Как пережить смерть близкого человека

Когда стоит обратиться за помощью

В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.

Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.

Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.

Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.

У каждого свой ад

У каждого свой ад. Обычно, это – состояние души, когда часто мы переживаем более того, чем Господь попускает нам, мы сами низводим себя до глубин адовых, до состояния ниже преисподней. Но, видимо, для того, чтобы Господь смог спасти наших родных, тех, кто ушел от нас в страшных мучениях, трагедии, всевозможных болезнях. Господь приобщает нас своему крестному подвигу для того, чтобы мы своим долготерпением, своим смирением, своей сораспятостью с Господом, своими муками смогли спасти тех, кто ожидает спасения и ждет встречи с нами в Вечности в радости, где уже «несть болезни, печали, воздыхания, но жизнь бесконечная» (Панихида по усопшим). И чтобы мы все встретились в Царствии Небесном, Господь попускает нам лютые обстоятельства.

Часто мы недоумеваем – почему? За что? Я помню перелом в моей жизни в 70-80-ые годы, когда я всех потерял. Не только своих мать и отца, но всех ближних, всех, кто был мне дорог – моих учителей, моих знакомых старцев и стариц, которые учили меня христианству, учили меня жить. Все в одночасье ушли от меня. Я думал: за что меня наказал Господь? Чем я хуже других? Но я понял, что это спасительно.

И сейчас, когда мне 60 лет, я понимаю, что без тех страданий (а тогда я был на грани смерти, во всяком случае, на грани тягчайшего состояния, я думал, что не смогу пережить все, что мне попустил Господь) я не мог бы никогда служить в храме. Только благодаря этим страданиям я стал священником. Только благодаря этим страданиям я могу общаться с теми, кого Господь доверил мне – моими прихожанами. Я ближе им, я понимаю их, потому что я сам испытал это не понаслышке.

Я думаю, что все, что ни совершает Господь в нашей жизни, все это для нас спасительно. А когда я думаю о том, что пришлось пережить моим пращурам, моим предкам, то мои страдания по сравнению со страданиями и трагедиями тех, кто жил до меня, что-то очень и очень легкое. Надо учиться у наших предков, даже в лютую годину они оставались оптимистами. Они могли радоваться жизни, они могли удивляться жизни, любили жизнь и были веселыми людьми. Зная, что завтра умирать, во время войны, например, они могли веселиться, оставались людьми. Их опыт очень ценен.

Когда мы отчаиваемся, унываем, будем вспоминать то, что было с нашими предками, и стараться не малодушествовать.

Первые дни после трагедии

Ошибочное действие по отношению к страдающему является попытка загрузить его повседневными делами. Многие думают, что человек будет на некоторое время забывать о случившемся, а потом и вовсе успокоится.

На самом деле все происходит по-другому. Человек, конечно, может заняться домашними делами, выполнить поставленные задачи т. д.

Однако негативные мысли будут только глубже погружаться в сознание. Они будут напоминать о себе постоянно, в результате чего психическое состояние может ухудшиться.

Если не хочется быть навязчивым или нет возможности оказать достаточного внимания человеку (соседу или коллеге по работе), достаточно вложить поддержку в слова.

Если никаких мыслей не приходит в голову, не стоит говорить: «Крепись!», «Держись», «Все будет хорошо». В таком случае будет уместнее промолчать и просто обнять человека.

Дети и горе

Дети особо остро переживают горе, связанное с потерей близкого человека, поэтому взрослым психологи советуют особое внимание обращать на ребенка. Предпринимать какие-либо действия можно только с учетом возраста:

До 2 лет. В этом возрасте еще нет понимания того, что такое смерть. Однако при внезапном исчезновении из жизни родного человека у ребенка может меняться состояние. Чтобы малыш не испытывал тревоги, страха, он не должен разлучаться с другими важными для него родственниками

Также важно, чтобы ухаживающий за ребенком человек не показывал скорбь, слезы. Все дети реагируют на настроение находящихся рядом людей и могут начинать плакать.
От 2 до 6 лет

Малыш в этом возрасте способен понять, что смерть существует, но он еще не может ее воспринимать как необратимое явление. Она кажется временной, вызванной какими-то волшебными, сказочными причинами. В этом возрасте с ребенком обязательно должны поговорить взрослые и объяснить ему, что близкий человек ушел навсегда и это нельзя изменить.
От 6 до 8 лет. В этом возрасте есть понятие, что такое смерть и осознание ее необратимости. Ребенка можно брать на похороны. Взрослым важно быть рядом, ведь высока вероятность возникновения страха, тревоги.
От 8 до 12 лет. Взрослым необходимо разговаривать с ребенком. У него может быть чувство вины. Важно, чтобы он выговорился, поделился своими эмоциями.
От 12 до 18 лет. В этом возрасте труднее всего взаимодействовать с подростком. Он стремится быть независимым, сильно реагирует на трагические события, оспаривает существующие убеждения по поводу смерти, не может смириться с утратой. Взрослым нельзя блокировать стремление ребенка к независимости. Однако нужно быть всегда готовыми к оказанию эмоциональной поддержки.

Apple готовит Bill Graham Civic Auditorium к презентации

Как тактично предложить помощь

Если есть возможность оказать материальную помощь, то это нужно сделать лично, вряд ли у вас будут просить деньги, хотя похороны — это всегда большие траты. О желании соучастия в период подготовки, проведение или после траурной церемонии, то нужно предложить свои услуги. Человек будет знать, что есть к кому обратиться.

Фразы, которыми можно выразить своё желание поддержать скорбящего человека:

«Разрешите оказать вам материальную помощь».

• «Я буду рядом и окажу посильную помощь вам и вашей семье».
• «Вы можете рассчитывать на мою поддержку в эти дни. Я помогу в решении любых (или определенных) вопросов».
• «Не стесняйтесь, рассчитывайте на моё участие».
• «Я очень хочу помочь, рассчитывайте на меня».

Предлагать помощь нужно искренне. Чтобы человек почувствовал ваше участие, оно ему может действительно понадобиться, то при сказанных словах возьмите его руку (руки) в свои ладони и слегка сожмите. Скорбящий обязательно почувствует искреннюю силу ваших слов.

Стадии переживания горя

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания человеком травмирующей ситуации: отрицание, гнев, чувство вины, депрессия и принятие. У каждой стадии есть свои характерные особенности, их желательно знать. Иначе поведение человека может оказаться для вас неожиданным, непонятным и даже шокирующим.

Стадия отрицания

Как только человек узнает, что случилась беда, он какое-то время не хочет в это верить. Сознание отказывается воспринимать новую реальность и пытается всеми способами от нее отгородиться. Длиться эта стадия может от нескольких минут до нескольких недель.

Человек продолжает вести себя как ни в чем не бывало, и со стороны может показаться, что он не в себе. Что делать в этом случае?

Не нужно пытаться насильно открыть ему глаза. Так вы травмируете его еще больше. Но и поддерживать иллюзию, что ничего не произошло, тоже нельзя. Старайтесь избегать обсуждения больной темы, не расспрашивайте его ни о чем. Просто находитесь рядом. В тот момент, когда мозг уже будет не в силах бороться с реальностью, ваше присутствие необходимо. Под влиянием тяжелых эмоций человек может серьезно навредить себе или окружающим.

Стадия гнева

Это самая страшная стадия как для самого человека, так и для его близких. Сильные эмоции захлестывают и буквально валят с ног. Человек может проявлять вербальную и физическую агрессию по отношению к себе и окружающим. Тому, кто взялся оказывать ему поддержку, может быть очень сложно.

Во-первых, нужно понять, что человек практически находится в состоянии аффекта и плохо владеет собой. Если в ваш адрес вдруг посыпятся оскорбления и упреки, пропускайте их мимо ушей. Он может кричать, рыдать, биться головой об стену – не пугайтесь. Будьте рядом и обеспечьте человеку тактильный контакт – так он сможет быстрее успокоиться.

Хорошо, если вы поможете ему найти выход для гнева. Предложите побить подушку, выбить ковер, заняться спортом или активным физическим трудом. А вот от употребления алкоголя и психотропных веществ нужно постараться человека уберечь.

Стадия вины

На этой стадии человек погружается в уныние и начинает винить себя за случившееся. Даже если ситуация никак от него не зависит, он находит поводы для самобичевания. Причины могут быть совсем абсурдные – не предусмотрел катастрофу, находился не в том месте.

Человека нужно внимательно выслушать и с помощью логических доводов убедить в безосновательности самообвинений. Скажите, что не видите за ним вины, что он сам себя накручивает. Сделайте акцент на его положительных качествах, похвалите и подбодрите его. Пусть и не сразу, но ваши слова обязательно возымеют действие.

Стадия депрессии

Она характеризуется чувством подавленности и апатии. Человек может ощущать упадок сил, усталость, общее уныние. Старая жизнь остается позади в прошлом, а на построение новой совсем нет энергии. На этом этапе очень легко оказать человеку медвежью услугу и закрепить его застревание в депрессии.

Если вы видите, что ваш близкий не встает с кровати, не хочет никуда ходить, выполняет бытовые обязанности с трудом, не стоит бросаться все делать за него. Так энергии у него станет еще меньше. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться его расшевелить. Увлечь чем-то, заинтересовать, пробудить желание жить. Попытайтесь заразить его какими-то своими увлечениями, вспомните, что вы раньше любили делать вместе.

Если у вас получится, следующая стадия исцеления наступит гораздо быстрее. Если же депрессия затянулась, советую прочесть нашу статью “Как выйти из депрессии”. В ней вы найдете рекомендации профессиональных психологов.

Стадия принятия

Постепенно человек начинает приходить в себя. Трава становится зеленее, солнце ярче, у любимой еды вновь появляется вкус. На этом этапе человеку нужно заново по кирпичику выстраивать свою жизнь. Поддержите его словом и делом. Почаще говорите ему, что верите в него, что у него все получится. Разделяйте с ним радость первых успехов, подбадривайте в случае неудач.

После серьезных жизненных потрясений люди становятся сильнее и крепче, им открываются новые смыслы и возможности. Почаще напоминайте человеку об этом, и вскоре он сам поверит в себя и свои силы. Ему будет проще начать новую жизнь, а старую оставить позади.

Признаки депрессии

О том, что наступила депрессия после смерти родственника, свидетельствует наличие таких проявлений:

• мир видится черным, в серых тонах,
• отсутствуют интересы,
• мысли только об умершем человеке,
• еда употребляется на автомате,
• может мучить бессонница, ночные кошмары,
• повышенная тревожность,
• мысли о собственной смерти,
• тоска присутствует постоянно,
• человек ощущает свою вину,
• заметно снижается концентрация внимания, человек не способен на чем-то сосредоточиться,
• его моторика и мышление становятся заторможенными,
• присутствует замедленность речи,
• ощущение опустошенности и никчемности,
• отсутствие социальных контактов, желание побыть в одиночестве,
• апатия,
• изменения в поведении, которые проявляются особыми странностями, например, бродяжничеством,
• могут возникать галлюцинации,
• человек перестает за собой следить,
• ощущается физическая слабость и усталость,
• индивид становится малоподвижным,
• постоянно присутствует ожидание того, что случится что-то плохое,
• чувство физической боли, которое необоснованно никакими заболеваниями, является психосоматическим проявлением,
• может наблюдаться излишнее потоотделение, тахикардия, возможна аритмия.

Если эти проявления сохраняются на протяжении трех месяцев и дольше, то устанавливается диагноз «депрессия». Особенно данное состояние будет глубоким, если индивид присутствовал при кончине своего близкого.

На состояние, которое нуждается в обязательном лечении, могут указывать такие признаки:

• отсутствие принятия смерти,
• исчезновение целей в жизни,
• шок после кончины близкого,
• отсутствие возможности кому-то доверять,
• онемение (например, может наблюдаться при смерти ребенка).

Почему нам так больно?

Воображение проецирует личный страх и на тех, кто нам дорог, мы боимся за них. Любовь, привязанность, просто привычка находиться рядом вырабатывают духовные связи и точки опоры, дают материальную и физическую поддержку, благодаря которым мы чувствуем себя уверенно в этом мире. После смерти близкого человека одна из опор рушится — наша уверенность уменьшается, нам становится страшно.

Принять смерть поможет вера, что на конце тоннеля что-то есть

Еще одна из причин нашего горя — это угрызения совести: что мы могли сделать, но не сделали для человека при жизни? Чем мы его обидели? Почему не попросили прощения? Мнимое или заслуженное чувство вины снова и снова занимает наши мысли. Это не правильное отношение к смерти, а замкнутый круг, выбраться из которого без помощи психолога или духовного наставника очень сложно.

Правильное отношение к смерти поможет сформировать хороший психолог

ВОЗМОЖНОСТИ

25 октября 2020

Yandex Cup

25 октября 2020

Лидеры цифровой трансформации

30 октября 2020

Прорыв года

Стадии восприятия утраты

Даже самые сильные и волевые люди оказываются беспомощными и потерянными после ухода любимого человека. Если вы совсем недавно похоронили супруга, родителей или друга, дайте волю эмоциям, не сдерживайте себя. Грустить, скучать и плакать в первые месяцы после потери – это нормальное явление, которого не нужно бояться. Люди, которые не сдерживают слёз в такие периоды, гораздо проще и быстрее справляются с унынием и отчаянием. И, наоборот, если всё время сдерживать себя, стискивая челюсти и кулаки, можно очень быстро надломиться и потерять контроль над ситуацией.

Чтобы легче пережить боль от потери, полезно узнать, какие классические стадии восприятия потери человеком выделяют психологи. Эта информация применима к большинству людей.

Оцепенение

Эта стадия сопровождается полным эмоциональным блокированием. Человек получил трагическую новость – он испытывает шок и потрясение, но пока не понимает, как ему реагировать, и может выглядеть вполне спокойным. Эмоциональная реакция в этот момент ещё только формируется и скоро получит выход, но пока есть только оцепенение. Таким образом организм мобилизует энергию, защищает вас от эмоционального перенапряжения и сильнейшего стресса.

В такие моменты не стыдитесь отсутствия слёз, не бойтесь казаться равнодушным и отстранённым. Оцепенение – это адекватное психическое состояние после смерти близких людей, которое длится в среднем от 7 до 10 дней.

Принятие чувств

Стадия принятия чувств характеризуется эмоциональным «прорывом». В такой период наконец-то приходит осознание, что умершего больше нет рядом. Человек в это время может испытывать самые противоречивые чувства: жалость к себе, обиду, гнев, уныние, отчаяние, тревожность и т. д

Важно признаться себе подобных ощущениях и конструктивно их оценить. Если вы испытываете обиду и злость на умершего за то, что он вас «оставил», не подавляйте свои чувства, а позвольте себе их пережить

Не бойтесь дать волю эмоциям – плачьте, говорите о своей боли друзьям или побудьте наедине со своими мыслями. Если спокойно и осознанно принять всё происходящее и не бежать от чувств, пережить трагедию будет гораздо проще. Эта стадия продолжается в среднем до 40 дней. Истерики в период принятия – нормальное явление. Таким образом выходит стресс, накопленный во время стадии оцепенения. Этого не нужно бояться, но, если истерики продолжаются дольше месяца, рекомендуется обратиться к психотерапевту или хотя бы выговориться близкому другу.

Застревание на чувствах

На этапе застревания человек может зацикливаться на какой-то определённой эмоции, например:

• задаваться вопросом о несправедливости жизни;
• обвинять себя или окружающих в смерти близкого;
• жалеть, что проводил мало времени с умершим и не уделял ему достаточно внимания;
• думать о том, что могло бы быть, если бы близкий человек не умер, вспоминать о нереализованных совместных планах;
• размышлять о том, можно ли было предотвратить гибель и т. д.

После смерти родителей дети теряют сильную опору, часто испытывают беспомощность и тревожность за свою дальнейшую жизнь. Жёны, потерявшие мужей, думают о том, что не встретят никого лучше супруга и неосознанно программируют себя на одиночество. Эта стадия считается самой психологически сложной, она способна продолжаться несколько месяцев и даже лет. Вы постоянно крутите мысли в своей голове, не можете сосредоточиться на важных делах, отвлекаетесь от работы и закрываетесь в своём мире. Чтобы не погрязнуть в боли и не потерять долгие годы на рефлексию, именно на этой стадии необходимо проявить усилие и отпустить умершего.

Принятие

На этой стадии человек успокаивается, смиряется с потерей близкого, перестаёт искать виновных, отпускает мысли о несправедливости и том, что всё могло быть иначе. Наступает состояние светлой грусти, когда нет тяжёлых мыслей и истерики. Этап принятия неизбежен. У одних он наступает через пару месяцев, а у других – через несколько лет. С принятием случившегося человек начинает дышать полной грудью и наконец-то задумывается о своём будущем: люди, потерявшие супругов, – о личной жизни, а родители, пережившие потерю ребёнка, – о рождении малыша.

В этот период важно уяснить, что начало новой жизни не означает, что вы забыли об ушедшем человеке и перестали его любить

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Посещение церкви

Избавиться от негативных мыслей, уменьшить свою боль можно благодаря посещению церкви. Там следует поставить свечку после похорон, помолиться за умершего близкого. Молитва связывает разъединенные души.

Облегчение приносит разговор со священником. У людей, не верящих в Бога, в голове все перемешано. Они считают, что на земле их дом и что с умершими близкими они навсегда разлучены из-за их ухода из жизни. Батюшка в церкви может объяснить, что дом находится там же, где и Бог. Земля – это всего лишь то место, куда все люди приходят погостить, изменить свои душевные качества.

Еще одна ошибка людей – они не могут отпустить своих близких после их смерти и похорон. Причина заключается в привязанности ко всему физическому. В качестве примера можно взять ребенка, потерявшего маму. Малышу не хватает физической близости. Временами ему хочется прижаться к своей маме, почувствовать ее заботу и любовь. У взрослых, потерявших близких, тоже возникают такие желания

В такие моменты важно помнить, что человеческая душа бессмертна, а тело – это всего лишь временная земная оболочка

Запаситесь терпением

Серьёзный диагноз у близкого человека — это огромный стресс, поэтому не стоит пытаться взвалить всё на себя, а для решения бытовых задач можно попробовать привлечь друзей или знакомых. Людям с серьёзным диагнозом приходится нелегко: они страдают физически и психологически, а мысли вроде «я обуза» иногда причиняют больше боли, чем сама болезнь. Когда они рассказывают о своей болезни друзьям и близким, то меньше всего хотят видеть сцены паники, отчаяния и трагедии. Лучший подход в этом случае — поблагодарить за то, что вам всё рассказали, ведь это усилие над собой со стороны заболевшего, и сказать, что будете рядом.

Как помочь пережить смерть сына

Человек, которому пришлось пережить гибель единственного ребенка, нередко остается с этим горем наедине. Естественно, окружающие станут с ним рядом и посодействуют ему, но люди станут игнорировать разговоры о смерти.

Содержание нравственной помощи, которую они смогут оказать, сведется к 2 фразам: «Крепись» и «Жизнь продолжается». На помощь испытавшему такую трагедию человеку имеют все шансы прийти познания, которыми владели наши праотцы, и которые в последние годы были позабыты.

1.

В старину, когда медицина была не так развита, аналогичное горе в семьях бывало часто. Поэтому людьми был выработан прагматичный расклад и отнесены дальнейшие стадии трагедии, переживаемой родными погибшего. Вам следует знать стадии горя, для того чтобы контролировать свое состояние на душе. Это окажет вам помощь вовремя понять, не задержались ли вы в какой-то из них, чтобы в такой ситуации воззвать о помощи к специалистам.

2.

1-ая стадия – шок и оцепенение, в какой вы не верите в утрату и не можете принять ее. В этой стадии люди проявляют себя разнообразно, кто-то застывает от горя, кто-то пытается забыться в работе по организации похорон, успокоению иных членов семьи.

Случается «деперсонализация», как скоро человек не совсем разумеет кто он, где и для чего присутствует. Здесь посодействуют успокоительные настойки, массаж. Чтобы пережить смерть сына, не оставайтесь одни, поплачьте, если сможете. Эта стадия продолжается в пределах 9 дней.

3.

Потом, до сорока дней, имеет возможность длиться стадия отрицания, при которой вы уже понимаете свою потерю, хотя ваше понимание еще не сумеет смириться с произошедшим. Нередко в этот период людям слышатся голос и шаги умершего. Если он станет сниться, то беседуйте с ним во сне, требуйте приходить к вам.

Говорите об ушедшем с родственниками и приятелями, вспоминайте его. В этот период является нормой часто плакать, но они не могут продолжаться круглосуточно. Если стадия блокировки и оцепенения все еще продолжается, необходимо обратиться к специалисту.

4.

Какое-то облегчение боли случится уже к году после гибели, хотя в год, обыкновенно, предполагается новый всплеск. В случае если вы уже умеете управлять собственным горем, то ваши чувства не станут усилены аналогично в значительной степени, как и в день трагедии.

5.

В случае если вы хорошо пережили все эти стадии, то уже к концу 2 года процесс «горевания» заканчивается. Это не значит, что вы позабудете о пережитом горе, хотя вы к этому времени уже выучитесь жить в отсутствии и припоминать его светло, ваша уныние уже не всегда будет сопровождаться слезами.

У вас появятся другие планы, новые цели и стимулы к жизни. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как пережить смерть единственного сына».

Забудьте о гиперопеке

Хотя человек с тяжёлой болезнью, особенно в пожилом возрасте, нередко чувствует себя зависимым, например в бытовом или финансовом плане, на самом деле он не ребёнок, всё понимает и может принимать решения

И важно позволить ему проговаривать эти решения, даже если родственники с ними не согласны. К тому же приоритеты у всех разные: одному может быть важнее продолжительность жизни, а другому — её качество

Часто близкие стремятся всеми способами продлить жизнь человека, а он только хочет прожить оставшиеся месяцы с радостью. И если нужно начинать новый цикл сложного лечения, а человек хочет поехать туда, где мечтал побывать всю жизнь, — возможно, важнее будет исполнить это желание.