12. Не трать время на тех, кому на тебя плевать.

13. Не замыкайся и не изолируй сам себя. Откройся миру и общению.

14. Не стоит доверять всем подряд. Будь бдителен и рассудителен.

15. Прекращай смотреть сериалы, фильмы и играть в компьютерные игры.

16. Экономь деньги и не трать на разную ерунду.

17. Не позволяй другим людям указывать, как тебе жить.

18. Старайся быть позитивным, улыбчивым и веселым. Это значительно улучшит жизнь.

19. Постарайся быть более коммуникабельным и больше общайся с разными людьми.

20. Тебе не нужны 80% вещей, которые хочешь купить. Тяга к покупкам – это путь к разложению.

21. Не спеши жениться и заводить детей до 30 лет. Иначе пожалеешь.

22. Хорошие привычки помогают, а отрицательные топят вниз.

23. Ошибки делать можно, но лучше их избегать, чтобы не тратить время зря.

24. Не спеши взрослеть, это ловушка.

25. Избавься от токсичных и отрицательных людей в жизни.

26. Твои родители не твои враги. Порой они дают мудрые советы.

27. Не будь покорным и послушным. Будь дерзким и решительным.

28. Ищи единомышленников, а не пытайся вписаться туда, куда тебя не принимают.

29. Не пей, не кури, чисти зубы, следи за здоровьем и питайся правильно.

30. Хватит бояться перемен и всего в жизни. Порой надо быть смелее и решительнее.

31. Уходи быстрее с нелюбимой работы, от нелюбимой девушки и от несчастливой жизни.

32. Не будь претенциозным во всем. Элитарность делает человека заносчивым мудаком.

33. Любая драка, залет, авария или другое происшествие может поставить крест на всей жизни.

34. Не принимай важных решений под действием эмоций.

35. Расставляй приоритеты в жизни, чтобы не оказаться там, где совсем не хотел.

36. Ты не обязан всю жизнь быть в одном городе, работать на одной работе и встречаться с одной девушкой.

37. Занимайся спортом и ходи в тренажерный зал, чтобы сделать тело своей мечты.

38. Избегай кредитов, рассрочек и прочих финансовых ловушек. Сам тоже не давай в долг.

39. Не бросай свои мечты, хобби и увлечения.

40. Переставай быть лентяем, неряхой и засранцем, который ждет чуда.

41. Самое главное – это дисциплина и умение ее придерживаться.

42. Думай всегда на несколько шагов вперед, чтобы избежать проблем и неожиданностей.

43. Иди сделай свою жизнь лучше, а не скуки, не ной и не жалуйся.

44. Рискуй, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях.

45. Никто и ничто не стоят того, чтобы покончить собой. Скоро все будет отлично.

46. Иногда давай людям второй шанс, но не давай третий.

47. Получи хорошее образования и нужные знания. Это окупится.

48. Идеальных людей не существует, а любовь редка. Цени любовь и свою половинку.

49. Научись любить себя и прощай ошибки.

50. Общайся со своими родителями и близкими. Никто не вечен.

51. Если не достиг успеха в этот раз, это не значит, что плох. Просто успех ждет немного дальше.

52. Переставай много переживать, винить себя и уходить в депрессию. Будет только хуже.

53. Не откладывай жизнь на завтра, а живи и действуй прямо сейчас.

54

Самое важное – это то, насколько доволен своей жизнью и счастлив

55. Не трать свою молодость только работу. Наслаждайся жизнью, путешествиями, дружбой и любовью.

Что ты посоветовал бы сам себе?

Making suggestions. Совет-предложение

Как уже говорилось выше, совет лучше не давать напрямую. Для того чтобы быть вежливым советчиком, используйте предложения (suggestions) и рекомендации (recommendations). Этой цели служат:

• Глаголы to suggest (предлагать), to recommend (рекомендовать). После этих глаголов обычно используется существительное, герундий или придаточное предложение с that. С глаголом to recommend употребляется еще и инфинитив.
• Выражения to come up with a suggestion/recommendation (внести предложение/рекомендацию), to make a suggestion/recommendation (внести предложение / дать рекомендацию).

Какие еще слова и фразы использовать для советов, читайте в статье «Nice advice: даем советы на английском языке».

Причина, по которой большинство людей не принимает чужих советов

Каждый из нас пережил длительный период детства, когда взрослые полностью контролировали нашу жизнь. Они принимали за нас решения, говорили, что правильно, а что — нет. Мы полностью руководствовались их мнением и советами в решении всех важных вопросов жизни. Теперь, будучи взрослыми, мы, как непослушные дети, отвергаем любые советы, даже те, которые в перспективе могут оказаться полезными. Так происходит из-за стремления вырваться из оков чужого мнения. Как писал французский философ Жан-Жак Руссо: «Человек рождается свободным, но все время находится в цепях». Именно эти цепи заставляют взрослых людей отвергать чужие советы. В первую очередь им хочется оставаться самостоятельными — чувствовать свободу и независимость.

Как «остудить» эмоции

Людям, которые испытывают сильные эмоции, трудно сконцентрироваться на своих проблемах. Чтобы помочь себе, необходимо дать «остыть» миндалевидному телу. Чем меньше мы лично вовлечены в ситуацию, тем легче нам абстрагироваться от эмоций и страхов и рассуждать разумно.

Ученые Итан Кросс и Игорь Гроссман провели несколько экспериментов, чтобы доказать свою теорию о том, что если мы смотрим на проблему в третьем лице и становимся для себя «лучшими друзьями», которые дают эффективные советы, то нам легче принять и решить проблему. В исследовании участники становились жертвами воображаемой измены их партнера, а затем им необходимо было ответить на несколько вопросов (чтобы посмотреть, как испытуемые могут отстраниться от проблемы и рассуждать рационально). В первом случае они отвечали на вопросы от первого лица, во втором — испытуемые освобождались от своего «эго» и отвечали от третьего лица, как будто дают совет другу. Результаты показали, что когда участники смотрели на ситуацию со стороны, они давали более рациональные советы.

Откуда в нас такая страсть давать советы

– До 40 лет я всегда хотела «быть полезной», «быть доброй и великодушной» к другим людям – вы же сами в курсе, что в белорусской культуре поддержка и забота намного превосходят по ценности другие качества. Получать или давать «полезные» советы – это часть нашей доброты и великодушия.

Мы даем советы постоянно: знакомым и не очень, по общим и по интимным поводам, навязчиво или мимоходом. Советуем по вопросам материнства, отношений и партнеров, выбора друзей и работы, воспитания детей, обустройства квартиры, заведения питомца, учебы, лечения болезней, отдыха и еще по доброй сотне тем. Мы все – люди-эксперты, и так как в нас дремлют эти драгоценные кристаллы знаний, то спешим одарить ими всех нуждающихся. «Не надо благодарить, мы же от всего сердца!»

И не важно, нуждается в твоих советах человек или нет. Главное, что в их ценности мы ничуть не сомневаемся, поэтому даже мягкий отказ «нет, спасибо» нас очень сильно обижает

Одной моей знакомой, которая встречалась с грузином и была в него очень влюблена, ее подруга посоветовала сделать приятный сюрприз – прилететь к нему в Тбилиси «как снег на голову!». Ведь, по мнению подруги, это и должно было быть оригинальным признанием в любви. Послушалась – сделала. Эффект был обратный: не учла культурных особенностей, прослыла «прилипалой».

Моему другу кто-то посоветовал попросить повышения, играя на том, что он может уволиться, для пущей важности он даже заявление написал. Начальник отнесся к этому серьезно, может, и удержать хотел – отложил в сейф для раздумий, но все неожиданно решил визит директора, который, узнав о таком запросе, решил его удовлетворить

«Согласен» – вывел он на заявлении.

Интересно, сколько похожих коллизий случалось у вас в жизни после таких вот «добрых советов».

Почему нам трудно следовать советам

За умение заставлять себя что-то делать или, наоборот, воздерживаться от чего-то вредного мы обязаны силе воли. Самоконтроль и самосознание (способность отслеживать самих себя) — прекрасная пара, благодаря которой мы можем предсказать свои поступки, проанализировать последствия и заранее передумать.

Сила воли как продукт работы префронтальной коры появилась не только благодаря эволюции, но и социальному фактору. Сто тысяч лет назад, чтобы выжить, людям необходимо было объединиться с другими. Общинность подразумевает сотрудничество и распределение ресурсов: человек много раз подумает, прежде чем брать чужой бутерброд с мамонтятиной, ведь за этим может последовать изгнание из племени. А скитание в одиночестве среди огромных хищников, болезней, да еще и по негостеприимной окружающей среде, скорее всего, привело бы асоциального индивида к смерти.

Чем более сложным становился наш социальным мир, тем сложнее должно было становиться наше поведение. Необходимость сотрудничать и поддерживать длительные отношения повлияли на наш мозг. Мы стали вырабатывать стратегии самоконтроля, который помогает нам сдерживать свои порывы и быть людьми в полноценном смысле этого слова.

Как выдерживать волевые испытания

Управление эмоциями неразрывно связано с тренировкой самообладания, которое можно тренировать особыми упражнениями.

Осознайте две системы мозга. Каждое испытание силы воли — это «спор» между двумя частями вашего мозга (импульсивной «горячей» и разумной «холодной») — и двумя аспектами вашей личности. Как они ведут себя в момент эмоционального или чувственного «искушения»? Чего хочет импульсивная сторона, а чего — мудрая? Можно даже дать им имена, чтобы было легче персонифицировать их.

Это позволит сравнивать ваше состояние в определенный момент с желаемым образом.

Принимайте волевые решения заранее. Формируйте волевое решение задолго до ситуации искушения, когда вам будет трудно сфокусироваться. Например, заранее оплатите абонемент в тренажерный зал, соберите сумку с формой и поставьте ее поближе к двери, чтобы не обнаружить с утра, что вы уже опоздали.

Отслеживайте себя. Поверяйте последовательность своих решений от самых прозрачных (выбрали вы уже дни для регулярных пробежек?) до завуалированных (взяли вы с собой в назначенные дни на работу обувь для бега, чтобы не пришлось потом тратить драгоценное время на то, чтобы зайти домой, или чтобы не появилось отмазки). Это упражнение поможет вам не отвлекаться.

«Сжигайте мосты». Пусть вам трудно будет изменить своему решению. Кортес, чтобы не отступать, потопил свои корабли — также и вы отрежьте легкий путь к бегству, оставьте кредитку дома и возьмите только ту сумму наличными, которую вам можно потратить на покупки.

Пишите письма себе в будущем. Для этого можно воспользоваться разными сервисами. Подумайте, о своем будущем «я» как об уже существующем человеке: чем оно будет заниматься и как оценит те решения, которые вы принимаете сейчас? Поделитесь с будущим «я», что вы собираетесь сделать, чтобы достичь долгосрочных целей: когда прочтете письмо через год, сможете оценить прогресс и проанализировать ошибки.

Убедись, что ты понимаешь, о чём говоришь

Вторым по степени фиговости является совет, который касается не известной тебе темы. Даже когда ты очень хочешь помочь, не давай советы, если не понимаешь суть вопроса. Твой собеседник может не догадаться об этом и внять твоим словам. И если окажется, что ты ошибся, он потеряет к тебе доверие. Впрочем, как и в том случае, если он сразу поймет, что ты не знаешь, о чём говоришь.

Но когда собеседник сам просит твоего совета, а у тебя есть на этот счет полезное наблюдение, но отсутствует опыт, то лучше предупредить об этом заранее. К примеру: «Я никогда не сталкивался с подобной проблемой раньше, но мне кажется, что будет правильным…».

3. Рассуждай с позиции своего собеседника, а не со своей

Представить себя на месте другого человека нелегко

Но если ты собираешься дать совет человеку, то не нужно этого делать, опираясь лишь на свою ситуацию и не принимая во внимание его опыт. По меньшей мере это будет неэффективно, а в целом — ещё и неловко

Пример такого совета может быть следующим: твой знакомый говорит тебе о трудностях на работе — ты рекомендуешь ему уволиться, поскольку тебе такой расклад не кажется фатальным. Но если у него, в отличие от тебя, есть множество финансовых обязательств (ипотека, кредиты, семья), то для него увольнение не будет лучшим вариантом. В этом случае различный подход к решению проблемы продиктован разными обстоятельствами, в которых находитесь ты и твой знакомый.

4. Психоанализ — это не совет

Это, пожалуй, самая распространённая ошибка среди тех, кто любит давать советы. Худшим в ней является то, что ты на самом деле никому не помогаешь. Это скорее хороший способ разозлить собеседника, когда вместо помощи ты говоришь ему о мотивах его поступков или предпосылках случившегося. Вдобавок ты начинаешь делать предположения о его характере, прошлом и жизни в целом.

Даже если ты окажешься прав в некоторых случаях, это никак не способно унять переживания человека в данный момент. Суть совета заключается в том, чтобы описать ситуацию с позиции предстоящего, а не пережитого. Видеть ошибки уже после их совершения нетрудно. Для этого твоя помощь не нужна. И если не знаешь, как исправить положение, то не следует лишний раз напоминать, как твой собеседник в нём оказался.

5. Критикуй действия, а не характер

Важно отличать поступки человека от его намерений. Ты будешь удивлен, когда обнаружишь, как часто люди совершают глупые вещи с самыми добрыми намерениями

Поэтому не стоит оценивать характер человека по ошибкам, которые он совершает. А значит, и в своей критике (пусть даже она выражается советом) ты должен быть сдержан, если понимаешь, что проблема не отражает суть личности.