Личные границы в отношениях: как выстроить и отстоять?

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Смерть

Попав в плен к боливийцам, Эрнесто страшно пытали. Он отказывался информировать офицеров, а 9 октября 1967 года Че Гевару расстреляли. Его мертвое изуродованное тело выставили на всеобщее обозрение. Некоторые конечности повстанца подверглись захоронению в братской могиле. Останки были обнаружены только в 1997 году.

Смерть Че Гевары

«Иконе мировой революции» Эрнесто Геваре посвящены песни. О его жизни снято немало фильмов («Дневники мотоциклиста», «Че», «Руки Че Гевары» и пр.), видео сюжетов, передач. 

Сегодня футболки с изображением героя являются прототипом революционного духа, уважения к великому команданте. А 8 октября на Кубе громко отмечается праздник, посвященный Героическому Партизану, которым являлся Эрнесто. 

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение

Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Законы психологических границ в браке.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.

То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».

И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

*   * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

* * Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.

Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.

Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Закон ответственности для установления границ в браке.

Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.

Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».

Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.

Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.

Закон власти в установлении психологических границ между супругами.

Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.

Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?

Над чем же я действительно все-таки имею власть?

Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.

Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Пример 1:

До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».

После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Поделитесь счастьем!

Как определить свои личностные границы

Самое главное на что нужно обращать внимание, для того, чтобы определить психологические рамки, является возникновение злости и гнева. Злость относится к пяти основным негативным эмоциям

Эта эмоция есть не только у людей, но и у животных. И избавиться от злости практические невозможно. Она всегда будет возникать в те моменты, когда нам что-то не нравится, либо кто-то будет нарушать наши личные границы.

#58 Главные отношения в жизни

Фильмография

• «Че!» -1969 г.
• «Че Гевара: Дневники мотоциклиста» — 2004 г.
• «Че» — 2005 г.
• «Руки Че Гевары» — 2006 г.
• «Че» — 2008 г.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

Экспедиция в Африку

Весной 1965 года Че Гевара оказался в Демократической Республике Конго. Эта центральноафриканская страна переживала политический кризис, а в ее джунглях действовали партизаны, выступавшие за установление на родине социализма. Команданте прибыл в Конго вместе с еще сотней кубинцев. Он помогал организовывать подпольщиков, делился с ними собственным опытом, полученным во время войны с Батистой.

Хотя Че Гевара вкладывал в новую авантюру все свои силы, его на каждом шагу поджидали новые неудачи. Повстанцы потерпели несколько поражений, а отношения кубинцев с лидером африканских товарищей Кабилой с самого начала не заладились. После нескольких месяцев кровопролитий власти Конго, против которых выступали социалисты, пошли на некоторые компромиссы и урегулировали конфликт. Другим ударом по повстанцам стал отказ Танзании предоставлять им тыловые базы. В ноябре 1965 года Че Гевара покинул Конго, так и не достигнув поставленных перед революцией целей.

Определение личных границ

Но прежде чем очерчивать собственное пространство, необходимо его определить. Для этого существует два метода.

Индивидуальные правила

Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список того, что вы любите делать или что приносит вам удовлетворение, комфорт. Например:

1. Я не выполняю задачи за других, даже при настойчивой просьбе.
2. Не хожу к друзьям без предупреждения и не принимаю гостей, если предварительно они со мной не связались. 
3. Не звоню после 22 часов и не отвечаю на звонки.
4. После рабочего дня провожу время с семьей, и никто не может мне помешать.
5. В выходные игнорирую сообщения по работе.
6. Общаюсь только на интересные мне темы.
7. Не лезу с советами без просьбы.
8. Не выполняю школьные задания за детей.
9. Если я занята и не могу разговаривать по телефону, то я сразу же скажу об этом звонящему.
10. Когда я не хочу совершать определенных действий, я откажусь, не боясь обидеть. 

Этот перечень может дополняться и изменяться в зависимости от персональных правил.

Метод от дискомфорта

Этот способ действует, исходя от обратного: от некомфортного чувства к выстраиванию «черты». К примеру, общение с товарищем становится вам неприятно. Или после эмоциональных речей и жалоб вы чувствуете себя слишком уставшей. В этот момент скажите себе: «Стоп! Больше я этого слышать не хочу!».

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Самооценка и личное мнение

Эти качества являются ключевыми в выстраивании личных границ. Если самооценка у тебя занижена, а личное мнение отсутствует напрочь, то сперва следует заняться ими. Без них свою границу ты, может быть, и выстроишь, но вот прорвать ее окружающим будет легче, чем Гитлеру — захватить Польшу. Если ты обладаешь высокой самооценкой (не путай с завышенной), на тебя будет довольно трудно свалить неприятную работу. А личное мнение поможет избежать навязывания мыслей, правил, образа жизни других людей, которые «стараются для тебя» и хотят, чтобы «ты жил лучше». А тебе и так нормально, потому что ты точно в себе уверен и знаешь, чего хочешь.

Смотрите также

Кому и зачем нужны личные границы.

В психологии подразделяют границы на два вида:

1. физическая
2. психологическая

Если с физической составляющей все более или менее ясно (недаром раньше девушки носили огромные юбки, тем самым очерчивая черту вокруг себя), то с точки зрения психологии, определить эту границу бывает довольно трудно, так как она невидима и зависит от чувств отдельного человека. Главным образом, чтобы понимать, где начинаются и заканчиваются личные границы, необходимо ответить на два вопроса:

1. Что я считаю своим и буду защищать?
2. За что я буду ответственен и пытаться подчинить своему контролю?

Основные типажи

Для понимания, какими же могут быть личные границы, проведём аналогию с забором для дома.

• Есть люди, которые начинают выстраивать вокруг себя шестиметровый забор с колючей проволокой. В обществе они не подпускают к себе никого.
• А есть персонажи, у которых вместо забора – тонкие прутики. У таких людей наблюдается отсутствие личных границ.

Второй типаж может подразделяться на два подвида

• Люди благоприятны для «импорта», когда они с радостью принимают помощь со стороны, время, деньги;
• Другой подвид готовы к «экспорту» когда уходят собственные ресурсы.

В жизни мы можем наблюдать две крайности: люди с условными, размытыми границами (всегда готовы к «импорту», не отказывают в помощи другим, им важно, чтобы их считали добрыми) и люди с расширенными границами (не видят чужих границ, считают своим жену, дом, офис, транспорт). Две крайности в отношении ответственности:

Две крайности в отношении ответственности:

• Персонажи берут под своё покровительство слишком много, пытаясь взять под контроль то, что им неподвластно (муж накричал на жену из-за неприятностей на работе, а она подумала, что плохо приготовила ужин);
• Люди, которые не видят и не признают ответственность даже за свои поступки и мысли.

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.

Личные границы ребенка

Ребенок не знает, что позволено или не позволено другим людям по отношению к нему. Если ребенок не привык, что родители уважают его личностные границы, он не чувствует грани, за которую не должны переступать и другие взрослые или дети. Он может позволять другим людям понукать собой, диктовать, что делать. Он не умеет защитить себя, отстоять свои интересы и права. Он не может противостоять внешнему давлению. У такого ребенка выше вероятность стать жертвой травли, агрессии, домогательств.

Во взрослом возрасте это лишь усугубляется. Ведь если с детства не закрепились навыки самоуважения и защиты собственных границ, то с возрастом это делать все сложнее. Кроме того, ребенок, не понимающий своих границ, не умеет понимать и уважать границы других людей. Если другим позволено вторгаться в мою личную зону, значит, и мне позволено то же самое в отношении других! Зайти в чужую комнату без стука, заглянуть в чужую сумку, задавать личные и неуместные вопросы, доставать непрошенными советами – все это нарушение чужих границ. И все это присутствует в привычках человека, выросшего в непонимании своих и чужих рамок.

Хотите стать известным в своей сфере? Самый быстрый путь — написать книгу!

7 дней бесплатного доступа к курсам «Автор статей» и «Автор книг» и инструментам публикации на 5 СФЕР

Получить бесплатно

Физические границы

Это наше тело, наше право распоряжаться им и допускать к нему кого-либо только по нашему желанию и согласию

Чтобы у ребенка развивалось понимание своих физических границ, родителям важно не относится к нему как к своей собственности

Первое

Важно спрашивать согласия на тактильные контакты: «Можно тебя поцеловать?», «Если хочешь, давай  обнимемся», «Можно тебя погладить?». Конечно, иногда желание ребенка пообниматься с мамой абсолютно очевидно, и тогда это уточнять не нужно

Но ни в коем случае недопустимы насильственные обнимашки, когда ребенок не хочет, вырывается, но родители настаивают, ведь папа или мама «имеют право потискать своего пончика». Нет, против воли пончика никто не имеет права его тискать!

Конечно, иногда желание ребенка пообниматься с мамой абсолютно очевидно, и тогда это уточнять не нужно. Но ни в коем случае недопустимы насильственные обнимашки, когда ребенок не хочет, вырывается, но родители настаивают, ведь папа или мама «имеют право потискать своего пончика». Нет, против воли пончика никто не имеет права его тискать!

И уж тем более нельзя заставлять ребенка терпеть физические контакты, которые ему неприятны. Пожалуйста, забудьте фразы: «Поцелуй бабушку, иначе она обидится!», «Обними дядю, ну чего ты брыкаешься!» И ребенок, и окружающие его взрослые должны знать, что ребенок сам решает, с кем и когда он хочет обниматься и целоваться, а с кем нет.

Второе

Важно получать формальное согласие ребенка, когда родителям необходимо войти в интимную зону физических границ малыша

Важно спрашивать: «Можно я проверю твои трусики?», «Позволь, я посмотрю, все ли в порядке с колготками». Не стоит без предупреждения, резко и агрессивно дергать ребенка, лезть к нему под белье, задирать юбку или снимать штаны

Территориальные границы

Это все, что относится к пространству ребенка. Его стол, кровать, комната, двери, рюкзак и карманы

Важно показывать детям, что вы уважаете его территорию. Как это проявлять? Не врываться в комнату или ванну без стука, не срывать рывками одеяло, не вскрывать сумку ребенка, не шарить по ящикам стола

А если нужно что-то проверить, найти, положить? В помощь вежливые формы уточнения: «Можно к тебе?», «Позволь, я посмотрю», «Я могу это открыть?»

Эмоциональные границы

Это наше право на эмоции, на их выражение и проживание. Вспомните, как часто, когда ребенок обижен, вы говорите: «Ну-ка прекрати, нечего тут обижаться!» Или, когда он сердится, вы произносите: «Хватит тут мне психовать, нечего сердиться!» Или, когда он испуган, разочарован, грустит, вы повторяете ему, что он не должен сейчас чувствовать то, что он чувствует. Все это – нарушение эмоциональных границ. Ведь эмоции – это крайне субъективная реакция, она не бывает правильной или неправильной, плохой или хорошей. Человек не может выбрать, что ему чувствовать! И когда ребенок постоянно слышит, что то, что он ощущает – неправильно, плохо и неуместно, то он теряется в своих эмоциях и привыкает к мысли, что кто-то другой лучше знает, что ему сейчас нужно чувствовать.

Помните анекдот, в котором мальчик, которого мама зовет домой с прогулки, спрашивает у нее: «Что, мам? Я голодный или я замерз?» Вот примерно то же происходит с механизмом восприятия личных эмоций у детей, если родители постоянно твердят ребенку, что он их неправильно чувствует и проявляет.

Нарушение личных границ: признаки нарушенных границ личности

Появившись на свет, человек обретает личные физические границы, в то время как психологические границы формируются в нём на протяжении долгого периода взросления. Можно выделить несколько критериев, сигнализирующих о нарушенности, ослабленности или слабой сформированности психологических границ личности.

1. Оставшаяся с рождения психологическая зависимость от близкого воспитавшего человека: матери, отца, близкого воспитавшего человека, часто называемая «неразорванная психологическая пуповина». Даже после наступление совершеннолетия, появления собственной семьи, переезда у большинства людей сохраняется психологическая зависимость от членов воспитавшей человека семьи, проявляемая в виде постоянного следования чужим советам (разрушенного собственного мнения), близкое восприятие критики и появление желания угождать. К примеру, принимаемые навязчивые указания матери своему ребёнку по вопросам профессии, выбора партнёра, места работы, взаимоотношений с коллегами и друзьями являются иллюстрацией несформировавшегося личного психологического и эмоционального пространства. При этом следует различать понятие психологической зависимости от понятия психологической связи, которая является исключительно положительным признаком взаимодействия индивидуумов.

2. Личностная идентичность. В случае её нарушения человек пытается казаться тем, кем не является. Происходит искажение истинного «Я» человека, а выбранная человеком внешняя маска погружает человека во внешний мир требований и желаний окружающих, личность начинает всё больше идентифицировать себя с другими людьми, пытается чрезмерно соответствовать чужому мнению, забывает и перестает отстаивать свои собственные потребности. Происходит размытие психологических границ личности, потеря внутреннего и появление фальшивого «Я», личность начинает состоять как бы из разнообразных фрагментов и качеств отдельных людей. Личность начинает постепенно утрачивать себя, в моменты общений с другими ей начинает казаться, что она больше чувствует и понимает других, нежели саму себя.

3. Разделение. Все люди обладают набором разнообразных качеств. Человек с признаком разделения классифицирует всех людей по их поступкам и чертам только на хорошие и плохие, чёрное и белое, и испытывает затруднение для целостного восприятия всех качеств в одной личности. 

4. Чувство страха быть забытым  или страх поглощения. Встречаются случаи, когда человек неосознанно выбирает одну из двух моделей поведения: основанную на страхе быть забытым (брошенным) или страхе поглощения. В случае проявления зависимости от данных страхов личность действительно имеет разрушенные психологические границы, испытывает сложности с установлением приемлемой психологической дистанции. Так, при наличии страха быть забытым личность требует к себе большого внимания, поддержки, любви, привязывается к партнёру, не давая ему личного времени и свободного пространства (одна из причин такого поведения – нехватка внимания со стороны родителей в детском возрасте). В результате партнёр начинает понимать, что не может предоставить столько внимания и начинает избегать, отдаляться, защищая свои собственные психологические границы. Этот цикл ситуаций повторяется с новой силой, что приводит к разрыву отношений. 

5. Критерий «гнев». При разрушенных психологических границах внутри личности накапливается много напряжения и раздражения. Одной из причин этого является сдерживание эмоций в детстве, например, ребёнку запрещали выражать чувства открыто, и у личности появилось мнение, что выпущенная на волю ярость может разрушить публичные отношения. Как правило, подавленная ярость может сопровождаться в виде застенчивости, скромности, подчёркнутой вежливости. Личность в обществе может быть учтивой и красиво себя вести, а в домашней обстановке давать волю эмоциям, выплёскивать гнев на самых близких или на самого себя.

6. Состояние тоски. Если личные психологические границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение, будет любить и не предаст. Возможно это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем. Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

Почему мы позволяем нарушать личные границы. Фото Eliott Reyna, Unsplash

Цитаты

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

post cover photo: @romankraft