Проксемика: правильная дистанция и расстояние в разных ситуациях общения

Причины эмоциональной брошенности

В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности.

Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.

Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес.

Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.

Обиды могут легко накапливаться, особенно, когда боль и злость не выражается. Результатом будет эмоциональное отдаление, взаимная критика, всяческие колкости и задевающие комментарии.

Изначально, привычка отрицать или стыдится проявлять свои чувства возникает в детстве, когда ребенок долго находится в эмоциональной изоляции. В будущем это приводит к проблемам в общении и построении близких отношений. Чаще всего, этот стыд или страх не осознается уже взрослым человеком. Например, эмоциональное дистанцирование может случаться после спонтанного сближения или секса. Один из партнёров может резко физически отдаляться или не разговаривать, или же, наоборот, начинать забалтывать свои истинные чувства. И у другого это, скорее всего, вызовет ощущение брошенности и одиночества. В процессе семейной психотерапии парам удается говорить про такие амбивалентные чувства и сложные переживания.

Психология влюбленного мужчины по возрасту

Поведение влюбленного человека зависит и от его возраста. Только, дорогие женщины, учитывайте, что эти рамки весьма условны, ведь все мужчины абсолютно разные.

• Для юноши лет до 17 – 18 характерно обожествление девушки, в которую он влюблен. На первом плане именно платонические отношения, иногда даже без физической близости. Чувства сильные и романтичные, впрочем, такой и должна быть первая любовь.
• Молодой человек после 18 – 20 лет уже не так наивен, но еще полон максимализма. В этом возрасте парень старается произвести впечатление на девушку, показывая, что ради нее готов свернуть горы. В этом возрасте на первый план выходят физиологические проявления любви.
• В возрасте до 35 лет мужчина еще сохраняет юношеские замашки, но если раньше он желал произвести впечатление словами, то сейчас старается подтверждать все делом.
• После 35 лет мужчина становится мудрее, его больше интересует духовный мир женщины, чем внешность. Обычно, если он еще не обзавелся семьей до этого возраста, желание свить гнездо возникает особо остро.
• В возрасте 40 – 45 лет мужчина уже имеет приличный жизненный опыт за плечами. Если отношения были неудачными, то он разочаровывается в любви, и его способность чувствовать слегка притупляется. Тут 2 варианта: либо он сможет довериться женщине, либо будет испытывать лишь физическое влечение.

Почему они скрывают влюбленность

Иногда мужчины все усложняют, и приходится нам, слабым женщинам, все брать в свои хрупкие руки и действовать. Но почему представители сильного пола скрывают свои чувства? Причин может быть несколько:

• Он женат. Самая частая причина и довольно веская. Мужчина уже состоит в крепких и длительных отношениях и не хочет рушить привычную жизнь.
• Очень долго один. Волк-одиночка – вообще, отдельная категория. Он настолько привык сам распоряжаться своей жизнью, что просто страшно впускать в нее женщину. Ведь устоявшийся уклад тут же в корне поменяется и прощай свобода. Такого сложно влюбить в себя.
• Неудачные отношения. Мужчины на самом деле очень ранимые, хотя тщательно это скрывают. Если предыдущая избранница его обидела, предала или обманула, то очень тяжело довериться вновь.
• Страх. Мужчина боится женщину, в которую влюблен. Чаще всего такая проблема у интровертов. Они не знают, как вести себя правильно в женском обществе, боятся выставить себя в глупом свете или быть отвергнутыми.
• Принципы. Психология некоторых мужчин такова, что им очень сложно проявлять эмоции. Это происходит из-за страха показаться слабым перед другими и перед собой.

Поведение влюблённого мужчины

Начнём именно с поведения, так как оно одновременно является и самым выразительным, и самым противоречивым сигналом, что мужчина влюблён в вас. Попробуем разобраться, что же это значит.

Дело в том, что как будет вести себя влюблённый, сильно зависит от двух факторов:

1. это цели парня по отношению к вам;
2. его темперамент.

Под целями мы имеем в виду тот факт, что за влюблённость в равной мере принимается и страсть, и желание зажить с вами совместной жизнью. Мужчина, встречая на своём пути очаровательную женщину, поглощён одним — он видит в ней источник своего счастья. Но для всех оно разное: кто-то счастлив от хорошего секса, а кому-то нужны глубокие сердечные отношения. Соответственно, тут формируется цель влюблённого — постель или супружество.

То, что мужчины не думают о свадьбе, будучи ещё только влюблены, — заблуждение. Многим хочется семейного тепла и заботы чуть ли не с момента знакомства: увидел и понял — это его будущая жена. Счастливые мужья очень часто именно так описывают свои первые мысли об избраннице.

С другой стороны, несерьёзное отношение, стремление к очередной сексуальной победе тоже, увы, встречается нередко. И беспринципный, нестабильный внутри партнёр сам не различит, чего это его к вам так тянет, и сам для себя называет каждую страсть, случающуюся с ним,— любовью.

Психология поведения влюблённых мужчин именно в этом вопросе очень чёткая — просто как по писанному. Постарайтесь заметить дистанцию, которую задаёт ваш знакомый.

Если вы для него в перспективе — любовница, он будет быстро сокращать физическое расстояние между вами, а конкретно, подходить и становиться ближе с каждым разом, стараться прикоснуться к вам, столкнуться телами, может даже начать распускать руки. Понять такую влюблённость можно только в одну сторону — он хочет с вами переспать.

Плохо ли это? Не всегда, особенно если это совсем молодой парень, неопытный в ухаживаниях, с бушующими гормонами. Проверьте его настрой: держите на расстоянии, но будьте приветливы. Не дадите себя трогать — донжуан рассвирепеет и уйдёт, серьёзный парень останется и подстроится под ваш стиль общения.

Как скорректировать?

Американские учёные придерживаются мнения, что тип привязанности на протяжении жизни человека не меняется. Наблюдается устойчивость заложенной в детстве модели взаимоотношений. Сформировавшийся вид привязанности становится неотъемлемой частью личности. Что же делать людям с избегающим стилем эмоциональной связи? Они прячутся от своих чувств и эмоций, поэтому не знают, как справиться с душевной болью.

Коррекция привязанности зрелой личности сопряжена с большими трудностями. Человеку потребуются определённые внутренние ресурсы и опора. Необходимо представлять любящие глаза. Нужно вспомнить взгляд обожающей вас бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшего брата или сестры.

На следующем этапе надо учиться доверять самому себе. С этой целью стоит проанализировать свои сильные стороны, умения и навыки. Наращивание доверия к собственной персоне позволяет человеку отойти от аффективного типа привязанности и прийти к построению стабильных, безопасных отношений с людьми. Только невероятные внутренние усилия помогут исправить ситуацию, сменив привычный способ привязанности.

Самым важным моментом в коррекции типа привязанности является изменение самого подхода к отношениям. Трансформация искажённой привязанности в безопасную разновидность возможна посредством применения краткосрочной эмоционально-фокусированной терапии, представляющей собой смесь различных методов с гештальт-терапией.

Как держать дистанцию в личных отношениях и зачем она нужна?

Дистанция в отношениях, которую мы имеем в виду — это ни в коем случае не расстояние между любящими и не холодность друг к другу. Дистанция в отношениях с людьми — это уважительное отношение к личному пространству другого человека и к его границам. И, как это ни парадоксально, это — возможность счастья и без любимого.

Если в человеке сильно желание наслаждаться другим и он пытается привязать партнера к себе — он очень зависит от его настроения, мнения и от его ресурсов.

Когда мужчина приходит домой выгоревший после работы, а женщина к нему с объятиями, не факт, что он окажется в состоянии этому порадоваться — ведь он не в ресурсе, но это не значит, что он не любит. Или, если женщина после бессонной ночи с младенцем в ответ на ласки мужа зевает — нелепо обижаться и думать, что «она уже не та».

Согласно древним учениям, потребности человека формируют его обязанности, а обязанности помогают человеку и окружающим его людям стать счастливее.

Поэтому, если вам хочется, чтобы о вас заботились — ваша обязанность позаботиться о другом человеке, а не ждать в первую очередь заботы от него. Не обижаться на сердитого после работы мужа, а накормить и порадоваться, что ему вкусно. Не винить во всём гормоны, а пойти погулять с ребенком, пока жена поспит часок-другой. И не чувствовать себя при этом героем, совершающим подвиг, а просто быть счастливым оттого, что подарил немного заботы любимому человеку.

Разумная дистанция в отношениях между мужчиной и женщиной помогает людям спокойно жить вместе на одной территории, заботясь о своих потребностях и уважая чужие. Это и есть почва для гармоничного общения, настоящей любви и взаимной близости.

Сделаем выводы. Чтобы поддерживать разумную дистанцию и огонь любви в отношениях, нужно:

• Заботиться о любимом человеке, не ожидая благодарности взамен.
• Помнить о том, что потребности формируют обязанности, и если мы хотим получить что-то, надо начать с себя. Например: вы хотите, чтобы мужчина был  нежным с вами — проявляйте нежность. Хотите, чтобы женщина прислушивалась к вашему мнению — не говорите пустого, заслужите её доверие и уважение своими поступками.
• Давать другому побыть одному и посвятить время собственным интересам, не связанным с отношениями.

Как отказать в рукопожатии, если вам протянули руку?

Правила очень просты: первым подает руку для рукопожатия старший по статусу — младшему по статусу; старший по возрасту — младшему по возрасту; женщина — мужчине, если нет других субординационных нюансов.

После обмена приветствиями можно и не подавать руку собеседнику, а ограничиться какими-то любезными словами: выбор всегда за старшим — по возрасту или по статусу, а также за дамой.

Если же младший протягивает руку первым, тем самым он демонстрирует отсутствие навыков статусной коммуникации или, что хуже, пытается показать окружающим, что он накоротке со старшим по статусу. Представить себе, что младший таким образом пытается продемонстрировать свое превосходство по отношению к старшему, конечно, можно, но это говорило бы скорее о его самонадеянности или просто глупости. С рукопожатиями нужно быть очень, очень аккуратными.

Не подать руки человеку, если до этого всем остальным собеседникам рука подавалась, — это публичная демонстрация неуважения, оскорбительная еще и тем, что ее видят и считывают все окружающие. Для хозяина или хозяйки встречи такое поведение совершенно недопустимо — правило железное: или всем — или никому! Остальные гости обмениваются рукопожатиями с теми, с кем считают это уместным.

Но вот не принять поданную руку (если учесть, что подается она старшим по возрасту, старшим по положению или дамой) — это просто немыслимо! И да, публично не ответить на оказанное уважение и расположение — это, конечно, оскорбление или «объявление войны». (Вспомним, как Нэнси Пелоси, спикер палаты представителей Конгресса США, получив от господина Трампа копию его доклада, протянула ему руку, которую он демонстративно не пожал. После выступления президента она демонстративно порвала текст его речи.)

Но вот времена изменились. И теперь если не предлагают рукопожатие, то в предлагаемых обстоятельствах это не считается неучтивым. А наоборот — заботой о здоровье другого человека. Правда, позволю себе напомнить, что расположение все-таки нужно продемонстрировать каким-либо из дистантных жестов, о которых мы говорили выше.

А как быть, если мне, например, в условиях пандемии протягивает руку человек, который старше меня по статусу? Мне нужно очень быстро принимать решение, что важнее: соблюсти правила безопасности и не ответить на рукопожатие, поставив статусного человека в неловкое положение, показав, что он забылся и допустил ошибку, — или подать в ответ руку, рискуя его и своим здоровьем. Безопасность, конечно, очень важна, но я могу потерять лицо, если позволю себе публично не ответить на рукопожатие такого человека, как принц Чарльз, например.

Яркий пример — ситуация, когда немецкий министр внутренних дел не стал отвечать рукопожатием канцлеру Германии Ангеле Меркель, когда она подала ему руку. По правилам протокола он поступил неправильно: госпожа канцлер выше его по статусу и это большая честь для него. Плюс понятно, что все эти знаки уважения настолько вошли в политическую и статусную культуру, что выполняются почти автоматически. Да и по правилам этикета (хотя в этой рабочей ситуации они не имели значения) он был неправ: госпожа Меркель — дама, и раз она решила так, то публично отказываться от такой чести, наверное, было не нужно. Но — пандемия! И госпожа Меркель с пониманием отнеслась к тому, что министр мог сам испугаться или не захотел подвергать ее опасности. Сохранить лицо можно, например, пошутив или с юмором обыграв эту ситуацию, что, собственно, и сделала госпожа канцлер.

Каковы наши эмоциональные потребности

Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.

Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой

У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности. Вот основные:

1. Дружеская поддержка и общение.
2. Быть услышанным и понятым.
3. Чувствовать к себе заботу.
4. Получать признание и чувствовать свою ценность.
5. Быть принятым.
6. Испытывать привязанность.
7. Любить и быть любимым.

Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.

Что, если не рукопожатие? Как приветствовать людей и выказывать расположение в пандемию?

Приветствий существует великое множество. Рукопожатие все-таки — это больше знак расположения, но оно может быть и составной частью приветствия, правда, для этого нужно сократить дистанцию, что опасно, и соприкоснуться руками, что еще более опасно. В этом смысле, кстати, соприкосновение локтями, как и соприкосновение ступнями, которое вдруг возникло как замена рукопожатию, не менее опасны: дистанцию-то все равно приходится сокращать — и даже больше, чем при рукопожатии. А зачем так мучиться, когда культура уже выработала множество ритуалов, которые воспринимаются как знаки уважения и расположения и при этом абсолютно безопасны с точки зрения угрозы здоровью.

Например, поклон. Поклон — это прежде всего знак уважения, приветствие дистантное, но одновременно очень доверительное. Я показываю затылок — самую уязвимую часть тела, как бывает во время низкого поклона вассала господину или религиозного поклона, — и таким образом на несколько секунд как будто бы предоставляю свою жизнь в распоряжение собеседника, демонстрирую, что доверяю ему, а значит, уважаю. Современные люди, разумеется, так низко не кланяются — поклон сократился до небольшого движения головой: человек слегка опускает голову, символизируя демонстрацию затылка (то есть доверия), одну-две секунды задерживается в этом положении и возвращает голову в исходное положение.

Особая визуальная значимость поклона заключается в том, что чем больше мое к вам уважение, тем ниже я опускаю голову. По глубине поклона и времени паузы вы можете определить степень моего уважения к вам. И все, кто это видит, тоже могут это «считать», даже если будут находиться очень далеко. Так что грамотные люди очень аккуратны в исполнении приветствий: невербальный язык дает очень много информации и адресату, и всем вокруг!

Гениальность поклона головой в том, что это движение есть практически во всех культурах, потому что оно основано на базовых инстинктах. Есть стилистические особенности исполнения поклона в разных странах, но само движение головой как жест есть у большинства народов

А значит, это универсальный язык общения — и, что крайне важно сейчас, бесконтактный

Расположение можно демонстрировать и объятиями, и поцелуями, и рукопожатиями

Но так как в связи с пандемией все эти жесты используются, если используются, с большой осторожностью, я позволю себе напомнить и о других правилах взаимодействия — некоторые из них хоть и из прошлого века, но могут нам пригодиться:

• представители определенных сословий не выходили на улицу без перчаток (приличия и гигиена);
• со знакомыми раскланивались, а мужчины усиливали эффект приветствия еще и использованием шляпы, но, заметим, опять же это происходило на некоторой дистанции;
• в знак особого уважения при поклоне / приветствии можно было слегка наклонить корпус вперед, тем самым выказав еще большее уважение адресату, но, заметим, не сокращая дистанцию;
• в некоторых странах в знак приветствия или благодарности вместе с небольшим поклоном кладут правую руку «на сердце», что считывается и как приветствие или как благодарность (приближаться при этом вовсе не обязательно!).

Я позволю себе сделать экспертное, но личное предложение, на мой взгляд подходящее сегодняшней ситуации: после небольшого поклона свое расположение можно продемонстрировать улыбнувшись (если это уместно) и приподняв перед собой кисти рук, соединенные как в рукопожатии, — так делают политики, выступая перед большим количеством людей, посылая им этот знак, символизирующий единение, дружеские чувства. Это же можно адресовать и отдельному человеку.

Дистантные приветствия существуют испокон веков, уже давно все придумано, просто мы забываем о своей культуре и, к сожалению, не всегда знаем историю.

Нарушение пространственных зон общения

В повседневной жизни довольно часто происходит нарушение пространственных зон общения, например, в лифте или общественном транспорте, когда небольшое замкнутое пространство заставляет незнакомых людей стоять очень близко друг к другу, а иногда и соприкасаться. При этом их поведение приблизительно одинаковое – в лифте люди смотрят на указатель этажей, а в общественном транспорте – в окна. При этом люди стараются как можно меньше двигаться.

Этому есть психологическое объяснение. При нарушении личных границ человека ему становится некомфортно. Вторжение в личное пространство бессознательно воспринимается, как угроза.

При знакомстве с человеком также важно соблюдать свои и чужие личные границы, иначе это может вызвать проблемы во взаимоотношениях. Так, например, если вы дотронетесь до человека в первые минуты знакомства, он может посчитать, что вы вторгаетесь в его личное пространство, и в дальнейшем может вас избегать, что будет препятствовать построению доверительных отношений

Однако следует помнить, что в разных странах даже прикосновения могут восприниматься по-разному. Эдвард Холл провел испытание, где наблюдал за общение североамериканца и южноамериканца. Второй во время беседы бессознательно старался приблизиться к первому, дотрагивался до него в процессе общения, а первый все время отодвигался от него. Первый думал, что южноамериканец назойливый, а второй считал североамериканца высокомерным и слишком официальным. Причиной этому является несхожесть привычных дистанций разговора.

Невербальное общение в большинстве случаев имеют бессознательную основу, так как оно показывает настоящие эмоции участника межличностной коммуникации и является надежным показателем проявляемых чувств. Она во многом определяет то, как будут восприняты слова. Невербальной информацией трудно манипулировать и трудно скрывать. Если провести эксперимент, где руководитель проводит оценочное собеседование хорошего работника, но к которому первый испытывает личную неприязнь, и другой случай, когда подобное собеседование проводится по отношению к плохому работнику, но являющемуся личным другом руководителя, то в этих случаях неумение контролировать невербальную часть коммуникации будет препятствовать объективному оцениванию уровня работы подчиненного.

NeoPsyhology

Этот стиль общения используют как опытные педагоги, так и начинающие. Суть его заключается в том, что в системе взаимоотношений педагога и учащихся в качестве ограничителя выступает дистанция. Но и здесь нужно соблюдать меру. Гипертрофирование дистанции ведет к формализации всей системы социально — психологического взаимодействия учителя и учеников и не способствует созданию истинно творческой атмосферы. Дистанция должна существовать в системе взаимоотношений учителя и детей, она необходима. Но она должна вытекать из общей логики отношений ученика и педагога, а не диктоваться учителем как основа взаимоотношений. Дистанция выступает как показатель ведущей роли педагога, строится на его авторитете. Превращение «дистанционного показателя» в доминанту педагогического общения резко снижает общий творческий уровень совместной работы педагога и учащихся. Это ведет к утверждению авторитарного принципа в системе взаимоотношений педагога с детьми, который, в конечном счете, отрицательно сказывается на результатах деятельности. А.В.Петровский и В.В.Шпалинский о

В чем популярность этого стиля общения? Дело в том, что начинающие учителя нередко считают, что общение-дистанция помогает им сразу же утвердить себя как педагога, и поэтому используют этот стиль в известной мере как средство самоутверждения в ученической, да и в педагогической среде. Но в большинстве случаев использование этого стиля общения в чистом виде ведет к педагогическим неудачам. Авторитет должен завоевываться не через механическое установление дистанции, а через взаимопонимание, в процессе совместной творческой деятельности

И здесь чрезвычайно важно найти как общий стиль общения, так и ситуативный подход к человеку. Общение-дистанция в известной степени является переходным этапом к такой негативной форме общения, как общение-устрашение

Типология манипулятивных типов характера Э. Шострома Э. Шостром в книге «Анти-Карнеги или человек-манипулятор» описал, что представляет собой тип социального характера, называемого «манипулятор». Ему надо во что бы то ни стало владеть ситуацией: он способен навязать свою волю во всем, пытается манипулировать любой фразой, любой ситуацией. Человек не рождается Манипулятором. Он развивает …

Социальное чувство Надо отметить, что центральным в индивидуальной психологии является принцип компенсации. Согласно Адлеру, основным фактором развития личности следует считать наличие конфликта между чувством (комплексом) неполноценности и порожденным им стремлением к превосходству. Последнее и определяется у ребенка в виде цели, которая направляет его п …

Понятие и виды мышления и воображения С помощью ощущения и восприятия происходит формирование образов конкретных предметов, мышление же позволяет, с одной стороны, познать такие свойства предметов и явлений, которые не доступны непосредственному восприятию, с другой, — установить сходства и различия предметов и явлений, связи между ними. Таким образом, мышление представляе …

Сравнительная характеристика коммуникативных границ у народов разных стран

Сложности в общении между разными культурами возникают не из-за различий языка, а из-за контекста, а так же традиций коллективизма или индивидуализма, присущих культуре данного государства.

Все культуры по наличию контекста делят на две группы: культуры с высоким контекстом, имеющие богатый опыт и традиции и культуры с низким контекстом. К первым относят страны Азии, Россию, страны Юго-Восточной Европы, Латиноамериканские и Африканские страны. К культурам с низким контекстом относят страны Северной Европы, Северной Америки, Израиль, Австралию.

Контекст в культурных традициях разных государств

Интонация, жесты, расстояние, на котором находятся участники беседы, влияют на межличностную дистанцию.

Представители стран с высоким контекстом способны общаться с минимальным количеством слов. При их контактах между собой, всё понятно и предсказуемо. Многое определяется невербальным поведением

Черты представителей группы: паузы в речи; важно не что сказано, а как; стиль речи не выражен

Контекстным странам свойственны тесные границы в контактах. Например, жители Африки стремятся приблизиться к человеку, с которым общаются. Увеличение границ приводит к затруднению понимания собеседника: американец убегает, мексиканец догоняет.

В культуре стран с низким контекстом межличностные дистанции менее плотные, чем у представителей первой группы. В общении между людьми главную роль играют слова. Жесты и мимика применяется реже, чем у представителей первой группы. Представитель этой группы будет испытывать неудобство при общении с собеседником из страны, где принято использовать контекст и близкие дистанции в общении, так как не приемлет вторжения в личное пространство: «Что русскому хорошо, то немцу – смерть».

Традиции коллективизма и индивидуализма и их роль в общении

Народы, в традициях которых издавна принято жить в общинах, коммунах – Россия, Китай, Африканские и Латиноамериканские страны, стремятся сокращать расстояние между людьми. В культурных традициях этих стран принято быть единым целым с группой. В их обычаях судят о человеке по принадлежности к той или иной группе. Главным является общее, а не частное.

В странах с выраженным духом независимости и индивидуализма, например, в Соединённых Штатах Америки, Германии, Англии дистанция в межличностных контактах увеличивается, вплоть до публичного вида. Самостоятельность в коммуникации приводит представителей этой группы к навязыванию своих правил, не считаясь с другими. Главное для них – индивидуальное, а не общественное.

Зоны и уровни общения

Проксемика исследует расположение людей в пространстве при общении и выделяет следующие зоны дистанции в человеческом контакте: 1) интимная зона (15—45 см); в эту зону допускаются лишь близкие, хорошо знакомые люди, для этой зоны характерны доверительность, негромкий голос в общении, тактильный контакт, прикосновения. Исследования показывают, что нарушение интимной зоны влечет определенные изменения в организме: учащение биение сердца, прилив крови к голове и пр. Преждевременное вторжение в интимную зону воспринимается как покушение на неприкосновенность;

2) личная или персональная зона (45—120 см) для

обыденной беседы с друзьями и коллегами предполагает только визуальный зрительный контакт между партнерами, поддерживающими разговор;

3) социальная зона (120—400 см) обычно соблюдается во время официальных встреч в кабинетах, преподавательских и других служебных помещениях, как правило, с теми, которых не очень хорошо знают;

4) публичная зона (свыше 400 см) подразумевает общение с большой группой людей — в лекционной аудитории, на митинге и пр.

Исходя из содержания и условий рассматривают уровни общения. Психологи выделяют три уровня общения:

1) первый уровень (макроуровень). В данном случае общение рассматривается как важнейшая сторона образа жизни личности, в которой рассматривают преобладающее содержание, круг людей, с которыми преимущественно она контактирует, сложившийся стиль общения и другие параметры. Все это обусловлено общественными отношениями, социальными условиями жизни личности. Кроме того, рассматривая этот уровень, следует учитывать, каких правил, традиций принятых норм придерживается личность. Временной интервал такого общения — вся предшествующая и будущая жизнь личности;

2) второй уровень (меэауровень). Общение этого уровня предполагает контакты на определенную тему. Причем реализация темы может осуществляться с одним лицом или группой, может закончиться в один сеанс или может потребовать нескольких встреч, актов общения. Как правило, у человека несколько тем, которые он реализует последовательно или параллельно. И в том, и в другом случае партнерами по общению могут быть отдельные личности или группы;

3) третий уровень (микроуровень). Он предполагает акт общения в роли своеобразной элементарной частицы (единицы). Таким актом общения можно считать вопрос-ответ, рукопожатие, многозначительный взгляд, мимическое движение в ответ и др. Через элементарные единицы реализуются темы, из которых складывается вся система общения личности в определенный период ее жизни.

Влюбленность и темперамент

И по темпераменту мужчины отличаются, когда влюблены.

Экстраверты будут обращать на себя ваше внимание, попадаться на глаза, стараться блеснуть остроумием, социальным статусом, обеспеченностью — попросту громко хвастаться.
Интроверты, наоборот, будут держать свой интерес в себе, больше приглядываясь к вам и прислушиваясь к себе. С интровертами сложнее, их приходится читать по невербальным знакам, о чём ниже.. Но и тот и другой будут искать вашего общества, только один — с радостью и бравадой, а другой — с мрачной тяжестью, презирая себя за неспособность превратить ваши отношения в более тёплые

Но и тот и другой будут искать вашего общества, только один — с радостью и бравадой, а другой — с мрачной тяжестью, презирая себя за неспособность превратить ваши отношения в более тёплые.

Совет тот же — держите физическую дистанцию, но при этом будьте доброжелательны и открыты для общения, если хотите, невзначай рассказывайте немного о себе, чтобы дать парню представление о том, как действовать дальше. Любовь это или страсть — всё очень скоро проявится ярче.

Что такое правильная дистанция между мужчиной и женщиной

Что это значит?

Это значит, что если мы приближаемся друг к другу слишком близко, то детская память просыпается в  избыточном количестве. Так, что я даже ничего не успеваю сообразить, только хочу защититься, и всё. Защита в этом случае – скандал, слёзы, истерика, манипуляция, что угодно. Этот человек мне враг, он сделал мне больно. Я буду с ним бороться, контролировать, мстить.

А если мы отдаляемся друг от друга, то становимся чужими.

Правильная дистанция, это такое расстояние между нами, когда я могу принимать свою память, но понемногу. И когда я помню, кто мы друг другу, и я доверяю этому человеку, в его присутствии я могу позволить себе слабость, некомпетентность, беззащитность, которая идёт из моего детства.

Я знаю, что он не воспользуется этим против меня. А я не воспользуюсь своим знанием против него. Мы вместе, по-очереди, можем расширять свою внутреннюю психическую территорию, развивать свою личность. И тогда у нас обоих появляются новые таланты, возможности, способности.

Правильная дистанция во взаимоотношениях – это динамический процесс, постоянное творчество и поиск.

С чего начать?

Первое.

Принять как факт, что кроме нас, взрослых и сильных,  внутри есть кто-то слабый и беззащитный. Ему может быть больно, он может чувствовать, что его не любят.

С ним невозможно договориться, используя умные доводы, он их просто не воспринимает. Для того, кто внутри, просто нужно, чтобы его любили. И всё.

Именно поэтому мужчина и женщина очень хотят, чтобы именно его любили. Каждый нуждается в принятии и душевном тепле. Каждый имеет на это право. И обижается, если этой любви не получает. И стремится перетянуть одеяло на себя. У кого детская травма больше, тот тянет это одеяло сильнее.

Второе.

Принять как факт, что мы вместе для того, чтобы строить именно такую жизнь, как мы хотим, а не отыгрывать родительские программы. И что путь этот длиной в нашу жизнь. И мы его хотим пройти вместе. И передать детям не то, чему учили нас.

Третье.

Принять, что на этом пути ближе нас никого нет. Муж и жена – самые важные друг для друга люди. И поэтому нам абсолютно необходимо друг друга беречь.

Четвёртое.

Начинать искать эту самую дистанцию. Ближе подойдёшь, не справишься с детской памятью, слабостью и беззащитностью. Начнёшь защищаться, воевать и контролировать. Дальше отойдёшь – станешь чужим.

В том и другом случае мы забываем, кто мы друг другу.

Пятое.

Помните, кто мы друг другу. Для этого – радуйте друг друга, дарите подарки, даже самые маленькие. Оказывайте знаки внимания. Хвалите, даже за самую малость.

Шестое.

Если правильная дистанция найдена, это не спутать ни с чем. Это состояния глубокой гармонии, единства, счастья, реализованности, раскрытия своего потенциала.

Седьмое.

Копите этот опыт, будьте в нём вместе.