10 мужских фраз, которые должны вызвать настороженность у женщины

Оценивающие фразы

Оцени ситуацию.

Было бы смешно, но не было.
Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
Потрясающе! Вы с блеском ответили на все вопросы, которые Вам НЕ задавали!
Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз.
Великолепно! Это самая лучшая чушь, что я слышал когда-либо.
Ронял вас, видно, аист, по дороге.
Не стоит искать глубокий смысл там, где его не прятали.
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что меня это мало интересует.
Ты одна стаю собак перегафкаешь.
Я вижу ты думать начал! Не буду мешать, а то это бывает реже, чем солнечные затмения.
Все что вы рассказали — это, конечно хорошо, но реальность с Вами не согласна.
Думать надо меньше, а соображать больше!
Думать — это не Ваше! Зато тупость — Ваш лучший друг!
Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
Нет ничего хуже дурака с целью!
Если ты ужасно выглядишь, это не значит, что вести себя нужно так же.
Что за день такой? Одни идиоты и тупицы попадаются.
У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе.

Дурацкие стишки

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосикал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу об..рал!

Шли какашки по дороге
Увидали чьи то ноги,
Убежали в туалет —
Попа есть, бумаги нет!

Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста,
А в капусте генерал свои памперсы стирал!!!

Первое Мая — курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

— Чижик-Пыжик, где ты был?
— На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две —
Закружилось в голове!

У окна стоит жена —
Ей и помощь не нужна:
Рюмку оторвет от губ
И она — холодный труп…

Хорошо быть кошкою, хорошо собакою
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Откапаю ямку, отложу какашку,
Вытру попу язычком — не нужна бумажка.

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обоср…я,
И помер в тот же день.

Цыган чёрный в трубу пёрднул.

Сидели два матроса,
Курили папиросы.
Один недокурил —
Собаке подарил
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился

Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!
Тянут-тянут мертвеца,
Цынцы-брынцы ца-ца-ца!

Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!
А на буковке звезда
Там проходят поезда
Если поезд не пройдёт
Машинист с ума сойдёт

На кухне бабки дрались, сосисками кидались.
Гол, гол, гол, начинается футбол.

Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!

Черти в озере купались,
Черти жопами толкались.
Чёрт чертёнка толканул
И чертёнок утонул…

Шёл крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли
Сопли вышли!

В этой маленькой компанье (В нашей маленькой избушке кто-то пёрнул, как из пушки).
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три — это верно будешь ты!

И не в склад, и не в лад,
Поцелуй корове зад,
А корова пёрнет —
И тебя накормит,

Говорили при виде дохлого животного или птицы:
— Тьфу, зараза! Плюнь три раза — за маму, за папу и за себя!

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!

А нам всё равно:
Что повидло, что г…о!

Стой-постой, карман пустой!

Молодец! Как солёный огурец!
Тыры-пыры-растопыры!
Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»
 
Тётя Мотя, вам письмо.
— Ах, какая радость!
Разверните, там г…о.
— Ах, какая гадость!
 
Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!
 
Беззубая камбала
В бутылочку насрала.
Из бутылки льётся,
Камбала смеётся!
 
Беззубая камбала,
Тебя кошка родила,
Таракан крестил,
Без штанов пустил!
До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!

Царь уехал за границу,
А царица в Ленинград.
Царь посеял там пшеницу,
А царица виноград.
Винограду было много,
А пшеницы — ни шиша.
Царь заплакал от обиды,
А царица: «Ха-ха-ха!»

Стоял дом на горе-ре-ре
Был колодец во дворе-ре-ре.
В этом доме жил дед-дед-дед
В красну шапочку одет-дет-дет.
Начал дедушка орать-рать-рать,
Стала Машенька плясать-сать-сать.
 
По военной дороге
Шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Дед Мороз пёрнул в нос!

На кладбище ветер свищет,
Сняв портищи нищий дрищет.
Вдруг открылась крышка гроба
Вылезает злой скелет:
— Как ты смел в такое время
Осквернить мой кабинет?!
Нищий долго извинялся,
Попу пальцем затыкал,
А понос не унимался,
Через уши вылезал…
Тут скелет расхохотался,
В гроб запрыгнул и пропал.

Дразнилки и переделки из песенок

По мотиву песенки «Вместе весело шагать по просторам»
Вместе весело шагать по газонам, по газонам
И цветочки поливать ацетоном, ацетоном.

Цыпленок жареный, цыпленок пареный,
Пошел по Невскому гулять.
Его поймали, арестовали
Велели паспорт показать.
Он паспорт вынул
По морде двинул
и приготовился бежать
За ним погоня, четыре коня
И полицейский без трусов

Интерпретация на тему колыбельной
Спи моя радость усни,
В доме погасли огни,
Глазки на полке лежат,
Ушки в кастрюльке кипят.
Нога в туалете торчит
Рука на диване лежит,
Спи моя радость усни
В доме погасли огни….

Из мультика про Винни-Пуха
Куда идем мы с Пяточком?
На мясокомбинат.
Ты вилку (ложку, ножик) взял?
Конечно нет!
Тогда идём назад!

Из песни «Взвейтесь кострами синие ночи»
Взвейтесь кострами бочки с бензином.
Мы — пионеры, дети грузинов.
Близится папа с толстым ремнём,
Клич пионера — давай удерём!
Клич пионера — давай удерём…

На мотив песенки про мушкетеров
Пока-пока-по камешкам мы школу разберем,
Учителя задушим, а завуча прибьем,
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет, дадим ему под зад.
Учителя английского мы спустим в унитаз,
Пускай-пускай поплавает английский водолаз.
А если не поплавает, он вылетит в окно:
Пускай летит подальше английское г….

Песня из пионерского лагеря на мотив из «Неуловимых мстителей»:
Усталость забыта, колышится чад,
И снова мальчишки к нам в стенку стучат.
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.
Есть паста в кармане и надо успеть
Мальчишек намазать и шваброй огреть (другой вариант … и сны досмотреть).
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

Очень прикольные фразы и выражения

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности. (Станислав Ежи Лец)
Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Все люди рождаются свободными и равными

Потом некоторые женятся.

Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем

А любовник — всё тот же!

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Объявление: Уважаемые дамы,просьба заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Прикольные статусы 2019

Новые прикольные цитаты

Прикольные статусы новые

Самые прикольные статусы

Прикольные статусы в контакте

Прикольные статусы о жизни

Как оригинально ответить, если обратился парень

Ответ на вопрос: «Есть ли парень» зависит от настроя вопрошающего. Это могут быть, как подруги и знакомые, так и незнакомые молодые люди, с желанием познакомиться. Одна из причин, по которой найти ответ трудно – внутренняя стеснительность и не желание обидеть.

Чтобы наладить дальнейшее общение и одновременно удивить человека, задающего вопрос, использовать такие цитаты:

• Потеряла память, когда тебя увидела;
• Я всегда была занята теорией. Пока до практики не дошло;
• Обязательно обсужу это со своим парнем;
• С радостью бы согласилась на твое приглашение, но мое сердце уже занято;
• Пока храбрецов не нашлось.

Если спросили про количество парней

На вопрос «сколько парней было» девушки редко находят оригинальные ответы. Такой вопрос сразу вводит в ступор и легкое недоумение.

Но даже на него найдется масса нестандартных ответов:

• Столько, сколько восхитились мной;
• Два. Ты и муж;
• Ты сможешь высчитать количество таким же способом, как и задачи Коши;
• Никогда не увлекалась подсчетом своего скотного двора;
• Как звездочек на небе;
• С прошлой недели или с этой?

Чтобы избежать конфликтов, достаточно сказать реальное количество и намекнуть оппоненту, что вопрос был некорректен или неприятен.

Если вопрос был задан не с целью обидеть или ввести в смущение:

• Жду своего принца. Вроде не показывался на горизонте;
• Я нахожусь в пассивном поиске;
• Мое сердце и без того занято: перегоняет кровь;
• Я слишком люблю себя, чтобы дарить свою любовь еще кому-то.

Такой оригинальный ответ станет показателем хорошего настроения и возможно, способом как развить беседу дальше.

Как смешно ответить, что есть парень

Другая ситуация, когда разговор не предполагает серьезные ответов и на такой вопрос можно сказать смешную цитату:

• Пока счастливы только один;
• Возможно, но я точно пользуюсь не своей кредиткой;
• Есть тот, кто меня охраняет и бережет от проблем;
• По крайней мере, вечерами смотрю фильмы не в одиночестве;
• Номер «Любимого» уже занят;
• В надежном тыле и мужском плече не нуждаюсь;
• Ты всегда можешь это спросить у моего парня.

Для коллег и подруг можно придумать другие, более оригинальные:

• Разве такие девушки как я, могут оставаться в одиночестве?
• Есть тот, кто восхищается мной;
• Не скучаю по мужскому вниманию;
• Это конфиденциальная информация, которую мне запретили распространять.

Малознакомым можно отвечать: «У моей мамы уже есть зять». Подобные беседы не ведут в напряженном формате, а только с теми, кто способен понять иронию.

Шутки невпопад и легкая тревога. Как понять, что вы нравитесь мужчине

«Интересно, я ему нравлюсь?» — этот вопрос регулярно задают себе тысячи женщин и, не находя ответа, мучаются бессонницей или истязают подруг в надежде, что они-то знают правильный ответ. На самом деле распознать зародившиеся симпатии в мужчине несложно, нужно просто внимательно слушать и наблюдать за ним. Наши жесты, позы, фразы и голос куда более красноречивы, чем мы думаем. Как идентифицировать мужчину с серьезными намерениями, рассказывает психолог Мария Меркулова.

1

Обращайте внимание на то, как часто собеседник наклоняется корпусом в вашу сторону, а также как он ведет себя, когда это делаете вы. Если вы подались вперед, а мужчина отклонился на спинку стула, увеличив дистанцию — это не очень хороший знак

Если он не меняет положения тела или пытается приблизиться сам — это хорошо.

2. Все думают, что только женщины любят любоваться собой в зеркале. На самом деле мужчинам это тоже не чуждо, особенно на свидании, когда они хотят произвести впечатление. Ваш спутник вполне может поглядывать на свое отражение в витрине, пытаясь удостовериться в собственной обаятельности, которая в итоге должна сразить вас наповал.

3. Если на свидании вы смотрите мужчине в глаза, и он при этом не отводит взгляд, не смотрит по сторонам — это явный признак симпатии.

4. Случайные прикосновения до безопасных на первых порах зон — кистей рук или предплечий, говорят о том, что человек ищет контакта.

5. Одежда тоже может выдать симпатию к вам

Когда женщина хочет понравиться, она привлекает внимание к верхней части тела: кисти, шея, зона декольте. А мужчину выдает безупречный вид (за которым стоит многочасовая подготовка): хорошо подобранные украшения, чистые ботинки, идеальные стрелки на брюках и т.д

6. Некоторые мужчины демонстрируют свою заинтересованность широко расставленными коленями. Если вы видите нечто подобное, скорее всего вас воспринимают как сексуальный объект. Но так делают далеко не все, а лишь те, кто хочет показаться альфа-самцом.

7. Смущение, волнение, легкая тревога, шутки невпопад, невозможность четко сформулировать мысль, постоянные извинения по поводу и без — это хорошо. Значит, человеку, который оказался рядом, небезразлично, как вы к нему отнесетесь.

8. Здорово, когда мужчина интересуется вашей жизнью, спрашивает, что вы любите, обращается к вам по имени (значит, ему нравится, как оно звучит), либо хочет узнать, как вас называют близкие и друзья, чтобы потом использовать это и сделать вам приятно.

9. Комплименты деталям. Когда мы мало знаем человека, то странно говорить ему, какой он прекрасный. Логичнее всего будет, если собеседник отметит какую-нибудь деталь: у тебя классный голос, красивое платье и т.д.

10. Если место подходящее и вас приглашают на танец, скорее всего, это делается для того, чтобы сократить дистанцию и изучить вас поближе.

11. Предложение подвезти домой — обычно не что иное, как желание продлить свидание с вами.

12. Он пишет вам смс после расставания со своей реакцией: «Спасибо за хороший вечер», «Я здорово провел вечер».

13. Хорошо, когда мужчина не просто вызывает вам такси, а просит написать или позвонить, когда вы доберетесь домой.

14. Еще один положительный признак, когда мужчина, строя какие-то планы на ближайшее будущее, говорит «мы»: «Мы поедем, и ты увидишь», «мы пойдём, и я тебе покажу», «я тебя научу» и т.д.

15. Если в конце свидания вам сказали дежурное «спишемся» или «созвонимся» — это не очень хороший признак. Нужна конкретика: я позвоню тебе завтра или сегодня вечером — такие формулировки скорее будет использовать мужчина, которому вы небезразличны.

Смешные, короткие смс любимому мужчине

• Этот абонент устал работать, хочет сладенького и на ручки. Но можно и на шейку.
• Тружусь как пчелка, люблю своего зайчонка.
• Ложка. Юла. Булка. Лосось. Юг. Ну, ты понял)
• Хочу тебя, как сладкий пирожок. А сладкий пирожок я хочу ВСЕГДА.
• Хочу быть всегда «вконтакте» с тобой.
• И в холод, и в зной хочу быть с тобой.
• У меня есть только один недостаток, но он сплошной.
• Вы задержаны по подозрению в преступлении – украли сердце юной дамы.
• Не грусти, а то мускулы не будут расти.
• Ну вот, врач запретил мне сладкое((( как же я теперь буду без тебя?

• Сначала я стянула платье, сняла лифчик, затем трусики. В общем, сняла все белье с веревки. Осталось его погладить.
• Этот абонент устал работать и предлагает спрятаться от работы под одеяло.
• Доктор сказал мне принимать витаминки, улучшающие настроение. Так что теперь на тебя у меня есть официальный рецепт.
• Тебя срочно нужно запретить! Ты, оказывается, вызываешь привыкание!
• Кто-то секс заменяет шоколадом, а мне заменяешь сладкое – ты.
• Милый, осторожнее! Сейчас ходит вирус. Его симптомы: хочется постоянно в постель, обнимашек и поцелуев. Я уже заразилась!

Гуси и шубки

— Зарабатывал Мазитов не только организацией концертов. Существенной статьей его доходов была продажа моих фотографий. Он тиражировал снимки в огромных количествах и отправлял людей их продавать еще до нашего приезда, — продолжает Михаил. — Еще Рафаэль был знаменит тем, что в каждом городе обязательно вез меня в местное РАЙПО, обещал им билетики на мой концерт и загружал машину каким-нибудь дефицитом: «Что это у вас такое? Туфли финские? Давайте 20 коробок! Зонтики японские? Тоже 20 штук грузите!»

Иногда мы отоваривались и прямо на предприятиях. Однажды я выступал в Оренбурге. После концерта ко мне подошли две женщины с меховой фабрики. «Сколько стоит ваш концерт? — спрашивают. — Хотим, чтобы вы спели у нас в обеденный перерыв. Заплатим две цены. А сверх того можете у нас на складе взять что угодно по ценам 1985 года». Мы набрали детских шубок, кожаных курток, шерстяного сукна. Стоило все это смешных денег. Потом к нам в гостиницу на черных «Волгах» подъехали два здоровенных парня с автоматами. А за выступление нам заплатили трешками и пятерками, которыми мы под завязку наполнили коробку от телевизора. Естественно, от визита нежданных гостей мы напряглись. Но оказалось, что этим парням были нужны детские шубки. Я позвонил на фабрику и попросил ребятам помочь. После этого мы с ними подружились. И они привезли к трапу самолета два мешка битых гусей с охоты. Ну, куда мне столько?! Я взял только три тушки. В самолете мы ошпарили их в тэнах, ощипали, порубили на кусочки и снова загрузили в тэны. На рейсе Оренбург — Москва питание не полагалось. И этими тремя гусями я накормил весь самолет.

Встречи с людьми из криминальных кругов далеко не всегда были приятными. Например, как говорит музыкант, с откинувшимся с зоны авторитетом Зубатым дело дошло до драки:

— Солнцевские ребята устроили ему вечеринку в ресторане гостиницы «Спорт». Пригласили артистов. Когда я вышел на сцену, обнаружилось, что микрофон не работал. Поскольку я всегда пел живьем, попросил его заменить. Стало понятно, что до меня все выступали под фанеру. И когда мы с Зубатым после выступления накатили, виновник торжества стал ругать артистов. «Все вы…» — сказал он и употребил очень обидное по блатным понятиям слово. Я посчитал, что не заслужил такого хамства, и предложил ему выйти в холл. Зубатый вышел со своим братом и двумя парнями. Их я сразу положил. А потом на моих руках повисли по три человека и валтузили, как грушу. После этого 12 дней не выходил из дома. Морда у меня напоминала фиолетовый детский шарик, сдавленный по диагонали.

Айзеншписа, как известно, всегда тянуло на симпатичных молодых парней. И он умел в них разглядеть талант. Помните, он и Диму Билана на голубой экран вывел? Фото: Personastars.com

«Я понимаю».

Этими словами он признает ваши чувства, и то, что они для вас очень важны. Он понимает вас, как никто другой, и всегда готов проявить настоящее, неподдельное сочувствие.

После того, как он говорит вам «Я понимаю», ему больше не нужно говорить ничего другого. Легкое прикосновение или сжатие руки, снятая с щеки слезинка — вот что он делает после этих слов, и это говорит вам об очень и очень многом. Вы знаете, что этот мужчина всегда будет рядом, когда в вашу жизнь войдет какое-то серьезное разочарование, в ваши самые эмоциональные и болезненные моменты.

Если мужчина использует эти фразы на постоянной основе, вас можно только поздравить!

Смешные смс приколы парню для поднятия настроения

Смешные смс приколы парню – это те же прикольные sms, которые поднимают настроение и проявляют чувство юмора по отношению друг другу для вас двоих.

• Я хочу, чтобы между нами было больше общего. Давай заведем…котенка?
• Я купила себе футболку с фотографией того самого футболиста, который вчера промазал. Сегодня ночью можешь ему отомстить за проигрыш.
• Сегодня я подарю тебе чемодан денег. На «одноклассниках» распродажа анимированных подарков)
• Любимый, я не знаю, как тебе сказать…Ну, в общем, я сделала тест…и мы оказывается идеальная пара!
• Сегодня ты не давал мне спать, нежно кусал за ушко и что-то страстно жужжал…Где же ты, мой комарик?

• Хочу быть лучиком, который бы освещал тебе дорогу даже в самый ненастный день.
• Ты – мой зайка, я – твой лучик! Нашей с тобой пары нет на свете круче!
• Хочу, чтобы мы с тобой стали птичками. Желательно перелетными. И перелетели на пару недель к морю.
• Сегодня совершенно случайно поймала букет невесты. Ты ничего не хочешь мне сказать?
• Сегодня тебя ждут обнимашки, вкусняшки и одна не замолкающая «донимашка».
• Давай перейдем на новые уровень? Будем «лайкать» друг друга в вк!
• Я так хочу…очень сильно хочу, аж невмоготу…хочу поднять тебе…настроение!
• Умный. Ласковый. Ыскренний. Бережливый. Нежный. Игривый. Смелый. Ь
• Ради тебя я сегодня даже готова смотреть как 22 мужиках в трусах бегают по полю.

Смешные смс мужу от жены

И еще 12 смешных смс, но со смыслом мужу от жены. Хорошо, когда женщина обладает чувством юмора и может развеселить своего мужчину в любой ситуации. Итак, выбор за тобой.

• Огурец…баклажан…перчик…да, да, ты правильно понял, сегодня на ужин твои любимые тушеные овощи!
• Милый, не забудь яйца, они сегодня вечером пригодятся! И я не про куриные. Про перепелиные.
• Работай с удовольствием, и знай, что тебя сегодня ждут: вкусный ужин, мягкий диван и кое-кто в нижнем белье на нем. Подсказка: это не теща!!!
• Сегодня тебя жду две аппетитные булочки и 2 спелые дыньки. Ну ты понял, я опять ничего не приготовила)
• Коня припарковала как надо, дракона победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя. Твоя прЫнцесса.
• Давай попробуем что-то новенькое? К примеру, ежедневно выносить мусор по утрам?
• Сегодня ты вовремя придешь с работы, или я опять с тобой не разговариваю?
• Я решила разнообразить нашу супружескую жизнь…и позвала пожить с нами твою тещу.
• Вот все ищут покемонов, а у меня другой квест – найти все разбросанные по дому твои носки.
• Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил эти пары? Я теперь не могу найти одинаковые носки…
• Помоги пожалуйста найти информацию! Загугли, как сказать мужу, что я поцарапала машину, и при этом получить шубу на Новый год.
• Милый мой садовод, не забывай, что тебя дома ждет твой главный цветочек. Меня тоже нужно поливать, хотя бы раз в год. И желательно морской водичкой.

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата

1. Леонардо ты недовинченный!

2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.

3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.

4. Ты — духовный импотент.

5. Понарожают уродов!

6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.

7. Тебя, наверное, на спор зачали.

8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.

11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой

12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.

13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.

16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).

17. Тупость и грубость — синонимы тебя.

18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

21. Тобой в детстве бабайку не пугали?

22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?

23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.

25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.

26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.

27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.

29. Ты похож на абонента.

30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.

32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?

33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.

35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

36. Ты часом не Баран по гороскопу?

37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.

38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.

40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.

41. Родился ты назло презервативу.

42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).

43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

44. Сволочь красно-коричневая.

45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Как избежать неинтересного знакомства: советы

Не все знакомства приносят радость и удовольствие от общения. Случается, что подобные вопросы задают в неприятной обстановке, наталкивая на конфликт.

Как понять, в какой компании такие шутки уместны:

• обратившийся находится в хорошем расположении духа;
• товарищ, друг или знакомый, с которым ранее было общение;
• обстановка располагает к отказу или продолжению разговора.

Если собеседник проявляет агрессию и показывает, что ожидает только одного типа ответов – отвечать напрямую. Также не стоит шутить при внезапных знакомствах, потому как иронично сказанная цитата может быть воспринята неоднозначно.