18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Пять признаков токсичных отношений

В ходе многочисленных исследований мы обнаружили, что мириады признаков токсичных отношений можно условно разделить на пять групп.

Вам кажется, что вы все делаете неправильно, — другой человек постоянно доказывает, что вы недостаточно хороши. Он унижает вас, заставляет большую часть времени стыдиться. Вас прощают, только когда вы начинаете следовать замечаниям осуждающего человека.
Все всегда для них, но не для вас — у вас тоже есть чувства, но другому человеку на них плевать

Обсуждение на равных, в котором ваше мнение слышат, принимают во внимание и уважают, просто не получается выстроить. Вместо того чтобы признать ваши чувства, с вами борются — до тех пор, пока последнее слово не останется за собеседником.
Оказывается, что рядом с этим человеком вы больше не можете радоваться, — каждый день превращается в испытание

Кажется, что вас держат в ежовых рукавицах. Попытки контролировать ваше поведение на самом деле превращаются в попытки контролировать ваше счастье.
Рядом с этим человеком вам некомфортно быть собой — вы не можете честно выражать свои мысли. Вам приходится надевать маску, чтобы другой вас принял. Вы понимаете, что сами себя не узнаете. И что самое ужасное — вам не нравится человек, в которого вы превратились.
Вам нельзя расти и меняться — каждый раз, когда вы пытаетесь в чем-то улучшить себя, развиваетесь, этот человек высмеивает вас и всячески выражает недоверие. Ваши попытки никогда не поддерживаются. Вместо этого вас стараются удержать в старых рамках и подкрепляют неэффективные привычки, настаивая, что вы никогда не сможете измениться.

Если вам кажется, что хотя бы один из перечисленных выше признаков характерен для ваших отношений, хорошенько задумайтесь, не приносят ли они больше вреда, чем пользы. А затем составьте план дальнейших действий.

Отпустите негативное прошлое и позвольте любви войти в вашу жизнь

В общем и целом, негативный прошлый опыт заставляет нас вести себя совершенно нелогично: например, искать токсичные отношения или вести себя
пассивно-агрессивно. Когда мы используем саркастические, пассивно-агрессивные высказывания или преднамеренно делаем что-то неправильно, наносим вред другому — возможно, на какое-то время мы чувствуем себя лучше, словно «справедливость восторжествовала», но в конце концов мы опускаемся так же низко, как и наш обидчик. Если не ниже.

Поэтому в отношениях старайтесь не только брать, но и отдавать: открыто сообщайте о своих чувствах. Если это не принесет желаемого результата и отношения останутся токсичными, сведите общение к минимуму и постарайтесь вести себя максимально сострадательно и честно — насколько возможно, оставайтесь собой. А если вы готовы, хотите и можете, лучше совсем отпустите токсичные отношения и связанные с ними переживания; сосредоточьтесь на хорошем: на позитивном прошлом опыте, стройте планы на светлое будущее и живите полной и осмысленной жизнью в настоящем.

Источники

1. Philip G. Zimbardo, Rosemary K.M. Sword. “Living and Loving Better with Time Perspective Therapy. Healing from the Past, Embracing the Present, Creating an Ideal Future”. 2017
2. Borchard, Therese J. “Ten Steps to End a Toxic Relationship.” WorldofPsychology.com.
3. Bowlin, Yvette. “Five Signs You Are in a Toxic Relationship.”

Дифференциальная диагностика

Манипулирование сознанием

Манипулирование сознанием другого человека является одной из форм эмоционального насилия. Этот термин используется для ситуации, при которой один из супругов открыто сомневается во вменяемости другого либо использует тактику отрицания. Например, ваш избранник доказывает вам то, чего не было на самом деле, и подвергает сомнению вашу версию произошедшего. Люди, которые в совершенстве овладели этой тактикой, пытаются поселиться в сознании своих партнеров. Они отрицают истину, лгут, ловко изворачиваются и заставляют сомневаться. Они с пеной у рта доказывают свою правоту и говорят, что белое — это черное, а день — это ночь.

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Это сигнал

Иногда наши тела могут показывать нам то, что осознало наше подсознание. По словам лицензированного терапевта Шеннон Томас, многие из ее клиентов, которые находились в оскорбительных или токсических отношениях, в конечном итоге испытывали физические симптомы без явного медицинского объяснения.

«Я еще не знаю клиента, который не испытывал бы какой-либо реакции тела на оскорбительные отношения», – утверждает Томас.

Люди часто остаются с партнерами-агрессорами из-за травмы. Это означает, что организм переживает собственную бурю с высоким уровнем гормонов стресса, адреналина и кортизола, в сочетании с дофамином, когда ему дают награду за любовь.

И когда у вас такая комбинация химического выброса в теле, тело будет реагировать на него.

Виды

Психологи выделяют следующие виды токсичных отношений:

• негативные (с критикой, обидами, язвительностью, желчными замечаниями, колкостями);
• неверные (с изменами);
• контролирующие (с ревностью, лишением свободы и личного пространства);
• обвиняющие (с упрёками, претензиями);
• требовательные (с почти военной дисциплиной);
• перфекционистские (с требованием совершенства во всём);
• неуверенные (с постоянными сомнениями);
• манипулирующие (с давлением на самые слабые места).

Часто разные типы токсичных отношений переплетаются. В чистом виде они встречаются редко. Как правило, муж-манипулятор — это патологический ревнивец и перфекционист. Или чересчур требовательные родители — дополнительно обвинители и контролирующие.

Психологи также выделили токсичные паттерны, которые складываются в отношениях. От них тоже нужно избавляться:

• рыба-прилипала — только требует и ничего не даёт взамен;
• доминант — контролирует, манипулирует и наказывает;
• друг — язвит, зло шутит, требует к себе повышенного внимания, всерьёз вас не воспринимает;
• звезда — работает только на публику, не заботясь о том, кто ему близок;
• строгий родитель — предъявляет слишком много требований, подчас невыполнимых;
• бессердечный аутист — равнодушный, не знающий жалости и сострадания.

С каждым из паттернов в психологии есть схема работы. Но, если токсичные отношения длятся слишком долго, они не всегда оказываются эффективными. Подчас единственным выходом становится разрыв.

Типичные признаки токсичных людей

Определить, что имеешь дело с любым типом токсичного человека, можно по характерным симптомам. После общения с таким индивидом регулярно появляются отрицательные эмоции: тревога, замешательство, смущение, ощущение безысходности, собственной никчемности, чувство вины и невыплаченного долга.

Важно! Неприятные мысли о собственном несовершенстве могут появиться у человека рядом с положительно заряженными личностями, которые оказываются для него в определенный момент времени воплощением идеальных человеческих качеств. Однако после взаимодействия с ними возникает желание стать лучше, а не просто провалиться сквозь землю, исчезнуть

Положительно настроенный человек, осуждая кого-либо, искренне верит, что объект его критики может измениться в лучшую сторону. Это будет благом для всех сторон конфликта. Он видит в других нераскрытый духовный потенциал. Токсичные люди зачастую получают удовольствие от самого процесса скандала или затевают его для достижения каких-то личных, сугубо эгоистичных целей.

Токсичный мужчина признаки

Ничто так не способно разрушить самооценку женщины, как токсичные отношения с мужчиной. Ведь в первую очередь ее самовосприятие зависит от качества связи с любимым человеком.

В качестве романтических партнеров токсичные люди особенно опасны

В общении с токсичным партнером довольно легко потерять личностные ориентиры, так как любовные отношения предполагают максимальную открытость и влияние на взгляды и ценности друг друга. Постоянная критика, недовольство, жалобы со стороны мужчины рано или поздно приводят к тому, что женщина начинает верить: это она – источник всех его негативных переживаний.

Порой может показаться, что проще подчиниться требованиям возлюбленного, чем противостоять им. Если женщина делает это из страха потерять его расположение и любовь, то в конечном итоге все равно проигрывает.

Далеко не каждый человек, который что-то требует от своей половинки, – токсичный партнер. Признаки действительно токсичных отношений с мужчиной – неспособность расслабится в его присутствии и регулярно подкрепляемое им чувство вины. В такой связи всегда ощущаешь себя недостойной любви и уважения, несмотря на все старания угодить. Если все требования выполнены, вина заглажена, но партнер продолжает напоминать о проступке и «пилить», значит, он токсичен.

Признать токсичность в любимом человеке, прекратить его идеализировать бывает нелегко. Однако это необходимый шаг, чтобы суметь выстроить взаимоотношения по новому сценарию.

Как избавиться от токсичных отношений

Многие люди живут и работают, находясь в токсичном «аквариуме», не понимая, как разорвать токсичные отношения. Чтобы, наконец, решить эту проблему, и вернуть себе собственную жизнь, которой завладели моральные захватчики, постарайтесь следовать рекомендациям, как безболезненно выйти из токсичных отношений.

Выход из токсичных отношений нужно начать с вопроса:

► Почему я позволяю так с собой обращаться? Нужно задуматься и разобраться, когда это началось и что побуждает человека отравлять вам жизнь.

► Составьте список хороших качеств своего коллеги/мужа/жены/родителя. Это позволит подавить внутреннюю обиду и агрессию.

► Создайте границы личного пространства, не позволяйте никому их нарушать. Не обязательно проявлять агрессию. Это можно делать, сохраняя спокойствие. Уверенность в голосе способна творить чудеса, и даже отъявленный манипулятор теряется при таком обращении;

► Сохраняйте спокойствие при любых обстоятельствах. Приготовьтесь к тому, что вас будут выводить из равновесия, давить на жалость и пробуждать в вас агрессию. Возможен шантаж и подставы. Не поддавайтесь – эти приёмы не могут работать вечно. Наберитесь терпения.

Свобода от токсичных отношений стоит того, чтобы потратить на неё часть своих сил и эмоций. В результате вы себя не узнаёте – станете сильнее, мудрее, научитесь сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях и главное, уже не позволите кому-то манипулировать собой.

Я искренне желаю вам открыть в себе внутренний резерв терпения и силы для борьбы, которая предстоит. А она будет нелёгкой, это я знаю по собственному опыту.

Как выйти из «ядовитых» отношений

c http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>lass=»hr-fade «>

1. Осознайте проблему

Закончить токсичные отношения действительно не просто. Особенно, когда один или оба партнера не осознают, что участвуют в них. Поэтому первым шагом будет осознание сложившейся ситуации. Вам нужно точно определить для себя, что вы состоите в токсичных отношениях, и хотите с них выйти. Вам нужно понять, что вы можете жить без этого человека и этих отношений. Что вы самодостаточная личность, и имеете право на счастье в жизни.

2. Избавьтесь от чувства вины

Далее вам нужно избавиться от чувства вины. Потому что многие люди, которые находятся в «ядовитых» отношениях, чувствуют вину при желании закончить их. Но вам обязательно нужно избавиться от этого чувства, и перестать винить себя. Ведь никто не заслуживает того, чтобы над ним издевались. И каким бы человеком вы не были, никто не имеет права доставлять вам физическую и эмоциональную боль. Поэтому не нужно находить объяснения и оправдания его/ее поведению. Примите для себя твердое решение закончить этот союз и поставить в этом точку.

3. Найдите поддержку

Если вы чувствуете сложность или опасность, когда разговариваете с партнером о разрыве отношений, тогда вам лучше обзавестись поддержкой. Это могут быть ваши друзья или близкие люди, которые могут поддержать вас и помочь в этой непростой ситуации. Скажите им всю правду, и попросите о поддержке.

4. Заранее определитесь, что вы хотите сказать

При разговоре с партнером о расставании вы будете сильно нервничать и переживать. Поэтому запишите в блокноте, что вы хотите ему сказать. Подумайте, какую реакцию могут вызвать ваши слова. При этом не стоит его/ее обвинять в чем-то. Просто скажите, что вы больше не хотите оставаться в этих отношениях, потому что не чувствуете себя счастливой/счастливым. Если вы боитесь сказать это в живую, тогда сделайте это по телефону или напишите письмо.

5. Не откладывайте расставание на потом

Как только вы выяснили для себя, что находитесь в токсичных отношениях, не затягивайте с разрывом, и не нужно пытаться что-то изменить. Наберитесь смелости и просто уйдите. Не держитесь за человека, каким бы значим он не являлся для вас. Ваша спокойная и счастливая жизнь должна стоять на первом месте, и вы еще сможете найти для себя подходящего партнера. Поэтому будьте уверенны и тверды в своем решении, и не откладывайте расставание на потом.

Признаки

Можно назвать первичные и более четкие признаки токсичной близости. Абьюзеры умеют маскироваться, поэтому лучше осознать проблему как можно раньше.

Первичные

Некоторые тревожные симптомы можно заметить сразу. Среди них такие:

мгновенно возникла уверенность, что этот человек является той самой половинкой (не стоит позволять малознакомому человеку вскружить себе голову; лучше давать себе перерывы в несколько дней, чтобы отвлечься);
излишняя идеализация нового возлюбленного (стоит больше слушать, чем рассказывать; важно слушать внимательно; если избранник предупреждает, что с ним будет непросто – он не врет; если он шутит о вредных привычках и своих нехороших качествах – лучше воспринять это всерьез; не стоит самоуверенно утверждать, что «это ерунда»);
не получается отказывать (способность ответить «нет» – показатель здоровой связи; важно уметь отказываться от ненужных приглашений, неуместных просьб, неприятных ласк);
разрыв связи с друзьями (важно беречь давних товарищей вне зависимости от появления новых партнеров; лучше познакомить любимого с друзьями; они могут увидеть то, чего не видят глаза влюбленного человека);
заброшенные хобби (когда появляется любимый человек – жизнь становится богаче; если наоборот – это токсичная связь);
игнорирование тревожных сигналов (важно учитывать свои подозрения, сомнения; если что-то в действиях партнера пугает – стоит с ним сразу это обсудить; если он дорожит отношениями, то прислушается; не нужно оправдывать его поступки проблемами на работе или его детскими травмами; мало кому удается спасти взрослого человека);
учитывается только мнение партнера (если человек начинает поступать так, как раньше не позволял себе поступать, и делает это по просьбе партнера – стоит задуматься; есть риск потерять себя и уважение возлюбленного);
желание оправдывать негативные поступки любимого (если человек проявляет уважение только к партнеру, а с другими людьми становится агрессивным – стоит задуматься; например, он может быть галантным ухажером, а потом без причины накричать на чужого человека; когда утихнет влюбленность, он так же будет относиться к партнеру).

Четкие

Некоторые признаки проявляются позже. Среди них:

• эгоизм партнера (говорит лишь о своих целях, проблемах, достижениях; ждет восхищения или сочувствия; при этом ленится выслушать половинку, отмахивается от ее мыслей);
• недостаток доверия (человек тайно или демонстративно перепроверяет каждое слово избранника; часто упрекает, беспричинно обвиняет);
• беспричинные вспышки гнева, критика (он не пытается изменить ситуацию, а просто хочет унизить половинку);
• опустошенность после общения с любимым;
• снижение самооценки после вступления в эти отношения.

Моменты, когда абьюзер подпускает жертву к себе и становится доброжелательным – самые опасные. Следует понимать, что так он старается расслабить человека, чтобы ударить еще больнее.

Конфитюр с желатином

Для его приготовления необходимо: 600 г персиков, 300 г сахара, сок 1 небольшого лимона, несколько веточек розмарина, 10 г желатина.

1. Фрукты вымыть, очистить от косточек, нарезать дольками, засыпать сахаром, добавить розмарин, перемешать и оставить на 1 час.
2. Замочить в воде комнатной температуры желатин для набухания.
3. Фрукты поставить на огонь, проварить 25- 30 минут.
4. Вынуть веточки розмарина, добавить набухший желатин, тщательно размешать и прогреть до 70-80 градусов, но не кипятить.
5. Готовый конфитюр закатать в банки. Хранить в прохладном, темном месте.

Причины токсичности одного из партнёров

Следует заметить, что на самом деле в случае, когда токсичные отношения присутствуют, тогда страдают оба партнёра. Это связано с тем, что токсичным может быть только тот человек, который пережил эмоциональные травмы в прошлом. Если этот негативный опыт не проработан, то токсичность является методом проигрывания этой травмы дальше. Если человек переживал эмоциональное насилие – он будет делать это в отношениях, его унижали – он будет унижать, его обесценивали – он также будет обесценивать.

Часто происходит так, что в токсичные отношения попадают «хорошие» девушки, которые мечтают о том, что со временем им удастся перевоспитать своего мужа, а существующие разногласия – это всего лишь притирка. Однако на практике доказано, что это лишь начало психологического насилия, которые могут привести к печальным последствиям.

Что делать?

Важно как можно раньше понять, что вы оказались в токсичных отношениях, и принять «экстренные меры» – тогда намного больше шансов уцелеть, сохранить себя как личность

1. Оценить ситуацию

Если все не так, как мечталось, если вместо счастья – сплошные переживания, стоит задуматься, что происходит и почему.

Попробуйте посмотреть на ситуацию, как я люблю говорить, «глазами наивного марсианина» – со стороны, извне, беспристрастно. Какой была ваша жизнь и какой стала? Как вы себя ощущали раньше и как теперь? Что вы приобрели и что потеряли? Конечно, снять розовые очки и оценить любимого человека объективно, «с холодной головой» трудно. Но надо постараться. И возможно, вы увидите, что то, что вы считали случайностью, на самом деле закономерность, стиль поведения, правила, которые вам навязаны.

2. Вернуть свою территорию

Чтобы не потерять себя, ни в коем случае нельзя отказываться ни от чего «своего», иначе вы окончательно «перекроете себе кислород» и эмоционально задохнетесь в созданной вашим партнером токсичной среде.

Надо перестать чувствовать себя жертвой и вспомнить о праве на собственное мнение, собственные решения, о праве вести себя так, как вы считаете нужным. И главное – не испытывать при этом чувства вины. Иначе говоря, надо постараться вернуться в «свою» реальность, где действуют те нормы, к которым вы привыкли.

У вас должна быть своя «территория», где вы чувствуете себя независимой, самодостаточной, свободной и на которую партнер не вправе посягать. Свое дело – будь то работа, воспитание ребенка, спорт – поможет избавиться от одиночества, обрести уверенность, настроиться на позитив.

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, – это тоже выбор.

Уильям Джеймс

Нельзя оставаться с манипулятором один на один, общаться только с теми, кого он «одобряет».Если он прибегает к триангуляции, у вас обязательно должен быть свой «кто-то третий» – брат, мама, друг, подруга, психотерапевт. Необходимо наладить связи с близкими. Наш «ближний круг» – родные, друзья – был и остается «источником силы», нашей эмоциональной «питательной средой». Нам всегда нужен диалог, нужны люди, которые нас понимают, с которыми можно поделиться, посоветоваться, выговориться.

И тогда манипулятор не сможет постоянно играть на ваших чувствах, управлять вашими эмоциями – власть над вашей жизнью перейдет в ваши руки.

3. Дать обратную связь

Вы, скорее всего, не готовы сразу повернуться и уйти – хочется спасти отношения. Чтобы потом не упрекать себя в том, что вы ничего не предприняли, для начала надо попытаться дать обратную связь – сказать, что вам не нравится, что для вас совершенно недопустимо. При этом вы не обвиняете партнера, а говорите о каких-то конкретных вещах.

Если ничего не меняется и человек продолжает вести себя так же, придется решать: или вы принимаете его таким, какой он есть, и уже ни о чем не мечтаете, или уходите. Конечно, есть такая категория людей, как «профессиональные жертвы», которые готовы на все, лишь бы не быть одной: «А где же я кого найду?» Но для большинства совет один: если отношения токсичны – бегите, спасайтесь!

Что такое токсичные отношения: определение

Это отношения, отмеченные сильным аспектом зависимости. У всех любящих пар есть аспекты зависимости, но они всегда уравновешиваются адекватной самокритичностью и стремлением к личной автономии со стороны обоих партнеров.

В токсичных же отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является любовью, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию.

Здоровые взаимоотношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.

Тогда как токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Предостережение! Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, ведущее к эмоциональному расстройству других. Но прежде чем использовать этот термин психологи рекомендуют тщательно анализировать каждого человека. Иногда за поведением человека может быть скрыто аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

Как избавиться от токсичных отношений с человеком

Порой самое простое решение проблемы – это полностью прекратить общение с токсичным человеком. Самостоятельно разобраться, кто кому что должен, честно расплатиться по долгам и уйти.

Не стоит затаивать зло на обидчика. Лучше постараться избавиться от каких-либо отрицательных чувств по поводу пережитого негативного опыта. Потому что сильные эмоции – это то, что будет способствовать продолжению оттока энергии к бывшему партнеру.

Дополнительная информация. Не нужно изучать никаких специальных техник психологической самообороны. Просто перед тем, как сообщить о решении прекратить отношения, необходимо полностью разобраться в своих чувствах и желаниях.

Помимо боли, токсичный партнер был и источником какого-то позитива. Это могли быть деньги, статус, хороший секс, яркие романтические переживания. Порой жертва эмоционального насилия ничем не отличается от алкоголика, неспособного отказаться от очередной порции спиртного – вредного, но такого расслабляющего и поднимающего настроение.

Необходимо быть готовой без сожалений отпустить все хорошее, что привносил в жизнь токсичный партнер, преодолеть зависимость от этих вещей

Только после такого тщательного самоанализа удастся подобрать правильные слова и действия, чтобы расстаться. В противном случае токсичный партнер может найти способ удержать свою жертву, искренне наобещав «исправиться» или внушив чувство вины за желание уйти.

Беда с воспоминаниями и речью

Когда ваш разум находится в состоянии повышенной готовности, всегда следит за тем, что вы говорите, под ударом оказываются память и речь.

«Я видела много клиентов, которым очень трудно читать книги, обрабатывать новую информацию, хранить воспоминания», – отмечает Томас.

Это происходит потому, что разум пытается понять, почему его партнер так жесток и манипулирует, и усердно работает, чтобы найти решения. Проблема в том, что обидчик не ищет решений.

«Вы думаете, что все хотят гармонии, а психологические насильники – нет. Им нравится развлекать людей, создавая драму. У вас две совершенно разные цели», – добавляет она.

По ее словам, это может быть моментом истины для многих жертв, когда они понимают, что другой человек не ориентирован на решение проблем, и они единственные, кто действительно хочет мира в отношениях.

Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными

Токсичность поддерживает само общество: её считают нормальным проявлением или даже романтизируют. Распространены такие стереотипы о токсичности как норме:

Намёки. Часто приписывают как норму поведения женщины: она не должна прямо говорить о том, чего хочет или что её расстраивает. В ход должны идти намёки, которые должны привести мужчину к нужному ей решению. Для мужчин обычно преподносится как способность управлять и руководить женщиной, сделать её «удобной». Такое поведение – пассивная агрессия и манипуляция. Это токсично, потому что показывает, что партнёры не могут открыто и честно общаться. Возможно, что один партнёр боится критики, неодобрения, гнева или осуждения другого

Здесь важно помнить, что услышать вас могут, только если вы объясните свои чувства и желания, а не скроете их за намёками. При этом каждый имеет право отвечать или не отвечать на высказанные желания

Драма. Сцены ревности и скандалы с припоминанием прошлого или ошибок партнёра – это не проявление любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматичное «Я не смогу жить без тебя и покончу с собой», – эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это токсично, потому что такими манипуляциями один из партнёров завышает ценность своих желаний, стараясь другому внушить чувство вины.

Перекладывание ответственности. Если партнёр изменяет, не ценит отношения и не вкладывается в них, то он несёт ответственность за это. Ответственность часто перекладывают: говорят, что просто другой партнёр недостаточно старался. «Она недостаточно его ублажала, поэтому он завёл любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменяла ему с богатым», – это перекладывание ответственности. Каждый человек отвечает за свои действия сам.

Терпимость, смирение и подчинение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество укрепляет в женщинах уверенность, что нужно отказывать и ждать, чтобы тебя завоевали, а мужчинам объясняет это частью игры: женщины загадочные и их нужно добиваться. Пока существует стереотип, что «нет»– способ раззадорить партнёра, мы будем сталкиваться с токсичным вторжением в личное пространство или даже с насилием.