Курс, семинар, тренинг ассертивность: инструмент эффективной коммуникации

Тест на ассертивность

Сайт психологической помощи psymedcare.ru предлагает читателям пройти тест на ассертивность. Поставьте «+», если согласны с утверждением, и «-», если не согласны.

Опросник:

1. Я раздражаюсь, когда люди ошибаются.
2. Я легко напоминаю друзьям об их долгах.
3. Иногда я говорю неправду.
4. Я в состоянии о себе позаботиться.
5. Я могу проехаться «зайцем».
6. Я предпочитаю соперничество, нежели сотрудничество.
7. Я могу быть вымотанным из-за мелочей.
8. Я человек самостоятельный и решительный.
9. Я люблю всех друзей.
10. Я верю в себя, когда возникает проблема.
11. Я защищаю свои интересы, находясь начеку.
12. Меня не смешат неприличные шутки.
13. Могу признать авторитет и уважать его.
14. Я сразу заявляю протест, когда кто-то старается вить из меня веревки.
15. Я поддержу доброе начинание.
16. Не лгу.
17. Я практичный человек.
18. Я расстраиваюсь из-за того, что могу потерпеть неудачу.
19. Придерживаюсь принципа, что полагаться следует только на себя.
20. Друзья на меня могут повлиять.
21. Я всегда прав, даже если другие с этим не согласны.
22. Согласен с тем, что важна не победа, а участие.
23. Прежде чем что-то сделать, сначала думаю, как на это отреагируют другие люди.
24. Я другим не завидую.

Подсчитываем плюсы в:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Результаты:

Большее количество плюсов в А говорит о том, что вы понимаете важность ассертивности, однако не используете ее в жизни. Вы недовольны собой и окружающими.
Большее количество плюсов в Б говорит о том, что вы правильно понимаете и применяете принципы ассертивности

Ваши поступки являются ассертивными.
Большее количество плюсов в В говорит о том, что вы правильно и реалистично себя оцениваете, что позволит вам в будущем овладеть навыками ассертивности.
Наименьшее количество плюсов в А говорит о том, что вы не используете шансы, которые дает вам жизнь. Надо жить в согласии с собой.
Наименьшее количество плюсов в Б говорит о том, что ассертивности возможно научиться.
Наименьшее количество плюсов в В говорит о том, что вы переоцениваете себя. Не всегда ваши поступки являются искренними.

Упражнение «Веселый телевизор»

Ролевая блиц-игра
на экспресс-коммуникацию.

Курсы по темам

Преимущества ассертивности

У большинства людей есть знакомые, которые при любом разговоре начинают что-то доказывать, кипятиться и портить окружающим настроение. Такой способ поведения называется агрессивным. Подобные личности не умеют контролировать свои эмоции, поэтому выплескивают их на окружающих, не задумываясь о последствиях. В противоположность им существует и другой тип поведения. Пассивные личности не могут принять самостоятельное решение, они хотят, чтобы их пожалели и приласкали. Любую проблему они предпочитают решать слезами. Ассертивное поведение – это баланс между двумя крайностями. Его крайне необходимо найти всем здравомыслящим людям. Личность может нормально общаться с окружающими, когда умеет постоять за себя, но в то же время не старается сделать кого-то виноватым. Люди, научившиеся контролировать эмоции, никогда не попадут в неловкую ситуацию. Такие личности никогда не теряют самообладания и отличаются холодным рассудком. Адекватная личность обладает самоуважением и имеет большие шансы получить от жизни то, что хочет.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника

Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом. Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать

Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Как повысить ассертивность?

Как уже говорилось, формирование ассертивности включает в себя развитие уверенности в себе. Поэтому, чтобы быть более твердым в своих суждениях, следует постараться реализоваться в жизни. Только применение на практике своих способностей позволяет в полной мере почувствовать собственную значимость. Самоутверждение как раз является действенным способом получить значимое положение в обществе. Только это следует делать без ущерба для окружающих. При ассертивности недопустимо вредить или кого-то подставлять ради достижения цели. К ней нужно двигаться сознательно и постепенно. Рано или поздно результат станет удовлетворительным.

Также ассертивность подразумевает, что человек будет оставаться невозмутимым практически в любых ситуациях

Поэтому важно развивать в себе чувство спокойствия и уравновешенность. Конечно, иногда окружающие могут раздражать и вывести из себя, и это нормально

Главное – не распылять понапрасну эмоции и не терять равновесие. Внешнее и внутреннее спокойствие будет способствовать сохранению энергии, которая просто необходима для поддержания хорошего настроения и физического самочувствия.

Итак, в публикации было представлено, что такое ассертивность. Это важнейшая черта характера, при наличии которой жизнь становится намного счастливее и проще. Это способность с достоинством и уверенностью отстаивать свои интересы, при этом не попирая чужих прав. Стоит заметить, что ассертивность является приобретенным, а не врожденным качеством. Поэтому при правильной работе над собой можно достичь прекрасных результатов. Только заниматься нужно регулярно и с верой в себя, чтобы все получилось. Также в формировании этого полезного качества могут помочь специальные техники ассертивного поведения, которые были рассмотрены в статье.

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

1. Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
2. В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
3. Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:

• активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
• спокойный голос, четкая и ясная речь;
• открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
• контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).

Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.

Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.

Комментарии читателей

( Нет комментариев )

Подписатьсяна нашу рассылку

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Для тебя

Пассивное поведение

Суть

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре

Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

Скрытая мысль

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Вербальные и невербальные характеристики

• Позволить событиям проходить мимо
• Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
• Быть нечетким, избегать прямого взгляда
• Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
• Моргать или смеяться при выражении гнева
• Прикрывать рот рукой
• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

Выгода

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Навыки ассертивного поведения

Наблюдайте за ситуацией

Замечайте, что происходит, если отказаться от осуждения. Это помогает придерживаться фактов, а не ваших убеждений насчёт ситуации. Например, наблюдающая мысль может быть такой: «Она только что сказала боссу напротив меня, что она сама собрала все презентации. Но я помогла ей с этим на прошлой неделе!»

Осуждающий или оценочный ответ может быть таким: «Она предательница! Всегда пытается подлизываться к боссу и выставить себя в лучшем свете, чем другие». Видите разницу? Первая часть сообщения основывается на фактах, а вторая на их интерпретации. Отделяйте мысли и чувства.

После наблюдения поразмышляете над ним. Определите мысли и чувства. Возьмите паузу, чтобы создать здоровое пространство между вами и вашим ответом и убедиться, что не додумали несуществующие мысли и чувства и что осознали чувства и мысли.

Общайтесь с эмпатией к другим

Когда вы увидели факты, определили ответ, нашли баланс в эмоциях, пришло время воплощать навыки ассертивного взаимодействия в жизнь. Формула «Я чувствую…., когда ты…, потому что я думаю….» помогает присвоить свой опыт, одновременно оставляя пространство для опыта другого человека.

Это часть развития высокого уровня дифференциации: вы открыты со своим опытом, поэтому можете принимать чужой опыт, даже если он коренным образом отличается. Сочувственное общение позволяет вам быть собой — быть отдельным и оставаться в контакте и открытым для других людей.

Задавайте вопросы

Теперь, когда вы можете хорошо справляться с собственным опытом и ясно выражать его, следующий шаг приглашать людей поделиться опытом. Вопросы: «Как вы это видите?», «Что с вами происходит прямо сейчас?» позволяют другому проявить свой опыт, даже если он отличается, в безопасном эмоциональном пространстве, которое вы создали для них. Это также возможность проявить эмпатию, откликаясь на чужие эмоции.

Просите прямо и ясно

Когда другой человек чувствует себя услышанным и понятным, говорите свою просьбу. Если вам нужно что-то, вам поможет фраза: «это много для меня значит». Помните, что это не требование, а просьба, другой человек может и не откликнуться на нее так, как вы надеетесь. Если другой человек отказывает, попробуйте ещё раз и замечайте, что происходит в моменте

Быть конкретным в просьбах крайне важно в ассертивной коммуникации

Сама невозмутимость

Эта техника дает наибольшую эффективность в тех ситуациях, когда собеседник начинает раздражаться, и в его голосе слышны агрессивные нотки. Ее смысл состоит не в нападении, а в обороне, спокойном отстаивании позиции.

Психологи рекомендуют постепенно снижать скорость и громкость речи, то есть, нужно говорить еще медленнее и тише. Тогда конфликтер «перейдет на ту же волну». Значит, ссоры не будет, и появится шанс решить возникшую проблему. В то время как повышение голоса только накалит страсти. Ведь агрессия порождает агрессию.

Основные правила ассертивного поведения

Правила и техники ассертивного поведения сформулировал в своей книге  «Тренинг уверенности в себе» американский психолог Мануэль Дж. Смит. Еще об уверенности в своих силах — здесь.

Женский сайт sympaty.net предлагает вам запомнить эти несложные правила ассертивного (уверенного) поведения, которые обязательно вам пригодятся:

1. Я имею право прямо, честно и открыто выражать свои чувства!
2. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия!
3. Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться!
4. Я имею право изменить свое мнение!
5. Я имею право  самостоятельно решить, отвечаю ли я или до какой степени за решение проблем других людей!
6. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки!
7. Я имею право принимать нелогичные решения!
8. Я имею право не зависеть от доброжелательности остальных и от  их хорошего отношения ко мне!
9. Я имею право сказать: «Мне это не интересно!»
10. Я имею право сказать: «Я вас не понимаю!»

Чтобы ваш собеседник четко понял вашу позицию по вопросу, общайтесь с ним прямо и спокойно, как взрослый со взрослым. Бессмысленно держать в голове правила ассертивного поведения, если вы не обладаете достаточной уверенностью в своей правоте.

Как себя вести во время разговора:

• Внимательно слушайте собеседника (так вы проявите уважение к нему)
• Стойте прямо и спокойно
• Не бойтесь смотреть собеседнику  в глаза
• Говорите твердым, но спокойным голосом, не переходите на повышенные тона
• Демонстрируйте готовность  к сотрудничеству: «А что вы думаете по этому поводу?»
• Демонстрируйте уважение к своему «Я»: «Мне бы хотелось…» «Я считаю» «Я не люблю».
• Вразумительно и четко говорите, чего вы желаете, а чего нет.

Дополнительные техники отказа

Некоторые люди ловко начинают  манипулировать собеседником, чтобы получить желаемое любым способом.

Они давят на жалость — «Одолжи мне денег, мне не на что жить, я всю зарплату потратила!», пытаются припугнуть — «Если ты мне не поможешь сейчас, в следующий раз я не помогу тебе!»,  апеллируют к совести —  «Неужели тебе не совестно, что ты не хочешь помочь мне?».

Под таким давлением очень легко поддаться и уступить. И в следующий раз вам будет еще труднее отстоять свою позицию. Не говоря уж о том, что ваше самоуважение трещит по швам после каждой нежеланной уступки.

 Дополнительно к правилам ассертивного (вежливого) поведения  используйте предложенные нами дополнительные техники отказа:

• Проявите искреннее сочувствие. Проблемы могут случиться у каждого, однако вы не обязаны их решать! Но вы можете проявить сострадание и пожелать собеседнику успеха. Например: «Мне очень жаль, что у вас такие трудности, но я надеюсь, что вы найдете выход из этой ситуации, ведь вы умный и предприимчивый человек».
• Выдержите паузу.  Если на вас давят, и вы испытываете трудности с быстрым и четким ответом «Нет!» — возьмите паузу, чтобы взвесить все за и против своего решения. Например: «Я дам вам ответ в конце дня, мне нужно подумать», «Я перезвоню вам через несколько минут, сейчас я не могу ответить»
• Будьте точны.  Не оставляйте собеседнику возможности «додумать» ваши поступки за вас. Четко формулируйте, что вы готовы сделать, а что нет. Например: «Я готов перевести текст на английский язык, при условии, что вы откорректируете его сами. У меня на это нет времени».
• Не рассыпайтесь в извинениях. Собеседник может подумать, что чрезмерные извинения – признак вашей слабости и еще сильнее будет давить на вас, чтобы вы сдались. Извинитесь вежливым тоном, но лаконично: «Извините, я не хочу покупать этот товар, он мне не нужен!»
• Остерегайтесь чувства вины.  Сказав собеседнику «Нет» и увидев его расстроенный вид, вы можете захотеть сделать для него что-то другое, что сможет утешить его. Например: «Прости, я не могу помочь тебе с перевозкой вещей…. Однако я могу отменить свой выходной день и помочь тебе разобрать книги». Проявляя настойчивый отказ  в одном, будьте последовательны в другом  и не поддавайтесь чувству вины.

Используйте эти несложные правила ассертивного поведения в повседневной жизни. Вы всегда сможете вежливо и грамотно отстоять свое мнение, не обидев собеседника.

 Проявите любезность и окажите помощь, если вы действительно этого хотите! Но вы совершенно не обязаны помогать кому-либо против своей воли.

 Будьте сильной и самодостаточной личностью! Будьте успешны вместе с sympaty.net!

——
Юлия Цезарь — специально для сайта www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Заезженная пластинка

Также развитие ассертивности поможет в том случае, когда собеседник слишком настойчив, и никакие аргументы не заставляют его перестать давить. Таких личностей лучше не пытаться убедить в чем-либо. В случае с ними будет эффективна тактика заезженной пластинки. Ее суть состоит в повторении одной и той же фразы, причем ее конструкцию менять нельзя.

Например, знакомый просит дать в долг. Пожалуй, ситуация знакома многим. На просьбу можно ответить так: «Я бы дал, но денег нет». На все остальные доводы знакомого нужно отвечать той же самой фразой. «Я бы дал, но денег нет». Чем дальше зайдет такой диалог, тем быстрее собеседник поймет, что здесь его проблему не решат.

Тренинг ассертивности

Чтобы стать ассертивным человеком, нужно придерживаться определенных позиций, которые часто применяются в тренингах:

1. Я способен оценить свои идеи, поведение и эмоции, поэтому сам отвечаю за них.
2. Я имею право чего-то не знать.
3. Я имею право менять свое мнение.
4. Я могу отвечать за свои ошибки.
5. Я имею право принимать нелогичные решения.
6. Я имею право поступать так, как считаю нужным, при этом не извиняться за собственное поведение.
7. Я имею право кого-то или чего-то не понимать.
8. Я имею право принимать решения и обдумывать их самостоятельно.
9. Я имею право высказываться в отношении того, что мне не интересно.
10. Я имею право жить независимо от благосклонности других людей и их положительного отношения ко мне.

Ассертивность проявляется в любых отношениях людей. Это когда вы прямо, открыто и честно заявляете свою позицию, принимаете позицию оппонента, пытаетесь найти компромиссное решение. Это предполагает, что вы уважаете как себя, так и другого человека. При этом вы внимательно слушаете партнера, чтобы понять его позицию, не боитесь высказывать свое мнение. Вы говорите не о том, как вы друг к другу относитесь и какими друг друга видите, а обсуждаете только предмет спора.

1. Я имею право быть собой.
2. Я имею право иметь свои убеждения, мнение и желания и выражать, настаивать на них.
3. Я имею право не отвечать за чувства и эмоции других людей.
4. Я имею право на серьезное отношение к себе.
5. Я имею право ошибаться.
6. Я способен соглашаться и отказываться.
7. Я имею право безразлично к чему-либо относиться.
8. Я имею право сам решать, что для меня приоритетно.

Не наказывайте людей за ошибки (как и себя), поскольку вы наказываете их за полученный опыт. А он является полезным в любом случае, каким бы ни был!

Не решайте чужие проблемы, поскольку в таком случае вы делаете людей беспомощными, нуждающимися.

Чтобы стать ассертивным человеком, представьте себя в компании людей, где никто никому ничего не должен. Каждый волен делать то, что считает нужным, не быть при этом оскорбленным, оцененным и осужденным. Только в воле каждого человека принимать то, что было сделано другим индивидом, или нет.

Что такое ассертивность

Однажды наблюдая за поведением людей, ко мне пришла такая мысль: а почему люди постоянно врут друг другу. Врут о том, что они чувствуют и думают по отношению к складывающимся вокруг них ситуациям. Почему не хотят что-то делать, но делают? У них нет желания выполнять какую-либо просьбу другого человека, но они молча ее выполняют, обвиняя его про себя. Часто затем возникают различные непонимания, странные или неудобные ситуации. Почему же было сразу не сказать, что в данный момент я не могу сделать это для тебя. Или мне это сейчас не подходит. Ответом часто бывает, например: «Мне было трудно отказать», «Как-то неудобно, ведь меня попросили». Но ведь это тебе не подходит? Зачем же ты это делаешь?

Оказывается, существуют два стиля поведения, как в отдельных ситуациях, так и в целом в жизни. Первый — это пассивная позиция, описанная выше. Человек в ней жертва. Он не считает себя достойным и довольствуется малым. Проживая с тихим голосом или молча, плетясь где-то с отстающими. Он не защищает свои права, подставляя свой хребет для езды на нем кому только это вздумается.

Второй стиль — агрессивный. Человек наоборот обесценивает всех, кроме себя. Во взаимодействии с другими преследует только свои цели, видит только свои потребности. Бесцеремонно переходит за видимые и невидимые границы других людей, требует, навязывает, отнимает.

Оба стиля могут быть полезны лишь при кратковременном использовании, в основном в критической ситуации, в том числе угрозе жизни. Но при применении на постоянной основе агрессор рискует остаться в полном одиночестве, а пассивный на эмоциональном дне.

Поэтому высокой и более гармоничной степенью развития личности считается ассертивность — позиция, которая находится посередине между подстройкой сверху (агрессивностью) и подстройкой снизу (пассивностью). Ассертивность — это баланс, общение на равных. Требовательность к другим от требовательности к себе. Уважение к себе, как к личности, с уважением личности в каждом. Спокойная, уверенная позиция, возможность отстаивать свои интересы, не унижая чужие.

Для обретения такой позиции необходимо очень хорошо знать и понимать себя. Понимать свои потребности, свои желания и свои возможности. А также иметь качественную, адекватную самооценку, также без перекосов. Это чувство приходит в ходе работы над собой. Кто-то может быть ассертивным с раннего возраста, кому-то для выработки этого чувства потребуется большая перестройка. В которой хорошо помогают изучение литературы по теме саморазвития и честность по отношению к самому себе. А также увеличение осознанности и независимости от чужого мнения.