У первоклашки нет друзей

Юношеские симпатии

В подростковом возрасте возникают отношения между мальчиками и девочками, которые являются смешением дружбы и влюбленности. В такой ситуации родителям нельзя запрещать общение. Взрослые должны быть максимально внимательными с детьми, которым понадобится их помощь и понимание.

Любой запрет дружбы мальчиков с девочками неизменно вызывает внутренний протест и насмешки со стороны сверстников. В подростковый период дети получают первый опыт общения с противоположным полом, который им в будущем очень пригодится. Неправильное отношение родителей к ситуации может отразиться на психике ребенка.

Почему подростки старательно игнорируют «полезные» советы родителей?

У этого есть несколько причин, зная которые, можно изменить отношения со своими детьми в лучшую сторону.

Причина первая: родители не являются авторитетом для ребенка

Родительский авторитет нарабатывается годами, с самого раннего детства ребенка. И нарабатывается он не строгостью, не наказаниями и не правилами семьи. Он устанавливается через доверие, уважение, принятие ребенка и взаимное слушанье.

Огромное заблуждение родителей в том, что дети должны слушать их. При этом сами родители считают, что мысли ребенка – это глупости, его мнение – это просто какая-то ерунда, и что вообще он не дорос еще, чтоб взрослые к нему прислушивались и с ним считались. Ребенок, привыкший, что его мнение ни во что не ставят, что за него решают, чем ему заниматься, чему ему учиться, с кем ему общаться, настолько устает от этого, что к подростковому возрасту выстраивает вокруг себя защитную стену, сквозь которую слова мамы и папы про то «как правильно и как надо», просто не слышны.

Для каждого ребенка, и потом подростка, крайне необходимо проявлять свою волю, принимать собственные решения. И если ребенок не имеет возможности это делать, то он находит способ хоть как-то утвердить свою позицию – через противостояние с родителями. «Если мне не дают поступить по-моему, то я, по крайней мере, не поступлю так, как от меня требуют!» Неосознанно именно так выстраивается логическая цепочка подростка.

Причина вторая. Ценности и мировоззрение родителей не совпадает с ценностями подростка

Это порой обусловлено разницей поколений. Но часто это происходит потому, что родители сознательно обесценивают интересы, стремления и увлечения ребенка. Иногда на наших родительских головах сияет такая корона самоуверенности, что только мы знаем, как лучше, правильно и достойно. И мы вообще не готовы признать, что у детей есть свои взгляды и подходы. Как же, я ведь уже жизнь прожила, а она еще мелкая дурочка!

Хотя на самом деле ключ к взаимопониманию с подростком лежит в изучении его интересов

Родителям очень важно понимать, чем интересуется ребенок, какие шоу смотрит, на каких блогеров подписан, какую музыку слушает. И не спешить осуждающе кривиться: «Что за глупости, мы в этом возрасте такую чушь не смотрели!» Стоит подумать, что именно ребенка привлекает в этом увлечении, что ценно

Что в нем есть полезного и хорошего.

Причина третья. Родители не слышат подростка

Не замечают его обратной связи, игнорируют его посылы, просьбы, стремления. И когда ребенка не слышат годами, он просто закрывается в себе. Ну а после того родители сокрушаются, что ребенок стал скрытным, что у него появились какие-то свои странные друзья, что он общается, не пойми с кем. Хотя ребенок общается всего-то с теми, кто готов слушать и слышать его. Кто готов понимать и не обесценивать. Кто не стремится вечно поучать, а искренне интересуется внутренним миром подростка.

Причина четвертая. Родители видят в подростке одни недостатки

Ребенок не чувствует со стороны родителей восхищения, принятия, он живет в постоянных придирках и критике. И, ограждая себя от негативных комментариев, от постоянного недовольства родителей, он так же не воспринимает и те рациональные или полезные с точки зрения вещи, которые транслируют родители.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор

(Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Как изменить отношение окружающих к себе и влиться в коллектив?

Этот вопрос крайне важен для всех возрастов. Всё дело в том, что большинство из нас не понимает простую истину: трудно найти близкого человека, не попытавшись для этого что-то сделать. И начать стоит с изменения себя и своего взгляда на окружающий мир. Например, никто не захочет иметь дружеские отношения с задирой или плаксой. Причём это правило применимо как для первого класса, так и для одиннадцатого. Не намного больше внимания к себе привлечёт человек, вечно прячущийся за спинами товарищей: это касается не только поведения на уроках или внеклассных мероприятиях, но и попыток изолироваться от окружающих людей.

Выход из сложившейся ситуации, в первую очередь, заключается в попытках общения со сверстниками. Поначалу одноклассники могут не воспринимать бывшего молчуна или «белую ворону» как хорошего собеседника, но со временем стереотип ломается. Даже самый замкнутый подросток может оказаться болтуном: просто раньше не находилось тех, кто бы смог его выслушать.

В связи с последней мыслью немаловажно уточнить, что общительность не должна переходить в навязчивость. Последнее качество – также большая проблема и частая причина неудач в кругу товарищей

Никто не хочет выслушивать бесконечные истории одного человека, становится постоянным собеседником – если только речь не идет о влюблённости, взаимной симпатии

Даже самый интересный, начитанный ровесник может стать скучной обузой, если будет постоянно говорить и привлекать к себе внимание – это ещё одна грань неприятного для окружающих поведения

Помните, общительность всегда должна быть умеренной

Постепенно вливаясь в коллектив, нужно также помнить о круге интересов большинства. Почему бы не прочесть книгу, которую все обсуждают, не посмотреть фильм, на который многие сходили в кинотеатр? Такая общая тема часто сближает даже самых далёких по развитию и характеру людей и подходит для разговоров в тех случаях, если у вас ещё мало тем для разговора. Хорошим вариантом будет рассказать о личных впечатлениях относительно книги, фильма, музыкальной группы, о которой мало кто слышал. Это позволит ненавязчиво показать свою оригинальность и поделиться с миром своими интересами. Возможно, кого-то заинтересует рассказ и у вас появится друг или подруга со схожими увлечениями и предпочтениями.

Что мне делать? у меня нет друзей в коллективе, я одна, полнейшее ничтожество. Это ненормально — не иметь друзей в классе?

Я — ничтожество. Ненавижу себя. У меня нет друзей в школе, совсем. Учусь в выпускном классе, 17 лет, и за всё время учёбы не смогла завести ни одного друга. Я очень замкнутая и необщительная. Не люблю общаться, чувствую себя комфортно только в обществе двух лучших подруг (которые со мной с 8 лет) и в одиночестве. Такое чувство, как будто бы мне больше никого и не надо, кроме них. Жаль, что мы все втроём учимся в разных школах, так что в классе я абсолютно одна. Одна, одна, одна…Нет, меня это не очень напрягает в плане моральном. Мне никогда не бывает скучно наедине с собой. Но всё время гложет какое-то чувство, будто бы я что-то упускаю. В то время, пока знакомые одноклассники гуляют, встречаются, влюбляются, ходят на вечеринки, девичники и т.д, я сижу дома ну или сидим дома вместе с такими же подругами-интровертами. Мне противно, что я не такая как все. Смотрю фотографии знакомых вконтакте и становится ужасно тоскливо. У них у всех жизнь бьёт ключом. Конечно, я понимаю, что сама выбрала себе такую жизнь,но все равно гложет это отвратительное чувство проходящей мимо молодости.
А ещё я не знаю, куда поступать. Я очень люблю писать рассказы, сейчас работаю на текстовой бирже в режиме онлайн (пишу статьи за деньги), и искренне люблю это дело. Хочу поступать на жур. фак., но родители отговаривают — говорят, просижу я со своими дипломом журналиста в какой-нибудь маленькой газетке с мизерной зарплатой. Говорят, — иди учись на экономиста, но мне это неинтересно! Я не люблю математику и сухой расчёт. Не хочу посвятить жизнь нелюбимой работе…
Почему я пишу всё это сюда? Во-первых, мне не с кем посоветоваться, а во вторых — своеобразным “толчком“ стал сегодняшний психологический тест, который проводили у нас в школе. Нужно было анонимно на листке написать тех, с кем ты дружишь в классе, кто тебе нравится и кто — нет. Я ни с кем не дружу близко, хотя отношения с классом нормальные — товарищеско-сотруднические, я бы сказала. Но все написали своих друзей, а у меня-то их нет. В итоге после уроков психолог у меня так корректненько спросила — а что такое, почему я изолирована от коллектива? Почему у меня единственной из всего класса ни одного голоса?
Мне было очень неприятно. Хотелось провалиться сквозь землю. После этого чувствую себя полнейшим ничтожеством.
Я правда ничтожество, да? Во мне что-то не так? Это ненормально — не иметь друзей в классе совсем?
Что же мне делать? Как исправить ситуацию и следовать ли своей мечте, подавая документы на жур. фак?

Когда стоит бить тревогу

На первый взгляд многие странные признаки подросткового возраста являются нормой. Но не следует забывать, что у всего должны быть разумные границы.

Вот ситуации, когда с подростком лучше пойти к психологу:

• Подросток не может завести друзей среди одноклассников или соседских ребят. При обостренной потребности в общении, которую он никак не может удовлетворить, не исключено его попадание в компанию, связанную с криминалом. Такие компании прекрасно вписываются в подростковую систему ценностей: и общение, и протест, нарушение всех ценностей и требований взрослых. Целый коктейль эмоций и чувств, острые ощущения, романтика…
• Общается с ребятами намного старше себя, которые имеют дурную славу, совершают правонарушения и даже преступления.
• Начал курить, употреблять алкоголь, пробовать наркотики.
• Почти не выходит из комнаты, часто плачет, не общается с родителями и друзьями. Возможно, у него неприятности или даже начинается депрессия.

Переезд и смена школы

«Моя семья переезжала трижды — до того, как во втором классе закончилось первое полугодие, я сменил три школы и три квартиры. В первых двух школах я был вполне общительным и у меня были друзья. Оказавшись в третьей школе, я стал отверженным, которого все дразнили, и не мог завести друзей. Это продолжалось все годы учебы, и потом я уже никому не мог доверять».

«Несмотря на юный возраст, я в своей жизни переезжал раз 20 с лишним. И даже если где-то удавалось с кем-то зацепиться, все это быстро заканчивалось вместе с переездом. В какой-то момент я мог уговорить приятелей пойти со мной куда-нибудь, только если обещал купить им что-нибудь в магазине.

В младших классах меня дразнили из-за того, что я был коротышкой, и, конечно, это не прошло даром. В старших классах это продолжалось, пока я не остался на второй год. До того я был почти как ребенок с СДВГ, совсем неуправляемый, но у меня было какое-то количество приятелей, и мы постоянно находили, чем заняться. Когда я остался на второй год, все это прекратилось, к тому же пришлось сменить школу. Мне вдруг стало ясно, что я хуже других, потому что второгодник и старше одноклассников. Прежде я всегда думал: как это человек может так отстать, чтобы его оставили на второй год… Но вот ведь я же и отстал.

После этого друзья пропали и я, наверное, год сидел дома и никуда ни с кем не ходил. В школе всегда запросто можно было наврать, чем я занимался на выходных, и этому верили. Но на самом деле все было иначе».

Коммерческая недвижимость

Если владельцы домов и земли потеряют свои основные источники дохода – магазины на нижнем этаже, офисы на средних этажах и квартиры на верхних – они уйдут из бизнеса.

И что случится, когда они уйдут из бизнеса?

Ничего, если честно. И это плохая новость.

Люди, которые могли бы арендовать или купить, будут думать «Хмм, все говорят, что Нью-Йорк переживает кризис, так что если даже цены на 50% ниже, чем год назад, стоит ещё подождать. Лучше перестраховаться, чем жалеть (Better safe than sorry)».

И когда все ждут… цены идут вниз. Люди видят падение цен и думают «Хорошо, что я подождал. Не стоит ли подождать ещё?». И они ждут, и цены падают ещё.

Люди ждут. Цены падают. Никто на самом деле не выигрывает (тут он лукавит – прим. Роджерса). Потому что владельцы разоряются. Меньше денег идёт в городской бюджет. Никто не въезжает, так что нет движения на рынках. И люди, которые уже в данной местности, которые могут себе позволить ждать, вынуждены ждать всё дольше – возвращения ресторанов, служб и так далее – чем они планировали.

Итак, когда цены упадут достаточно низко, будут ли все покупать?

Ответ: Возможно. Возможно и нет. Кто-то может себе позволить ждать, но не может продать. И они ждут. Другие разоряются, и начинаются распродажи и судебные тяжбы, создающие другие проблемы для недвижимости в этом районе. И крупные заёмщики и арендаторы могут нуждаться в выкупах определённого рода или столкнуться с массовым банкротством.

Кто знает, что будет?

Как родитель может помочь ребенку завести друзей?

Татьяна Береза, основатель и директор трех детских садов, воспитатель

Иногда маленькие дети любят всех угощать. Что-то незначительное, что передано из рук в руки, помогает проявиться симпатии между детьми. Детям приятно, когда их друг принес и подарил наклейки, разделил мандаринку на дольки и угостил, раздал друзьям бублики. Мы, педагоги, часто помогаем наладить первичную коммуникацию детей друг с другом, давая угощение на презентации. Учим детей самих угощать и вежливо принимать подарки.

Светлана Песцова, детский и подростковый психолог

Об окружении ребенка нужно заботиться с самого раннего возраста, также важно читать детям сказки и рассказы про друзей. Старшим детям можно рассказывать свои истории из детства, связанные с дружбой, отдавать детей на кружки и секции, где они смогут с кем-то познакомиться

Дети часто копируют родительскую манеру общения, поэтому полезно, если они видят пример близких отношений родителей с их друзьями.

Анастасия Копылова, детский психолог, фасилитатор

Важно, чтобы у детей был опыт «свободной» игры, где взрослые их не контролируют и не ограничивают. В таких играх ребенок понимает, что его интересы совпадают с интересами других детей, он может быть лидером в каких-то ситуациях, его слова и эмоции принимают и поддерживают

У некоторых детей нет такого опыта. Одна из причин — проблемы с самооценкой

Международная программа поддержки ребенка (ICDP) говорит о важном аспекте развития детей — поддержании инициативы. 

В возрасте от 6 до 14 лет ребенок ищет ответ на вопрос: «Могу ли я быть настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру?». Поощрение инициатив ребенка, доверие ему ответственной работы, демонстрация его значимости и вклада в развитие семьи поможет ему утвердиться в позитивном ответе на его вопрос: «Я умелый, я нахожу выход из новых жизненных ситуаций».

С 14 до 18 лет подростку важно найти и почувствовать свою уникальность. Потому он будет искать ответы на следующие вопросы: «Кто я такой?», «Какие у меня взгляды, убеждения, позиции?»

В этот период можно помочь ребенку почувствовать уверенность в себе. Для этого подростку стоит нарабатывать позитивный опыт от разной работы. Составьте список дел, которые приносят удовольствие подростку. Часто он ограничивается играми в компьютере, пассивным общением и отдыхом. Это результат малоподвижного образа жизни.

Отсутствие опыта активности в раннем детстве формирует опасную привычку — не двигаться. В чем опасность? В неуверенности, которая будто «запечатывается» в теле. В неконтролируемых играх, когда дети бегают по улицам, строят замки из песка, взбираются на деревья, горки и заборы, кричат, проявляя весь спектр эмоций, происходит важный процесс — сенсорная интеграция, развитие координации, быстроты реакции.

От этого напрямую зависит самооценка ребенка, можно сказать — «социальная смелость». То есть уверенность и готовность справляться с неожиданными поворотами в общении с любым человеком. Чем увереннее физически себя чувствует ребенок, тем легче ему отреагировать на чужую агрессию и проявления злости. 

Физически развитый ребенок сможет за себя постоять или убежать. Он это чувствует. Если ребенок думает о себе плохо, он не пойдет искать знакомств просто из чувства самосохранения. Если взрослый ребенок мало двигается — помогите ему поменять это. Пригласите его на тренировку вместе с собой. Начните. Через какое-то время он обязательно присоединится или повторит ваши действия, но самостоятельно. Что это даст? Прежде всего, навык эмоциональной саморегуляции. После тренировки или физической работы сложно грустить. Приятная усталость и осознание объема проделанной работы только вдохновляют.

Разобраться в причинах

Чтобы помочь подростку, необходимо разобраться в причинах проблем. По мнению психологов, в коллективе проще общаться тем детям, у которых складываются хорошие отношения с родителями. Недостатки семейного воспитания приводят к тому, что школьник не способен находить общий язык со сверстниками.

Также вредит детям чрезмерная опека, нежелание приглашать сверстников домой, ограничение общения с одноклассниками. Родители не должны лишать права голоса в семье или возможности самоутверждаться. Все это приводит к неготовности общения в социуме.

Сложности с приобретением друзей возникают также из-за личностных особенностей: застенчивости, замкнутости, повышенной эмоциональности. Иногда негативно отражаются внешние факторы: физические особенности, неприятная внешность, полнота или худоба. Дети склонны изгонять из круга своего общения сверстников, которые чем-то отличаются от них.

Неумение находить друзей иногда связано с тем, что современные школьники склонны много времени проводить в одиночестве, играя в телефоне или за компьютером. В итоге ребенок не знает элементарных правил знакомства и общения. Неумение разговаривать со сверстниками и сопереживать им приводит к отторжения подростка из среды одноклассников. Со временем у таких детей развивается агрессия или привычка отшучиваться. Не исключено состояние хронической депрессии.

Столичная мода и провинциальная. Приехала домой — ловлю оценивающие взгляды

На Кубе женщина решила не ограничиваться маской и соорудила защитный костюм

Ученые требуют от ВОЗ пересмотреть рекомендации по COVID-19

Не всегда причина сложных отношений кроется в самом человеке. Иногда сложности в поиске друзей связаны с малоизученными механизмами антипатий и симпатий. Некоторые дети нравятся своим ровесникам, а другие вызывают антипатию.

Застенчивость

Хотя детская застенчивость встречается довольно часто, она вызывает беспокойство со стороны многих родителей, в особенности тех, для которых общительность является значимой ценностью. Некоторые дети становятся застенчивыми из-за неприятного жизненного опыта, но большинство детей просто такими появляются на свет. Для некоторых детей среднего подросткового возраста социальные ситуации и взаимодействия могут оказаться настоящим кошмаром. Когда они вступают в контакт с новыми ребятами, они крайне редко чувствуют себя непринужденно. Обычно они не хотят или не могут сделать первый шаг, предпочитая отказаться от возможной дружбы, нежели обратиться к кому-то незнакомому. Некоторые робкие дети могут испытывать эмоциональный дистресс, но таких детей меньшинство. На самом деле некоторые дети замкнуты по своей природе и проявляют замедленную реакцию в новых для них ситуациях.В некоторых случаях застенчивость может лишать ребенка определенных возможностей. Чрезмерно застенчивые дети зачастую не так легко адаптируются к обстановке в классе или на игровой площадке, как их сверстники. Чем дольше сохраняется эта особенность характера ребенка, тем сложнее ему измениться. Застенчивость может привести к умышленному избеганию социальной среды и отказу от участия в общественных мероприятиях, что в конечном счете приводит к неспособности эффективно функционировать в роли взрослого, живущего в обществе. Если застенчивость вашего ребенка является причиной нарушения здоровья, она может быть вызвана тревожным расстройством или типом темперамента — в таком случае полезно пройти обследование у специалиста, занимающегося проблемами психического здоровья.Но несмотря на это большинство застенчивых детей обретают умение заводить друзей и хорошо чувствуют себя в социальных условиях, как только заканчивается первоначальный период приспособления к ситуации. Дети, у которых наблюдаются сложности с установлением и сохранением дружеских отношений, даже после переломного периода требуют большего участия и внимания со стороны взрослых. В конечном счете многие (а возможно, и большинство) застенчивые дети обретают умение бороться со своей застенчивостью. Они действуют таким образом, чтобы не было заметно их робости или скрытности, хотя внутри могут чувствовать себя очень застенчивыми. Родители должны аккуратно направить детей на участие в общественной жизни, где они смогут научиться успешно взаимодействовать с окружающими.

Почему у меня нет друзей?

О настоящем друге мечтает каждый, однако понятие дружбы окружено огромным количеством мифов, а за дружбу мы подчас принимаем зависимость и созависимость, путаем c приятельством, называем товарищами людей, с которыми просто «убиваем» время, спасаясь от страха одиночества.

С точки зрения психологии друг – это человек, к которому вы испытываете симпатию и привязанность, так как вас с ним объединяют общие ценности и установки, интересы и общая деятельность. Причем главным условием для настоящей дружбы является именно наличие общей деятельности. Если человек вам симпатичен, но вас с ним не связывают общие дела, то другом он вам не станет точно, в лучшем случае – хорошим приятелем.

Кроме того, для дружбы необходим определенный уровень развития навыков общения и эмоциональной компетентности. Таким образом, если взрослый человек жалуется на отсутствие друзей, это значит, что он либо не занят никакой значимой для него деятельностью, в процессе которой он может обрести друзей, либо он плохо владеет навыками установления контактов и общения, либо в той области, где он работает, он не встретил симпатичных и близких ему по духу людей.

У детей и подростков дружба имеет некоторые особенности, а отсутствие друзей у ребенка или подростка нуждается в дополнительных комментариях.

Ссора с другом и несчастливая первая любовь

Все вышеперечисленные способы помогут подростку справиться с одиночеством, если он поссорился с лучшим другом или друзьями, пережил несчастливую первую любовь.

Но нужно помнить, что в таких ситуациях ему будет необходима более сильная моральная поддержка. Проблемы современных подростков нельзя игнорировать, так как современные дети очень чувствительны стали, реагируют даже на мелкие проблемы очень остро.

Нужно откровенно поговорить со своим ребенком, выяснить причины его переживаний. Если это ссора с другом или безответная любовь, ни в коем случае нельзя говорить о том, что все пройдет и со всеми это случается.

Проанализируйте сложившуюся ситуацию вместе с подростком, помогите ему понять причины, по которым лучший друг вдруг перестал быть таковым, а понравившаяся девушка или парень не ответили взаимным чувством.

Приведите ему примеры из своей собственной жизни, расскажите о том, почему у людей иногда перестают совпадать интересы и меняются приоритеты. Помогите ребенку понять и осознать свои ошибки, если таковые были, и подскажите ему, как вести себя дальше, чтобы подобные ситуации больше не повторялись.Как ребенку адаптироваться в школе

Три совета, как приблизиться к подростку

Есть топ-три совета, как родителям подростков приблизиться к взаимопониманию со своими детьми.

1. Заменяем указания и нотации на вопросы. Вместо назиданий о том, что и как нужно делать ребенку, начинаем задавать вопросы: «А как ты считаешь, как лучше поступить?», «А что ты думаешь по этому поводу?». И вопросы эти задавать нужно не с целью обличить его в неправильности суждений, а чтоб искренне понять его мнения, мысли, идеи.
2. Даем больше свободы в личных решениях. Вместо нравоучительного: «Хорошие девочки должны поступать вот так!», привыкаем к фразе: «Это твой выбор, и ты можешь сам(а) решить, как поступить».
3. В случае неправильного или неэффективного действия подростка убираем нотации в стиле: «А вот если бы послушалась маму и папу, нормально бы все получилось! Вот что значит игнорировать советы родителей!» Даже если ребенок принимает ошибочные решения, даем ему поддержку и понимание: «Ничего, я уверена, что ты сделаешь нужные выводы, ведь ты очень смышленая(ный) и сообразительная(ный), и в следующий раз все получится гораздо лучше!»

Родителям подростков важно помнить простую истину: только допуская ошибки, делая выводы, набираясь собственного опыта, ребенок формирует и развивает свою личность. И даже если что-то он сделает неправильно – это естественно и нормально

Мы не сможем оградить подростка от всех ошибочных действий. Но мы можем давать ему поддержку и понимание. А это гораздо важнее для ребенка, чем самые умные поучения.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, , Telegram.

Книжный блог IPIO

Издательство мотивационных книг «IPIO» — это издательство, которое делает своих читателей успешными.

Мы стараемся для вас с 2011 года и уже сделали так много. В каждой 10-й семье есть книги нашего издательства. Мы дали жизнь почти 50 книгам, которых продано более 100 000 экземпляров.