«почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций

Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время. Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает

Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

1. Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

2. Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Наталья Дубовая

Какой стиль воспитания вам ближе?

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.
Пройти тест

Вопросы теста

1. По какому поводу чаще всего тебе звонит мужчина?

2. Вы можете в любой момент обратиться к своему избраннику за помощью, не боясь получить отказ?

3. Ваш молодой человек будет первым, к кому вы обратитесь в случае возникновения какой-либо проблемы?

4. Вы дарите своему избраннику подарки дороже, чем он вам?

5. Можно сказать, что иногда вам отказывают в помощи без весомой причины, а просто придумывают отговорки?

6. Вам дарят подарки без повода, ничего не ожидая в ответ?

7. Вы часто ходите вместе в общественные места?

8. За счета в кафе или совместные поездки платит?

9. Часто ли ваш молодой человек первый вас целует или обнимает?

10. Если вы живете вместе, кто оплачивает квартиру или коммунальные платежи? Если раздельно – то предположите, как будут распределены эти обязанности.

11. Вы чаще созваниваетесь или встречаетесь…

12. Вы часто слышите от своего избранника, что ему некогда, он устал, нет настроения?

13. Если встает вопрос с кем лучше провести время он…

14. Он охотно знакомит вас со своими друзьями и родственниками

15. Он зачастую прислушивается к вашим советам?

16. Он проявляет искренний интерес к вашим чувствам и эмоциям?

17. Если вы его просите о помощи, он часто предлагает обратиться к другому человеку, ссылаясь на занятость или некомпетентность в данном вопросе?

18. Просит ли мужчина у вас деньги в долг?

19. Он часто упрекает вас в чем либо или придирается по мелочам, чтобы привить чувство вины?

20. Если вы оба заболели, то кто берет на себя обязанности по ведению хозяйства и лечению?

21. Он часто вам говорит, что его работа намного серьезнее вашей, а проблемы более глобальны?

22. Часто ли он жалуется вам на свою жизнь: здоровье, нехватку денег, плохое настроение?

Спонсор плагина: Тесты для девочек

Чтобы узнать, любит ли он тебя, нужно ответить на 12 вопросов, которые приготовил тебе тест

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506) ) ) { ?><?php } ?>
Тест состоит из 12 вопросов. В каждом – 5 вариантов ответов, за которые присуждается определенное количество баллов. Нужно ответить на все вопросы, чтобы получить правдивые результаты.

Тест – вопросы:

1. Вы болтали по телефону, но связь неожиданно прервалась из-за мобильного оператора. Как поступит юноша?

Будет перезванивать до тех пор, пока не дозвонится, даже если на это уйдет весь день

Перезвонит обязательно, чтобы узнать, в чем дело

Зависит от ситуации: если занят, не станет перезванивать, а если свободен – перезвонит

Скорее всего придется перезванивать мне, но он будет рад звонку

Я перезвоню, а он удивится, зачем я это сделала

2. Вы пришли на вечеринку с парнем. Как поступит объект вашей симпатии?

Сделает все, чтобы домой я ушла именно с ним

Станет неприкрыто ревновать

Начнет заигрывать с другой девушкой, чтобы вызвать у меня ревность

Расстроится, но – ненадолго

Даже не заметит, что я – не одна

3. На вечеринке вы неожиданно столкнулись нос к носу с молодым человеком. Что он станет делать?

Да какое там неожиданно? Я же видела, что он специально это подстроил, чтобы остаться со мной наедине

Обрадуется. Постарается заинтересовать меня разговором / пригласит на танец

Обрадуется, но от волнения не сможет придумать, что сказать, и будет нести какую-то ерунду

Улыбнется и скажет «Привет»

Пройдет мимо, будто бы ничего и не случилось

4. У вас плохое настроение. Что он сделает?

Попытается выяснить причину и поможет с проблемой

Посочувствует, ведь он знает, с чем связано мое дурное настроение

Попытается развеселить

Огорчится, что я грущу, но ничего не сделает

Даже не заметит, что со мной что-то не так

5. Ты просишь молодого человека о какой-то мелкой услуге. Его действия?

Конечно – поможет, даже не сомневаюсь в этом

Думаю, поможет

Поможет, ведь он вообще часто помогает людям

Не уверена, что он окажет мне услугу

Думаю – нет

6. Как у вас обстоит дело с отношениями в соцсетях?

Он попросился ко мне в друзья, лайкает все мои посты, активно комментирует, шлет в личные сообщения милые картинки и смешные цитаты

Лайкает, иногда комментирует

Посты и фотки лайкает, но не комментирует

Может иногда лайкнуть то, что ему нравится

Он даже не знает о существовании моей страницы в соцсетях

7. На вечеринке ты оказалась в неловкой ситуации, например, пролила на себя напиток

Действия юноши?

Тут же прольет напиток на себя, чтобы переключить всеобщее внимание, а потом поможет очистить платье

Бросится при всех на помощь

Дождется, пока ты выйдешь из комнаты, последует за тобой и постарается успокоить

Бросит сочувственный взгляд, но ничем не поможет

Посмеется вместе со всеми над твоей неуклюжестью

8. Когда ты появляешься на горизонте, поведения молодого человека меняется?

Да, и очень явно – он делает все, чтобы привлечь мое внимание

Он становится более веселым и общительным, что показать, что является душой компании

Становится скованным, но начинает поедать меня глазами

Он реагирует на мое появление так же, как на появление еще нескольких симпатичных девчонок

Я не замечала, чтобы он как-то на меня реагировал

9

Пользуется ли он возможностью встречаться с тобой как можно чаще?

О да – такое чувство, что он ходит за мной, как привязанный

Да, он частенько появляется там, где и я

Иногда я встречаю его в неожиданных местах, но может это просто случайность?

Мы и так часто встречаемся, ведь работаем/учимся вместе

Нет, я вижу, что он не ищет встреч со мной

10. Вспомни, какой недавно был праздник (твой день рожденья, Новый год, 8 марта и т.д.). Объект твоей симпатии поздравил тебя?

Да, я получила цветы, подарок и приглашение на свидание

Да, цветы и мои любимые сладости

Я получила презент от тайного поклонника, может быть и от него

Написал поздравление в соцсетях

Нет, никак не поздравил

11. Танцевали ли вы медленный танец на совместных вечеринках?

Да, танцевали, он несколько раз приглашал только меня

Да, однажды

На танцевальной вечеринке он танцевал не только со мной, но и с другими девушками, правда, со мной – немного чаще

Мы не были вместе на вечеринках, поэтому и случая потанцевать не представилось

Он перетанцевал чуть ли не с каждой девушкой, но меня игнорировал

12. Оцените свои ощущения, когда он рядом с вами.

Я чувствую себя счастливой, любимой, желанной

Мне хорошо, спокойно, все заботы куда-то уходят

Мне комфортно находиться рядом с ним

Особых ощущений я не испытываю

Мне дискомфортно, кажется, что ему неприятно мое присутствие

Спонсор плагина: Тесты для девочек

Тест «Любит ли он меня» – отличный способ проверить чувства молодого человека. Но лишь при условии, что вы внимательны к деталям и отвечали максимально честно, не придумывая того, чего нет.

Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Может быть интересно

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает

Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь. Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня

Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Тест «Любит ли он меня», или как распознать влюбленность?

Умные девушки понимают, насколько парням непросто признаться в своих чувствах. Поэтому не боятся делать первые шажки навстречу, чтобы поощрять их.

Но при этом важно самой не попасть впросак, не быть осмеянной тем, кто к тебе абсолютно равнодушен. Разобраться в чувствах молодого человека поможет тест

А еще – ряд признаков, которые указывают на неподдельную симпатию с его стороны

Разобраться в чувствах молодого человека поможет тест. А еще – ряд признаков, которые указывают на неподдельную симпатию с его стороны.

5 признаков, что он тебя любит:

1. Язык тела. Мужчина постоянно:

   • украдкой глядит на тебя, думая, что ты этого не видишь;
   • «дергает» бровью, поднимая ее вверх;
   • прихорашивается – поправляет волосы, одежду;
   • принимает позы, чтобы продемонстрировать свое тело в максимально выгодном свете;
   • посылает сексуальные сигналы: закладывает большие пальцы за ремень, потирает шею, встряхивает волосами.
2. Стремление помочь и защитить. Мужчина, который любит женщину, будет стараться уберечь ее от всего дурного и сделать ее жизнь максимально безоблачной. Если какой-то джентльмен постоянно оказывается рядом, когда у тебя возникают трудные ситуации – он точно любит.

3. Проявление интереса. Он:

   • старается появляться в тех же компаниях, что и ты;
   • при разговоре внимательно слушает, что ты ему говоришь;
   • расспрашивает у общих знакомых, что тебе нравится и т. под.
4. Игнорирование собственных интересов. Раньше он безвылазно торчал в тренажерном зале, а теперь посещает тот же класс йоги, что и ты? А еще ты заметила, что по субботам он не торопиться с друзьями на рыбалку, а приходит в собачий приют, где ты волонтеришь? Он точно любит!
5. Планы на будущее. Даже если вы пока не встречаетесь, в разговоре влюбленного парня будет проскакивать местоимение «мы», а не «я» и намеки на совместные планы. Слушай внимательно, что он тебе говорит!

Если этих признаков недостаточно, тест поможет развеять все сомнения.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой

Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

Как пройти тест для женщин

Чтобы получить ответ на вопрос: тебя действительно любят или просто используют, достаточно следовать таким инструкциям:

· Внимательно читайте каждый вопрос.

· Не лукавьте и не пытайтесь приукрасить, когда выбираете ответы в тесте.

· Не старайтесь выбрать «правильный» ответ, который укажет на ожидаемый вами результат.

Будьте в первую очередь откровенны сами перед собой и возможно вы узнаете о своих отношениях кое-что новое. Если не готовы услышать неприятную для себя информацию, то лучше вовсе откажитесь от прохождения этого психологического теста. Если готовы разобраться в себе и своих отношениях – приступайте к его прохождению прямо сейчас.

Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.