Как стать плохим?

Как люди становятся лохами?

В любом обществе всегда идет разделение людей на группы и кланы. Начиная со школы образуется иерархия, в которой каждый занимается свою позицию. Есть лидер или альфа-самец, есть его товарищи или бета-самцы. В самом низу пищевой цепочки есть омега-самцы или лохи. Это самые слабые и нежизнеспособные особи.

Иерархия образуется после конфликта или драки, где возникает доминирующее и подчиненное состояние. Так простой, добрый, наивный, доверчивый и немного нелепый человек становится лохом. В один момент он повел себя не так, как следовало, а общество скинуло его со скалы к неудачникам. Это Спарта! Насмешки, тумаки, буллинг, преследование, травля, угрозы, клевета, изоляция.

Лохами бывают не только в юные годы школы и университета, но и после. Человек неправильно отреагировал в необычной ситуации, а его приняли за слабака. Чем лохи отличаются от обычных людей, а от лидеров и подавно? В манерах, поведении, мышлении и образе жизни. Лоховское поведение отлично видно со стороны, но сама жертва может этого не замечать.

В результате человек всю жизнь проходит по жизни с меткой «лох». Всю жизнь он будет обижен, заклеймен, обманут, использован и высмеян. Это будет в школе, университете, армии, рабочем коллективе и повседневной жизни. Такая ситуация превращает жизнь в бесконечный кошмар, когда ты всегда крайний. Часто окружающие могут с тобой разговаривать вежливо, а за спиной смеяться и называть лохом.

Umur Batur Kocak , Unsplash

Как справиться с чувством ревности и начать доверять мужчине

Чтобы победить ревность, её сначала нужно распознать. Признаёте ли вы, что ревнуете? Часто первая же проблема с ревностью в том, что испытывающий её человек не замечает своих чувств в полной мере. «Он сволочь и смотрит на других больше, чем на меня» и «Мне не нравится, что у меня не больше внимания по сравнению с остальными» — две очень разных формулировки. Если вам пока ближе первая, то предстоит для начала приблизиться ко второй. 

Для этого необходимо признать, что ваши чувства — это ваша ответственность. Другой человек может их провоцировать, но не может ими управлять. Ревность — это ваше ощущение. И разобраться с ним — ваша задача. Вовсе не обязательно для этого менять отношение к партнёру.

Затем стоит понять, какова ваша ревность. Это чувство бывает очень разным, и для начала разберитесь, насколько она объективна. 

1. Делает ли что-то молодой человек, что заставляет сомневаться в его верности? 
2. Прямая ли это измена или что-то, что, по вашему мнению, может к ней привести? 

Ревность вполне может существовать только в сознании — то есть партнёр не даёт ни единого повода, но вы всё равно ревнуете. Не пугайтесь такого поворота событий, с этим тоже можно работать. Как минимум вы можете для своей уверенности завоевать его снова или побороть свое чувство доверием.

Первый шаг на смене ревности доверием — изучить себя и свои чувства. Это страшно, и это повлечёт за собой осознания, которые могут вам не понравиться. А ещё выводы и действия, которых вам изначально могло не хотеться. Возможно, вам понадобится поговорить с партнёром. 

1. Возможно, вы обнаружите, что не умеете доверять людям.  
2. Возможно, разобравшись в природе своей ревности и её причинах, вы придёте к выводу, что с мужчиной придётся расстаться, несмотря на всю его замечательность. Тогда смело регистрируйтесь на сайте знакомств JuliaDates и начинайте искать партнера по душе.

Начать доверять человеку, в чьей верности мы так или иначе сомневались — непростой процесс. Главное, к чему стоит подготовиться — у вас никогда не будет достаточно твёрдой почвы под ногами. Никогда не будет стопроцентной гарантии, что мужчина не обманывает и не поступит так впредь. Никогда не будет способа заставить себя не ревновать любимого человека. Потому что ревность — ваше чувство, ваш внутренний процесс, и контроль над ним — ваша задача. Вы либо выберете верить, либо нет. Ваша вера и ваш выбор — единственная доступная опора.

Как стать уверенным и сильным? На 30 дней превратись в плохого парня

1. Начни чаще говорить слово «я»

Забудь о скромности и робости — это не красит мужчину. Время быть личностью, которая действительно стоит чего-то и не боится себя позиционировать. В разговоре чаще говори слово «я». Используй выражения: «я знаю», «я хочу», «я сделаю», «я полагаю», «я думаю». Нарциссизм и эгоизм плохого парня порой просто необходимы для обозначения своих рамок. Уважают и ценят личностей, а не серую массу посредственностей.

2. Забудь про уступки кому-либо

Не уступай никому в споре, не помогай, не иди навстречу, говори «нет» и не соглашайся на просьбы. Хватит давать людям ездить на твое шее. Научись отказывать тогда, когда тебе это не нужно или вредит твоим интересам. Отказ можно мотивировать чем угодно, а можно даже не объяснять. С каких пор плохой парень стал добреньким и податливым самаритянином?

3. Смотри в глаза при разговоре

Научись смотреть в глаза при разговоре, а не бегать ими по сторонам. Смотри в глаза столько, сколько нужно в конкретном разговоре. Если требуется надавить на человека, то пристально смотри, пока он не начнет волноваться, суетиться и напрягаться. Пристальный взгляд на девушек тоже имеет свои плюсы. Он очень заводит и будоражит девушек. Плохие парни не извиняются за то, что пристально смотрят на девушек или заглядывают в декольте.

4. Не извиняйся и не прогибайся

Порой извинения и доброту воспринимают как слабость. Постарайся не извиняться. Пожми плечами, уйди или игнорируй чужие обиды. Этот метод позволит избежать тех ситуаций, когда тобой будут пытаться манипулировать чувством вины или долга. Не прогибайся лишний раз без особых на то причин.

5. Молчи, когда не хочешь говорить или не в твоих интересах

Не ввязывайся в драку, которая тебе не интересна. Иногда не требуется вступать в разговор или выяснять отношения. При разговоре с собеседником старайся ничего не говорить. Слушай, кивай головой, вздыхай, отвечай односложно, уходи от беседы, ссылайся на занятость. Ты имеешь право хранить молчание, а не объяснять, оправдываться или распыляться в разговоре. Подобная стратегия поможет сохранить свою позицию.

6. Откажись от неуверенности

Как говорил великий завоеватель Чингисхан: «Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей». Забудь о сомнениях и начинай идти на оправданный риск. Забудь слова «я попробую», «наверно», «надеюсь», «кажется». Замени словами уверенности: «я сделаю», «я разберусь», «я могу».

7. Делай то, что хочешь

Вступай в драку или битву, если она нужна для победы. Ощущение внутренней свободы свойственно сильным людям. Не бойся поступать так, как хочешь ты. Реализуй свои желания, цели и мечты. Действуй против чужих желаний и не слушай критиков. Иди напролом, если это стоит того.

Как стать уверенным и сильным? Выполняй эти 7 правил и будь плохим парнем 30 дней. Тебе это так понравится, что через месяц ты станешь совсем другим. Своего в жизни добиваются только сильные.

Механизмы выживания

   В результате переживания заброшенности и неверной интерпретации таких случаев дети вырабатывают механизмы выживания, которые помогают им делать три очень важные вещи:   1. Они пытаются справиться с эмоциональной и физической болью от ощущения заброшенности.   2. Они стараются предотвратить повторение подобных событий.   3. Они скрывают свой отравляющий стыд (или осознание себя плохими) от себя и окружающих.
    Дети находят множество изобретательных путей для достижения этих целей. Поскольку их проницательность, опыт и средства ограниченны, данные механизмы часто неэффективны и иногда кажутся нелогичными

Например, ребенок, которому одиноко, может плохо себя вести, чтобы гарантированно заслужить внимание родителей, пусть и негативное. И хотя поведение, приводящее к неприятным или болезненным последствиям, иногда кажется нелогичным, последствия такого поведения порой представляются более желанными, чем одиночество и заброшенность.   Попытка быть «хорошим» – попытка стать тем, кем, как ему кажется, его хотят видеть другие, – это лишь один из множества возможных сценариев, который мальчик разыгрывает в результате ощущения заброшенности и отравляющего стыда

Идея № 1. С помощью одобрения окружающих славные парни пытаются решить свои психологические проблемы

Заботливые и неконфликтные, славные парни кажутся идеальными, однако в действительности за имиджем милого парня скрываются неразрешенные психологические проблемы, имеющие корни в детстве.

Как определить славного парня?

Это, например, тот, кого называют подкаблучником, тот, кто ставит на первое место интересы других, так как отстаивание своих считает эгоистичным. Это мужчина, опасающийся конфликтов и открытого противостояния, тот, кто боится обидеть или отказать и действует в угоду другим и в ущерб себе. Славный парень склонен оказывать непрошеную помощь, его будто бы привлекают сложные ситуации, где он может стать спасителем. Но в основе этого корыстные интересы — желание заслужить любовь и одобрение

Славным парням очень важно во всем быть правильными, они боятся сказать о своих промахах и тщательно скрывают свои

Альтруизм хорошего парня

Брать на себя чужую работу, дополнительную ответственность и тянуть лямку за всех? Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она не стала

В жизни важно не быть наивным альтруистом, который старается за других, но не для себя

Хватит быть хорошим парнем. Прояви разумный эгоизм, заявив о своих интересах и желаниях. Заяви своей право на лучшую жизнь, лучшую работу и лучших девушек. Ты этого достоин, а не кто-то другой.

Откладывание за завтра и борьба за место под солнцем

Обязательно в жизни у тебя все изменится, но потом. Ты ждешь окончания школы, потом университета или лучших времен. Появится хороший случай, повезет или удачно сложатся обстоятельства. Так хороший парень всю жизнь чего-то ждет.

Но важно понять то, что хорошая работа, крутая должность, перспективное дело, много денег или красивая девушка не дарятся сверху. Их нужно вырвать зубами у других людей, которые претендуют на это

За все лучшее в жизни нужно как следует побороться.

Перфекционизм хорошего парня

Желание сделать все идеально до хорошего никого не доводило. Часто важнее сделать какое-то дело или совершить поступок быстрее, чем добиваться его идеальности. Перфекционизм – это болото, в котором каждый шаг дается тяжело и которое не позволяет двигаться быстро. Лучшее – это враг хорошему.

Мнение окружающих

Безусловно мнение других людей нас волнует

Но насколько оно действительно важно? Тебе не нужно одобрение или поощрение окружающих, чтобы сделать что-то. Сам оценивай свои успехи и не позволяй другим мешать тебе

Другие люди не умнее и не лучше, чем ты.

Страх перемен у хорошего парня

Сидеть на третьесортной работе, довольствоваться малым и соглашаться на не устраивавшие тебя отношения. Можно всю жизнь идти на компромисс, довольствуясь синицей в руках. Можно делать вид, что ты доволен, хотя это не так.

Но как это противно осознавать себя неудачником, место которого в сточной канаве жизни. Лучше рисковать, создавать возможности и тратить силы на мечты, чем медленно умирать. Чего тебя терять, кроме оков?

Как перестать быть хорошим парнем?

Нет волшебной пилюли, которая все изменит в жизни, как таблетка в фильме «Матрица». Но у тебя есть ты. Только один человек может поменять жизнь со скучной и бесперспективной. Только ты можешь добиться жизни свей мечты. Что делать? Как избавиться от синдрома хорошего парня или синдрома неудачника? Тебе нужно прокачать в себе следующие параметры.

• Спортивная внешность и здоровый образ жизни.
• Отказ от всего, что зря отнимает время и силы.
• Уверенность в себе и решительность в действиях.
• Развитие общительности и коммуникабельности.
• Жесткая дисциплина и следование распорядку дня
• Выбор правильных ориентиров и целей.
• Умение принимать риски и не останавливаться при сложностях.
• Первый шаг к выполнению мечты уже сегодня и каждый следующий день. Каждый!

Всю жизнь бояться и довольствоваться малым. В жизни бываешь счастлив только в тот момент, когда делаешь то, о чем мечтаешь. Когда не откладываешь жизнь на завтра. Когда жизнь бьет ключом, путь разводным и по голове, но все равно бьет. Только тогда будешь счастлив.

Ты живешь один раз. Все можно. Все в этом мире для тебя!

Что такое ревность и почему она возникает

Ревность — это чуть изменённая зависть, основанная на собственной неуверенности. Это ощущение, что вы недостаточно хороши, из которого и рождаются постоянные подозрения: ведь партнёр наверняка выберет кого-нибудь получше. Зачем ему такая неказистая вы, если вокруг столько прекрасных девушек. В английском языке для ревности и зависти одно слово — jealousy. И как раз их язык этим фактом отлично подчёркивает истинное положение вещей.

Когда человек ревнует, он не признаёт собственных достоинств, собственной ценности. Он не способен до конца осознать, что партнёр выбрал его из всех остальных — за его достоинства, за его особенности, невзирая на его недостатки. Выбрал ровно таким, каким этот человек является. Согласился с этим. 

Неуверенность вызывает ревность субъективную — это те случаи, когда вы не понимаете, как перестать ревновать парня ко всем девушкам. Но бывают причины и объективные, которые человек провоцирует своим поведением. Если вы не склонный к ревности человек, с этим можно быстро разобраться, но не факт, что в этом моменте всё гладко.

Знакомьтесь с пятью всадниками апокалипсиса — наиболее частыми причинами ревности:

Отсутствие уверенности в себе. То, о чём было много сказано до этой строки. Неспособность принять себя как здоровую личность и неверие в выбор партнёра.

Недостаток информации. Мы начинаем что-то подозревать, когда видим, что нам не говорят всего. Чем больше тумана нагоняет молодой человек, тем больше сомнений относительно его верности будет у девушки — ведь если он не делает ничего табуированного, к чему что-то скрывать? Просто задайте ему правильные вопросы и узнайте все сразу.

Информационный фон в отношениях

Если парень постоянно говорит о других окружающих девушек, обращает на них внимание на улице (и своё, и ваше), вспоминает бывших — грех не заподозрить, что другие женщины в его жизни занимают слишком большое место.

• Наличие девушки-друга. Она была до вас, он дружил с ней и во время других отношений и относится к ней как к другу или как к младшей сестре. Они оба подчёркивают, что их общение не несёт никакой угрозы для отношений, но у девушек в этой ситуации часто возникает тревога и саднящее чувство, что он может в любой момент оставить вас и перевести её в ранг девушки из ранга друга.
• Прямые улики. Вы видите, что он флиртует с другими девушками. Вы знаете, что он склонен к изменам. Вы уже пережили как минимум одну. Этот пункт актуален, когда у вас действительно есть основания подозревать его в неверности — уже состоявшейся или потенциальной.

Парадигмы

   Парадигма – это карта дорог, которую мы используем для путешествия по жизни. У каждого есть такая карта, и каждый предполагает, что его карта точна и отражает реальное состояние дел.   Парадигмы часто работают на уровне бессознательного, но при этом они в значительной мере определяют наше мироощущение и поведение. Они служат фильтром, через который мы пропускаем свой жизненный опыт. Информация, которая не проходит через этот фильтр, отсеивается, не достигая сознания. Информация, которая соответствует парадигме, подкрепляет наш образ мыслей.   Парадигмы, как и карты дорог, могут быть отличными инструментами для быстрого достижения целей. К сожалению, если они не точны или устарели, то могут направить нас в неправильном направлении или заставить бесплодно кружить по одному и тому же району. Когда это случается, мы обычно еще сильнее стремимся к цели, чувствуя все большее отчаяние. И хотя сам человек, следующий неточной или устаревшей парадигме, считает, что его поведение абсолютно разумно, окружающие будут теряться в догадках, что заставляет его поступать таким образом.   Большинство парадигм создаются, когда мы юны, наивны и относительно беспомощны. Они часто основываются на неправильном осмыслении детского опыта. Так как парадигмы бессознательны, их редко оценивают и обновляют. Чаще всего они считаются верными на все сто, даже если это не так.

«Синдром Хорошего Парня»

Есть такая порода мужчин, выдрессированных искать одобрение женщин — это Хорошие Парни.

Хорошим парнем может быть ваш родственник, который позволяет жене верховодить. Это вполне может быть ваш друг, который готов сделать что угодно для кого угодно, даже если его собственная жизнь лежит в руинах. Это мужчина, жизнь которого кажется вполне упорядоченной, а потом бабах, он делает с ней что-то разрушительное: бросает работу, семью и отправляется в какое-то путешествие. Это мужчина, который расстраивает свою девушку или жену тем, что долго не может принять важных решений, все время чего-то ожидает, что вот-вот уже скоро должно произойти, чтобы жизнь наладилась. Это мужчина, который умеет изящно выкручиваться от неловких, прямых вопросов.

Возраст тут не имеет значения. Такие парни всегда стремятся быть хорошими и поступать правильно. Когда они делают других людей счастливыми — они сами испытывают счастье. Они боятся конфликтов и потому готовы уступать и идти на компромиссы, лишь бы не разрушать отношений.

Хороший парень старается быть не похожим на своего отца, потому что тот был пьющий, злой, авторитарный, гуляющий, или наоборот, безвольный и слабый. Поэтому он еще в детстве принимает решение быть непохожим на своего папу.

Хороший парень хочет верить, что он не эгоистичен, не агрессивен и не раздражителен — эти качества он приписывает «остальным» мужчинам. А чтобы еще больше убедить себя и окружающих в своей исключительности, он может увлекаться йогой, медитациями, не курить, не пить и не материться, блядь, через каждое слово.

Хороший парень любит находить недостатки в других мужчинах, ставит им двойки и осуждает моральную сторону их поведения. Это позволяет ему считать, что он лучше других мужчин. В мужской компании он чувствует себя неуютно, притворяется, что все хорошо, но хочет как можно скорее покинуть их общество. Хороший парень чувствует себя комфортно в женском обществе.

Вместо того, чтобы делать дело, он будет топтаться на месте, всегда находя объяснения своему бездействию. Он чемпион по отмазкам и одновременно рекордсмен по пусканию пыли в глаза и созданию образа надежности. Он пытается быть легким и доступным, но на самом деле он постоянно копается в себе и боится строить близкие отношения, потому что он уязвим.

Самый большой его страх — это страх перед женщинами. Он их боится, потому что не понимает. А чтобы скрыть этот страх, он старается быть удобным и делает так, чтобы порадовать женщин, опекает их. Он думает, что взамен получит ее любовь, пусть и не сразу, но в отсроченной перспективе, когда она поймет, какие ненадежные остальные мужчины, она прибежит к нему. Но так не будет никогда.

Хорошие парни не умеют расставаться. В отношениях они становятся зависимыми от женщин. И стараются по максимуму вложиться в отношения, чтобы взамен получить не меньшую порцию любви и признания. Когда отношения подходят к своему завершению, вместо того, чтобы нормально разойтись, хороший парень будет пытаться снова и снова все исправить, даже если ситуация непоправима.

Женщины дружат с хорошими парнями. Но не спят. Секс достается мужчинам. А хорошие парни ходят к метро встречать подруг тех женщин, о которых лишь мечтают.

Хороший Парень — это поколение психологически незрелых мужчин. Это беда последнего столетия, вызванная войнами, отсутствием отцов, ростом числа разводов, воспитанием женщинами, которые навязывают мальчикам свое понимание правильного мужского поведения и феминизмом, стремящимся к равноправию. Эти глобальные события незаметно превращают в пыль самое главное, что есть в мужчине — его мужественность, его инстинкты и его дикое по своей природе сердце.

Что от окружающих скрывает Хороший Парень?

Или к чему приводит услужливость мужчины перед женщиной?

Хорошие парни полны злости. Из-за постоянного ощущения неудовлетворенности собой и своими достижениями, внутри хорошего парня накапливаются токсичные эмоции, которые рано или поздно детонируют и взрываются.

Хорошие парни трусы и вруны. Из-за стремления быть правильным и угождать женщинам, они скрывают свои ошибки, выкручиваются, манипулируют и не признают факта допущенного промаха. Они могут давать вам обещания, зная, что не выполнят их.

Хорошие парни двуличны. Они демонстративно могут вести себя храбро или вызывающе, только лишь для того, чтобы скрыть свои комплексы.

Хорошие парни корыстны. Они только делают вид, что помогают просто так, но в действительности они помогают только для того, чтобы ими восхитились. Иногда они помогают только лишь для того, чтобы на них не сердился тот, кого они ранее обидели.

Хорошие парни пассивно-агрессивны. Свое разочарование или обиду они выражают окольными путями: забывчивостью, опозданиями, недоведением дел до конца, повторением того, что вас раздражает, даже после обещания больше так не делать.

Хорошие парни всегда успешны наполовину. Большинство этих парней могут быть талантливыми, одаренными, перспективными, но мало кто из них за всю жизнь реализует свой потенциал полностью.

У Хороших Парней есть и другие проблемы. Но в целом картина вам должна быть понятна. Если вы читаете мои статьи, то вам должно быть ясно, что «синдром хорошего парня» — это своего рода комбинация низкорангового и среднерангового мужчины. Но подвержены этому синдрому чаще всего именно среднеранговые.

Есть ли таблетки от этого синдрома? Конечно, есть. От этой проблемы можно исцелиться, даже не становясь при этом подонком, отморозком или женоненавистником. Советы по исцелению я буду давать в следующих статьях.

Как перестать быть «Хорошим Парнем» и стать полноценным мужчиной?

Я прекрасно знаю, каково это быть Хорошим Парнем, каково это притворяться, искать одобрения, а потом из-за разочарования и опустошенности закрываться на несколько дней в себе, не желая никого видеть и слышать.

За прошедшие годы я испробовал множество методов и терапий. Толк был, но мало. Кстати, Спарта и лидерские программы не помогут вам исцелиться от этого синдрома. Но решение есть. Например, в Америке, Роберт Гловер ведет мужские группы, под названием «Хватит быть славным парнем!». Подобный формат я запустил в Киеве: мужскую группу еженедельных встреч, для освобождения от синдрома хорошего парня. Процесс долгий и непростой. По сути — это такие встречи, на которых мы предельно честно разговариваем друг с другом о нашей мужской жизни.

Это работает в моей жизни и теперь я помогаю исцелиться другим мужчинам, чтобы они перестали быть хорошими и стали наконец-то самими собой! Когда ты перестаешь быть хорошим парнем, той танцующей красотке на пляже не придет в голову указывать тебе, чтобы ты шел к метро за ее подругой. Единственное, чего она будет хотеть — чтобы ты взял ее за руку и увел туда, где вас никто не увидит. Когда ты исцеляешься, то начинаешь понимать себя и уважать других мужчин. Когда исцеляешься, перестаешь бояться осуждения женщин и как ни парадоксально, начинаешь больше любить их. Когда исцеляешься, начинаешь жить той жизнью о которой мечтал и позволяешь себе совершать ошибки. Когда исцеляешься, то ты сам становишься хозяином своей жизни. И наконец-то начинаешь чувствовать свою мужскую силу.

На данном этапе я веду проект «Фундамент»:

В связи с возросшим числом запросов на эту тему от мужчин из других городов и стран, мы приняли решение делать онлайн курс.

На данный момент вы можете оставить предварительную заявку на онлайн-курс. Для этого заполните форму:

Просмотров:
18 207

Упражнения для освобождения

   Если вы узнаете себя или кого-то из тех, кто вам дорог, в описанном выше, продолжайте читать. Эта книга – практическое и эффективное руководство освобождения от негативного действия синдрома славного парня. Эта программа доказала свою эффективность для множества мужчин, и она сможет помочь вам и вашим близким.   Чтобы ускорить этот процесс, я дам вам множество упражнений.   Упражнения для освобождения от синдрома призваны упростить изменение парадигмы, что, в свою очередь, необходимо для излечения. Они не только помогут исцеляющимся славным парням понять, откуда взялась их парадигма, но также заменят ее более точной и актуальной. Эти задания также укажут те области, где следует действовать иначе.

Неэффективная парадигма славного парня

   Парадигма, которой пользуется славный парень, такова:   • Если я смогу скрыть свои недостатки и стану тем, кем меня хотят видеть окружающие,   • то я буду любим, мои потребности будут удовлетворены, а жизнь станет беспроблемной.
    Даже если эта парадигма неэффективна, славные парни видят только одну альтернативу: стараться еще сильнее.   Славные парни на удивление медленно учатся и поразительно быстро забывают те моменты, когда их парадигма подвергается сомнению. Они склонны доверять системам, которые доказали свою несостоятельность, поскольку те настолько укоренились в их подсознании, что бросить им вызов равносильно святотатству. Славному парню трудно даже представить, что можно действовать иначе, даже если его действия не приносят плодов.   Джейсон, чьи сексуальные сложности с женой Хизер уже были представлены в начале главы, – хороший пример разочарования, которое может стать следствием неэффективной парадигмы. У Джейсона был властный и требовательный отец, который предъявлял нереалистичные требования к Джейсону и другим детям. Отец считал, что есть только одно правильное мнение – его собственное. Мать Джейсона была эмоционально зависимой женщиной. Когда детям было что-то нужно, она бывала слишком подавлена, чтобы отреагировать.   Джейсон научился справляться со своими детскими переживаниями с помощью парадигмы, которая включала в себя:   • веру в то, что если он поймет, как все сделать правильно, то заслужит одобрение отца и избежит его критики;   • веру в то, что если он поддержит мать, став внимательным и послушным, она станет внимательнее к его потребностям;   • веру в то, что если он не будет создавать проблем, то получит любовь и одобрение;   • веру в то, что если он будет скрывать свои ошибки, никто не станет на него сердиться.
    Будучи ребенком, Джейсон был слишком наивным и неопытным, чтобы понять, что, что бы он ни делал, он никогда не будет соответствовать ожиданиям отца. Мало того, каким бы щедрым и заботливым он ни старался быть, мать никогда не станет достаточно близка. Он не мог видеть, что просто не существует способа сделать все правильно. И, вне зависимости от того, как хорошо он спрячет свои недостатки и ошибки, люди все равно будут на него сердиться.   Даже когда эта детская «карта дорог» была неспособна привести его в желаемом направлении, единственное, что он мог сделать, это еще сильнее стараться делать то же самое. Единственное, на что годилась его парадигма, это слегка ослаблять чувство страха, никчемности и собственной неполноценности.   Став взрослым, Джейсон пробовал применять свою детскую парадигму к отношениям с женой. Как и его мать, жена была внимательна к нему только в том случае, если чувствовала эмоциональную потребность. Как его отец, она могла быть критичной и требовательной. Применяя свою детскую карту к браку, стараясь делать все правильно, быть внимательным и заботливым, пытаясь не создавать проблем, пряча свои ошибки, Джейсон создал иллюзию, что он сможет заставить жену ценить его, всегда быть сексуально доступной и никогда на него не сердиться. Ошибочная парадигма мешала ему видеть, что, что бы он ни делал, жена оставалась холодной, критично настроенной и недоступной, и, возможно, ему самому было нужно, чтобы она вела себя таким образом. Даже когда парадигма была так же бесполезна, как и в детстве, Джейсон видел только один вариант – прилагать еще больше усилий.

Отравляющий стыд

   Случаи, когда ребенка оставляли одного, и эгоцентричное объяснение подобных переживаний создают уверенность у маленьких детей в том, что им нельзя быть самими собой. Они приходят к выводу, что с ними что-то нетак, раз важные для них люди их оставляют. Они не догадываются, что причина заброшенности не в них самих, а в тех людях, которые должны видеть их потребности и удовлетворять их.   Эта наивная, эгоцентричная интерпретация происходящего приводит к возникновению психологического состояния, которое я называю отравляющий стыд. Отравляющий стыд – это вера в то, что человек по своей сути плох, испорчен, не похож на других или недостоин любви. Отравляющий стыд – это не столько вера в то, что человек плохо поступает, сколько потаенная уверенность в том, что он сам плохой.

Шаблоны поведения

Шаблон, которым можно обобщить их поведение в целом, такой:

И казалось бы, что тут плохого, aren’t we all, как говорится? Но на деле всё сложнее. Эта потребность в одобрении у славных парней настолько сильная, что мешает жить и им самим и тем, кто рядом с ними.

Нужда в одобрении со стороны приводит к тому, что…

Из списка уже видно, что большая часть отношений с окружающими славные парни выстраивают на манипуляциях. Они не в силах сказать «нет», выразить своё мнение и отстоять свою позицию. Им кажется, что это эгоистично и неправильно.

Гловер перед тем, как решать эту проблему, предлагает понять, откуда она взялась.