Оскар бренифье

Что значит быть свободным?(о свободе)

Сын возвращается из школы и отпрашивается у мамына поход в кафе.

Сын: Мам, мы с ребятам хотим пойти в кафе до начала каникул. Отпустишь меня?

Мама: В какое кафе? Ты же знаешь, я не одобряю эти походы по увеселительным заведениям.

Сын: Никакое это не увеселительное заведение, обычная пиццерия рядом с рынком.

Мама: И с кем ты пойдешь? С вами будет кто‐то из взрослых или вы пойдете одни?

Сын: Нет, я не один, нас будет человек двадцать. И мы пойдем без взрослых, потому что нам четырнадцать лет и мы уже не дети. Можно подумать, я прошу о чем‐то сверхъестественном!

Мама: Я все еще твоя мать, хочешь ты этого или нет, и пока ты несовершеннолетний, я несу за тебя ответственность.

Сын: Это не значит, что надо постоянно устраивать слежку.

Мама: Но и свобода не значит делать все что заблагорассудится. Свобода подразумевает необходимость думать, перед тем как что‐нибудь предпринять.

Сын: А кто должен решать, имеем ли мы право делать что‐либо или нет?

Мама: Пока это решаю я. И во сколько же закончится ваш праздник?

Сын: Мы договорились встретиться в 8 вечера, значит вернемся домой в одиннадцать.

Мама: В одиннадцать? Нет, это слишком поздно. Это даже не обсуждается.

Сын: Ну вот, опять ты за свое. Никакой свободы.

Мама: Как это никакой свободы? В твоем возрасте я даже с родителями в кафе не ходила.

Сын: Времена меняются, знаешь ли. В наши дни у детей больше свободы.

Мама: Может быть, но кое‐какие вещи остались неизменными, например то, что несовершеннолетние дети обязаны спрашивать разрешения у родителей.

Сын: Именно это я и делаю.

Мама: Но ты хочешь вынудить меня поступить по-твоему. Ты тоже лишаешь меня свободы, не даешь мне поступить согласно моей совести.

Сын: Ну вот! Теперь я тебя лишаю свободы!

Мама: Конечно! Как только у человека появляются дети, он автоматически лишается свободы.

Сын: Ты сама решила завести детей. У тебя была свобода выбора, рожать их или нет.

Мама: Согласна. Все наши действия и решения имеют последствия. Свобода налагает множество обязательств. Такова реальность. Боюсь, ты это еще не совсем понимаешь.

Сын: А почему каждый не может делать то, что он хочет, вместо того чтобы заниматься другими?

Мама: Потому что мы живем в обществе и наша свобода связана со свободой других. Мы не можем притворяться, что мы одни на свете.

Сын: Другие мешают нам быть свободными? Тут я с тобой согласен.

Мама: Но ты слишком быстро забываешь, что другие еще и позволяют тебе быть свободным, потому что помогают тебе, когда ты в этом нуждаешься.

Сын: Если ты имеешь в виду семью, то я ее заводить не собираюсь. Буду жить один — так гораздо спокойнее.

Мама: Если ты хочешь жить один и в спокойствии, почему же так любишь проводить время с друзьями?

Сын: Это не одно и то же. Мы друг другом не командуем и расходимся, когда кто захочет.

Совет 2

Будьте невежественны, задавая ребенку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что, когда вы задаете ребенку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребенка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.

Пример. Если Вы спрашиваете ребенка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только “четыре”, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребенка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришел к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребенок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит.

Спросите сына: “Почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?”, – спросите вы. “Я хотел забрать у нее какие-то вещи”, – например, скажет мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?”, – задайте ребенку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребенку вопросы, обсуждали.

Если в споре участвуют двое детей, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, – обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”.

Почему зачастую еврейские дети — гении: 7 секретов воспитания

Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что двое детей спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберетесь с этим позже.

Совет 4

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребенка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребенку, но, когда это становится одержимостью, вы делаете жизнь ребенка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребенка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, вы видите? Не каждый ребенок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребенок будет вторым или даже номер 30. Ребенок может принять, что он будет номер 30, но не его родители.

Как научиться любить себя: 10 советов для мам и пап

Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: “Я не понимаю ребенка, он злится на меня”. Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребенок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: все, что ему (ребенку) нужно – больше работать. Ребенок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребенок не одарен в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, ваш ребенок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребенок такой, какой есть. Школа – это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.

Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив”. Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребенок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребенок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребенка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребенку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребенок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлен неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнет плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Краткая биография автора

Краткая биография

Оскар Бренифье — эксперт ЮНЕСКО, директор Парижского института практической философии, один из самых известных в мире специалистов по развитию детей, основоположник теории и практики философского консультирования. Бренифье — автор более двадцати книг, включая т.н. «философию для детей» серию «Philozenfants», которые были переведены на мн

Краткая биография

Оскар Бренифье — эксперт ЮНЕСКО, директор Парижского института практической философии, один из самых известных в мире специалистов по развитию детей, основоположник теории и практики философского консультирования. Бренифье — автор более двадцати книг, включая т.н. «философию для детей» серию «Philozenfants», которые были переведены на многие языки мира и отмечены несколькими престижными французскими премиями. В 2010 году российский издательский дом «Clever books» опубликовал первые две книги Бренифье серии «Простые истины» — «Любовь и дружба» и «Смысл жизни» — для детей 6-9 лет на русском языке, а в декабре того же года состоялась их презентация в Москве. Книги вышли в издательстве Clever.Бренифье подвергает сомнению правильность традиционной системы образования, которая заключается в прослушивании и повторении, и предлагает перестать разговаривать только с самим собой, перейти к диалогу. Он отличается от своих коллег тем, что не проводит все время в кабинете, а путешествует по всему миру и организует философские семинары для детей, взрослых, учителей и даже для заключенных и пациентов в психиатрических клиниках. Его работа направлена на то, чтобы научить взрослых общаться с детьми, детей — понимать сложные философские вопросы, необходимые для жизни.На нашем книжном сайте Вы можете скачать книги автора Оскара Бренифье в самых разных форматах (epub, fb2, pdf, txt и многие другие). А так же читать книги онлайн и бесплатно на любом устройстве – iPad, iPhone, планшете под управлением Android, на любой специализированной читалке. Электронная библиотека КнигоГид предлагает литературу Оскара Бренифье в жанрах .

Почему люди боятся перемен? (об изменениях)

В классе Манон появилась новенькая. Она недавно переехала из другого города, и ей трудно привыкнуть к новой жизни.

Дочь: У нас в классе новенькая, только она какая‐то странная.

Папа: Что же она такого сделала?

Дочь: Ничего особенного она не сделала, просто странно себя ведет.

Папа: Что ты имеешь в виду?

Дочь: Ну, она ни с кем не разговаривает, то есть вообще ни с кем.

Папа: Может, она просто стесняется? Нужно подойти и заговорить с ней первой.

Дочь: Мы с подружкой попытались, но она вела себя так, словно мы ей помешали.

Папа: Она отказалась с вами говорить? Ничего не ответила?

Дочь: Почти. Хотела показать, что по сравнению с ее прежней школой наша ничего не стоит. Вот бы и оставалась там, раз ей так нравилось.

Папа: Не всегда в жизни есть возможность делать то, что хочется. Похоже, она действительно не хотела уезжать оттуда, где жила раньше. Ее можно понять.

Дочь: Но ведь это не дает ей права смотреть на нас свысока. У нас тоже, между прочим, чувство собственного достоинства имеется.

Папа: Дело не в вас, а в том, что ее вынудили поменять место жительства и она сильно переживает из‐за этого. Поэтому и вас едва замечает.

Дочь: А почему смена места жительства так сильно на нее повлияла?

Папа: Помнишь, в прошлом месяце у нас гостила твоя тетя?

Дочь: Да. А где тут связь?

Папа: Помнишь, как ты все это время ходила в дурном настроении?

Дочь: Ничего подобного. Просто я не люблю, когда в моей комнате селятся гости. А в тот раз это продолжалось целую неделю!

Папа: Да уж мы заметили. А знаешь, почему тебя все так раздражало?

Дочь: Опять ты все усложняешь. Ничего меня не раздражало, просто у меня под рукой никогда не было всех моих вещей.

Папа: Ты могла бы просто зайти за ними в свою комнату. Чего, казалось бы, проще?

Дочь: Ладно-ладно, согласна, ты прав, я тоже нервничаю из-за перемен, особенно если нарушается привычный порядок. Теперь доволен?

Пауза.

Дочь: Хотя непонятно, почему перемены так на нас влияют.

Папа: Так ведь ты же сама сказала: нарушается привычный порядок вещей, это неудобно.

Дочь: Да, но, когда я уезжаю на каникулы, мой жизненный уклад тоже меняется, но я не испытываю из-за этого никакого дискомфорта.

Папа: Хороший аргумент

Думаю, тут важно, добровольно ли ты что-то меняешь в своей жизни или вынужденно

Дочь: Но ведь это не я решила поехать к морю на каникулах.

Папа: Да, но этот выбор тебя полностью устраивал, ты бы и сама его сделала, поэтому можно считать, что ты поехала туда по своей воле.

Дочь: То есть получается, нас раздражает именно то, что кто-то навязывает нам то, что нам не нравится?

Папа: Не обязательно кто-то. Бывает, так складываются обстоятельства.

Дочь: Так вот, возвращаясь к нашей новенькой: она могла бы подружиться с нами. Но, кажется, она предпочитает ходить с несчастным видом и страдать.

Папа: Когда наступают перемены, адаптироваться к новым обстоятельствам — самое трудное. Кажется, что ты — больше не ты.

Дочь: Что ты имеешь в виду?

Папа: Когда меняются внешние обстоятельства, человек вынужден меняться и внутри, а это самое трудное.

Дочь: Ты хочешь сказать, что изнутри меняться никто не хочет? Я и сама над этим задумывалась: ингда мне совершенно не хочется вырастать и становиться взрослой. Быть ребенком куда проще…

Совет 1

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении

Реальная история. Одна мама рассказала мне о своей проблеме. Ее ребенок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребенок ее задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать ее с проблемой ребенка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребенком она хочет определять ритм действий.

Когда вы задаете ребенку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребенка (особенно если вы считаете, что все знаете).

Реальная история. На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил ее, как ее зовут, – рассказывает философ. – Ее мама, которая стояла рядом, ответила за нее: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребенка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива, и она считала, что она все знает (она знает, как зовут ее дочь, и что та стесняется). Все, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает ее дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребенок будет другим.

Откажитесь от этих 15 вещей, если хотите быть счастливыми родителями