Любовь всемером: страны, в которых развита полиамория

Но почему? Я не понимаю. Почему меня не достаточно?

Если вы привержены моногамии, осмысленно ответить на этот вопрос довольно сложно.

Полезно держать в голове мысль, что это действительно не имеет к вам прямого отношения. Дело не в том, что вы не можете предложить «достаточно». Не в том, что вы не можете удовлетворить потребности вашего любимого человека. И не в том, что он не любит вас, или просто эгоистичен, или вы не удовлетворяете его или просто потому, что вы недостаточно хороши.

Многие люди, в результате воздействия общества или сами по себе, действительно нуждаются в единственном человеке на всю жизнь. Эти люди испытывают сильное стремление найти партнёра, но как только партнёр найден, это стремление исчезает. Их потребность в поиске близости выключается. Стремление удовлетворено и человек готов вступить в брак и остепениться.

Другие люди устроены иначе. Люди, полиамурные от природы, испытывают то же стремление, ту же потребность в близости и любовных отношениях, но это стремление не выключается в тот момент, когда партнёр найден. Полиамурный человек сохраняет стремление искать близкие отношения.

Именно это имеют в виду многие полиамурные люди, когда говорят: «Наличие одного любовника не удовлетворяет всех моих потребностей». Они не имеют в виду, что ожидают все их потребности, простые и сложные, должны быть удовлетворены одновременно. Это всего лишь способ сказать, что когда моногамный человек находит партнёра, его потребность в поиске полностью удовлетворяется, для полиамурного же человека это не так.

Проще говоря, моногамный человек может быть счастлив, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком, а полиамурный — нет.

Тут совсем не обязательно имеется выбор. Не думаю, что полиамурные люди выбрали быть такими в большей степени, чем моногамные сознательно выбрали моногамность. Лично про себя я знаю, что я не принимал такого решения, это просто часть меня. К добру или к худу, я не могу быть счастлив, когда моя личная жизнь состоит только из одного человека. Моя жена может. Никто из нас ни прав, ни виноват, мы просто разные. Нам приходится уважать эти различия и приспосабливаться к ним, чтоб быть счастливыми вместе.

Если ваш партнёр полиамурен от природы, его стремление иметь других партнеров не является ни вашим недостатком, ни его или её недостатком. Это не значит, что он или она не любит вас. Это просто значит, что у вас разные стремления и разные потребности.

Плюсы полиамории

Большая часть отношений распадается из-за неверности партнеров или из-за скуки («любовная лодка разбилась о быт»). Главный плюс полиамории в том, что она исключает эти две причины. Разнообразие дает возможность отвлечься и не погрязнуть в рутине, а стремление монополизировать чье-то тело и само понятие измены при таким подходе начинают казаться абсурдными. Таким образом, сторонники полиамории, не лишаясь эмоциональной близости, оказываются в гораздо меньшей степепи подверженными ревности, которая разрушает психику.

Также в традиционном обществе бытует стереотип, что для создания крепкой семьи до свадьбы нужно «нагуляться», чтобы потом не «ходить налево». Свободные отношения — прекрасный способ приобрести подобный опыт, а полиамория делает его более глубоким, взаимодействие долгосрочных партнеров «обкатывается» не только в сексуальном плане (с другой стороны, последние масштабные исследования американцев показывают: чем меньше у вас было партнеров до брака, тем больше шансов, что ваша семейная жизнь сложится успешно).

Суть полиамории

Полиамория – что это такое? В России полиаморные отношения мало кому известны, так как большинство людей воспринимают такую связь как полигамию. Но это в корне не верно, так как в полигамных отношениях распутную жизнь ведет исключительно один партнер, а второй сохраняет свою верность.

Давайте будем откровенны и рассудительны. Большим количеством распутства наполнен и моногамный союз, где один из партнеров изменяет другому. В моногамном союзе спать с кем-то, кроме своего партнера считается не порядочным, но реальность сурова, от того и появляется множество подборок про то, как узнать, что тебе изменяют и так далее…

Все-таки, что из себя представляет полиамория?

Полиамория – это отдельная ветвь отношений, не связанная ни с моногамией, ни с полигамией. Полиамория под собой имеет добровольное принятие участия более двух людей в отношениях.

Подходят ли вам свободые отношения и полиамория

Здесь как с любым рискованным предприятием — нужно отдавать себе отчет, зачем вы это делаете, по доброй ли воле идете на этот эксперимент и стоит ли потенциальная награда риска. Покопайтесь в себе и признайтесь честно, не вызвано ли желание удариться в богемный образ жизни одной из этих причин:

Физическая боязнь одиночества

Помните саундтрек к «Иронии судьбы» — «…а ходят в мелкой суете разнообразные не те»? Евтушенко написал это почти шестьдесят лет назад, но ничего не изменилось, только суета ускорилась и случайных контактов стало на порядок больше. Современный городской житель систематически заполняет свое окружение случайными людьми, в душе надеясь, что когда-нибудь на смену «не тем» придут «те самые». К сожалению, от одиночества это не спасает, поэтому свободные отношения — плохой способ решения такой проблемы. Хороший способ — формировать окружение не по принципу географической близости (работа — прошлая работа — однокашники — ходим в один бар), а по признаку общих интересов: группы с общими хобби, организации, где люди имеют общие цели и ценности. В этом случае физическое одиночество придется некоторое потерпеть, но зато потом полноценная связь все окупит.

Перфекционизм и неуверенность в себе:
«я пока не готов брать на себя ответственность,
поэтому не буду»

Эгоизм и страх потерять себя:
«не хочу ограничивать свою свободу»

Тогда ищите того, кто не будет ограничивать ее вместе с вами. Как найдете, сразу захотите ограничить свою свободу сами, остепенитесь, забудете про измены, шатания по злачным местам и другие бесхитростные приключения. Ведь в сухом остатке ваша «свобода» в таких отношениях сводится к возможности поразвлечься с очередным незнакомым телом, ощутить при этом краткую радость охотничьего азарта, а также к нежеланию меняться. Стоит ли оно того?

Что же до полноценной полиамории, взвесьте свои душевные силы — хватит ли их на полноценную любовь и уважение к потребностям нескольких человек? Большинству людей в отношениях, как в бизнесе, всегда хочется получить больше, чем отдать. Но любовь так не работает, а полиамория, «многолюбовность» — тем более. Чтобы много получать, придется еще более щедро отдавать: выслушивать всех своих партнеров, поддерживать их, заботиться, а для этого нужно изначально обладать большими эмоциональными ресурсами. Эмпирический опыт свидетельствует, что душевных ресурсов большинства людей не хватает даже на удовлетворение нужд одного партнера. Так что чисто логически приходим к выводу, что реальных полиаморов гораздо меньше, чем людей, считающих себя таковыми.

Что такое полиамория

Параллельно с приближением третьей промышленной революции на наших глазах происходит очередной виток революции сексуальной. Маршируют по просторам соцсетей секс-евангелисты (такие, например, как Елена Рыдкина, сотрудник сервиса спонтанных знакомств Pure), появляются все новые мобильные приложения для спиддейтинга, Pornhub снимает социальную рекламу. Выставление напоказ своей личной жизни всегда вызывало интерес у публики, но только в последние десять лет открытая демонстрация содержимого своей постели так поощряется лайками и шерами. Происходит десакрализация секса. Прогулка по улице за руку становится более интимной, чем секс на первом свидании.

По сути, мы видим то, о чем еще больше века назад писал Энгельс в «Происхождении семьи» — отмирание традиционной детоцентричной семьи, ставящей благополучие наследников во главу угла, в пользу такой, где одной из главных ценностей является свобода и независимость каждого из супругов.

Вместе весело шагать

Одна из самых известных полиаморных историй красочно описана в фильме Алексея Учителя «Дневник его жены». Фильм повествуюет о судьбе Ивана Бунина, жившего со своей супругой, ее любовником, своей любовницей и любовницей любовницы – в одном доме.

Надо ли говорить, что подобная «группировка» образовалась спонтанно? Непредсказуемость вообще одно из главных свойств полиаморного романа, существующего по принципу матрешки. Начиная отношения с человеком, сложно предугадать, станет ли он, как в гареме, «любимой женой», останется ли просто увлечением и сколько людей приведет за собой в вашу жизнь. Ведь с появлением каждого нового участника форма отношений меняется.

Все это кажется безумно странным, однако, если задуматься – а не дают ли такие отношения того, о чем мы все мечтаем? Тут и разнообразие, и многосторонняя поддержка, и жизненно необходимые большинству женщин разговоры по душам.

И, что немаловажно, акцент, на чувствах – в какой- то степени более возвышенных, чем у обычных пар. Ведь во главе угла стоят любовь и духовное развитие – как собственное, так и партнеров. Полиаморы осуждают ревность и учатся философски смотреть на отсутствие «эксклюзивности» во взаимоотношениях

Полиаморы даже могут похвастаться собственной символикой. Символом явления служит синий знак бесконечности на алом сердце, а флаг полиамории состоит из трех горизонтальных полосок синего, красного и черного цветов, которые обозначают в порядке очередности: откровенность партнеров друг с другом, любовь и единодушие с теми, кто должен прятать собственные отношения из-за осуждения общества.

Складывается впечатление, что полиамория – оплот последних романтиков, верящих в безграничную и безусловную любовь. И все-таки немного лукавящих.

Что скрывается за желанием «бросить якорь» в как можно большем количестве мест, чтобы чувствовать себя защищенными? Скорее всего, большая боязнь полностью открыться и привязаться к одному человеку – и потерпеть в этих бесценных в своей неповторимости отношениях фиаско.

Вот такая она, понятная и непонятная полиамория в современной жизни.

Будьте счастливы!

Это значит что я должен делать всё со своим дополнительным партнёром и совершенно не бывать наедине с основным!

Нет. Хотеть проводить какое-то количество времени наедине
с любым из партнёров: основным или побочным — не значит хотеть слишком
многого. Действительно, почти любые романтические отношения
нуждаются в опеределённом количестве времени наедине.

Сейчас я говорю в общем, а не о том кто, сколько и с кем должен
проводить времени наедине.

Я видел две основные модели множественных отношений. Первая,
«исключительная» модель может быть описана так: «Алиса
нуждается в том, чтоб проводить со мной 10 часов в неделю,
а Бетти — 15. Мне надо работать 40 часов в неделю и 7 часов в
неделю я провожу в командировках. Хмм.. это значит что Алиса
получает это, это и это время, Бетти получает это.. Всё, всё время
распределено.» Это модель соревнования за ресурсы. Вы имеете
сколько-то ресурса (в данном примере — времени), Алиса хочет
столько-то, Бетти столько-то и они обе соревнуются за один и
тот же ресурс. Суммарный выигрыш нулевой, так как каждый час,
который получает Алиса, не может получить Бетти.

Другая модель «включительная». Идея состоит в том, что время,
проводимое с Алисой не обязательно должно исключать присутствие
Бетти и наоборот. Хотя любые отношений должны подразумевать
какое-то количество времени наедине, основа включительной
модели состоит в том, что возможно проводить время с партнёрами
партнёра приятным для всех образом.

Естественным следствием включительной модели является
возможность с удовольствием проводить время с партнёром,
не исключая его других партнёров даже если у вас нет
романтических отношений с партнёрами вашего партнёра.

Однако, включительная модель не работает для людей,
которые считают время своего партнёра своей неотъемлемой
собственностью. «Но я не собираюсь проводить время с Бетти! Я
основной партнёр и это время принадлежит МНЕ!» Она также не
годится для людей, которые чувствуют угрозу в других партнёрах
своего партнёра. «Я не могу стоять и смотреть как ты целуешь
Бетти! Это делает меня неуверенной!» Не подходит она и для
людей, которые считают что любое время, проведённое с другими
партнёрами их партнёра не может приносит удовольствия по
определению:
— Ты никогда не проводишь время со мной!
— Но, милая, мы провели весь день вместе, помнишь?
— Это не считается, тут была Бетти!

Этичные основно/дополнительные отношения требуют сочувствия
и рассмотрения нужд всех вовлечённых в них, включая
дополнительных партнёров. Никто не должен быть вынужден занимать «свободную
позицию» в вашей жизни. Человек это человек, а не собственность
или домашнее животное. Любые здоровые отношения должны
учитывать что люди имеют чувства, имеют потребности, даже
если отношения — побочные. Для того чтоб отношения нормально
развивались, следует относиться к этим чувствам и потребностям
с уважением.

Ошибочно думать что можно угождать неуверенностям и страхам людей, участвующих в основных отношениях, вне зависимости
от последствий, которые это будет иметь для дополнительных
отношений. Также пагубно плохо относиться к побочному
партнёру или пытаться слишком детально управлять дополнительными
отношениям так, чтоб не потревожить неуверенности в основных;
это будет вредно и для основных отношений.

Обсуждение в ru_poly

Уровень ЗППП среди полиаморов очень низкий

Несмотря на стереотипы о «грязных шлюхах, распространяющих болезни», распространение ЗППП среди полиаморов ниже, чем среди населения в целом. Это связано с тем, что полиаморы: 

• чаще проверяются из-за увеличения числа партнеров; 
• без проблем обсуждают сексуальное здоровье; 
• обмениваются результатами тестов до близости; 
• не стигматизируют тему ЗППП, считая их предотвратимым явлением, а не позорным секретом; 
• практикуют безопасный секс более жестко и последовательно, чем люди, которые занимаются изменами. 

Что такое полиамория?

Полиамория — это открытые романтические отношения, в которых участвуют больше двух человек одновременно. Сам термин происходит от греческого слова poli, которое означаетмного», и латинского слова amor, которое значит любовь». Не сложно угадать — речь идет о любовных отношениях между несколькими партнерами. Можно сказать, что это полная противоположность моногамных отношений, где участвуют только двое партнеров. Хотя этот тренд стал особенно популярен среди миллениалов и поколения Z, полиамория остается небольшой субкультурой. Такие отношения могут выглядеть странными и необычными с привычной точки зрения. Тем не менее, эти отношения имеют длинную историю. Конечно, большинство людей разделяют моногамные ценности, но отношения между несколькими партнерами существовали всегда. Я не говорю про адюльтер, который не нужно путать с полиаморией. История знает много примеров отношений, в которых участвовало более двух партнеров. Например, британский писатель Нил Гейман и его супруга Аманда Палмер неоднократно признавались, что не разделяют моногамных ценностей. Другой пример, который немедленно приходит на ум — Джон Леннон и Йоко Оно. Пара встречалась с разными партнерами на протяжении совместной жизни. И конечно, полиамория нашла отражение в массовой культуре. Достаточно вспомнить сериалы «Политик» (2019-) и «Карточный домик» (2013-2018). Но как такие отношения выглядят в реальности?

Поскольку такие отношения не укладываются в логику общества, это слово вызывает много путаницы и непонимание. Как правило, когда мы думаем про полиаморию, мы представляем человека (или пару), который встречается сразу с несколькими партнерами. И очень часто полиаморию путают со свободными отношениями. Хотя обе разновидности отношений относят к полигамным, между ними существует принципиальная разница. Главная движущая сила полиаморных отношений — эмоциональная связь и романтические чувства. Конечно, это не отменяет интимных отношений. Но это не самый важный аспект полиамории. Такие отношения предполагают равные отношения между несколькими людьми. Как правило, это пара, которая допускает романтические отношения с другими людьми. Хотя, границы в полиаморных отношениях не похожи на моногамные отношения, они все же существуют. Вместе с тем, границы и правила могут отличаться у разных пар. Партнеры могут определять, кто может быть участником таких отношений.

У людей может быть разная мотивация, чтобы вступить в полиаморные отношения. Возможно, один или оба партнера хотят разнообразить общение или ищут сильных чувств на стороне. Одни люди считают, что отношения с одним человеком им не подходят. Они ценят собственную независимость и хотят принимать самостоятельные решения. Другие люди не чувствуют себя достаточно уверенно в отношениях с одним постоянным партнером. Некоторые люди могут испытывать сильные чувства сразу к нескольким партнерам и не хотят отказываться от них. Полиаморные отношения могут быть очень разнообразны. А что насчет брака? Обычно брак не является главной мотивацией полиаморных отношений. Такие люди хотят расширить границы отношений и идея брака плохо укладывается в такую модель.

Итак, поскольку я знаю, что надо мне, а мой партнёр знает что надо ему или ей, этого достаточно, так?

Хорошо… Нет. Вы на верной дороге, но в этом уравнении есть ещё одна важная часть, и её легко упустить: вам надо также учитывать потребности остальных людей, вовлечённых в отношения.

Начать рассматривать других партнёров своего партнёра как противников, как конкурентов за время и энергию очень просто. Это понятно и естественно, но обычно приводит к довольно хреновым результатам.

Ваше счастье, счастье вашего партнёра, счастье его других партнёров — всё это тесно связано. Установление хороших отношений с другими партнёрами ваших партнёров — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите этим отношениям стать враждебными, это повредит и вам и им. Поддерживать с ними здоровые отношения возможно, даже если они не нравятся вам, хотя это и сложнее. Даже если вы не можете стать с ними друзьями, относиться к ним с уважением по прежнему необходимо.

Партнёры вашего партнёра тоже люди. У них тоже есть чувства и они заслуживают уважения и сочувствия.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если между вами не возникнут любовные отношения какого-либо рода, у них, определённо, есть что предложить вашему партнёру. Эти отношения потенциально способны сделать счастливым вашего партнёра и, далее, сделать счастливыми вас. Ваши отношения с партнёром выигрывают от того, что он становится счастлив.

Я считаю, что самый важный урок тут состоит вот в чём: лучший способ построить успешно функционирующие отношения с полиамурным партнёром состоит в том, чтоб добиться того, чтобы они были полезны и приятны ДЛЯ ВАС.

Я не имею в виду, что вам надо пойти и найти ещё одного партнёра для себя. Я имею в виду нахождение способа быть счастливым в полиамурных отношениях и создание позитивных отношений с другими партнёрами вашего партнёра. Не любовных, но таких, которые приносят вам радость и счастье. Чем более вы будете успешны в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром и тем меньше стрессов и проблем вы в них испытаете. Не считайте, что ваши отношения с партнёром и его отношения с другими людьми находятся в антагонистическом противоречии!

Второй по важности урок вот какой: не разбивайте сердце тому, кого вы любите. Если вы разбиваете сердце своего любимого, разумно ожидать, что это будет иметь последствия

Один из способов сделать это: дать возможность партнёру стать эмоционально близким с кем-то, а затем обидеть этого человека или, хуже того, приказать партнёру расстаться с ним или добиться того же просьбами или манипуляциями. Доброта, сочувствие и уважение, даже по отношению к другим партнёра вашего партнёра, даже если вы ревнуете, сердитесь, чувствуете себя неуверенно или испуганно, уберегут вас от этой ситуации. Кроме того, они являются полезными компонентами любых близких отношений.

Поймите меня правильно: поли-/моно- отношения не простая штука. Определённо, у каждого имеются границы, при нарушении которых он не может быть счастлив. Многие в полиаморном сообществе советуют держаться подальше от моногамных партнёров. Крайне болезненно иметь партнёра, базовые желания и потребности которого относительно отношений отличаются от ваших. И это болезненно для всех, участвующих в отношениях людей. Пары поли-/моно- являются весьма распространённой формой полиамурных отношений, но очень непростой при этом.

Любви как таковой тут недостаточно. Любовь вовсе не всегда побеждает всё. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут нормально функционировать, независимо от того, насколько их участники любят друг друга. У каждого есть те или иные пределы: независимо от того, насколько вы любите кого-то, есть вещи, которые вынудили бы вас покинуть отношения.

Вы не можете быть кем-то другим. Вам, определённо, следует следовать собственным убеждениям. И если ситуация сталкивается с вашими необсуждаемыми границами, выбора у вас не остаётся. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворяются ваши важнейшие потребности. Вопрос состоит не в том: «Честно ли, что моему партнёру нужны другие партнёры?», вопрос вот в чём: «Является ли моя потребность в моногамии необсуждаемой и необходимой для моего счастья?» Если вы пытаетесь понять, можете ли вы участвовать в немоногамных отношениях, ответ на этот вопрос подскажет вам как быть. Если вы несчастны, вряд ли вы принесёте счастье своему партнёру.

Что? Это какая-то бессмыслица!

Именно.

Каждое из этих слов имеет простой смысл, но если сложить их
в этом порядке, смысла окажется немного. Нечто похожее часто
происходит когда кто-то не разделяет ваш взгляд на мир. Когда вы
пытаетесь объяснить нечто, совершенно чужеродное для слушателя,
слова нередко теряют смысл.

Возьмём, к примеру, человека, который убеждён в том, что
«обязательства означают исключительность». Если вы скажете
ему: «Можно быть связанным обязательствами более чем с
одним человеком», — ваши слова прозвучат для него столь же
осмысленно, как «голубая рыбная труба», потому что в его
представлении обязательства по определению подразумевают
исключительность. Для него слова «обязательства перед
двумя людьми» имеют столько же смысла как утверждение
«труба столь велика, что мала». Объяснение кому-нибудь
чужеродной для него концепции может принести немало
расстройства. Часто требуется приложить массу сил для того,
чтоб понять в чём именно различаются ваши взгляды на мир и
построить мост между ними. И пока вы не сможете донести до
человека саму концепцию, все разговоры с её использованием
будут иметь не больше смысла, чем «голубая рыбная труба».

«Некоторым кажется, что полиамор — это тот, кто спит со всеми подряд»

— В свободные отношения попала случайно, специально их не искала, так просто получилось, — говорит Рия. Ей 22 года, из них полтора она состоит в свободных отношениях.

Фото из личного архива Рии

— Начала общаться с человеком, с которым сейчас в свободных отношениях, еще будучи в традиционных. Познакомились на фестивале, а потом много переписывались. Как-то пошли гулять, и он рассказал мне про полиаморию. «Что?» — подумала я, а потом часто ловила себя на похожих мыслях, да и традиционные отношения у меня никогда не заканчивались хорошо. Мне нравились другие люди, в то же время я не переставала любить человека, с которым встречалась.

Сейчас у девушки один партнер, и она знакома с его подругами и бывшими девушками. Рия так описывает свои отношения: «Мы просто встречаемся, проводим время вместе, путешествуем, катаемся на великах, смотрим фильмы — как и все».

— Еще недавно партнера у меня было два, — рассказывает девушка. — Но со вторым (он из Лондона) мы поговорили и решили, что больше не будем поддерживать отношения. Когда мы только познакомились, я сразу рассказала об этом другу из Минска, и он сказал: «Классно».

Рия признается: она тоже рада, когда ее партнер знакомится с новыми людьми, хотя немного ревности все-таки есть.

— Но надо уважать всех партнеров и понимать, что они не всегда могут уделять тебе много внимания. У всех свои договоренности, которые люди устанавливают исходя из своих потребностей и желаний. Самое главное — всем должно быть комфортно.

Традиционный подход к отношениям Рии не очень нравится:

— В обычных отношениях много обязательств, о которых никто не говорит, но их исполнение подразумевается само собой. Если он идет куда-то с друзьями, то должен сообщить об этом мне, если я иду куда-то с подругами, тоже должна «отпроситься». В свободных отношениях другой человек — не твоя собственность. У нас нет никаких половинок, мы — две личности, которым хорошо вместе.

Рия уверена: принято считать, что любовь одна и на всю жизнь. Даже если она уже четвертая, человек все равно уверен, что эта точно настоящая.

— Все ищут партнеров по-разному, кто-то в группах и чатах, но в Беларуси этого немного, кто-то ходит на вечеринки и знакомится там. Я не стремлюсь кого-то искать. Есть полиаморные люди, у которых в данный момент вообще может не быть отношений. Это скорее мировоззрение, чем обязательное условие иметь минимум трех партнеров одновременно, а иначе не считается, — объясняет Рия. — Когда знакомлюсь с кем-то и говорю, что я полиамор, процентов 70 спрашивает, что это, а некоторые сразу предлагают заняться сексом. Им кажется, что полиамор — это тот, кто спит со всеми подряд. Вообще, полиамория — это про отношения и любовь, а про секс — это полигамия. В целом людям сложно принять такой подход к отношениям, особенно в Беларуси.

На вопрос, вернется ли она к традиционным отношениям, девушка отвечает:

— Не думаю, что соглашусь на обычные отношения, если предложат, хотя это от ситуации будет зависеть. Но я же знаю себя — я все равно буду общаться с новыми людьми, это был бы самообман.

Основные идеалы, разделяемые приверженцами полиамории

Перечисленные ниже идеалы, разумеется, достигаются далеко не всегда, но приверженцы полиамории, как правило, стремятся к их достижению. Следует также заметить, что многие из этих идеалов характерны и для моногамных отношений.

• Верность и преданность: под верностью в полиаморных отношениях, как правило, понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение тех или иных оговорённых границ.
• Доверие, честность и уважение
• Взаимная поддержка
• Общение и достижение договорённостей: поскольку полиамория подразумевает отказ от традиционных границ допустимого, её приверженцы, как правило, придают большое значение явным договорённостям и достижению взаимопонимания.
• Отрицание собственничества: полиаморные люди предпочитают отношения, построенные на доверии, отношениям, основанным на контроле и собственнических чувствах. Они, как правило, склонны рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Не считайте, что проблема в полиамурности

Я говорил об этом раньше, но эта мысль не портится от повторения: не любые проблемы, возникающие в полиамурных отношениях, являются следствием полиамурности! Да, когда вы находитесь в нетрадиционных отношениях любого рода, очень просто указать на то, что эти отношения не похожи на обычные и сказать: «Вот откуда растут наши проблемы!» Но это не всегда так. Даже традиционные моногамные отношения могут сталкиваться с проблемами распределения ресурсов, в конце концов, человек, проводящий всё своё время за работой, немногим отличается от человека, проводящего всё своё время с другим партнёром. Даже сложности, на первый взгляд непосредственно связанные с полиамурностью, например, ревность, сплошь и рядом встречаются именно в моногамных отношениях.

Как ни соблазнительно указать на структуру отношений, столкнувшихся с проблемой и сказать: «Вот источник наших бед», но, часто, гораздо продуктивнее пытаться решить каждую проблему саму по себе и разобраться в её корнях до того, как свалить её на полиамурность.